东莞的天空-第40部分
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的。万分感谢你了韩雪！占用了你那么长时间，我非常抱歉！咱们再联系吧。
通完电话，我气得全身直打哆嗦，人虽然在树荫下，但无情的汗水还是再次湿透了衣服。我相信我此刻愤怒的表情谁看了都要怕，只可惜这棵歪脖子树下只有孤独的我。否则我的表情，肯定可以吓退好多人。说实话我现在很想学黄东栽进南湖里，但我可不像他那样去寻死，我只不过火气冲天，非常需要些凉快的东西来灭火，仅此而已。如果要跳湖寻死，或许等到为魏敏报完仇我会干。
我又摸出手机来拨打魏敏，依然是信息台小姐那甜美的留言，此刻我听起来却特别讨厌。关关关！到底要关机到什么时候？我亲爱的魏敏啊！就算你不为自己着想，也该为我想想吧？你应该想得到的，你的程华在这边，他现在是何种状态，又是何种的心境？你那么聪明肯定会想得到的！你这般沉默下去，逃避现实，终究也不是个办法，结果只能适得其反。难道你就这么作出决定，做好了准备，从此销声匿迹，隐身在万水千山之外，出没于茫茫人海之中，忘却了昔日同窗、旧时好友、以及对你万般思念的我？难道你要独自咀嚼生活的苦楚，默默承受心灵的创伤，不情愿和我同舟共济，要从此与我相忘于江湖？天啊！千万不要那样呀！我都已经作好了准备，我要张开双臂迎接你：为你护航，替你疗伤，做你永远的监护人！
想到这里，我起身离开了歪脖子树，我要去安琪儿花店。我去交代邓大姐，暂停送花，直到有必要再送的时候，直到我说“继续送吧”的那天。我还想碰碰运气，看能不能见上她女儿温馨的面，我只是出于好奇：有着如此美妙名字的小女孩到底长得怎么样？会是个人见人爱的小精灵吗？
我想应该是的，肯定是的！我希望见见她。魏敏失踪了，我总要有个依托才行。
第四章 孤枕难眠
十七
3个月过去了，还是没有关于魏敏的哪怕丁点儿消息。
期间，我去过“21世纪”房产南宁总公司找了那位姓江的几次，每次都被告知他已长驻山东，不会再回广西来了。我心里清楚他们是在故意回避我，但我又想不出个更好的解决办法。此后我甚至对他的仇恨都减轻了，只希望能顺利找到他，见见他的面，从他那里打探些关于魏敏的信息，那晚他到底怎么对魏敏的——我可以先不计较他做了什么龌龊事——魏敏要负气连夜出走，有去无回。我想知道魏敏当时说了些什么，她离开酒店前不可能半声不吭的，哪怕是斥骂他的某句话——也只有他最清楚。我想通过从魏敏讲过的话中了解关于她的蛛丝马迹，借此还有希望找到她。如若不然，哪怕我就是去深圳，那又能怎样？偌大的城市里，在芸芸众生中要寻找某个人，那还不无异于大海捞针？徒劳无功啊！难道我没有想过吗？我也曾几度想过要独闯深圳的。
然而现在，我连这个“关键人物”都找不到，更不要提去深圳找魏敏了——如果掌握到有关线索，我想我当然会那么做。可是我连找姓江的都“徒劳无功”，因此就更不敢想象，去深圳那样的大都市寻找某个人究竟有多难。
我也曾经找了韩雪，甚至约她出来吃过几顿饭。她把能提供给我的全部提供了，还不就那些，无异于老生常谈，半点帮助都没有！我每天都在发愁，愁绪满怀，可是再愁也是白愁。
魏敏的那个手机号已经停用了，我是在不断拨打的过程中得知的。现在的留言变成了：您好！该用户已停机。我当时心里想：停他妈的停！这条线索从此也中断了。
时间到了10月中，杂志上我的版面逾期10多天了，我无心再去跑什么业务，杨梅和陈立明两人的业绩填补了我的空白。我甚至连单位也不去了，我哪有心情去听领导们正儿八经的训话，我现在倒想狠狠地教训别人！只不过苦于无处发泄，我的愤懑、我的怨恨、我的血海深仇……我找不到发泄的对象，我又不能在街上随便抓个人来发泄，这点法律意识我还有。慢慢地我变得沉默寡言，变得厌世愤俗，变得看什么都不顺眼，似乎每样不合拍的声音全都针对我。我是个失败的人，是个失意的人，是个失去了心爱的女友才因失败而失意并且失得十分透顶的人！
每时每刻我都在想魏敏，想她的善良她的真诚她的好，甚至想念她过去的坏脾气。我欢迎她对我发脾气，要我付费都可以，只要我有钱，每次发脾气的收费由她来定。我整天呆在家里，愁眉苦脸，满腹心事，唉声叹气，痛不欲生。我的诗歌已经写不下去，小说更构思不出情节。每当坐到桌台前，打开诗集落下几行字，读了感觉苍白无力，立即就兴致全无了；而写中篇小说，写着写着就脱离了主线，越来越像自传了，就也只好收笔，搁下稿子不管了。我感觉我本身——如果要加某个人进来的话，必定非魏敏莫属——就是部小说，故事情节曲折、离奇而生动，是部可读性极强的小说。写不出文章我就看书、读报、看电视，可这几样我竟然也了无兴致。天啊！这三个节目我曾经那么的喜爱，它们是我日常生活中不可或缺的东西，如今居然被踢出了我的生活！试想我的存在还有什么快乐可言呢？我的小命还有什么精彩和盼头呢？
每当翻开诗集，赫然在目的是魏敏过去留下的那些文字，那些不知是评注还是读后感之类的娟娟小字。或者它们本身就是诗，是魏敏自己的诗，她要跟我夫唱妇随，吟诗作赋，以此为乐。或许她这样做是为了提醒我，在我背后有她这么个默默的支持者；再则就是提醒我，我和她之间要互相勉励、取长补短、共通有无。但不管是何种可能，那些文字都会令我产生无穷的遐想。我常常看着它们发呆：长久地凝视，悠远地思索，无言的倾诉，莫名的疼痛。眼下最接近我的关于魏敏的气息就只有这些文字了，它们虽然只是些无声静止的符号，但对我却远比任何有声运动的事物都要鲜活，都要珍贵，都要有血有肉，都要来得清晰可见。
每个夜晚，我躺在床上，熄掉灯后的屋子黑漆漆的，而这间屋子以外的整座城市却灯火辉煌。我躺在黑暗中，默数着魏敏离开南宁的日子，由10天到20天，由两个月到三个月，这些日子我是怎么捱过来的呀！对我而言这绝不只是个单纯的时间的过程，而是情感倍受煎熬精神遭遇困扰的炼狱般的100多个日日夜夜啊！
有天晚上，极度痛苦的我又将自己藏进黑暗里，躲在被窝下想心事。我念念不忘“18”这个数字，这是魏敏离开南宁的那天，18号；之后我脑海中又浮现出“7”这个数字，这是魏敏离开的那个月。我把两个数字组合起来——7&；#8226；18——天啊！这是巧合吗？这日期就是3年前的1998年魏敏住进我江南小屋的那个日期，那天正好是7月18号！这到底是巧合还是个谜呢？3年，整整就3年！如果从认识她开始算起，那就是6年。我们从相识、相知到相爱，最后到离开，携手风雨走过了6年！难道3年是个起点，6年却是个终点？或者理解为：前面的“7&；#8226；18”是个起点，而后面的 “7&；#8226；18”是个终点？这怎么好理解呢？可偏偏事实就是如此！真的令人匪夷所思啊！
我在想，这天地冥冥之中，是否有双看不见的大手在掌控着我的命运呢？
第四章 满腹心事
11月就快到了，我感觉老呆在家里终究不是个办法，就想出去透透气，顺便去单位走走，年底了不知单位里有没有什么新花样出来。
我先去到滨湖路那家摩托修理店，几月前被撞坏的那辆红鲨被朋友送到了这里，我还从没有来看过，也不清楚还能不能修。当时没留下任何联系方式，哪怕就是修好了也不知道通知谁来领。刚走进店面修车师傅就认出了我（过去我曾在这里修火花塞），他惊讶地说：哟，是程老板啊！你再不来我们就把你的车当废铁卖了。我说：修好啦？他说：哪里修好！你不来我们怎么敢修？都还没报过价呢！我说：那现在报吧，大概多少钱可以修好？他说：贵啦！这车被撞得基本没个零件是完整的。你自己看吧——钢圈变形了，轮胎爆炸了，表盘破损了，外壳散架了……我说：你报个价吧，该修的修该换的换要多少钱？他说：至少5000块——太多地方必须要换新的，不然交警都不给它上路。我说：那还修什么修！你们拿它当废铁卖吧。他说：那……哎程老板，车都撞成这样了，那开车的人肯定当场报销了吧？是谁开你的车啊？我抬眼横了横他并说：你讲什么话呀你！老子不还是好好的吗？他慌得连连摆手：哎呀对不起！程老板真的对不起了！我不知道……
走出修理店，在路边摘了两片树叶拭擦我的皮鞋，妈的进店不到5分钟，鞋帮上就沾了不少机油，黑糊糊的，我这双皮鞋可是白色的！我在低头下去擦鞋时，发现裤脚也脏了，油渍渍的几大块！妈的久不出门，刚出来就碰上倒霉事！心情坏透连机油也要欺负我！
太阳在云端上露了露脸，不到3分钟又缩回去了，像是故意跑出来嘲笑我。天阴沉沉的，是下雨前的样子，10米开外的景物都看不清。没有了摩托，这条路搭公车极不方便，我只好步行去杂志社，路上还可以观赏风景呢。
我走进杂志社时，看见各间办公室都是空的，半个人影也没有；再转头去看严总的办公室，里面却挤满了人，原来大伙都在那里开会呢。我心想单位会议真多啊！每星期总有那么几次；还想我要不要闯进去参加呢？既然是全社的会议，按道理我是应该参加的。正当我举棋不定时，总编室里出来人了，是贾主任。他说：小程你来啦？先在办公室坐等，散了会我再去找你。我说：我不要开会吗？他把那根细食指竖在嘴边并说：嘘！等下我过来跟你讲。说完就又转进人堆里去了。他刚刚进去，我就看见几个人伸出头来直往这边瞄，我才懒得理呢！跨脚就进了我的办公室。
我直接朝最里面那张办公桌走去，那是我的位子。走近了我感觉奇怪，我的桌上干嘛放着女人的包，而且摆放的办公用品也不是我的！我掏出钥匙开抽屉，钥匙是插进去了，可左旋右转竟然打不开；我看见墙角有个纸箱——那里原先什么都没有的——就好奇地走过去打开来看——居然全是我的东西！包括办公用品和抽屉里我的私人物品。我明白是怎么回事了，暂时也无心去想，就在大班椅上坐了下来。我只想独自那么静静地坐阵子，最好谁也别进来打扰。
可我越不想，脑子里就越是有东西闯进来，搅得我不得安宁。我索性舒坦地仰靠在大班椅上，看起来差不多就像躺在床上了；我心里想：来吧来吧来吧，再复杂再恼人的事情，尽管统统放马过来吧！我是谁呀？我是程华！什么大风大浪我没经历过？什么艰难险阻我没品尝过？
记得刚进杂志社那天，我也是这个坐姿，我也是满脑子的思绪，只不过现在的思绪和那天的比起来，真有如天壤之别啊！那天是意气风发，今天是心灰意冷；那天是指点江山激扬文字，今天是垂头丧气日落西山。用“日落西山”这成语是针对我工作的，我在杂志社的工作看来是到此为止了。通过现象窥探本质，我就是猜也能猜得到了——我桌上这女式皮包就是最佳答案。
我心想：杂志社或者贾主任也真会用脑的！把人榨得差不多了就剩点喘息的力气了，他们就把这个人放弃了，准确地说是抛弃了，下逐客令叫人家离开。可是呢，游戏也有游戏本身的规则，他们竟然违反了游戏规则，赶人之前也不打声招呼，把人家的东西搬出来换几把锁就算功德圆满了。佩服！真是佩服得五体投地呀！这事哪怕放到联合国安理会去裁决，我想他们也会齐竖大拇指的。
我又想：人无完人嘛，或许我也是有过错的，也有做得不对或不够好的地方。就比如这几个月我无故旷工，连单位的门槛也不踏半步；我的版面到期了，我应该主动出去跑业务，可我居然窝在家里不肯出来。让版面留空终究不是办法，杨梅和陈立明就只好顶上了，这也是理所当然的。
我接着想：这皮包到底是谁的呢？款式还挺新潮的！首先绝对不是陈立明的，我敢保证他还没达到变性的境界；那么就是杨梅的？这妞居然顶我的位子了？先顶版面后顶位子！或者另有哪路神仙加盟了杂志社，进了专题部，刚来就坐我的位子——就像当年我刚来就坐的，也许原先是别人的位子那样。如果真是这样，那么这“政权”的更迭也太频繁了吧？倒霉鬼岂不是多不胜数？
我还在想：今年已经接近尾声，我本打算过完这段消沉的日子之后，要重新振作起来的。毕竟我还得生活下去，毕竟我还有未了的理想，总不能长此以往窝在家里。而工作既是谋生的手段，也是生命精彩的重要载体，某种意义上它还是实现理想的必备条件。因此我需要工作，需要这玩意来改变和拯救我自己，使之成为我重整旗鼓的动力和源泉。
可现在呢？我连工作都失去了，我连重返杂志社舞台的机会也变得不可能，明摆着的：我的个人物品已被他们剔除出去，我的座位已经易主，我的职位也有人来担当了。就等贾主任开完会回来，那也只不过是怎么摊牌的事了。
第四章 义无返顾
伴随着阵阵椅子移动的声音和杂乱的脚步声混合响起，与会人员陆陆续续从总编室走出来，分流到各自的办公室去，我知道是散会了。这会也开得够久的！我正这么想，就看见杨梅和陈立明正步走了进来，两人现在变得成熟和老练多了，从走路姿势和面部的表情便可看得出来。两人刚进门就热情地打招呼，在我办公桌前站定，还是把我奉为老大哥的那副乖戾样，这使我感觉到挺别扭的。两人“程大哥，程大哥”地叫唤不停，有种久别重逢的兴奋和激动——特别是陈立明，兴奋得脸都涨红了；而杨梅是激动多过兴奋，只见她�
