一个寂寞世界-第1部分
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第一章（1）
我的名字叫郑佩然，可能当你听到的时候第一个感觉就是认为我是女的，关于这个问题我是不会动气的，习惯了听他们误会，不足为怪，我结识过的朋友在知道我的名字时的第一句话就是：“郑佩然？”又左思右想的接住说：“像个女的！”前几次我对于他们这样的表态感到哭笑不得，但是后来就变得没有一点情绪风波了，随便说去，反正我郑佩然本人就站在你面前，你再多惊讶和不可思议对于我来说也是不泛一点影响的。
我出生在河南的一个小县城里，在那里生活了20年，之后就跟随爸妈去北京了。这个小县城并不是很大，当然这是我个人认为的，实际上这个小县城人数已经达到了八十多万，也是不容乐观的数字。在我长到对什么都是懵懵懂懂的时候我就有一个梦想，我说出来大家可别嘲笑我，当时我就想我要是能率领这么多人就好了，也就不再害怕去学校有人欺负我了，到那时候我可以大叫一声周围的人立马就来给我当挡箭牌了。可是这个想法明显的太愚蠢，在我仍旧是懵懵懂懂的时候就把它从脑子里清理出去了。
也就是在那个时候我也隐隐约约的明白这个世界真的像夜空里的流星，里面发生的事情那么快就变没有了，我们就像是一簇火焰，在逼近轰轰烈烈的燃烧的同时也表明我们正在磨耗着自己，直到我们在最遗憾的时候熄灭，愤愤离去。这种感觉在我开始认识这个世界的时候变得越来越强烈，以至于我对很多东西表现得都是索然无味，丝毫不见得有什么新鲜感，感觉身边的一切都恍若是被时间打磨成了尘土。我们从一堆灰尘中跳跃出来然后一直不回头的走着，把那尘土忘掉，然而那尘土仍旧实实在在的存在在那里，它不因我们的无情抛弃而变得暗淡无光，反而在我们跌倒滚爬的时候会义无反顾的甘心情愿的被踩着。
我对什么东西都是用怜惜的眼光看待的，也常常会遭到别人不屑的一击，不管是误会还是故意伤害，我都没有说出过，因为我不喜欢看见别人无助的和心痛的表情。在我看来，如果是我伤害了别人那我自己绝对比这个人更伤心。有时候想想我这人就是这么贱，贱得里外不是人，常常会导致自己伤心，却没有人来安慰，才知道，不是温顺的绵羊都能够得到同情而是所被同情的不都是好绵羊。
我家门前是一条宽大的街道，早晨起来的时候那条街上和其他街上不一样，这条街上静悄悄的，看不见人的时候是经常的。我爸爸是土地局副局长，说是什么副局长，我看到的状况也不怎么忙，倒是整天往外跑着做闲事，在我还在梦里的时候他就早飞出去了，在我不知道准确时间的时候又飞回来了。我小的时候在离家不远处的小学念书，妈妈在我上学和放学的时候接我，后来我脑子开始明白周围的事事物物，在后来就不让她送我了。自此之后我就一个人独来独往，不喜欢到热闹的地方去，也不喜欢有爱起哄的人在我身边肆无忌坦的撒野，就因为这个我和几个同学都打起来了，那个时候没有意识到别人厉害不厉害，反正只要脑子一热扬拳头就打，自然而然的事过之后受家长的打骂，我曾经一度被爸爸禁锢。玩是孩子的天性，对于我来说它的存在意义就是我没有遵照意识形态中的玩，在逃离爸爸的牢房之后就去大街上游逛，漫无目的，有的时候游到很远，直到爸爸把我找回来打我，拧我耳朵。
我脑子开始有男女意识的时候已经是小学三年级了，第一个吸引我的雌性就是班上公认的漂亮女孩儿娜娜，她的招牌就是脸蛋长得实在好看，如果是读者您要是仔仔细细的看她，您会发现您的心会砰砰直跳，脸蛋会发红，害羞的人估计还会赶紧捂住眼睛跑掉，脑子里胡乱的想这个事想那个事的，但就是表达不出那种感觉。
我开始渐渐的喜欢娜娜，伴随喜欢她的人还有很多，大势有抓分娜娜之趋，因为怕失去和胆怯所以在一次次面对娜娜的时候我便显得都很笨蛋，该说什么不该说什么我一概不知，我更不知道天下还有男女恋爱的事情，还有更深层次的上床*的事情，现在想想那个笨头笨脑的自己真该拉出去斩掉！
自从对娜娜有好感之后我的小生活开始有了变化，有一种和娜娜相见恨晚的感觉，甚至当我听妈妈说有梁山伯祝英台的时候我认为我和娜娜上辈子就是他们俩恩爱小夫妻，这辈子又来承接幸福来了。自此我不再磨磨蹭蹭的吃饭了，改而为草草了事就去学校等待娜娜的出现，现在我想想其实我在学校等待娜娜的出现也不是个错误的想法，因为那个时候我经常都是吃完饭无所事事的游手好闲，淘学问也不像上高中时那样很艰难并且还不出成绩，经常都是轻轻松松的就能考高分，基本上每个学生都是这样，现在才知道那个时候的我们心中不存一点杂念，在我们情窦初开的时候却正值意气风发的奔向理想的熊熊烈焰之中。这个成长境遇模式在我上高中开始对一个女生真正的产生好感并且学业将要面临荒废的时候我对它生出深深地厌恶，它不应该是这样的走向，不应该在这个时候设置一个这样的结局，它彻彻底底残害了我的身心，让我对身边的一切都产生了幻觉和倔强的不入其境然而却被一种无形的大手强迫进入的感觉，我感到了空前的绝望。 。。
第一章（2）
我还记得我是怎样的喜欢娜娜，想尽一切的努力的靠近她，在放学的时候害羞的跑在她前面红着脸却说不出来一句话，急得娜娜推开我就残酷的走了。后来我不敢再接近她，因为我发现我长得不好看，还有就是自己嘲笑自己，这是什么年代呀，我这是在干什么，或许娜娜根本不知道让她停下是要准备干什么，满脑子都是“不懂”这两个字充满着，那个时候我们真的什么都不懂得，只顾得怎样去玩，可是我觉得我这人成熟了很多，或者干脆说是早熟。令我早熟的原因，我自己也说不出来，对于我来说沉默就是早熟，看淡了一切，读者您在听到我说这件事时千万别在心里认为我是在故意自恋，我说的是真的，在别人活泼乱跳玩的时候我就突然的觉得我不属于他们的行列里，我的思想和他们也不一样，故而也经常遭受他们的排斥，就目前现在脑子里懂得的道理而言，那个时候的我好像是在摆清高，不入他们的大群，有种看不起他们的感觉，觉得他们都是那样的俗，明明是没有意思的事情却非要做出很高兴的态度去做，我那个时候真搞不懂他们这是在干什么。
我在离开这些人之后就真正的开始了独来独往的生活，更多闲暇的时候都是一个人默默的悄然度过，无暇于其他人，其他人也顾不得我，在他们疯着成群结队撒野的同时我正在校园或者其他地方独个儿的玩着我自己觉得很有意思的事情，散步应该是我的常年爱好，直至今天我仍旧是这样，我现在已经三十岁了，不敢想象的就那样的告别那段快乐的时光，我现在在工作很繁忙的时候就挤出时间和妻子暧昧的去大街上散步。妻子也是喜欢散步，其实最初她不喜欢，她是个极不喜欢运动的人，就连走路都懒得走，刚认识的那几年我的这种性格气得她差点就跟我分手，我无可奈何的笑着告诉她我本身就是这样的，别的爱好没有，散步能不让吗，她不听，我当时是在学校，我就自己去偌大的操场走动，时间久了，次数多了，加之她实在爱我，就顾名思义的原谅了我，后来她也就适应了我，再后来她也学着尝试散步，现在我们两个对散步来说都是老爱好了，我觉得我自己并不老，三十岁，这个年龄正是意气风发的时候，我还像少年那样牵着妻子的手甩来甩去，妻子也撒娇得像个小姑娘，常常会把头靠我胳膊上，因为她的个头只有一米六三，而我一米八三，她靠不到我肩上。
在我的记忆里那次是代表着我这个人实在很笨，也应该说是理所应当的，娜娜根本就不知道我要干什么，在我看来那次是我含含糊糊的遭到她的拒绝，纵然是我们都不明白爱情是怎么回事，世间有没有爱情亦或是友情，不管怎么说，既然娜娜不耐烦的推开我，也证明她不喜欢我，不喜欢和我一块玩，我长得不好看也不懂得在女孩子面前怎样表现自己，在当时班上有男生整天都蹭在她身边，我认为那种男生很烦人，然而让我很生气的是娜娜偏偏喜欢和这种男生在一块胡闹。他们嬉皮笑脸的样子让我感到我的存在只是一刻钟，我没有一点点存在价值，我想要占有得到的东西就在我面前放着我却得不到，够不到她，她距离我是那样的遥不可及，我人生第一次感觉到了空前的绝望，我感觉到我更加孤独，我身边的男女孩子像是漫天的水柱一样四散开来，在我觉得我很空虚的时候，在我伸手触摸到四周空荡荡的时候，我才意识到什么叫做孤零。我的性格也在这当中变得极其沉默，必要说的话我不说，不必要说的话我就更不会说出。
在我放寒暑假在家，我所见过的所谓爸爸的客人我都没有打过招呼，对于我来说那些朋友与我无关，读者朋友您觉得我这一点做错了吗？先让我回答吧！我觉得我没有做错，原本就是这样的，不是同龄人，再者说他们所作的事情我毫不感兴趣，纵便是一句客气的话我都不愿意说出来，那个时候我真觉得我自己是金口玉言，吐出来的唾沫都是那样吝啬的不施舍给别人，为此妈妈在背后指责我很多次，每次我都把这些无聊的话当是耳边轻轻的一阵风，她说完我就忘得一干二净了，这一点上我姘钦佩自己，在我看来，这还真是个优点，不过糟糕的是我所谓的这种优点常常在客人走后就是被妈妈骂。读者您是不是觉得这种无奈的事情很好笑，如果您觉得是这样的话，那不妨您就放开润喉哈哈大笑吧！这样即便是我看不见你我也能感受到你声音中的颤动，您的柔声细语会让我感觉很美，空气是清新的，以及我自己也有一种焕然一新的感觉。妈妈指骂我的样子至今我还记得，她那个时候的体态有点胖，特别就是她穿高跟鞋时露出鼓鼓的脚背，叉着腰，戴着一副白色眼镜，很酷的样子，她张开嘴您就会看见她两排整齐的牙齿，上牙齿两个是金色的，听说这小小的黄铁片比她的宝贝戒指还要贵的多，我脑子里转了转，不免要吓出点冷汗，幸好面前的是我妈妈，换成别人我要是把她打了，她准杀我，因为我这人实在不值一文钱，单单的一个小戒指就能买我好几个活生生的人，所以后来我把我性格中的那个听见我不服的话就想打架的坏毛病给改掉了，以防哪天我被某个小生给魂送西天了，我还要活，而且要出个名堂。
我由小学顺利的升入初中，我在进入这个新校园的第一件事情就是寻找娜娜的踪影，因为我还忘不了她，渴求她能也在这里，即使她不会理会我，我也愿意撑着老脸在她眼皮底下晃来晃去，在我看来她可以打我骂我但不可以让我看不见她。我知道我这种做法很烦人，如果让她知道了就会朝我大发脾气，到时候距离我的方位就更远了，可是没有办法，我实在实在忘不了她，就像忘不了我也是个生命体。经过一番的伦查之后我得知她没有在这个学校的消息，我心里一阵伤痛，娜娜终究不属于我，我就连见她一面的能力和权利都没有。 电子书 分享网站
第一章（3）
我再一次的对自己失望，我为什么就没有能力让娜娜肯为我留住，一时间我对所有的事情都失去了兴趣，我感到更加的迷茫，我就是那样小小年纪，却想了一大堆的无关紧要的琐事，我比别人想的多，别人还不懂得什么叫做什么什么易逝的时候我就把这个问题想得翻山地府了，我开始怀疑人的生命，我来到这个世界上是为了要干什么，还有干什么才能让我没有遗憾，让我在任何地方想起任何事情的时候都能满足自己的欲望，及我要得到什么要排斥什么，在走崎岖泥泞的路时怎样躲避地面上拖拉腿脚的讨厌东西，我走路很小心，其中这走路的含义包括两个方面，一个是我真正的走路，从来没有摔倒过，一个是我人生的道路，我没有觉得我走过去的地方哪里会不妥，哪里走错了，是不是合了身边人的意，我这是再说私家话，真心的流露一点曾经让我很痛彻心扉的事情，那个时候也就是我的初高中时代，我结识了我的妹妹，我们两个那几年的关系水深火热的，在学校她常常来看我，因为我们两个不一个学校，她是那种很乖的女生，只要我想她了她就会找我去，两个人一沾上就有说不完的话，话题常常涉及到很远，只是有段时间我答应过她要为她做很多的事情的时候都没有做成，每当想起这些往事我就忍不住的想落泪，后来我一次次的失信让她对我产生很大的想法，再后来就是一步步的距离越来越远，远得现在有时候上网聊天都不曾打过招呼。这也是我人生中的一段凄惨历程，我曾经做过的梦到了某一天就这样实现了，然而我很害怕这样的现实，一个就让我败得溃不成军，经常是对着这个QQ号心痛的发呆，该不该说踩过，能不能挽回些什么，哪怕一点点也足以让我无愧自己的良心。可是事实也摆在面前，这是不可能的。我愿意，我现在要说，妹妹，对不起，都是我不好，请不要原谅我，这样可以让我有时间悔过，没有在这长长的旅途中陪伴你到底，对不起。
我在眼睁睁的看着娜娜从我眼前快乐的飘过去，她在我心里是个我对人世前几年发生的完美的符号变成擦肩而过的过客时，我也懂得了怎样去抓住身边的一切，朋友要一个个的都留住，并且让他们都自此不再容易的离开我。
有一段时间我学会了在看到同学时发笑，我感觉这很自然，原本以为我笑的样子一定很难看，原打算看到他们的时候只笑一下，仅仅一下，但是让我没有想到的是这些寒苦的同窗却反应极大，他们面对我一丁点都不给我不再笑的余地，固然的结果就是大家疯狂的笑，过后我便觉得我一身轻松，其实笑对于我�
