我们从不是花朵-第11部分
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笑，但他们传达给我们的另一面，是不开心，是难以理解。＇返回目录＇书包 网 。 想看书来
“老鹰”捉奸及老师众生相（5）
我们不知道，这些老师们在家里又是怎样一番面目。不过，被老师“背小猪”时我们可以看到老师在生活中的另一面，虽然这种机会很少，但是据同学说也是蛮搞笑的。 我听过有同学讲过陈老师的这么一件轶闻：有一天上小课（也就是“背小猪”），几位学生按照预约到了他家，可是左等右等不见他老人家回来。约莫一个小时后，他老人家才拎着一袋菜回来了，一边开门一边把大家让进屋。 大家正眼巴巴地等着陈老师开课呢，陈老师却先拿出一张卷子让众人做题。 众人做题的时候，陈老师溜进厨房开始捡菜。 一会儿后，众人第一道题做完了，他老人家菜也捡完了，他清清喉咙，众人还以为他要开始讲解，不料他说：“第一道题做完了？好，接着做第二道题！” 于是众人又埋头做第二道题，柳老师重返厨房，开始淘菜。 陈老师淘完菜，众人又解完了第二道题，眼巴巴等着他老人家。 陈老师点点头：“OK，接着做第三道！” 他老人家又进了厨房，炒菜的声音和香味同时从厨房传出，勾得众人馋虫大起。 末了，他老人家问：“做完了没有？” 众人答：“做完了，老师。” 他老人家声音尖亮地说：“好——！” 众人一阵惊喜，心想陈老师是否请我们吃饭？ “好！”陈老师满意地点头：“今天就到这里，下次再来！” 众人饿着肚子离开了陈老师的家，唉，一堂小课每人要孝敬老师几十块（高的达百块），惟一的收获就是参观了老师捡菜、淘菜、烧菜三部曲而已。＇返回目录＇
“荧光棒”和“美人劫”（1）
有男生有女生的地方，就会有麻烦，这虽然不是绝对真理，但也属于一般原理。 女生嘛，天生就是麻烦的。生得好看点要被别人追，长得丑了，又要被别人笑。被别人追上的，又怕对方用情不专；被别人追上而自己又用情不专的，又怕遇上像邵敏屹那样动辄以殉情相威胁的愣头青。这些还不算，要是被别人追上又被色胆包天的男生哄得晕晕乎乎，真的去“做”了什么，那就得格外小心了，“做”了以后搞出什么事情，那就是麻烦之中的超巨麻烦。 在我们学校，偶然地有个别的中学生超巨麻烦之事流传到我耳朵里，主要是外校传来的。 但这种事情，一般都由家长出面处理，但不留痕迹是不可能的。 平心而论，比起普通中学来，学校在这方面还算是太平无事。 本人在学校的“发现之旅”中，虽然耳闻目睹众多情事。但那种“越轨”，还是极少听说的。 学校里，虽然叽叽喳喳的事不少，但称得上“惊人”的内容并不很多。 我所说的“惊人内容”就是性。 在男生宿舍里，大家会兴致勃勃地大谈女人，个别坏家伙谈得还蛮“深刻”，让众人惊呼：“哇塞，你小子对女人好精通喔！” 男生中流行痞子阿姆（Eminem）的歌曲，英文好的男生还唱得极其顺溜。痞子阿姆的歌实在太黄色暴力，我们听说他有个女儿，他很爱他的女儿，绝对禁止他的女儿听他的歌。看起来，这小子很不地道，别人的孩子就不是孩子啦！ 但是，我们对痞子阿姆所唱的性与暴力再熟悉，也只是挂在嘴上的“扮酷”而已。真正有贼胆去“做”的，只是少数。 其实，男生的精神世界是可笑的，虽然我们都自号“无师自通”“自学成才”，但真正表现出来的，还是傻。说些很傻的话，办一些很傻的事，还并不觉得傻。而且把这种“傻”当作好玩。 比如，组织上游泳课，老师会给几个身上有情况的女生放假，这时候，众男生会起哄：“老师，我也要请假！”“老师，我今天身子也不舒服……”“老师，人家身上有情况……” 一边嗲兮兮地说着怪话一边冲女生队伍挤眉弄眼。 老师一声怒吼：“不许瞎讲，你们身上会有什么情况？” 男生中有人尖细着嗓门说：“人家大姨妈来了……” “哈哈哈……” “嘻嘻嘻……” 当然，这句话不敢让老师听见的。 如果被老师听见，多半会被老师一招“神龙摆尾”击入水中。 中学生与“性”的联系、沟通，大多数都是以这种粗俗搞笑的形式体现出来的。 至少在我的圈子里是这样的。 我不敢保证我的周围没有那种表面上不出洋相、但心里面随时都有那种念头的男生，本人心里并不阴暗，因此对这种事情的观察很不敏感。 我也听说过不少绯闻，并也扮演了乐意传播的角色。 例如：上海某中学某班外出旅游，住在某宾馆里，几个大胆男生女生把自己锁在一间客房里打牌，对输了牌的人的惩罚就脱衣服，输一盘就脱一件。 我听说的版本是，一个女生输得很惨，脱得只剩下一件内裤，但她仍然谈笑风生，面不改色地洗牌、出牌…… 如果此事属实，那么，在各种情事中，这算是“惊天地泣鬼神”的一桩了。本人在教室里打kiss的事，相比前一事，那根本就算毛毛雨。 男生们虽然把“做”“×”随时挂在嘴上，以互相攀比谁更无耻下流，但真正越过线去“做”了的人，那还是极个别的，我不敢保证别人，但可以保证我自己。在我的“中学恋爱史”中，这个东西是一张白纸。 我无法回忆，在我的内心中，是不是以一种虚拟的形式“做”过？ 我不能肯定我自己。 十七岁是一个最不容易肯定或否定自己的年龄。＇返回目录＇ 。 想看书来
“荧光棒”和“美人劫”（2）
举一个简单的例子：我很少说脏话下流话的，连作为“上海青少年必用语气助词”的“操那”都很少说。 可是有一天，老爸把我叫去盘问了半天，他脸色很不好看。后来才知道：我说了好多梦话，全是脏话和恶毒的咒骂，爸爸妈妈听得分分明明，面面相觑，被我的下流无耻吓坏了。 也许是我的内心是很脏的吧。 也许是因为这一点，上帝要惩罚我，让我曝光在光天化日之下吧。 与我的“脏”相比，另外一桩搞笑的事，这里也要说一说。 透过一件事情——让女生们穿上“荧光棒”表演所谓团体操，不顾女孩子们的抗议把团体操表演变成“性感表演”，在这件事情上，服装设计师的灵魂，不比我这样的人更纯洁。 所谓“荧光棒”，是我们给表演服起的别名，那衣服实在不能看，薄薄的、透透的、小小的，颜色又是那种嫩嫩的青绿色，让人一看就想入非非的那种。女生们穿上它，就连内衣都看得一清二楚。 所谓团体操。指的是为虹口区中学生运动会“补办”的开幕式表演。 顶滑稽的是，虹口区运动会明明在4月份已经结束，9月份，上级却下命令“补办”开幕式。究竟为什么这样搞，谁也不知道其中的奥妙。 看起来，时空隧道不光是存在于电影之中，连以“求真”为校训的XX中学都在用其行动教育学生，时间是可以倒流的，只要上级需要，我们也可以在9月份办4月份的事情。 跳“荧光棒”舞的使命落在了本校女生的身上。 跳“荧光棒”舞的衣服发下来了，女生们看到这种衣服，全呆掉了。 穿上以后更是惨不忍睹，绷在身上，曲线毕露，没有“曲线”的女生就变成了发光的肉墩子。 “是哪个畜牲设计的这种衣服？” 胆大的女生开口骂。 “老师，我身体不舒服，能不能退出演出？” 胆小的女生怯生生地请假。 得到的答案自然是“不可以”。 “荧光棒”舞演练的那几天，缺乏同情心的男生们纷纷奔走相告—— “快去看性感表演总动员啦！” “哈哈，还是学校有花头，那种衣服……啧啧！” 电视台来正式拍摄“开幕式”时，男生们更是像炸了窝般热闹非凡。 有的男生搞来望远镜：“难得有机会哟，这次一定要好好欣赏一下！” 有的男生在窗口对着向前去操场表演“性感总动员”的女生们调笑—— “喔哟！不要做出扭扭捏捏的样子嘛，到时候动作一定要开放一点喽！” “死男生！”身材滚圆的章冰做出一副娇羞相，白了楼上一眼。 “嗬嗬哈哈哈……”“死男生”们在楼上笑的前仰后合。 我也是在其中起哄捣蛋的积极分子之一，也是被章冰骂的“死男生”一类，但是，当我后来听说，在操场上表演“荧光棒”舞的女生忍不了起哄而当场差点哭出来时，心底还是感到几分不忍。心里不舒服。 这倒不是标榜本人有多么高尚，本人感到不舒服，是因为小云也在跳“荧光棒”舞的队伍里头。 这个伪造的“开幕式”上响彻着郭富城的劲歌《听我说》—— 听我说，我在创造未来， 听我说，我是最精彩一代。 …… 可怜哟，那些女生们在老师摆布之下，表演着肉麻恶心的“性感总动员”舞蹈时，嘴上唱的是“精彩一代”，心里诅咒的却是—— 听我说，这件衣服好丑怪！ 听我说，服装设计师是变态！ 欢迎你妈妈来加入 让她一次跳个够！＇返回目录＇txt电子书分享平台
“恋爱咨询师”（1）
自从晚自习开始接近小云，我的那点鬼心思，已经被我周围的死党侦知得一清二楚。从那一天起，只要小云在我的视线中出现，隋亮、顺子等人会下意识地看看我，再看看小云。只要我稍微接近一点小云（有时候也是无意的），就会有人怪异的咳嗽，或者莫明奇妙地集体窃笑。 时间一长，我也有点气恼了，实在忍受不了他们这样阴阳怪气。 “笑什么笑？”我喝问。 “YEAH！我们笑我们的，关你什么事？”顺子对我翻白眼。 “就是，心里没鬼，害怕别人笑？”郭尧也在帮腔。 “哎，我说。”我忍气吞声央求他们，“人家是自由恋爱，请你们不要干涉，请你们不要装出那副怪样子来好不好？” 我话一出口就后悔了，天哪，我怎么也会说出这种蠢话？ 郭尧、飞哥、顺子等人笑成一团。 飞哥边笑边指着我：“瞧你那副样子好臭屁！小云还没有答应你呢，居然大言不惭地自吹是‘自由恋爱’？” 众人应和：“对，臭屁样子！” 我脸一红，本来平时挺能说的，这回也变得笨口拙舌的。 回想以前的“情史”，又隐约有一点担心。我在同龄人当中，也算得上“人小鬼大”的狡猾分子了，按我的性格没有十足把握，我是不会张扬我喜欢谁，不会授人以柄的。可现在怎么了？昏头了吗？居然许多人都看出我喜欢小云了！ 小云要是知道了，会怎么想？ 男孩子的虚荣心使我想到了另一个问题：如何让这件事情“收场”？ 如果说，我“拿”不下小云，那么，在“我不认识你”和“侬去死”之后，我会不会成为校园情场的第三个笑柄，小云会以什么样的刻薄态度对待我？ 我感到烦恼了，所谓“青春的烦恼”，大概就是我现在这个样子吧？ 一天天打发着糊涂的日子，一天天鬼鬼祟祟地穿行于校园之间。 本来想痛下决心找她把一切话都兜出来，哪怕一句“侬去死”的冷酷回答来结束这种折磨，也在所不惜，也比现在的人不人鬼不鬼的状况要强。 最糟的是，我采取的迂回进攻战术，可能让章冰和于阳等女孩子产生了某种幻觉，对我暗生出某种期冀。晚自修时，两个女孩子轮流跟我畅谈人生，抒发理想。 我一边应付“接待”任务，也偷眼看小云的反应，她的表情是淡淡的。 次糟的是，我还扮演着别的男生的恋爱顾问的角色，明天，连我自己的死活都不知道，我还在给别人做“恋爱咨询”。 高一时同过班的“大浣熊”此时也陷入爱情的苦恼之中。要命的是，他非让我一起承担他的苦恼。学校有两头“浣熊”，此君为“大浣熊”，顺子为“小浣熊”——这个外号没什么讲究，只是因为体貌特征有几分相像吧。 “大浣熊”平时行为处事比较“括三”（上海话：滑稽可笑之意），一直想实现在中学便可谈恋爱的抱负，可是两个学期下来，都没有什么进展。 可是到了高二开学，这家伙情场上“郁郁不得志”的状况有了改观。 这一天，大浣熊偷偷摸摸的找到我：“魏罡，咱们俩交情怎么样？” 我笑了起来：“有话就讲，别卖关子！” 他看了一下四周，又说：“如果一个女孩子，把她自己的照片送给你，是不是代表她喜欢你的意思？” 我被他搞得有点糊涂：“女孩子？照片？给我？” 大浣熊有点急：“不是啦！是有女生送照片给我啦！” 我听了以后很开心：“嚯，大浣熊，情场得意了嘛！是哪个漂亮MM？” 大浣熊把照片往我眼前一晃：“不急，你先说她长得如何？” “你神经病哪你？你把相片晃一晃，我晓得是哪一个？” 反正，经过了许多繁琐的手续（包括逼本人做了无数次无数种的保证）之后，大浣熊终于把照片亮给我看。＇返回目录＇
“恋爱咨询师”（2）
乖乖，照片上的女生是“铅球梦之队”的林静！ 我调理好呼吸，不住地连连点头。 “唉，你别光点头哇？帮我参谋参谋，她的长相可以打多少分？”大浣熊催促我表态。 我决心尽快把他打发走，于是我做出凝重的表情说：“嗯，极品。” 唉，默默祝福他们吧，愿天下有情人…… 过了几天，我正在宿舍里午休，一个人把我摇醒。 我转脸一看，是大浣熊。他的表情好可怕！神情是又悲又喜飘忽不定，眼睛红红的，头发凌乱，像是几天几夜没睡。 “大浣熊，出什么事了吗？”我关心地问。 “我闯祸了……” 大浣熊悲伤地说，边说边用力拍着我的床沿，拍着还不过瘾，又抡起拳头准备朝无辜的床上砸去—— 我连忙起身挡住他的手臂：“有话好好说，不要这个样子——我的床刚修好，不好这样使劲的。” “人家心里痛苦死了！”大浣熊继续用那种很夸张地强调说。 我不耐烦地说：�
