桃红床的故事-第17部分
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少年的我有许许多多的渴望，虽然只是个下了乡的知青，但认定自己将来能实现幻想。而数十年以后，在社会上立了足并有了地位的我，却深切地感受到自己所能得到的是极有限的，几乎是规定了的，宿命的。许许多多的渴望中能叹为观之。当时唯有对拎水的晶晶姑娘的美，我不敢存有幻想的念头。我怕亵渎她的美。她拎着水走过去，衣衫拂拂，身形轻盈，水在桶里闪着亮。多少年以后，我有机会见到各种漂亮的女性，只要我接近了，同时我就会发现她们的不美之处。唯有晶晶姑娘给我留下了自然完整的美，滤净着我紊乱而悲哀的心境。
英少女站在老虎天窗口。我恍惚听到她的声音。她大概是和楼下的母亲说着什么。那扇老虎天窗平时总是闭着的。窗口常常晒着鞋子和干果。她齐胸露在窗口。她脚下是一张方凳。我在两张床之间摆我的棋谱。时而捏一个棋子放在盘上。她的眼和我对视了一下，她低下头去。我的眼朝向棋盘。我依然“看”着她露在天窗口。她整个身子融在一片明亮的阳光中。她手中着毛线。她的心思似乎都在毛线上，和我的眼光一直停在棋盘上一样。我隔了好长一段时间崐再朝老虎天窗口看一眼，她依然那样站着。我不动身子。我不知半个身子露在天窗口的她，是否能看到我的上半身，是否能看到我面前的棋盘。我只是不动，我想着最好我和她就这么永远地相对着。那时间确实象是凝定了。渐渐地，我感到了内心难耐的悲哀和无望的怅然。我希望她立刻就离开，让那老虎天窗口依旧是习惯的闭着的模样。
终于，她收拢了毛线针，一只手握着，斜下身子。我看着她的动作。她的上半个身子倾斜着，也许先是扶着凳子，于是她就在老虎天窗口消失了。我不知她是否朝我看过一眼。她显得从容不迫，象是做完了她该做的事，斜下身子去了。我便爬在床上，倚着窗，看那还开着的老虎天窗。老虎天窗前铺着纸，摊着棉絮。棉絮白晃晃地泛着亮。老虎天窗四围是青灰的瓦，窗子象嵌在白亮与青灰之间。刚才我坐床下棋盘前看到的只是一个竖着的老虎天窗 ，天窗后面是一片青色的天空。窗前是一个半身的低着头手在织动着的英少女。
英少女的形象，就在那老虎天窗口定了格。自移开后，我所见的就是一个成熟的女性了。我多少有点疑惑：是不是我特意凝定了她显现在老虎天窗口的那一刻，来作为对少女英的告别。
独居一室的乡村生活，使我许多情欲的构想很快能得到满足。我不慌不忙，循序渐进。渴望激动着我，但我压抑着渴望。我让渴望顺乎次序地渐渐地释放，一点一点地前进。欲望的压抑呈现着一种期待，一种色彩，一种美感，一种艺术。我把吻的阶段延续了很长时间。对于吻，我始终只知道把嘴贴在嘴上。按古书上说：做一个“吕”字。我难以想象除了嘴贴着嘴还有其他的意味。我最多能异想天开的是时间的延长，以致于自己也堵得发慌。慢慢地我移往她的腮，头发，和肩。我长久地把欲望停留在她裸露衣衫之外的部位。我不愿再前进。我有一种童贞的恍惚，有一种潜在的惧怕和禁忌。我把这种惧怕和禁忌，
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情之轮（10）
称作为善良和艺术。
只要放了学，红娣就会钻到我的房间里来，任我抚，任我抱，任我弄，任我亲。她只是默默地似乎毫无反应地承受。除了喘不过气来或者是被弄痛了时表示的抗议。抗议是直白的。没有矫情和轻嗔。这和我后来的妻子没什么两样。我的感觉中，她总是个女孩子，这使我常常有一种茫然和迷惑，同时觉有一种罪孽。
有一次，我把她留在了里房间。里房没有窗，只在后山墙上置了一个十字的砖洞。天冷时，我用草结堵在砖洞里。里房间的光线总是暗朦朦的。我独自去屋外，慢步走了一会。黄昏前，家家的烟卤都冒着烟。隔壁屋里响着喂猪食的声音。我有点悲哀。我心中有一种莫名的疲倦感，觉得意趣淡然。总也激不起那神魂欲消的情爱色彩。我踽踽独步，心中吟着婉约的诗句，那时我常用诗词装点我的生活。
我回到里屋。红娣站在柜子前。那只木柜柜面上搁着书、瓶和杂物。我扳过她的身子。我嗅到她嘴里的辣肉酱味。她尝了我从故城带来的瓶装调料。在当时的乡村，那要算是高级的消费品。我嗅着好闻的味道，默默地把她放倒在床沿上。她随手拉过一本书。她翻着那本有插图的医学书。我知道她对书没有兴趣，她只是翻着它。她一声不响，任由我把手伸进她的衣衫。我紧张而又从容地把她束在裤腰里的毛衣和衬衣都拉出来。对着裸露出来的肌肤，我避开眼光，只是把脸轻贴上去。我贴了好一会，才睁开眼来。
她就躺在床上。横躺着。双腿耷落在床沿下。她裸露的上半身的肤色与她手臂上的肤色没有区别。浅黄，略暗。肌肤如雪，柔骨如玉，那从来只是我从书本上感受的。没有新奇，没有异调，一直对女性裸露的身体渴望着的我，立刻感到眼前的一切已成常态。她的胸脯微微地拱起来，珠儿般的红褐色的乳头。
她依然翻着书，全然不知地任由着我。
我喉咙发堵。我的手怕烫似地动着。我的手心在无收获无收入的劳动中生出了老茧，手背的肤色发着暗。乡下说我永远不褪城里人的白肤色。我知道我已经变了，我的肤色在野风和阳光之下，只变暗而不变黑。我的肤色和她裸露的肤色相映。在她的皮肤上，我触到了我手的硬茧和麻木。我的手慢慢向松开崐的裤带中移下去。我渴求。然而我主要的感觉是在砖墙洞之外，那里时有着脚步声。
那情景，在很长一段性枯淡的日子里被一次次地重复。没有色情的色彩。我觉得我的触觉很少有那种疯狂的色情感。有的只是对新奇的认同。那新奇转而瞬间便厌腻死亡，成为常态。
她的肌肤平滑单纯。所有触及的都平滑单纯。我在最后目的处到来前，停下了我的渴求。以后回忆时，我也弄不清我是因为禁忌的心态，还是因为惧怕对异性最后触觉的常态。多少年后婚姻的完成，我心中的禁忌，几乎是不察觉不存在的。在乡村小屋里，我的心理上充满着童贞的禁忌。而第一次异性肌肤的触及很快使我的新奇成为常态。禁忌感和怕失落感使我止住了最后的动作。以后的一年里，郁曾来信对我诉怨，说我想做正人君子的禁忌心理影响了他，使他失去了对心爱姑娘的占有。使他永远怀有失落感。那时，她离开了他。她在城里分配了工作，成了一个小门诊部的医生。我陪郁去看过她。她正表情冷淡地听着一个病人的自诉。郁把她手中正写着的病历抽了过来，握在手中翻着。我看到她满脸通红。后来我们在医院门口等她请假。她出来时露着笑，先冲我点头招呼，依然满脸通红。满脸通红的情态，我在红娣脸上从未看到过。她在我的抚弄触摸的动作时，始终翻着那本有着插图的医学书。她的嘴里嚼着一块我塞进去的方块奶糖。书遮住了她的嘴，只有轻嚼的气息在我的感受间。
一切得到了的，都如鲜花开放瞬间枯萎似地消失了新鲜感。没有沉醉和神迷，只有恍惚。恍惚早已存在。恍惚间几十年几百年间都曾如经历过的。只是一种重逢，是瞬间的陌生，是长久的熟知。那种预期的折磨，奥秘的渴望，新奇的乐趣，只瞬间便消逝失落。干枯枯的，不再有情趣。沉醉的，夺目的，五彩缤纷的感觉，我从来没有过。这影响着我整个的人生。也影响着以后我写的作品。我总是怀着失望和失落感。淡黄的，暗灰的，溢着一种干草和旧屋的气息。
情之轮（11）
日后家庭的生活，早在旧屋的气息中先期展现了。
远远的，斜对门的英少女的凝定的形象，胜如我触摸到的。我想，我以后对红娣的感觉是否不近情理，是不公平的。给我得到同时给我厌腻的本身便是一种禅，一种悟，一种禅悟的启示。只是我不知。色即空，空即色。红娣裸露的被触摸的认旧的自然是禅悟之色。只是我无法知。有一段时间，我深悔我在最后得到之前止住了。而有一段时间，我又庆幸我没有过早地让自己厌腻了。我使它转化成一种艺术的色彩，一种美。
村上队长的儿子是个常犯癫间的孩子。小个儿，圆脸，常带着一种痴迷的笑。我其实比我小不了几岁。但他显小。我常和他在一起。有时候，他父亲让我和他在一起睡觉。都说有羊角风的人总有一天会发病倒在那个水沟里被闷死。
有时我和他在一起时，会莫名地想到，我现在正和一个将要死去的人在一起。到那时为止，我还从来没见过一个死人。我不敢去看死人，并不是害怕，是怀有一种禁忌。将来要死的人也使我感有禁忌。但我还是常和他在一起。我不喜欢和比我大的人在一起。和比我大几岁的堂侄在一起，我也会觉得不舒服。他们身上总有一种咄咄逼人自以为是的气势。哪怕微笑着，也有那种气势。几十年后，我在社会上有了一定的地位，我还是怕和官们打交道。甚至我也是个官时，我还是怕和官打交道。我总是不适应，是不自然。我喜欢的玩熟的人在一起。喜欢和比我弱的人在一起。这样我可以发发小孩般的脾气，极力使他们对我失去敬意，当面说我没有架子，背后则说我没有气度。那时我就喜欢和队长的儿子在一起，有时由他领着，和那些放牛的小孩在一起。有个放牛的小孩说要教我游水，把我带到河中间，他就溜了，任我在河中翻腾，几乎沉下去，而他们在岸上笑。
我想，大概我总是默默对女性的注意，也正是出于这种心理。我希望从她们那儿得到自然，得到安宁，就如与孩子结交一般。
我见过队长的儿子的一次羊角风的发作。我和他在村上走着走着，他一歪身子就倒了下来。他口中吐着白沫，发着骇人的声音。我当时并不惧怕，运用我从书上看来的知识。我用手指掐他的人中。我的手指在他的人中上掐了一个深深的印。做这样的事，我显得很大胆。后来我无师自通地当上了赤脚医生，起针筒就敢往人的身上扎。我奇怪我有时胆子也确实大。我的心是大胆和怯弱的混合物。
和队长的儿子在一起，我想着问我一切要问的话。我清楚他从不来考究我问话的意思。我问他村上哪个女的最漂亮，这个孩子圆脸上露着忸怩的笑，说了一个姑娘的名字。那个姑娘的好看，我也是注意到了。但我并无情欲。田里的做活，使她身材变粗，臂部发粗，让我觉得她象个妇女。我喜欢注意女孩而不愿注意妇女。我继续问队长的儿子，下面该数到谁了。他说是红娣。我正等着她说出这句话来。我心中愉快着。
我想我多少是忘记了我所处的环境。一次堂侄在窗前露面时，红娣正坐在我的腿上。那段时间我认为我是在爱。我已经红娣当作我的女人。我总是把我的抚摸停留在她的上半身。我想到结婚以后再整个地得到她。
多少年后，她的乳房的记忆已经淡了。坚挺，松软，有一种温馨的印象。她的身上总是带着粉味。她代她的叔叔在加工厂轧米。粉味渗透在她的身体里。
她的乳房便如粉的制品。我抚摸着她，心中总还是悲哀的。她粉味的身体激发我的悲哀。我心中使着劲，但我的手上是小心的。我想把我自己完全进入到抚摸的感觉中去，然而我总还是感觉在外面。我进不去。我远远的，那感觉远远的留在手上。我无法进去。
感觉在抚摸的外部，同样是我以后与女人相处时的感受。我怀疑这是孤独的主题对我的影响。新生的，初萌的，少年的，应该是进入的，融合的，交汇的。与外部的隔绝感，应该是苍凉的，无奈的，日薄迟暮的。我心中确实没有与异性融合感觉的深刻记忆。红娣以后长长的一段日子里，我没有和女性有任何双方有意的肉体接触。心的渴望远胜于肉体的触摸，或者说我从没找到过真正的肉体融合的那份感觉。
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情之轮（12）
后来红娣的乳房发面似地膨胀开来，还不到二十岁的红娣，热天站在田埂上，她的胸部醒目地隆起着，撑得短衬衫的钮缝处绽开着，露出白布的内衣。西方形体美的观念在当时乡村没有任何影响，村上的人认为那样的乳房是丑的，发了情的。他们戏称为“麻叉袋”。那时我正在默默无语的命运低谷中，我无法再触摸到红娣。然而我依然为她被嘲讽的胸部，感到自己的一种罪孽。命运低谷中的我特别迷信，我认为我的处境和罪孽是因果的，有着某种神秘的联系。
我知道会有什么事发生。这种感觉使我注意地去看红娣。我看她的脸，她的体型，她的步态。女人的所属观念，总使我感到所得一个活生生的人难能可贵。所属观带来的不是轻视，而是宝贵。
我有好几天没有和红娣亲近。红娣告诉我：她母亲说，倘若她再到我房里去，就打折她的腿。那是乡下父母对女儿流行的话。我叫她的母亲“阿嫫”。她母亲和农村的年长的女人没有两样，脸皮松松，满是皱纹，眼呈三角型。我对她挂着的长脸有一种心怵，虽然她从没当面说过我什么。红娣的父亲在中原的城里做工，听说和红娣母亲不合，也就难得回来。我还从没见过她的父亲。红娣母亲给他生了两个女儿，生第二个女儿时，父亲准备溺死那孩子。是被叔叔拦下了。那便是红娣。红娣归到了叔叔的名下。叔叔没结过婚。归属只是一句话而已，只是让红娣在叔叔这儿吃饭。红娣还是在前面的家院出进。红娣还是怕她的母亲，还怕着她的姐姐。对笑嘻嘻的叔叔她从来也不怕。前面院子里的她们，总说是叔叔把红娣惯坏了，惯上了天。
红娣对我说，说我象我父亲。她笑着说的。我知道，那是她母亲的话。
我不怨恨她的母亲。见到她的母亲，我就有想讨好她的欲望。以后我常常崐被认为能理解别人。我内心清楚，那缘于我怯弱
