一个寂寞世界-第7部分
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个人先我们离开人世间了，或许他们还在等着看我们最后一眼。
我想我来世要变成一只小鸟，要飞在高高的天空看下面一切的事情。
尚琳儿给我带来很多的甜蜜，她很赶时尚，常常是我们这些人还不知道什么呢她就给我摆在面前了。她是个很*的人儿，为此我宿舍的好朋友每晚都要言论起她来。我是宿舍唯一谈了女朋友的人，他们都不知道是什么感觉。其实我想想也没有什么感觉，就是和平常的人一样，只不过吃饭和空闲的时候有个异性来陪伴，这没有什么新鲜感的。并且糟糕的是我也常常的因为两个人的感情问题大伤脑筋，在一起时间长了就不断的出现摩擦。我感觉到了在不久的将来尚琳儿会提出分手的，到时候又是一场伤痛。不论是愿意不愿意分手，在分手之后仍旧会怀念曾经的一切。那么对于我来说这一切智慧再次的给我带来无尽的悲伤。单单的因为娜娜留给我的记忆我还没有忘记，别再说尚琳儿给我再来个回忆，到时候我妈准会收我可怜的尸体。
我改变了我风格，很阳光，琳儿很高兴，不过我这样子只是装出来的，属于滥竽充数，不久就露馅了，可是尚琳儿并没有生气。她知道我在努力的挽回，再者说毕竟是她先想拥有我的，比我的欲望还要大，她不可能把我放弃的那么早。我懂得，我爱她，我在晚上会在操场上抱住她不说话。
在过星期我们会一块回家，坐车，她依旧抱住我的胳膊，把头靠我肩上幸福的笑，我也因为她这样笑。我们还会约会去广场里暧昧，我会吻她，我们很幸福。我们除了晚上不住一块白天不去同一个厕所和教室之外几乎其他时间都在一起的。
让我难忘的是圣诞节的那一天，那几年外国的节日就属圣诞节在中国的影响最大了。发展到现在依旧是这样。那天尚琳儿可谓是忙乱了，她一会儿送我这个东西一会儿又让我陪她去这里那里。那天还上着课，可是晚上就不上了，全学校都要开班会，在晚饭过后就是广播上喊着各班的班主任要认真负责任的组织好本班的班会工作。学校说的是这样，学生们可不这样做，热闹沸腾的学生把班主任气坏了。班主任是个年轻的女子，我猜想她还没有结婚，看她平时也没有和男人勾搭来勾搭去。不过，下面的事情就不免让人惊讶了。
我们那天晚上半生彻底乱了，其他班也是，纷纷的去借电视要看电影放碟子。我和班上几个大个子的男人去搬班主任的电视，我看见班主任爱理不理的样子，明显的是不支持也没有办法阻止。其中就是我拿着放在床头柜上的几张碟子，当时也没有自习的看上面是什么片子。反正我就觉得是去聊的国产片，这些片子的制作人都不舍得花钱，我想起了李小龙说的一句话，他说香港的片子为什么走不进好莱坞就是因为导演不舍的投资，往往是几十万就排成了，而好莱坞的影片大多都是几千万甚至是上亿的投资。所以我对国产片的兴趣可以说是没有一点儿的。拿班上放碟子，大家聚精会神的看了好几分钟才明白过来这是黄色片子。并且是属于一级的，刚开始两个人就摸来摸去的。还以为这是个性的艺术风格呢，哪里知道这就是性前奏呀！
第四章（4）
在我和娜娜的几次性生活里我们没有像这样完全*裸的做过。我们都是卷到一块像是在挣扎，我们发出的声音里充满着对现实的绝望，我们从高高的山巅坠落下来。我不应该讲这些了，要不我就浮想联翩的想起其他现实中不存在的事情了。因为我在给大家讲这些的时候联想到在一片深山老林里，到处都是乌鸦的叫唤，阴森恐怖，还是不要讲了，要不我自己都睡不着呢。
总之那次我才知道我的可爱班主任也有不为人知的事情，我以为我们这些男同学会在背后干点不检点的行为，但是我也想到尚琳儿是不是也这样。那天晚上我问她是不是像我想的那样，这时候我想到了暑假旅游的时候她要求和我同床，她不说，我就用力的抱她，她居然哭了。她说为什么会这个样子，为什么在这个年龄段上什么都想。我说我和她一样，我们都这样，我们都长大了，还说要懂事点。我说出背对我心的话，我说我们现在什么都不应该做的，以后接吻也不行。我知道这样说未免也太严酷了点，可是我心里只想好好保护琳儿，我们现在要是这样了，将来如果分手的时候那就将会更痛苦。
总会有分手的那一天，我们都太无知和幼稚。不是吗？我和娜娜曾经说了好多那样的无聊话，可是如今回头看我们走过去的路，想我们说过的无聊的话，不是我不相信爱情，而是我要相信的机会还没有到来。我对尚琳儿和我的什么所谓的结果不抱大的希望。我现在要做的只是注重眼前，照顾她的现在，她的未来我就不知道了。
我和尚琳儿坐操场上不说话，经过我这么一想，好像一下子变得很畅快。我想，这就是我放下包袱的状态，对什么事情变得都很坦然，不过我还是揽住琳儿。我以为这样就不会觉得孤独了，我们的心联结在一起。好冷，我觉得身边好冷，我又觉得即使这样我仍旧是以前那样。拯救，我渴望谁能来拯救我。
在我和尚琳儿谈恋爱的期间，我不停的成为她朋友身边的焦点人物。尚琳儿总是很幸福的把我介绍给这个那个朋友的。学校的朋友不说了，校外的学生也不少。每逢过星期回家我就跟着她去见这个那个人的。我觉得这是很无聊的事情，我开始发现她的这种生活很俗套，我以前见她的生活也不是这样的，爱情真的就这么容易改变一个人吗？我不知道，但可从我自身来说，应该是的。我说不清这些。我只觉得我在这个漩涡般的圈圈里找不到方向，我一直这样下去我会受不了的。我是个渴望无拘无束生活的人，我有点讨厌这样的生活。我在一场雨过后就嗅着坦荡的泥土气息，初晴的天，彩虹，明净，清新。我只属于大自然的，应该附贴大自然。
在我家门前是条并不宽大的马路，上面我已经提过。我走在这条马路上的时候都在想，我究竟整天做事，做的是什么呀。就连我自己都不明白，我觉得我依旧是懵懵懂懂的，这种懵懵懂懂在我这个年纪依旧存在的情况让我感到了恐惧。我想变得成熟一点，对世间万物都要了解，要弄明白人生来是要干什么的，死了要到哪里去。您可能毫不迟疑的认为我是个不懂生存的家伙，可我已经是这样了，随你们的便说吧！我又能如何呢！
我每次过星期在家都要把这条街给转个几遍。我妈做好饭我就立马吃起来，吃完了也不陪她唠叨就出家门看夜景。尚琳儿的家距离我家很远，我不希望她大老远的来找我，我不放心在这黑夜里会意外的发生什么，因为这个小城是省内有名的安全系数低的县，我所听说到的流言蜚语中有说这个县曾经是土匪经常出没的地方，下面我要表达的意思就请诸位原谅我不再说斗胆的让您去想了。可是只要我说要尚琳儿来陪我，她就会风风火火的刮过来，我这是夸张，也说明了我的性格在某个时间是极具张扬的。
有一次我妈去北京看我爸，家里只有我一个人，我让尚琳儿来陪我，结果她拉来两个女同学，这让我感觉很尴尬，就像是我要对她怎么样来着，她害怕才找人当护身的。那天晚上她们三个做了夜宵，我不会做就坐沙发上继续尴尬，我想今天晚上又掉线了，我不得不睡沙发了。本来我打算的是我要搂着她睡觉，可惜这么好的机会给她破坏了，吃夜宵也没有一点精神，毫无兴趣。吃完夜宵三个女孩子就开始长篇大论的说起来，我不喜欢这种气氛，悄悄的对尚琳儿说把这个两个女孩子支走，我这样并不是一种错，我真的不喜欢有我不喜欢的女孩子在我面前装出对我很喜欢的样子。
两个女孩子走后尚琳儿就问我要干什么，我笑着说什么都不干，其实我这样说就等于把我安置在死胡同里了。或许连抱抱她的想法也给强行的屏蔽了，我故意的带着不满的表情，这也只能怪我自己，我当初下达的规则把我自己给揪住了。她看出我心里想的什么，就躺我怀里不说话，这股气氛里带着似要发生什么事情的样子。我为了打破这种僵局就问起她家庭的问题，她都老老实实的回答了，她说她讨厌她的爸爸和哥哥，因为她总感觉自己在家中没有地位似的。她曾经也成熟般的想过要把这个烂摊子整理整理，可这只是心里想的，当真正的把现实摆在她面前她又不知所措了。。 最好的txt下载网
第五章（1）
后来尚琳儿说她很羡慕我，爸爸的职位高升，妈妈又是那么好的人，我又不是坏孩子，很安静，这个家都很安静，她说她一直梦寐以求的想要这种生活。那天晚上她一个人说了很多话。我一句话也没有说出口过，我在想，其实小时候我妈对我也不好的，那个时候的妈妈整天就是跟着牌场子的人打交道。有时候去买化妆品都要花费一天的时间，害得我常常被锁近家，还经常的爬门口哭，哭累了就睡觉。妈妈回来看见我这样也只是淡淡的把我抱起来，如果我睡醒哭了，那么就免不了她对我吼来吼去的骂我不懂事爱哭等什么不切合实际的话。毕竟那时的我还是很小的，什么都不知道，这些事情还是后来爸爸闲着没事才拿出来当笑话的时候说的。
我搂住尚琳儿说什么都别说了睡吧，至少我现在在你身边，她也就不说了，安静的睡着了。我又想起来前几年经历过的事情，我不喜欢晚上早早的就睡觉，但是话又说回来我不喜欢早上很早就起来，晚上熬出来的时间用在早上睡觉。我这人比较懒的，早上睁开眼也不想起来，爱磨磨蹭蹭的，可是使磨磨蹭蹭的时间都是在这件事情上，吃饭可不这样了。以前是为了娜娜才慌慌张张的吃饭，现在什么都不为，只是懒得把更多的时间花费在吃饭上。
还有就是我这人上辈子托了饿死鬼的福，这辈子就是不爱吃饭，不管是丰盛的还是简单的对于我来说一个样，不爱吃。就是因为我这个特点曾经和我妈经常发生矛盾，我能理解她的，她那么辛辛苦苦的做饭，做完了居然没有人吃。我爸不经常在家吃饭，我再不吃饭，等于说是我妈做很多饭自己吃，冷不防的觉得有点像自食其果的感觉。
又过到了春节，我不喜欢过年，因为我又老了一岁，我在这个春节急切的盼望着娜娜能回来过年。我在家门口日日的等着，我在意识里想象到娜娜会在我没有准备的情况下突然的就出现在我面前，我会看到她幸福的笑容，她会说她每天都在想我，想我们走过去的路。我们还会高昂的展望未来。
但是结果是让我失望的，一直到我开学的前一天也没有等到娜娜的出现，也许娜娜说的就是这样吧，她说她没有可以留恋的人了，她说她没有了爸爸和妈妈，只剩下自己，没有人会在乎她。她曾经还告诉过我，她有一次背着包独自一人去外地旅游，在看到远处浮云一样的村落，她感觉自己很无知，也很平凡，感觉自己就像这个半坡里的小山村一样，一动不动的。在看到夕阳的余晖时，那是个黑色加深黄色，就像是涌动的泉水，没有风，五颜六色的云彩却不停息的鱼跃着，她感觉自己的生命就好像时时刻刻都在无声的飘摇着。这种感觉迫使她对很多东西对失去了竞争力。我觉得娜娜这一点上特别的像我，我也有同感，我在欣赏人的时候不是看外在，我体会的是这个人的内心，他的心决定着一切。
对娜娜再一次的感觉到失望，我从此开始每天都坚持写日记，我总是往坏处想，我常常把自己埋得很深，不可自拔，我喜欢听很伤感的歌。我把这种情绪施加到尚琳儿身上，每当我莫名的心情不好的时候都会对着她大吼大叫的，然而在吼完的时候又心疼了，我不该这样的，这本来就是我的错，我又向她道歉，我自己也不知道自己那个时候变成什么样了，总之，总是在看到一点点感动的地方就非常的伤心。更多的时候是莫名的就想失控的发脾气，我知道我的情绪不稳定，然而还是一次次的伤害琳儿，她也不知道我的状态是怎么形成的。我没有向她说过我和娜娜的事情，所以她不知道，以为我是不爱她了，便觉得自己很一无用处。从此她在我身边不是那样活泼了，有的时候看她表情就知道她有话要说，可是结果总是没有听到。
有一天我对尚琳儿说我们去找个地方发泄情绪，我不想再这样一直下去，娜娜的影子在我的脑海里不断的闪现着，像个巫师一样，总是在我感到空闲的时候钻进我的思绪里。她是个巫师，她让我对她是如此的念念不忘，明明已经离开，却还固执的不想放弃，我不敢确信我这是不是着了她的魔。她像是我生命里前行的路，那么崎岖，她更改了我想要的那种生活，越来越远，知道我不敢再想象我梦幻中的流影。
我要恨她，我偏激的想把她留给我的一切记忆都从大脑里删除掉，不再有这种感觉，可是明明的不可能，我该怎么办。随着我的年龄慢慢增长，这种感觉仍不是成递减的趋势，反而在我觉得友谊珍贵的时候越发的想念娜娜，想念她几个年头都不容易的朝我做出的笑。我就是这么不容易的忘记她，我曾对着冰凉的水猛烈的冲击着脑袋，把里面尚存的点点滴滴都凝结住。
我揽住尚琳儿静静的看着远处的灰黑的建筑物，我想我的心和这建筑物的颜色已经差不多了，都是那个样子，只不过建筑物可以从新刷新，而我呢？已经完全不可能了。我想隐瞒自己的这种性格和经历，可是我一看见琳儿对什么都充满想象和把什么都设置成童话的表情就不忍心了，我必须得向她坦白自己内心所想的和经历过的，只是这样可能会增加她内心的负担和顾虑。 。 想看书来
第五章（2）
我一直说着自己的经历和这些年的感情变化，每一点每一滴都暴露无遗，那天我说到晚上才说完，琳儿刚开始是哭了，女孩子都是这样的，而我有是怎样的�
