后来我总算学会了如何去爱-第2部分
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农村的舅舅们和二姨听到妈妈哭泣打完的电话后，连夜就过来了。所有人一边愤怒一边却也在想着我该怎么办，如果离婚我的学业怎么解决。
妈妈后来告诉我只要爸爸说句软话，当时都不会坚决离婚，她不想影响我，害了我一辈子，当时我并不知道妈妈说这些话代表了什么，现在我懂了也晚了。
爸爸后来见到妈妈不但没说软话，还理直气壮的威胁妈妈和他回家，也就是在那一瞬间妈妈下定决心离婚。就算离婚也不是容易的，爸爸始终不同意。我想他是没想到一直以我为重的妈妈真的会和他离婚。
于是我和妈妈被接回农村保护起来，那段时间我们经常坐着火车回家和爸爸离婚。后来更戏剧性了，妈妈起诉离婚爸爸不同意，妈妈这边就找了所谓的社会人逼着爸爸签字，爸爸更在法院门口拿出刀自残，几百人围着看笑话。
当我握着爸爸的手看医生给他缝伤口时我真的想逃跑 。
自残事件发生后，当天下午爸爸看真的无力回天了，终于同意签字离婚。就在他们离婚的那一瞬间，我的心锁开了。
签字离婚后我和妈妈离开了这座城市，因为怕爸爸纠缠。
之后三年中我们陆续在一个远房三姨家住了一年，又辗转去二姨家住了二年，至于在别人屋檐寄宿的细节，我就不详细说明了。对于房子的感触从心底变成了一种午夜凶铃般挥之不去。
幼儿园算起我和二美认识了18年，时间真像变魔术，不知不觉我们已不再是当年的小女孩 。其实想想每个人回忆最初，谁能说自己还在原地呢？看不见的变化是生活，看见的变化已成人生。
离开的三年里我和二美没有一点联系，当年的事发生的太突然，实际上我算是突然消失了，对所有人包括学校，没有任何交代的就随妈妈走了。
有时我想也许没有人会记得我了，又或许以为我死了。但冥冥中注定人只是被命运牵着线的木偶，何去何从自有安排。也许注定我无法一辈子生活在那个村，也许这个城市有一个人一直在等着我还他一段情，总之我回来了。
很长时间我一直不适应城市生活，对于超市电脑这些事物，也是后来慢慢才接触。我一直没有稳定的工作，没有经济来源日子活的很辛苦。周围都变的陌生。
不知道从什么时候起我发现我得了抑郁症，每天为了隐瞒我早早的出门，妈妈以为我去工作很开心，她不知道我只是在大街上漫无目的走，像个僵尸。走累了我就坐在公园的长椅上看着走来走去的人，就那么安静的看他们一天，别人的笑和我无关，别人的生活离我太遥远。那种生活绝望而压抑。
五看不见的伤口是回忆
也许我的内心真的麻木了；当二美说她已经是坐台小姐时，我依然面无表情。这些年的遭遇让我变的越来越安静，越来越冷漠。
我一直不喜欢过分亲密的感觉，对我来说有一些距离并不代表冷淡，只是更安全。我发现自己对任何人都保持着距离，对感情变的冷淡，我害怕这样的自己。
这么多年了，我始终想不明白生活到底是自己的选择？还是命运决定一切 ？
从小到大太多突然的变化真的让我恐惧，意愿在现实面前太渺小，人在面对未知的改变时，除了接受什么也不能做。太多的无端变故改变了生活的原本轨道。童年那些灰色的日子每天都和我形影不离。
我始终逃不出内心的囚禁，无时无刻都感受着无边的孤独感和强烈的情感饥渴。我发现坏情绪是一杯水，水越满人的承受力就越差。我一直坚持不成为现实里的疯子，于是封闭起内心压抑情绪，每天都戴着面具生活，内心却早已千疮百孔。这种非正常的恶性循环让我非常痛苦，终于我成了精神世界里的疯子。
二美曾经问我“这些年你去了哪，怎么突然就没了联系。 ”
我不记得自己说了什么，只记得我对她说了谎。说谎有时候只是因为太自卑，怕再成为别人的笑话，如果可能我希望自己再也不会被人笑话。
这座城市并不大，新上任的市长正在大兴土建，一半的老式楼房都拆了，改盖20多层的新式高层，走在街上鼻孔呼吸着空气，嘴巴却吃着尘土。
每次坐公交车看着车窗外一栋栋即将动土或已经成型的高层楼房，我就更加觉得自己对生活的无能为力。梦想和现实的距离也许永远是我无法逾越的阻碍，房价的不断上涨让我离拥有房子的梦想越来越遥远了。
城市的白天好象是张少女般不施粉黛的脸，夜晚却变成了化着浓妆尽情疯狂的小女人。白天时我们努力的工作，头脑时刻都保持着清醒，每个人都紧绷起神经不敢有丝毫的松懈，只有夜晚来临了我们才能放下紧张的脸孔，彻底的放松着身心，享受着安宁。
这座城市里生活着这么一群人，他们习惯昼夜颠倒的生活，每当夜幕降临时他们开始兴奋，女人们化着精致的妆容周游在这个城市的每个角落里，各种各样的男人将拜倒在他们的石榴裙下难以自拔，这样的一种女人可以在舞会上遇到，可以在酒吧里见到，更常出现的场合就是在夜场里淘金的“小姐”们，每当这个时候城市就好象突然换成了另一张面孔。
拥挤的包房里烟雾缭绕歌声笑声不断的在耳边响着，男人们在酒杯碰撞声中尽情的释放着身体里的原始*，女人们踩着高跟鞋疯狂着扭着纤细的腰身，这种场景几乎每个夜店都在不断的上演着。
灯红酒绿的夜生活让二美像黑夜里的蓝色妖姬，听说蓝色妖姬是玫瑰花中最昂贵的。夜场漩漪的环境她像是被男人安抚的猫，看似柔顺实则暗藏锋利的爪子。
每晚过量的酒精侵蚀着她的身心，酒精作用下身体轻的飘起来，二美喊着“我消失了，我是透明的，你们怎么还能看见我呢？”看着站在窗边做飞状的二美，我开始绝望这种感觉像针扎进我的心脏，紧迫感压着我不能呼吸。生活里充斥着黑暗的气息，情绪在边缘走着钢丝，痛苦变成一种表演。
其实人最恐惧的不是生与死，而是心的迷失。找不到生的勇气又没有死的决绝，生不如死苟延残喘。我渐渐害怕黑夜，它像个洞让一切黑暗变的名正言顺。
我有时会想如果人生有如果那会成什么样？如果可以重新选择我和妈妈不会远离城市去乡村，如果可以改变我不会和社会脱轨三年。可惜人生没有后悔更没有如果，所以我只能接受已成定局的命运。对于不能改变的东西，我们通常都会说一句命该如此，其实不这么说又能怎么办呢？ 。 想看书来
六看不见的伤口是回忆
我找不到释放这些垃圾的渠道，直到我开始在电脑上码字。有时内心有太多想表达的东西，但就是敲不出字，我就会想吃东西，渐渐的变成了习惯。习惯这东西养成了就很难再改变，生活就是对一种习惯的适应。
没过多久二美因为酒精过敏住院治疗，我站在病房门口透过玻璃，看着打着吊瓶脸色苍白的好友，孤单的躺在白色的病床上，内心真的很难受。挣扎再三我终于第一次说出了埋藏心底的话，作为好友我想我更有义务关心她。
“这样的代价值得吗？”站在病床边，我恨恨的说。
“想挣钱就得付出，无所谓值得不值得，都是讨生活。”说这话时二美眼里闪过了一丝凄凉。
是啊！如果可以选择谁愿意趟生活这条混水呢？夜场管二美这样的女孩儿都称呼“小姐”。我不知道这个称呼是怎么得来的，但它却那么刺耳。
我想不到这个称呼会和二美联系在一起，小时候二美很讨人喜欢，那时我们个性完全不同，我安静不合群她活泼可爱。不知道为什么我们会成为朋友，也许真是性格互补吧。她很会气人但她更有本事气完人再把人逗笑，那些日子真遥远。
太多人对“小姐”总会打心底排斥他们的身份，其实好与坏怎么能这样单纯的下结论。人都是多面性的，何况一件事情。
做“小姐”的女孩们都讲究“赶点”这个词，点正与否对于“小姐”们特别的重要。二美说“那里挣钱其实挺公平的，坐台小姐们每晚都会分组，10人为一组，分在哪组取决于签到的名次。第一组最先容易上台，也就是说想被分在前面，就必须要比别人去的更早。客人来了第一组的”小姐“们就会站成一排让男人们随意挑选，这时候就看谁的点正了也就是“赶点”。没人知道几个人会被留下，当然也没人知道下一批客人会选择谁。
一些女孩儿“点正”或许还能被包养变成金丝雀。就像演员梦想一夜成名，“小姐”们都想着能遇到有钱的男人，没人不盼着花钱可以像流水。
360行每个行业都不轻松，“小姐”这个工作更是难上加难，他们挣钱需要付出更大的代价。几乎每晚都得把自己喝的烂醉如泥，行业本身的潜规则让每个小姐都面临着潜在的麻烦，很多“小姐 ”为此都会找人保护自己，遇到麻烦了保镖就能替他们解决，有些“小姐”没有保镖遇到麻烦时就只能靠自己的本事脱身了。
病房里光线还算比较充足，我看了一下整个房间，一共四张病床，二美占用了其中的一张床，剩下的三张都是空着的。看我站在病床边并没有坐下的意思，二美挣扎着想从床上坐起来，我连忙阻止并示意她躺好不要乱动。看着眼前身体依然虚弱的二美，我的态度不知不觉的缓和了下来。
“身体怎么样了，还好吗？”虽然知道二美只是酒精过敏，但我还是伸手摸了摸她的额头。
“没事，医生说是酒精过敏了，打几瓶药就好了。你坐啊别站着啊。”二美像在和我讨论晚饭吃西红柿炒蛋一样随意。
“你得照顾好自己，别再把自己弄进医院了，听说你住院吓死我了。”坐在床边我随手拿了个橘子开始剥橘子。
“我知道了，你再罗嗦就成老太婆了。呵呵。”也许人在生病的时候内心都很脆弱吧，虽然二美很努力的表现着坚强，我还是看见一丝软弱。
“呵呵好我不说了。怎么只有我来看你，工作的地方没交什么朋友吗？” 我有些疑惑。
“没有能交心的。那里女孩傲，一天都在勾心斗角的。”二美撇撇嘴无所谓的说。停顿了一下，她突然表情变的十分郑重般接着说“有你这个朋友来看我，我已经很知足了。”
“我在写小说里面有你。” 我低着头说。
“我知道你一定不会让我看，如果你的小说将来变成书，我会买本挂墙上供起来，这辈子我要是能成为书里的人也就值了。”二美看看我，表情奇怪的说。
“这辈子如果我写的东西真能变成书，我会买十本挂满墙。” 我半开玩笑，半自嘲着自己。
“你是不是傻了，你自己写的书还用你掏钱买啊？”她用夸张的语气说。
“那你也不用掏钱买了，我送你一本不就行了，呵呵。”我把剥好的橘子一分为二，一半留给自己一半递了二美。
“那我要十本哦。”二美接过橘子直接放进了嘴里。
“好的，没问题。”我把另一半橘子也塞进了嘴里，一个�
