曼哈顿爱情故事-第17部分
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里面，我从来没有过这样绝望的感觉。这只是一个阶段，我现在知道了。我打算活100岁，如果真的可以活那么久的话，那段时间真的就是一个可以忽略不计的瞬间。但是那个时候，我不知道，也没有人爱我，保护我，无微不至的照顾我，或者只是用温柔坚定地声音告诉我，一切坏的都会过去的。
我没完没了地睡下去，好几天不吃不喝。有的时候我并没真的睡着，只是闭者眼睛。我还是不方便翻身，也不太敢触碰自己的身体。特别是肚子，那个本来饱满的，孕育着一个活泼生命的肚子，一下子变成了一个松弛的死气沉沉的地方，而且也不是原来紧绷平坦的样子了。
Lyle每天上午、下午和晚上出现在病房里，一般都不会超过半小时，如果碰上孩子醒了，他会留得久一些。有的时候，他站在床边上看着我，而我不愿意睁开眼睛。
我在医院里住了五天，我几乎没怎么碰过孩子，全是Damala和保姆在照顾。也没有喂过奶，衣服的前襟总是两块湿的奶渍，换了干净的很快又有了，我不去管它，幸好也没有什么忍不过去的胀痛的感觉。
直到出院的那天上午，有一会儿，只有我一个人在房间里，侧过脸，那个小孩子就在离我不到五十公分的地方，看起来既不像Lyle也不像我。她似乎醒了，一只眼睛仍然闭者，另一只懒洋洋的很慢很慢睁开来。我努力靠近她，想看清楚她虹膜的颜色，曾经不知道有多少次，我希望那会是深蓝色。
69） 两面派
外面天色阴沉，九点多的时候，开始下起霏霏？img src=〃//image。onlylady。/bbsimages/smilies/new/cold。gif〃 align=〃absmiddle〃 border=〃0〃》赖男∮辍icole，Cheryl…Ann，还有Lyle都来了。那个时候，我已经能自己坐起来，也可以四处走动。我坐在床边，跟他们一样逗逗孩子，互相说话，一切看起来好正常，和任何一个新添了个宝贝的家庭没什么两样。
给我做剖腹产手术的医生过来做出院之前最后一次检查。他拉起病床边上的帘子，我躺下来，某个动作牵动了伤口，一阵钻心的痛，我忍不住叫出声来。几乎是同一秒钟，帘子那一边婴儿的哭声响起来，让我一下子泪湿了眼睛，在心里喊：我的宝贝我的宝贝我的宝贝。那个时候，Caresse出生已经5天，直到那个时候，我才真正明白，像刀锋划过皮肤一样深切体会，她就是我的小孩，在这个世界上最亲近的人。而且，在那个瞬间，我们似乎都茕茕孑立，她只有我，我只有她。我暗自发誓，那是不用语言，也无法用语言表达的誓言，我要保护她不受伤害，直到有一天她不再需要我，同时手足无措，急得想哭，因为我根本不知道应该怎么做。
回去的路上，雨越下越大。Caresse，巨蟹座的孩子，水相星座似乎总是宿命的和雨、潮汐、月亮联系在一起。她安安静静的躺在我怀里，我第一次抱了她那么长时间。
“你的主刀大夫很有名。”Cheryl…Ann又开始滔滔不绝的开讲她的名人堂节目，“Ryan Blanchet，著名的妇科医生，有个漂亮的老婆，同时在五六个情人当中周旋……”
我听，但没有反应。看着不断打在车窗上雨点，顺着玻璃流下去，转过头刚好看到后视镜里的自己，苍白憔悴，像是刚刚被人从地牢里拖出来的。要么这就是生活，至少是其中真实残酷的一面。而爱情，最美最炙热，如两颗无限接近的恒星，碰撞燃烧毁灭，最后剩下的只有无边无际的尘埃而已。
于是，我和Lyle也开始那种两面派的生活。我们分开睡觉，只有两个人的时候，我几乎不讲话，甚至不能和他呆在同一个房间里。但如果有其他人在，或是接别人打来的电话，我就能表现正常。他始终没有问过我问什么不和他讲话，似乎根本没有打算要好好谈谈我们之间的问题。7月6日，Nick发了条消息过来：“宝宝怎么样了？”我第二天才看到，回复：“生了，6月27日，女孩子，七磅重。”一会儿就收到一条只有一个词的回信：“恭喜。”他可能以为我很幸福，幸福到忘记了小家庭之外的所有人。很多人都以为我很幸福。
至于Caresse，有的时候，我不让保姆碰她。自己喂奶，换尿布，给她洗澡。目不转睛的看着她每一个动作每一次呼吸，生怕一个疏忽，她会忘记了喘气或是心跳而意外死去。直到累得不行了，蜷在婴儿室的扶手椅上睡着，然后又被哭声惊醒。
有的时候，比如她哭个没完没了，我要拼尽全力才能克制住自己不要把她摔在地上；给她洗头，我托住她的头，心里想得全都是她软塌塌的细细的头颈折断了情景；或是她整夜整夜的不睡觉，我想往她的奶瓶里加伏特加，好让她还有我自己死死的睡上一整天。那些时候，我不让自己碰她，全丢给保姆，把自己关在卧室里睡觉或是发呆，任由房间之外的一切自生自灭去。
而无一例外的是，每一天我不止一次的想要结束自己的生命，刀刃，玻璃的锐边，煤气，从阳台到楼下人行便道的距离，都能让我想到这种分外简单的终极解决办法，就像在手术知情同意书上签字之后一样的简单明了。
有几个晚上，她就睡在我的床上，我整夜醒着怕压倒她，或是滚下去。她还不会笑，只会在睡梦里无意识的作出短暂的快乐或是悲伤的表情。有时候她醒过来，在幽暗的床头灯下面，表情慢慢的从迷糊到害怕到伤心，直到张大嘴拼命的哭，看起来根本不像人类，让我怕的要命。但是清晨，哦，清晨，我不用睁开眼睛，光凭那股清甜的奶味儿，就知道她在我身边，她窄窄的胸腔每一次起伏，对我来说都像是天使呼吸。
70） 顺階和弦
Caresse很完美。出生的时候是紫色的，几分钟之后变成粉红色。第一个礼拜过去，她周身雪白，娇嫩的近乎透明，浑身上下连一颗痣也没有。但那个时候，我总是莫名其妙的担心她有哪里长的不好，怀疑她是平足，或是鼻孔里有个不该有的隔翼。
快到八月份的时候，我去做产后检查，反反复复的问医生为什么她呼吸那么急，为什么做分髋的动作，两边膝盖从来都压不平？
医生很平静的回答我，小孩的肺活量小，所以呼吸是要比成年人急一点。分髋的时候，她的关节没有发出异常的响声，压不平十有八九只是因为她是个犟脾气的小东西。
“不用太担心，”医生安慰我，“这很平常，很多女人生完小孩都这样，你该多出去，跟你老公多聊聊，让他帮你分担照顾小孩的事情，你们也可以恢复性生活了，你在哺乳，所以要用避孕套不要吃药……”然后推荐我去看一个精神科医生。我抱着小孩听着，点头，说谢谢，走出诊疗室，达电梯下楼。可能，那个时候，我看起来真的像个疯子。
电梯里的一个男人对我说：“你好吗？”我茫然的看着他，他又说：“我认识你的肚子，我替你接的生，Ryan Blanchet。”
我想起来他是谁了，那个在手术室里大谈股票、房地产和NBA比赛的妇产科医生，穿了便服，没戴眼镜，所以不认识了。
“小家伙好吗？”他俯身逗逗孩子，然后拿出一张名片放在婴儿车里，对Caresse说，“我们是老朋友了，不是吗？有时间给我打电话。”
电梯到达底楼，他跟我说，我努力笑了一下。走出医院门口就差不多忘记了这个人。
我没有打那个精神科医生的电话。那天是我的低潮期，我不管小孩，睡了整个下午和傍晚。天黑了，反而精神了。我在婴儿室的小床边上坐了大半夜，直到凌晨三点钟，听到外面开门的声音。我没有动地方，仍旧坐着，听着皮鞋在客厅大理石地面上发出轻轻的圆润的响声，直到一切安静下来，很久都没有一点声音。
我走出去，看到Lyle坐在起居室的钢琴前面。我远远的看着他，他也看了我一眼，然后低下头，右手反反复复的按响C大眨系乃畴A和弦，没有要说话或是走过来的意思。我转身走回婴儿室，几分钟之后，他也来了，跟我一样跪在婴儿床边上，看着Caresse睡觉。看了一会儿，他伸出食指碰了碰她的小手。
“不要……”我轻轻地说，原本想说“不要把她吵醒”，没有说完，但毕竟是不知道多久之后，我第一次主动跟他讲话。
他听话的把手缩回去，转过头来看着我。
我不知道该怎么办，站起来回房间里去，坐在梳妆台前面。他跟进来，坐在我身后的床沿上，伸出手从后面的抱住我。我回过头，他的嘴唇贴上来吻我，轻轻的问我：“可以吗？”
从前他从来不需要问我“可以吗？”，我们有过默契，至少在这一点上面，现在什么都没有了。我的身体毫无反应，但心里好想要他。我任由他把我抱起来放到床上，眼泪不受控制的流下来，渗透进两个人紧贴着的嘴唇之间。我只穿了一件薄棉睡衣，他手指隔着衣服，感觉清楚而深刻。
不知道哪里发出来一阵一阵嗡嗡的声音，他脱下来的外套扔在床边的地上，是口袋里手机震动的声音。我们都朝那里瞥了一眼。
他吻着我的颈窝说：“不要管它，让它去响，让它响吧。”
但是房间里很安静，根本不能忽略那个声音，我没办法继续，一动不动的看着他，他也停下来。我推开他的身体，一下扑过去捡起电话，接起来，没有讲话。电话那头也静了一会儿，然后一个似乎半醉的神志不清的女人的声音传过来：“下一次，你得在我们被捕之前，找个地方……”
71） 柯尔特M1911A1
我把手机还给他，他挂断电话，张张嘴似乎想说什么，我抢在他前面说：“没必要告诉我细节，我不想知道。”
他看着我，几秒钟之后站起来，摇头，说：“我不喜欢这样，真的不喜欢这样。”
我本来希望他会说别的什么，随便什么，但绝对不是这句。直到那个时候，他想到的仍旧是他自己，他不喜欢这样，他不喜欢那样。现实没有朝他理想的方向发展，他很苦恼，别人要为此负责，尤其是我！我一句话也说不出来，我不知道为什么，那个曾经清高优雅可望而不可即的男人，会变成眼前这个自私软弱的白痴。
所有都在一瞬间开始，具体的情形我不太记得了，只知道在那天凌晨之后，看不看精神科医生已经是不是我想去不想去的问题了。我语无伦次，胃剧烈的痉挛，肺叶痛得像裂开了一样，尽管拼命呼吸还是觉得透不过气来，眼泪倒是干了，疯了一样的在房间里找东西。
他压低声音问我：“你干什么？” 走过来，被我推倒在地上。直到我跑去起居室和书房翻箱倒柜，才明白过来我要找什么，他一下子拉住我，不让我靠近写字台后面书橱下排的那扇小门，门后面是保险箱，两个礼拜之前刚刚例行更新密码，060627，Caresse的生日，里面没什么了不得的东西，除了一把手枪。我们推来搡去，书架上的书和摆设开始往下掉。一个银质像框落下来，砸在我头上，并不觉得疼，但却让我像小孩子一样大哭起来，用手里随便抓到的东西打他，他用力抱住我，在我耳边命令我：“够了，停下来。”我根本不听他的，直到隔壁房间传来Caresse凄凄惶惶的哭声，才渐渐平静下来。他松开我，跑去把保姆叫醒照顾小孩子，随手拿走了那把柯尔特牌手枪。
我一个人坐在落地窗旁边的地板上，浑身发，抖得不成样子，刚才发生的事情把所有的热量，全身的力气都用尽了。他很快又回来了，坐在我对面的椅子上，什么话都不说，一直到天亮。钟敲过五点，我回房间去睡了一会儿，醒过来的时候已经快中午了，他不在家里，我模模糊糊的记得，他出门之前到卧室里来过，坐在床边上说他爱我。我趴在枕头上回答：“那样更糟。”
早饭时间早已经过了，午饭点还没到。我什么都没吃，只觉得口渴，喝了一整杯水下去。往手提包里装了电话、皮夹和一支牙刷，还有其他一些东西，也不知道算不算是想要离家出走。走到门口，刚才喝下去的那杯水起了作用，奶水涌出来浸透了衣服，一滴一滴落到鞋子上。我赶紧跑回房间里去，脱掉衣服。浴室镜子里面，我赤裸的身体再不是从前的样子。胸部胀鼓鼓的，乳晕变得很大，颜色更深，腹中线还没退掉，小肚子上一条两端弯曲向上的紫红色伤疤，整个看起来像是古怪可怕的笑脸。我蹲下来，脸埋在两个膝盖中间，不出声哭了很长时间。
72） 小镇嘉年华
一天，或是两天过去，结婚戒指在某次洗手的时候脱下来，就再也不记得带上去。我们偶尔在客厅或是走廊看到彼此，但不讲话。直到我开口告诉Lyle，想去别的地方过剩下的夏天，他回答：“行，我没意见。”甚至没有看我一眼。
于是，八月的第一天，我离开曼哈顿，不能算离家出走，不过到底是走了。跟我一起走只有Caresse，和那个金牌保姆Sandy。目的地是不过一百多英里之外的东汉普顿镇。虽然我巴不得走得更远，向南走至少经过一条回归线，或是往东往西跨越几个时区。但现实是，到达东汉普顿镇的那个傍晚，我换上运动衫和慢跑鞋，试着在一条没什么人的林荫路上慢跑起来，发现自己甚至坚持不了一分钟，就喘得快要了虚脱了。
不过新鲜的地方，海风，夜深人静时传来的浪涛的声音，还是让我觉得神清气爽。某天早晨，一个邻居送来一小盒自家院子里种的草莓，风雅的管它们叫“Fraises du jardin”。我把那些小而鲜嫩的果实放进研磨碗里挤出汁水，灌进奶瓶里给Caresse喝，她喝了第一口，全吐了，然后再喝，一个美的无可言语的微笑在她脸上绽开来，小嘴边上全是水红色的汁水和一点点细碎的果肉。我也跟着笑起来，很突然的，在那个时刻，阴霾开始散去，至少是一部分。可能是体内发疯的荷尔蒙终于恢复平静，可能是每周三次，每小时一百五十美元的心理咨询真的起了作用，不过我更愿意相信，尽管身和心都毁的差不多了，骨子里我还是从前那个年轻强壮三年没有生过病的人，我变得比较正常了。
每隔一天，我去见心理医生，按照他的要求把每天做过的事情�
