这段青春有点烧-第2部分
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饷苈氲母呤郑陨章蠛蜕占υ谏昭济媲岸际�*裸的。烧麦对烧鸭说明缘由后，烧鸭迅速帮他破解了A小姐的QQ密码。不看还有幻想余地，一看烧麦伤心得不可救药，里面明确的写着骨灰级富豪，备注尽是些劳斯莱斯哥哥，财神爸爸，还有更搞笑的，这个有钱。好友资料说明是，喜欢*，放弃。骨灰级富豪的下一个分组是富二代，备注是，长期订购，快餐。。。烧麦没语言了。他拉了很久才找到他的名字。分组只有他一个人，雷锋二代。烧麦感觉很无奈。虽然他的称号是很好的，但是他发现自己的女朋友是搞*的，心里活生生的像是*了把刀。
第二天，烧麦顶着熊猫眼问烧鸡，要是你发现你女朋友是*女怎么你有什么看法呢？烧鸡表现得很激动，我靠，我不会那么倒霉吧。烧麦说：要是你就这么倒霉呢？烧鸡：我去死了得！烧麦：好，我去死了。烧鸡顿时意识到情况不妙。说道：兄弟，其实*女没什么不好。免费的~。烧麦狠狠瞪了烧鸡一眼，“送你得了。”烧鸡：“兄弟，这霉蛋的事怎么会被你碰上？你A小姐看起来不是挺纯的吗？。"；烧麦：大爷怎么知道。谁规定看起来清纯就不能是*女啊~。烧鸡后知后觉的说：对哈，没说看起来清纯就一定不是*女。没事，兄弟，天涯何处无芳草。。
现在，烧麦一点也不纳闷小A的LV包包怎么来的了。对于一个很漂亮很清纯的大学*女来说，这是正常收入。A小姐的故事从此告一段落，烧麦的生活也渐渐风生水起。
第五章
中午的阳光有些明媚，自从小A那事后，烧麦低落了不久。中午突然接到了徐晓敏的电话。徐晓敏叫烧麦出来透透气。准备去看花展，烧麦觉得很好笑。这野丫头几时有这种兴趣。由于前不久烧麦忙于恋爱。便没有和小敏常在一起。尽管在同一个班，但是见个面确实不容易的，好不容易烧麦来上课了吧，徐晓敏逃课了。徐晓敏来了吧，烧麦又逃课了。烧麦看见和他常常狼狈为奸的小敏。突然觉得爱情算个屁呀，还是朋友来的实在。烧麦看见徐晓敏那个怂样，又笑了笑。小敏：“笑啥呢。花展的花全开我脸上？”烧麦“没。”小敏：“麦子，你不觉得我就好像是一朵花吗？”说着，徐晓敏还抛了个媚眼。烧麦很不削的看了她一眼：“顶天也就一食人花。”小敏。“丫的，你欠揍是不？”烧麦：“你不也体量下失恋的人。”小敏。“是我跟你找的吗？自己去找个*女做女朋友还高兴得跟个王八蛋似的。以后你的妞都得通过我得审核。”烧麦：“其实呢，我也觉得她没什么不好，不是有从良一说吗？”小敏：“你以为你是少管所的？专门挽救失足外加误入歧途的少女啊？不要没挽救回来干完事叫你付钱你就完蛋了。哈哈哈”烧麦：“你积点口德行么？”小敏：“我这是让你在风雨中成长。”烧麦：“你这个性取向还没定的家伙，有资格让我成长吗？”徐晓敏用小小的眼睛狠狠的瞪了他一眼。然后潇洒的看花去。烧麦也跟在了后面，他总觉得赏花这优雅的事不应该和徐晓敏一起来，但是后悔已经晚了。突然，烧麦看见了一盆三角梅。开的姹紫嫣红。突然想起烧麦自己家里老妈种的那盆三角梅。烧麦小学的时候搬新家，老妈买了一盆三角梅放在阳台上，酝酿着希望那花能绕着防盗网开成一个花墙，想着是很美丽的。但是现实总是骨感的。那盆花除了买来的时候是开着的。这么多年来，烧麦都读大学了。那花还没开过。也没长过，当年买来多大现在就多大。这盆花的奇妙之处就在于，你咋一看，以为它已经死了。但是你仔细一看。发现它还活着。所以这盆花一直不知道这么处置，你说扔了吧，好歹人家又是一条生命。留着吧，但是不开花也不长大。所以那盆三角梅一直在阳台上没有处置过。任其自生自灭吧。
这时看见徐晓敏抱了一盆玫瑰走过来。烧麦吓了一大跳，以为徐晓敏受什么刺激了。烧麦：“你干嘛？去男生寝室放盆花在门口唱情歌儿？”小敏：“我说你这么X嘴里吐不出象牙？”烧麦：“要是我嘴里能吐出那玩意我不是发达了！。"；小敏：“我这是送给我爸的，明天他生日。”烧麦：“哦。局长爸爸原来喜欢玫瑰啊？”小敏：“不是我爸喜欢，是我喜欢，我喜欢的我爸都喜欢。”烧麦彻底无语了。虽然徐晓敏不是一个美丽的女儿，至少也还是个孝顺的女儿。总比既不美丽又不孝顺的女儿好。 。。
第六章
烧麦看完花，已经是晚上了。回到寝室时。烧麦看见寝室里有一堆行李。烧麦：“烧鸡，这是谁的东西啊？”烧鸡：“新同学的。”烧麦：“学校还嫌我们寝室人少吗？他怎么不把整个系搬我们寝室。当初谁告诉我这是高档公寓的？。”烧鸡：“我怎么知道，你问校长去！”突然，寝室门开了。黑漆漆的寝室除了电脑的荧光屏外，看见门外一排白森森的牙齿走了进来了。吓了烧麦一跳。后来，烧麦反应过来时新同学。还是个外国的新同学，烧麦：“Hi；；新同学：“OH；I am from China，where are you from？"；烧麦：“wow~~~China ？I from China too。"；新同学：“那你SB啊，说什么英文，我还以为你是海归。”烧麦：“China？对呀；你也是中国的。那你怎么这么黑啊。我还以为你是外国人。”新同学：“我怎么知道我怎么这么黑。你问我妈去！。”烧麦顿时觉得相当丢脸。转过头质问烧鸡：“你他妈怎么不跟我说他是中国人？”烧鸡：“我不知道你以为他是外国人啊！”烧麦：“那你听见我说英语你怎么不制止我！”烧鸡：“我看你说的那么high。我干嘛制止你！”新同学：“好了，别吵了。你们两叫什么名字啊？”烧鸡：“我烧麦，他烧鸡。”新同学：“听着怎么像一桌子菜？”烧麦：“纯属巧合，你呢？”新同学：“牟军。~我们寝室多少个人啊？”烧麦：“加你的话8个。正好凑两桌麻将！”牟军：“打牌，是我所喜欢的。”烧鸡：“赢钱才是你所喜欢的。”正在这时，烧麦最不愿意提到的一个室友回来了他的名字叫夏明。但是一般都简称夏B。因为这个甚爱装B，简直是为装B而生。他一进门便道：“我靠，我觉得我的身材太好了。我的腰好细。我被自己陶醉了。刚刚回来的时候又迷倒两个MM。”这时，总是静静躲在角落里看黄书，并且号称全校最猥琐的猥哥开口说话了：“好*细，真的像*一样细。”猥哥总是不鸣则已一鸣惊人。新来牟军自然也不甘示弱：“还好。幸亏不是*像腰一样粗，不然性生活都成问题。”猥哥的*的笑声在男生寝室楼萦绕。夏B很无奈，装着没听见。哼着小曲又出去溜达了。然后又溜了回来。夏B：“咦，新同学吗？。”牟军：“厄。”夏B：“哇，你好，我来自厦门，你来自哪里？。”牟军：“贵州。”夏B：“天，贵州！来上学一定买了很多猪吧？听说贵州挺穷！你肯定是你们村派出来的代表吧？”牟军：“。。。。。”夏B：“虽然我来自厦门，但是我是不会嫌弃你的，以前都没见过电灯吧。我就知道你没见过，听说贵州都是点煤油灯的。你们那刚解放吧？”牟军于是将计就计：“是啊，初中那会还打鬼子呢。每人上学背把枪。老师一发号使命我们就冲出去打鬼子。很多同学都英勇牺牲了。”夏B：“真是苦了你，看你这样没座过沙发吧，放假我请你到我们厦门去玩，我家的沙发可软了。”牟军：“同学，你真是好人啊！。”夏B：“哪里哪里；你看那亮闪闪的。烧鸡玩那个，是电脑。是电脑，不是人脑。可以干很多事哦！”这是牟军从包里掏出一台苹果的笔记本“是这个么？”夏军：“对，这个也是电脑。你哪来的啊？”牟军：“我来的时候俺爹给俺做的。说可有用了~。”夏B：“你爹技术可真高啊。”牟军：“俺爹只是造坦克的时候有点科技基础。”夏B：“你可不能丢了你爹的脸，你以前上学走多久啊？”牟军。“也没是很久，就是每天除了上课都是在赶路。”夏B：“来到大城市以后你就不用这样了。我们有一种交通工具叫汽车，跑得很快的！”烧麦：“B哥，其实贵州在停留在侏罗纪时代，要不要我和烧鸡带你去看看恐龙。？”夏B：“哇，恐龙呢。好刺激哦，侏罗纪公园一定是在贵州拍的吧！”烧麦觉得他是彻底没救了！所以说，烧麦最不愿提的就是他，因为他的智商一直是负的！这样无厘头的谈话结束了这个夜晚。
半夜时分，烧麦觉得怎么也睡不着，于是起床在阳台上晒月亮。“抬头望明月，低头思故乡。”烧麦想到了故乡，然后想到了故乡的兄弟。想到兄弟就想到有福同想有难同当。所以烧麦决定把烧鸡叫起来同患难，于是烧麦摸索到烧鸡床前。把烧鸡弄醒了。然后两个人一起晒月亮。在晒月亮之前，烧麦是肯定被烧鸡小声的大骂一顿了的。晒了一会月亮，烧麦和烧鸡决定翻墙出去吃点烧烤。打电话给了烧鸭。三个人像以前一样。聊着那些到不小的事 。这时从旁边这走来了几个乡村古惑仔。其中一个乡古走到烧鸡跟前。：“同学，你包真好看！”烧鸡：“谢谢。”乡古：“什么做的。”烧鸡：“布做的。”乡古：“布的成分是什么？”烧鸡：“棉花。”乡古 ：“谁种的棉花？。” 烧鸡终于不耐烦了：“你老妈种的。”乡古：“兄弟们，动手！”说着这几个乡古有的掀桌子。有的掀板凳。还有个给了烧鸡一耳光。原来这几个是想打架的。找的借口也太没水平了。都没看出来是要打架。当烧鸡反应过来时已经被打了第二耳光了。烧鸡随即给了那个乡古一脚。自然烧麦和烧鸭也没闲着。在一旁加油助威。因为他们都相信烧鸡的实力。那个乡古被踢得远远的，这时烧麦看见其中一个乡古从腰里抽出刀来。拉起烧鸡：“跑，他们有刀。”烧鸡。“不用跑了。我已经被砍了。”烧麦一看。烧鸡腰上一道，手上一道。衬衣被染得鲜红。看见烧鸡被砍了，烧鸭相当愤怒。提起两个啤酒瓶准备砸，从远方传来一个温柔的声音：“瓶下留人。”转眼一看。是一个美女穿着护士装。护士：“不要砸，不要砸。他们是病人。”烧鸭转头一看。原来烧烤店隔壁是万山精神病院。护士：“对不起，这几个病人一直觉得自己在拍古惑仔。今天他们不知道怎么翻墙出来了。”烧鸭：“你们什么医院啊，怎么不看守好点，现在我们兄弟被你们病人砍伤了你看怎么办。”护士：“你们几个，怎么不经过上级同意，私自出门行动。要不是我帮你们掩护，你们早被警察抓了。”乡村古惑仔：“大姐，我们错了。”烧鸭完全是被忽视在一边的。烧麦：“操，你们一伙的。烧鸡，报警。”烧鸡：“我觉得应该先叫救护车。这流着血呢。我这只鸡就快流完了。"；烧麦：“不行，得先报警，我们不能让你喊冤而死。”烧鸡：“我还没死，你在不叫救护车我就真含冤而死了。”烧鸭：”你叫救护车，我报警。"；这时，远处来了一堆医生，“抓住他们抓住他们！”乡古和护士看见医生来了撒腿就跑
烧麦：“这到底演的是哪一出啊？怎么又来了一群医生。”其中一个医生：“对不起，他们是精神病院的。他们总觉得自己在演古惑仔。”也不知道是真的还是假的。烧麦：“你是医生？"；医生：“是的”烧麦：“快点先救人，被你们的病人砍伤的”医生：“怎么救啊。我是精神科的，要不这样吧，我帮你叫个救护车。”烧麦：“也好”过了一会，来了一辆救护车，下来了两个医生：“哎，怎么半夜都还叫我们抓精神病人啊~”烧麦：“你叫的哪里的救护车啊？”医生：“不好意思。我叫成我们医院的救护车了？”这是奄奄一次的烧鸡说。“靠，烧麦，我早叫你自己帮我叫了”烧麦：“我也想啊。但是我发现我没带手机。”医生：“要不这样把，我用我们医院的车送你们去医院。”烧麦：“也只有这样了。”烧鸡烧麦烧鸭一起上了车。这辆车经过一路狂奔后终于到了医院。烧鸭扶着烧鸡下来车，烧麦在后面。烧麦：“谢谢你们”医生：“不用谢。”烧麦刚转身准备走。医生：“喂，小伙子。你还没付钱呢！”烧麦：“付什么钱？”医生：“救护车啊！我们医院叫一次救护车150元，入住本医院的话就支付一半。但是你朋友并没入住本医院，所以付全额。”烧麦顿时很来火，“是你自己帮我们叫错的。”医生：“但你你们坐了啊，你们坐了就得给钱。”烧麦：“是你说送我们的。”医生：“你去嫖妓也是*喊你上她的啊。不是也要给钱吗？”烧麦：“那你的病人砍了我的朋友啊！也得付医药费”医生：“我病人又不是我砍得，你去叫他付。”烧麦：“但是你们医院得负责任；”医生：“我们医院会告诉你神经病不负法律责任。”烧麦实在不想和他纠缠了，甩了一百五十元给他：“我就当你是*吧！”这个妓嫖的确实很亏，早知道应该叫的士的
第七章
烧麦随后进了医院。看见伤痕累累的烧鸡。烧麦：兄弟，对不起，我真不应该把你弄醒。烧鸡：既然是兄弟就别说这些了，没什么大碍的，这人霉了喝口水都呛。时候不早，都歇着吧。”
早晨，烧麦是他们三个中最先醒的一个。看见他俩还在熟睡。准备出去给他们买点早餐。来到医院门口，进了一家早餐店，这里冷冷清清的。墙上粘着一张不能再烂的财神到，财神笑相当诡异。烧麦：“老板，有些什么？”老板：“早餐。”烧麦：“有些什么早餐？”老板：“米粉，米皮。”烧麦：“有没有面。”老板：“那里那么大堆面你看不到啊？”烧麦：“刚刚你没说有啊！”老板：“你眼睛是瞎的啊？不会看”烧麦很觉得这老板态度很有问题，但是既然进来了又懒得出去。“给我一碗小碗，还有两碗大碗带走。”老板：“没有大碗小碗，只有一两二两、”烧麦：“一两二两有什么分别。？”老板：“操，二两比一两多啊！”烧麦已经很不耐烦了：“反操，你他妈就
