别恋-第3部分
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中国抗战这段，我想把侧重点放到知识妇女在战争中心理状态的变化上，估计得看一些文学作品，比如萧红等。 。 想看书来
分别与书信（7）
电脑手机都开着，我等得好烦，屋子收拾完了，衣服洗了，该看的书都摊开在书桌上……可是，没你的消息，我看不下去，看着看着就串行了。
告诉我你的消息，让我安心地睡一觉。这两天，总是睡了醒，醒了睡，睡不实。你到底怎么回事啊？
——常文
抱歉，让你担心了。我已经到了吉江，没想到的是这里没有网络，手机信号也很弱。我刚开车到通凡，现在在镇上的一个网吧里。
我先把这封信发给你，你收到就去睡觉，别再担心我。
——吴黔
收到了，放心了，但也睡不着了。你能在网吧呆一会吗？我们聊聊吧。路上都顺利吗？为什么临走前没告诉我一声，好像匆匆离开的，没事吧？
——常文
没事，按计划出发的，只是临走前，我头疼，生气气的。
——吴黔
谁惹你生气了？胆子太大了。我表现很好吧？惹你生气的肯定不是我，对不对？
——常文
跟家里生气。没什么大事，鸡毛蒜皮，但是，很那个，吵得很烦。
——吴黔
是这样啊。
不知道该对你说什么。
现在头疼好了吧？
——常文
换个话题。我准备在这儿多呆一段。我们开两辆车过来的，他们走了之后，我想一个人呆一段儿。
这里离通凡镇还有三十多公里，很偏僻，所以也安宁。村里人对汽车都感到新奇，好多人一辈子也没去过比通凡更远的地方，民风很古朴。今天早上，我不到五点起来拍照片时，站到村头的一个小土包上，看着一家家屋顶的炊烟，听着偶尔传来的鸡鸭叫声，搞得我心里乱糟糟的。
你知道，我小时候四岁到九岁，是在农村长大的。我们兄弟四个，我老三。四岁时，父亲去世，妈妈上班，带不过来这么多孩子，把我和老四送到姥姥姥爷家。我对农村很有感情，但是，我弟弟不一样。一提农村生活，我弟弟就呕了。人各有命吧，我弟弟现在是一个大医院的院长，挺得意的。相比较，我还是怀念农村生活挺容易解释的：我在城里混得不好啊。画了这么多年，周围画画的，不是名气变大了，就是钱变多了，跟他们比，我不过还是老样子，尽管我知道自己在往前“画”。
在艺术感觉和理解上能往前走，能够有变化，一直是我的动力。除了你，我从没对任何人说过这个：我逐渐开始怀疑自己的坚持是否有意义，也许我对自己艺术判断能力，不再那么自信。
——要是不遇上你，我永远都不会把这怀疑说出来，即使它常常折磨我。我习惯了一个人不动声色地面对。跟酷没关系，只是一种方式而已。周围都是文人艺术家演变的“官员”，像我一样。飞快消失的除了艺术家的气质也许还有对艺术的热爱。我不知道我是否还有所谓的艺术家的气质，但心里很清楚，那份对艺术的热爱，至少在我这里没有消失，也许更强烈了，也许因此，我变得有点像怪物，比那些从艺术梦中醒来，在仕途上狂奔的人更怪。即使，我很理性地分析一切，想清楚一切，仍然无法把画画放到第二位，放到行政工作之下，就像我无法为画画放弃职位一样……这很像刑罚……
这个小村子把我的心情搞乱了。我一点酒也没喝，却像喝多了，就想跟你说说话。太晚了，你还是去睡吧。
——吴黔
别管晚不晚，继续跟我说，好吗？我想知道，非常想知道。说吧。我等着听。
——常文
我其实是一个很弱的男人，我的生活跟我的关系，基本是我撑着它。而有好多男人却能驾驭生活，所以他们很高调。我既不羡慕也不反感他们的生活状态。还是那句话，人各有命吧。
分别与书信（8）
认识你到现在，我还没说过，我爱你。你好像也够特别了，居然不要求男人说这句话。也许，你很自信，更愿意等待。我想说的是，我没说过这句话，因为它不能完全地表达我对你的感情。
我第一次在车里拉起你的手时，我就知道，这跟我过去生活中发生过的不同。坦白地说，我一拥抱你，就不想放开，这当然跟性有关系，另一方面也跟这种感觉有关：拉着你还是拥抱你，让我那么心安，觉得有力量，觉得不管发生什么，我们都能应付，都不用担心害怕。跟你在一起，我有两个人四只手的感觉。过去，我牵过别的女人的手，但我总觉自己还是一个人，有时，甚至觉得自己只剩半个人了。越走近越孤独，越孤独越想寻找，所以，有段时间，我频繁换过女朋友。别生气，认识你之前，我已经认识到了这错误，已经改正了，已经改正过好久了，相信我。
眼前这个小村子，再加上你，一点儿一点儿地搅乱了我的生活。我真想过，跟你逃到这里，作为一种出路。我画画，你研究研究农村妇女的变迁……怎么都能过日子的，除了画画，我也会种地。
我真的不能再说了，太晚了，不说了，你好好睡觉吧。
——吴黔
让我想想！
请你看见我这么写的时候，别马上做出你最习惯性的反应：别想了，我就是那么说说，忘了吧。你经常这样“躲闪”，很烦人。你说的话，无论像酒话还是像梦话，对我来说，都是你的心里话。
看你刚才的信时，我流泪了。我不知道为什么流泪，好复杂的感觉，我理解你内心的孤独，愿意让你靠着我，但我没有自己很强大的感觉，相反，却有跟你一样的感觉，想依赖你的感觉。这么说依赖的时候，似乎很负面，其实不是。我想，你我都还算是“坚强”的人，无论内心怎样孤独，都不会随便认可什么依靠，也许，这依赖的前提是心灵的相知。
认识你以后，总有你在我身后的什么地方注视我的幻觉，好像我突然踩了香蕉皮，一个后仰摔出去，也会被你接住。这肯定是幻觉，但它总在我的感觉中，几乎从未离去过，渐渐地变得有点像某种安全感。
跟你一起，我有同样的感觉，我既不担心也不害怕，好像我们分别都不是很强，但也不是很弱，站到一起，便很强，这是一种紧密团结的感觉，无论外界发生什么，这感觉总是在第一时间到位，让我感觉到身后的力量。在凉意通透的秋天，这感觉像是穿了一件遥远但温暖的棉衣。
所以，我总是忍不住慨叹：认识你，我觉得那么值得，因为你给了我这样的感觉。
顺便说一句，以后别跟家里吵架了。不管什么原因，我想，该道歉的总归是你。你现在的“处境”，或许让你变得有些不正常，给家里打个电话，说开就好了。
回去路黑，开车小心。
我爱你。
——吴黔
嗨，老方，你好像重新爱上你的维也纳小男人。我觉得你的沃尔夫冈该倔强时倔强，该温柔时温柔，有些可疑。
要我看，沃尔夫冈爱上自己的博士生和你重新对他柔情满怀，都涉及了一个问题：这个维也纳男人某种意义上还是一个维也纳男孩儿。这样的男人即使生理上成熟了，心理上还保留着一个天地，让他们身上无法泯灭的孩子气任意释放。
其实，我非常理解你的感情。回头看我自己的情感轨迹，也是一样，我喜欢的男人似乎也有这样的特质。如果他们聪明，他们便会利用我们的这种“软肋”，说真的，沃尔夫冈的表现，让我想起我前夫。他没有维也纳男人的温柔，但他爱上的女人决定不跟他私奔后，他毫不犹豫地回来了，希望我原谅，希望我能再给他一次机会。记得，当时的一个同事警告我，再给别人一次机会意味着自己失去一次机会。现在回头想那个同事的话，也许不乏道理。但是，无论那时还是现在，上帝都没赋予我类似的聪明，我奉上了一次所谓的机会给对方，但这不妨碍他再次出轨。书 包 网 txt小说上传分享
分别与书信（9）
反正，我已经习惯不在这些方面动脑子，跟这感觉走，以诚相待，这样上帝就能满意，你说呐？
跟常文，该怎么说呐？隔山隔水隔着距离隔着时间，好遥远啊。要是我们两个还住在学校的留学生楼就好了，晚上敲开门，就着葡萄酒，山南海北聊开去……我真的很怀念那段时光，跟你聊天非常愉快，跟常文也是。可惜你们都不在我身边。
随着跟他相处的加深，内心的矛盾也在膨胀。我越来越认可他，依恋他，也越来越害怕，害怕这爱情有一天把我引向绝望……我不知道，如今我仍然不能想象，去拆散人家。这么多年的婚姻，估计时间本身就是感情。
不说了，你找新工作的范围有多大？来日本试试？或者你想回国？来信。
保重。
——常文
说是来写生的。三四天我一个完整的东西也没画出来，脑子和心在几样东西之间晃荡：想那幅大画，那个男人的表情总是变幻着，不稳定；想你，突然想画你，不下笔的时候，你的脸在我眼前，无比清晰，一下笔，它就跑了；在看塞尚跟他儿子的通信，然后思路又都跑到当年塞尚的画里——要是他一辈子就画圣维克多山，会不会成为另一个塞尚？他的几何造型带给我很多折磨，我甚至想，要是没受过那么正规的绘画教育就好了。每当我脑子里出现创新的想法时，所有学院里学到的东西立刻跑出来阻拦。可惜，任何一个美术学院都不会告诉学生，绘画可以没有线条，没有造型，就像任何一个社会都不会对它的百姓说，可以没有婚姻，没有家庭，只要感情交流就行了。
总之，这么乱的思绪，搞得我很烦。
这样下去，我就废了，不能集中精力。这样的心态，跟你不无联系吧？你把我搞得像初恋的傻小子，总是想你，想你。
不过，我能休息。下午阳光好的时候，坐在山坡上，胡思乱想，偶尔打个盹儿。今天，我又想，也许我们将来真的可以跑到这里来，可以办个学校，或者加入民办教师的行列，你交语文政治什么的，我交音乐美术体育。数学你我轮着交？
不能天天看你的信，不好。你回去身体如何？有没有水土不服？肠胃如何？工作先放放，好好休息一下，别让我惦记。还有，来了吗？昨天，我做梦，你怀孕了。
——吴黔
你梦见我怀孕时的心情如何？高兴，焦虑还是烦？
你不能集中精力创作，但能休息，这不挺好吗？至少这让我挺高兴。再说，多想着我一点儿，对你也没坏处。想我想得越多，发现的优点就越多，对不对？慢慢地，你就会庆幸，在我落到别的“虎口”之前及时地认识了我。
现在不开玩笑，说点儿“认真的”话题，关于休息。
你还记得那次去水库游泳吗？出发之前，你在我房间，我们一起等方仪。倚在我的床上，你不知不觉睡着了。我坐在椅子上看着你：你的面容有些疲惫，微敛着眉头，好像有很多牵挂……那一刻里，我第一次把你的生活拢到一起去看，之前，我注意的都是感情层面的，看到的都是作为恋人的你。
除了恋人，你还是别人的丈夫，一个父亲，一个画家，一个文化官员……你要创作，要开会，要出差，要应酬，要赚钱……我要你经常运动，你曾经给我的回答是，不是不愿意，也不是完全没有时间，只是有空的时候，已经没有多余的气力去运动，宁愿躺沙发上听听音乐……
分别与书信（10）
看着你睡着的那一刻里，觉得很惭愧。我爱上了一个男人，但没有爱上与他有关系的一切，因为我没意识到，也许是潜意识禁止自己去想那些，好像这一切属于你家庭范畴，我没有权利去管。
你突然惊醒的时候，我刚好来得及转过身去，不想让你看见泪水，因为不知道该怎么解释那种心情。你根本没发现我的情绪变化，好像也没意识到自己刚才睡着了。你坐起来的同时已经去掏手机，你说，差点忘了，有件很重要的事情还没落实。
我在卫生间的镜子前，看见了自己脸上更深的自责：跟我对你的爱情比，我对你的关心不够。看到这里，你会马上反对我这么说，从这个意义上说，我很了解你。你也许会说，跟我的关心比起来，你对我的关心更不够。也许是，但这跟我想说的没关系，我不想跟你计算谁的关心更多。我想说的是，我愿意更关心你一些，因为我是女人。女人比男人更会关心人吧。可你知道，写到这里，我的心情跟看着你睡着时一样难过，我现在有的只是想关心你的心情，但我不知道怎样才能把这心情变成行动。要是我能消灭美术史就好了，那样你就不用那么用心去画画；或者我能禁止你当官儿……不说了，心里泛堵。
现在你能在吉江的小土坡上小憩，多好啊。好好休息，就算是为我，为我们也许会有的将来。
方仪来信，她丈夫沃尔夫冈提出离婚，因为他爱上了别的女人。
好像所有的男人都爱上了别的女人，老天怎样对待男人自己从前的女人啊？我曾经也是被丈夫抛弃的女人……我的心情糟透了，都搅到一起了。
我还不知道，我是不是怀孕了。
——吴黔
又没有你的消息了，不过，现在不担心了。知道你在那个小村子里安静地呆着，看不见你回信的痛苦便小很多。
前天又看了看写给你的信，心里不免嘀咕，是不是我说的太多太“重”，打扰你了。有时，恋爱让我“沮丧”，好像我把脑子放到了你的脖子上，连重心都倾斜到你那里去了。你要是叹口气，也许就能把我吹倒。这样下去，我或迟或早得变成你肚子里的虫子，一点“自我”也保留不了，那时候你就该像躲债主一样躲我了。
现在你当然会说，别说傻话，女人怎么都这么愚蠢……好吧，在我还没变得那么愚蠢之前，随你说好了。我想说的是，连我自己都不理解，我怎么会那么依恋你。
这两天，我从网上下了两部老电影，看得很投入，甚至觉得以前没看懂这两个片子。一个是《走出非洲》
