心曲-第10部分
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安徒生笔下的小人鱼说；我愿意；要不；怎么会快乐呢？
俄国的斯卡娅在<；<；幸福的篮子>；>；一文中说；你这么年轻；也许以为爱情就是幸福。不是的；幸福就是那些快乐时刻；一颗宁静的心对着什么人或者什么东西发出的微笑。
这个就是我需要的。
文娟：
又是一个周末；又是一个晴朗的天空；不知此时你在做什么。
深秋的早晚是凉的；督促着人们不要忘了加衣；似乎又在提醒着冬天已经不远了；该做好准备了。
文娟；我不知道你要我回答社会的什么；你相信我说过这样的话或者准备说这样的话么？还是什么都不要说了；不说好吗？
文娟；如果你再"；怀疑"；下去；我就要怀疑我对你的信任自始至终就是一场骗局。
我不知道是由于什么使你产生这样感觉的；除了我所能猜想你所能感受到的不应该再有什么了；你应该相信我还是了解自己的；我不会使你的感受改变而说什么的。还好；我对你还是了解的；你并不在意别人说什么；而是太在意。。。。。。。。
我一再提到感觉；并不是让人跟着感觉走；我只是让人重视自己；一个连自己都不重视的人如何尊重别人呢？美国当代精神导师派克提到自爱时说："；自爱是对自我的关怀尊重负责了解。
我建议你收听<；<；439播音室>；>；；是基于你提出的问题的考虑。说实话；我更有心让你收听<；<；无间半小时>；>；；无论从哪方面说它更优秀；我所谓"；广播对我产生的深远的影响"；主要是据此说的。
我送你一句话；看重现在。一个连现在都不看重的人；我不相信他能看重将来。
去吧；外面的世界在向你找手呢。
我不知道你有什么感觉；你就这样感觉下去；只是你应该学会在现在中学会发现；不管你见到什么；想来都构不成对你的威胁。
我是如何看重"；人"；的；你不妨读读上周长安收到的我的信；如果你已经读了；不妨再读一遍；我说的不管与你了解的有怎样出入；我只能说那是我始料不及的。
附上我给长安的去信
长安：
直到我动笔写这封信的时候，还未见你片言只语飞来，无法确知你的感受，除了对上封信做补充外，我不能再说什么。
把爱情和教育两个完全不相干的事物拼凑在一起不免显得不伦不类，没有谁知道两条平行线是否真的永远都不会相交。
在很久以前，我曾在给笔友的信中在介绍自己时说：“善于倾听，不善于——”倾听，你不要以为这是很容做到的事情，不，恰恰相反，更多的人恐怕不具有这样的素质。我从来不怀疑自己具有倾听的能力，在倾听的过程中，我能够很快捕捉到对方言谈举止传达出的核心内容并很快做出反应。
倾听，你是学医的，你应该知道人的听觉是怎么回事，仅从解剖学意义上理解是远远不够的。
人的耳朵听到声音主要是靠空气传导：声波由耳廓收集，经外耳道到达鼓膜，鼓膜的振动带动三个听小骨，产生神经冲动，再经听神经传到大脑听中枢。至于骨传导，其作用就很微弱了。
说——传——听，其过程尚需在空间依靠空气流动传导，何况是你的倾听呢。
于是，我学会了倾听；于是，我学会了即使表达足够的关注理解和尊重。
倾听——，即使是在小孩面前，我总能表现出我在重视他呈现给我的一切，也让他看到他面前的我是会为他也为我自己负责的，这样，我面前的小孩总能很快接受我，伴我度过无数快乐时光，为此，写下了《与孩子们在一起的日子》，参与“回首往事征文活动”。
不要弄清爱情到底是什么，就从你以为中开始或者结束，这就是爱情的过程，不存在所谓的参照物。
*在提到爱情时是这样说的：
“。。。。。。是对亲爱的即对你的爱，使一个人成为真正意义上的一个人。”
10年后的今天；我写了思念她的文章《等》；发表在我的博客上：
文娟；10年了；和你失去联系整整10年了；10年来；每每想起；我的心都在隐隐作痛；如果我能够早些时就明白一些道理；就不会是现在这个样子。你究竟在哪里？文娟；我亲爱的朋友。
你说："；你很少和我们说话；所以大家都不了解你；我只是比他们略强些；才没拒你千里之外；你应该走进我们中间。"；；你说："；走；打羽毛球去？"；"；我不会。"；我说。"；那你会什么？就光这样闷头看书？走吧；试着打打。"；于是；走进"；被选择到选择怪圈"；的我；和你成为了无话不谈的朋友。
一个星期天；闲来无事；我写了整整一黑板的书名；一个同学见了；不无讥讽地说；写了那么多；读过没？你听了；立刻说；别那样说他；没读过；就写不出来了。接着；你问我；<；<；暴风骤雨>；>；学过；谁写的？周立波。我说。
或许是为了增添我的信心；一天；你特意在教室里当着同学们的面说认我为兄；你是这样说的："；我没有哥；也没有姐；只有一个小妹；你还是当我的哥哥吧。"；
学期临近结束；你向我借<；<；钢铁是怎样炼成的>；>；；我答应了。返校后；我拿了许多书；其中有一本是我最喜欢的<；<；平凡的世界>；>；；我告诉你；那是我特意又买的；专门送给你。我想；你听了；肯定吓坏了；但你什么也没说；我是从你朋友那里才有所觉察的。
离开学校后；我们有两年的书信往来；你的信通篇都是对我的感激；说我很有才学；对你帮助很大。其实；感激的话该我说；正是你在我的身边；才使我有那么大的变化。
你可能从跟我一块去郑州求学的那个人那里得知因来自不幸的家庭的原因；我害怕婚姻；拒绝婚姻；但我要说；若假以时日；我会选择你的；对你；我会改变的。告诉你一个天大的秘密；早在我们通信时；我就已经在下决心了。
许久没有你的音讯了；不知你现在身在何处。知否；只要有只言片语飞来；亦可解相思之苦。知否；只要寄来你的近况就够了；即便是因为通信不便；即便是写信受阻；也应告知一声；我没有必要不中断像以往那样频频发出书信；只要告知一声便可免去朋友为你们牵挂；难道这样有什么不好吗？在郑州求学期间；我认识了你们；是你们真挚热情和诚实感动了我。一向压抑的我；得以宣泄；在你们面前变得侃侃而谈。怎么也不能忘记那段美好的时光；怎么也不能忘记我们之间建立的深厚的友谊。那个时候；我们一直是邻桌；玩耍；交流；吃饭；除了休息；我们时刻在一起。在你面前；我找回了失落的自己；了解了自己；发现了自己存在的价值。真的；侃学习侃生活侃交友；我从来没有说过那么多话；从来没那么兴奋过；我发现；在整个学校；从没哪个同学那么侃侃而谈的。从我侃侃而谈的话语间；可以看出我的交友观人生观和生活态度；也可以看出我的个性。在说到交友时；我说；；不同的时间不同的阅历不同的环境；可交不同的朋友；真正的朋友可遇不可求；这样的朋友往往出现在你最需要帮助的时候；分手后；我去信说；我们各有个的事；不可能永远都在一起；在一起的不是朋友；而是伴侣；在学习上；由于当时学的是医学；需要记很多东西；于是；我就把以前从广播中听来的如何增强记忆力的方法讲给你听。文娟；是你"；你很少和我们说话；所以大家都不了解你；我只是比他们略强些；才没拒绝你；你应。。。。。。"；是你"；别那么说他；其实他这个人不错。"；是你"；走；打羽毛球去。"；"；我不会。"；"；走吧；试试。。。。。。。"；于是；我们有了后来两年的通信。10年了；我再也不知你身在何处；10年了；我依然时时想起；不能忘记；去年；我时隔八年去了郑州；重走我们当年走的路；一切物是人非。为了等你；我创建了贴吧"；等你"；。
实际上，我还是非常向往爱情的，很早，在我的日记中，就记下了我心中的女孩究竟是什么样子的，我向往的女孩一定是一个有突出个性的人一个有特点的人，那个时候，我还写了这样一首诗，表达了我是如何看待爱的：爱的涌潮来了/猛溢而出/不远处/你全身湿透了/不小心？你问/不小心/我说/为了不被卷走/你闪开了/在爱潮淹没你之前/我不知如何是好/痴痴地/我看到爱潮不断涌来/你说/你小心翼翼地/远远地/任爱的潮水溅在身上。
实际上，这首诗也是我女身边女孩产生好感的真实写照，可以说，在我不同成长阶段，总有不同女孩在吸引着我。
在我去郑州求学期间，直到中途退学的前后；利用课余时间以给某一个同事写信的方式把我经历中有的和现在有的一些心态；感受和体验什么的信马由缰地写出来；写得很长很久；后来；有几段附在写给文娟的信中；这里；也附上几段；以飨读者。
看来这封信只有提前写了；因期终还要面临考试；此信需要耗费的精力太大；毕竟我要写出的是我经历中有的感受；心态；体验；感悟；想法什么的。
我应该感谢上帝赐给我这样一次机会；使写信成为一中可能；因为确实有些话只有写信或类似写信的方式才能说清。
最初听到公司里有一些人很善于拿＇别人的＇信拆＇别人的＇信是从王女士口中得知的；我感到很震惊；我只能说感到很震惊。
于是；只有我放心；你才能收到这封信。
交友中出现的困惑；最初是跟你说起的；我必需把它说清。
在与人交往过程中；我恐惧彼此间距离的缩小；对对方了解得越少；这种交往似乎越持久越牢固；但了解的过程总是由少到多的；加上由于经历上原因；我这个人又是过于敏感的；往往是别人忽略的极微不足道的小事；我总是习惯地把点扩展到面；从而更快地了解一个人。
所以；我的结交面很狭窄；仅仅局限于几个人之间；但就是这几个人；又何曾没有出现过危机呢；只不过我在努力维持这种关系就是了。
对身边的人了解得那么透；我感到心底的压抑和痛苦；那么对自己呢？对自己的缺点和弱点也了解得那么透；是不是也要把自己唾弃呢；我无言。
在择友上；因不大主动＇以前认为不善于＇与人交往；于是便走进了"；被选择到选择’’的怪圈。
说不清为什么；更说不出源自什么；一旦与人交往；我都要承担一份责任；不自觉的下意识的；常常付出的是为朋友而着急而流泪而牵挂。
我是很容易动感情的；不知有多少次为一些微不足道的小事而感动着；在别人看来没有什么；我已是感激涕零；足以泪流满面了。
与人交往；总希望对方也能持有和自己一样的观念和看法；尽管心如明镜般的知道是不可能的是不应该的；但我还是固执地以为偕伴站在同一个高度；放眼望去；尽收眼底的就是同一个世界。
对另外一部分不大愿与之来往的人来说；反而让我获得一份轻松一份独立。
前几天；不知是谁偷拿了我们班里的小不点被她夹在书页中的家信；致使她昏厥在课堂上。
现在；我想再次提到偷看信件的事；因为这已到了较为严重的程度；我们再不能继续观望下去了；保持沉默不止是在看别人痛苦的面容；同时也可能使自己拥到这个不幸之中来。偷看信件是这样；偷看日记是这样；窃取他人原本不大的空间更是这样；可表现在家庭；可表现在学校；又何尝不可以表现在这个社会上呢。
避免他人偷拆信件；我要说的只能是一般信件看后就随手毁掉；可恨的是还没有看的信就被人拆阅了；真不知道他们想从中看到什么。
如果要保存什么；不一定要用文字表现；文字是最容易被人窃取的；窃取后的文字也是最容易被改动的。我已经不再写日记了；以前的日记都已化为灰烬。
我不写日记了；也就是说在我的本子上写；读每天需面临痛苦的累积；我太害怕那样的重复了；想着借此忘却些什么……真能如此吗？
不管最初的原因是什么；我来到郑州中山医专；一旦踏入这所院校的大门；已经不再受最初原因的影响；责任感取代了一切；等我打算不再复校时；我要说的只能是缘于已经渗入骨头里的自卑感；不管当初为自己也为别人找到多少理由。
有时连自己对自己都非常自卑；便格外关注别人对自己如何看；结果为之所累。
在别人看来是很自然的事；在我；可能会引起深入的思考；比如看电影吧；我为什么一接触就如此痴迷呢？它说明什么？还有校园文学；还有伴我成长的广播和书籍；还有我现在喜欢的医学；我想；所有这一切都源自为了逃避纷繁的社会；是我最容易进如角色；与角色们情感共鸣；喜则同喜；忧则同忧。
明年《午间半小时》就要开播10周年了；我等待着和她欢庆的日子。。。。。。
写于1997年某月某日
这些自然也成为我在校期间和文娟侃侃而谈的话题。
早在我去郑州求学之前，母亲就已经退休了，退休在家的母亲闲着没事，就学着在街上摆摊做小买卖，袜子、乳罩、服装、雨披都卖过。我中途退学后，就经常骑着三轮车帮母亲推销，到了1999年春，清明节前夕，我趁着给已经过世姥姥烧纸的机会偷着去了西安和北京，那是我唯一的一次自助游。
在行驶在京阜线路1622次列车上；我见到了这个流泪的打工女孩；和她一起的；还有差不多大的一男一女；就坐在我对面。
在北京西客站；他们上车的时间很晚；是在1622次列车启动前几分钟的时候。
刚刚坐下；对面的女孩就从包里掏出手机；打了起来。
打着打着；女孩的声音哽咽了；半天才吐出一个字；只是在哭在听。
我依稀听见她说她在北京的�
