体育时期-第6部分
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在陌生的路上，有一种路面不友善的晕眩感。于是我就哼了这首歌。向着凹凸不平的广大沉睡的地面挑战。起来啊！天桥！公路！地面！有种就反过来抛倒我吧！她说好像站在舞台上，远处闪动的灯就是歌迷的荧光棒。哗呵！这是我们的舞台，我们的体育馆！令人晕眩的体育馆。
只要一听到蝉鸣 便会想起九十九里滨
放开祖母满是皱纹的双手 独自探访的欢乐街
妈妈是这里的女王 活生生我就是翻版
每个人都伸出手来 虽然还小却已经深深迷恋的欢乐街
抛弃十五岁的我 女王销声匿迹
应该是跟每星期五来的男人去生活了吧
盛者必衰
领悟这道理却一脚踏进欢乐街
虽然怨恨失去踪影的女人但小夏我现在
却光荣的顶着女王的头衔
成为女人的我卖的只有自己
也许当我需要同情时就会失去一切吧
走出JR新宿东出口
那里就是我的庭园 大游戏场歌舞伎町
今夜开始在这个城市女儿的我将成为女王
〈歌舞伎町女王〉
谈话：
还要饮甚么？咖啡好唔好？
我想听歌。
听甚么？
歌舞伎町女王。
为甚么？
气氛好似好开心，其实有一种悲哀的味道。
我都好锺意这首，试过听着听着哭了出来。好羞家，其实我好容易哭。你看不出吧。不过每次哭都是我自己一个的时候。我不会在别人面前哭。
为甚么哭？
你猜我以前跟甚么人在一起？怎么坏的人都有，做甚么不可以？有个时期，我想是中四阿婆死了之后不久，有两个认识的女孩都是做那个的，好好搵咁话，又有得玩。那些仔其实好贱，话想沟你，其实想你帮他们搵钱。认识了高荣之后，我才开始疏远那些人。可以话，高荣是我的转折点，如果不是认识了他，我不会玩结他，不会识听音乐，可能会去了做鸡，好听点说就叫做歌舞伎町女王。高荣虽然不是好人，他不是社工，音乐都不是不良少女的辅导课程，这点我好知道，但是他至少不是那种坏人，你知道我的意思啦，老套一点讲句，就是他无法给你幸福。不过，我说我不相信这东西，讲起来也有点肉麻！我没想过要幸福，只有白痴才会信相这种大话。高荣听我这样讲就好放心，他走的时候我想他也没有悔疚。就是这样，我自己铺好条路给他走。其实我跟歌舞伎町女王分别不大。一需要同情的话就会失去一切。
诗与垃圾II（3）
你可以自己做女王。
女王？现在还有女王吗？英女王都已经走啦。椎名其实是骗人的，根本就没有歌舞伎町女王，尤其是在我们这个地方，做鸡就是做鸡。食快餐就有鸡皇饭。
因为这个所以哭？
唔知。为甚么你老是问我的事？不讲自己？
我没甚么好讲。我个人好闷。
其实蠢的是我，你最懂得保护自己。我可能会早死，你这种人好容易生存下去。
为甚么 历史上诞生了语言
太阳 氧气 海 风
应该就已经足够的吧
感觉寂寞不论你我都是
确切地相互治愈伤口 这无法责难于谁或是任何事物
绳索 被解开 生命 被比拟着
请原谅我的反复无常
事到如今别去想为甚么了还是快点行动吧
请进入更深的核心
用我的冲劲 勇敢地行动吧
〈本能〉
笔记：
金属感的鼓击。用扩音器唱的前奏。对美的歌声有新的定义。不一定要柔滑，不一定要真实。经过过滤，变得粗哑的宣示。是原始的，街头的，粗糙的工具，扩音器。那会更接近本能的粗犷吗？还有封套上那用拳头打碎玻璃的护士服形象。呼应在这里接吻的手术室场景，冰冷的金属器皿，有两条腿部支撑架的妇科手术床。只看见挥拳的护士，和碎玻璃，没有背景。好美的造形。又回到美的观念。通常也会说是玩嘢。节奏很有劲，虽然其实不算爆音的歌。一听到身体就想跳动。好像脉抟。医院意象不是无关的。听到脉抟在跳。本能就在里面吗？抛弃语言，历史。可以吗？结果还是要说出来，喊出来的都是语言吧。无路可逃。但本能可以在里面凸显吗？那喉咙里非常赤祼的东西。几乎可以触摸到的肉体的微粒。对，赤祼感的喉音。摩擦着耳膜。亢奋。要刺穿它吧。却隔着扩音器，粗陋的机器化。不是精致的。击破玻璃的手，是肌肤，但金属指环有机器感。耳膜要像玻璃般粉碎。语言也会被喉音粉碎吗？历史会消灭于肉体吗？连记忆也可以彻底毁掉，只剩下这刻的肉体吗？是被抛弃的肉体也没所谓。
你总是马上想照相
但不论何时我就讨厌那一点
因为一旦照了相 那我就变老了不是吗
你总是马上说出绝对的甚么的
但不论何时我就是讨厌那一点
因为一旦感情冷却了 那些不就都变成了谎言吗
don't you think？ I wanna be with you
就在这里待着
永远地
明天的事谁也不知道
所以请紧紧地拥抱我吧darling
〈石膏〉
给林檎的信：
我一直以为理解你，一开始就被你的歌曲深深感动，或者以为你理解我，就算你不会认识我，也从来不会想到有像我这么的一个人，但却通过你的歌唱出了我寻觅已久的说话。就算其实我不懂你的语言，看着曲词的翻译也只能得到大概吧，尤其是像你这样的不容易解释的言语。总会有错漏或误解或根本无可翻译的地方吧。可是，就算能够依靠的就只有这不可靠的译文，我却觉得能够明白你，或者你已经明白了我。因为那是在言语之外的东西吧。是从音乐、曲调、意念、甚至是视觉上的形象，你的封套扮演，你的MTV演出，就可以传递的东西。当中最重要的是音乐。和声音吧。没有音乐和声音，言辞都不过是哑默的狗，卷起尾巴来的。犬是要吠的啊。纵使吠的犬多少还是凄凉和孤寂。
震动的东西，是声音，从没有听过这样的声音。不纯然是粗野，也拒绝无力娇柔，是面向残酷，充满戏谑和嘲讽，但又深埋同情的声音。是有质感的，好像是有实体的声音，不是柔腻的，平面的，虚浮的。然后我看到MTV影象，就无法不把听觉上的你和视觉上的你融合在一起。特别是〈石膏〉映带中的意象。褐色的死亡的梦，是沉入还是惊醒？仰天伸出双手的女孩，邪恶的稚气，头上有教皇的冠冕。深绿色的荒野，失去焦距的乐队，抽动不祥的黑礼服和高帽，响应罂粟花的呼唤，没进死水，或者屈服于兽头骨的凝视下，滚动在无情的地板上。你穿的裙子是灰色、褐色，还是粉红？低低的胸口要挑战谁的目光？无可比拟的结他姿势，是挖出肉体内的荒芜吗？是挥击缠扰的阴影吗？临终结他孤鸣的颤音，是犬的垂死嚎叫吗？人们都说你代表颓废、虚无、享乐主义。我听到这些就纳闷。除此就没有更明晰或者更隐晦的东西了吗？为甚么都只是些简单的词汇？听惯听熟的说法？这么方便随意就把你定在某种容易消化的形象？那不过是因为你擅长的反白的双眼，噘起的嘴角，或者沉迷拳头的意象。但其实你是玻璃而不是拳头吧。我无法挥去你在MTV中那迎面仆倒的身躯，像失去意识的空壳，但其实是咬紧牙关的向地面的迎击吧！是以脆弱的骨头施以的最后的还击吧！乐队倒地，荒地上凸显歪斜的十字架。但你不相信救赎吧。如果不争扎，就一切也没有。除了罪和罚的循环，就甚么也没有。
诗与垃圾II（4）
听到人们把你形容为恶女，就感厌恶。在这样的世界中，恶形恶相有甚么用处？恶就可以反击吗？这未免太天真，太无聊。恶不过是愚昧吧。为甚么人们分不开恶和愤怒？是愤啊！是激愤之感。没有愤就活不下去。而你的愤，不能只是声嘶力竭，这样下去会死掉啊，还必得伪装成游戏和调笑。人们都理解为搞怪，那也没有办法。嘲笑堂皇的虚伪，也连同无聊的笑声也一起嘲笑，连同自己也一起嘲笑，这是无可避免的。只此一途。自己不愿自命善人，清醒者，就只能以病者自居。在听你的歌，我感到了激愤的生命之音，是咬紧牙关地迎向没方向的每一天。但是，脆弱的身心也彷佛要给震碎了。这样心力交瘁，会不会有一天真的要倒下来？保重啊。
信写到这样，感到有点荒诞。这些话是说给谁听的呢？我真的说对了吗？真的理解了吗？还是不过是自说自话？就算我记得而且能唱出你的曲词的每一个音，那代表我明白了你吗？到头来只是我一厢情愿的误解？我可以相信，在那种种的扮演底下，真的有那么的一个会面红，会咳嗽，会晕眩，但也会盼望着得到生存的能量，和一边调侃一边拼命抱紧片刻即逝的幸福感的女孩吗？苹果，能相信你吗？能认同吗？能为这个而生吗？
天气预报每天失算遭致谎言的深渊
兴奋悸动或叹息都将消失无踪
不想邀请
虚伪的泥土香和向日葵
那马上迎面飘香的绘画和伪装的太阳
不管委身于你是危险或安全
都已经无法停止
不惜飞蛾扑火
不管灌注你的是雨或命运
都无法忍受
一定用这双手守护
让我待在你身边
〈暗夜的雨〉
谈话：
其实你不讲也没所谓，不用因为我这样说了几句，你就觉得要拿些甚么出来跟我交换。我最憎人家讲甚么交心。个心怎么去交？交交声好骨痹。
我没这样想。我其实一直都想讲，不过不知道怎么讲吧。
不用勉强，真的，我自己爆出来是我自己的事，你不用不好意思。
你为甚么讲到我好自私的样子？
我没有。
你让我觉得自己好不坦白。
我已经说过没有。你想讲就讲啦。我在听。
我真的好想讲好久，好想知道，究竟我的人生还缺少甚么？我一直觉得自己没有资格问这个问题，尤其是在你面前，我没有资格埋怨甚么。
千祈不要这样想，谁敢说自己有资格对全世界抱怨？讲到资格是不是太无聊？为甚么你老是要顾虑到这些不必要的东西？你这个人真是！
好，那我们就不要再争论这个问题啦。讲回我自己，其实我从来都不敢做危险的事情，除了中学有一段时间有点不听话，例如在校服裙里面穿裤，但是想回来其实也不算甚么。其它方面都好乖，上完学就放学，放学就补习，回家就温书，放假去看看电影，拍拖都好斯文，最多亲一下嘴。你讲的东西我都没试过，连想都没想过。我到了大学，跟现在的男朋友拍拖，即是那天在卡拉OK的其中一个男孩，才第一次跟男孩发生关系。那是在他租住的村屋里。那个晚上没有甚么预期，在房子里面弄了餐晚饭，食完饭坐在梳化上面听歌，抱下亲下，不知怎么样就发生了。其实也不算顺利，有点笨笨的，可能是我太紧张，他无法进来，到后来他就在我外面解决。但是我都觉得算是跟他做了。那种感觉好奇怪，不知怎么说，不是不开心，之后每天都在想着，后来再发生，慢慢就开始顺利。但是，我老是觉得，就算他顺利深入到我里面，也好似还有甚么没有向他打开，好似其实还没有真正深入到核心。我知道这个是心理方面的问题，未必跟身体接触的情况有关，但是，第一次那种没办法进入而要在外面解决的形象，就好似一种象征那样概括了我们的关系。你一定会说根本就没关系，但是我没办法抛开这种感觉。
或者你试下跟不同的男孩做下会有答案。
哈，理论上可以这样讲。
我知道你不是这样的人。
我没有道德判断的意思。
还要讲吗？
我觉得，不单是关于我跟他的问题，还是关于我自己里面的问题。
你跟他*的时候，是不是有一种自己站在旁边看着的感觉？
你怎么知道？我看到的是我的中一同学小宜，躺在更衣室地上，给人夹硬张开双腿，用羽毛球拍柄插她下面的景象。
你当时在做甚么？
我站在墙边。
好似那天在卡拉OK一样？
嗯。
有没有告诉他？你男朋友。
告诉甚么？
以前更衣室那件事。
没有。
甲州街道上因为交通阻塞剧化而目睹日本的清晨
徘徊于今天要求觉醒的严重矛盾之中
就在不久前
不管在年少上堆积多少看似圆形云团的笑容都不会改变
每每尝到寂寞滋味 我总是企盼你的回应
在你的眼眸眨眼示意时我初次聆听生命之音
如果连天鹅绒的大海都只对没办法的事情沉默的话
我该怎么办
受到摆布就状态而言 美丽吗
不 美丽花朵都会遭到枯萎丑化的嘲笑
无论何时
〈依存症〉
笔记：
起始音乐：勾出电结他单音，微颤，轻静，像缓缓苏醒的黎明时分。在MTV中以三味线摸拟，身穿黑色传统丧礼和服，在以富士山为背景的草坪上。开段：迷茫之音，像彻夜未眠，有点沙哑，柔弱。重唱段：渐趋激愤，强力吼叫，像突然涌出来的火山熔岩。末尾：长达三分钟的结他合奏，狂扫，配合重鼓音和钢琴，像要席卷城市的热风。MTV在音乐迸发前的鼓击的稍顿中，引爆身后躺于草坪上的从中切割剩下一半的Benz。火焰，抢救人员冲前。演出完成。
谈话：
做个好似圆形云团的笑容来看看。
甚么？
是〈依存症〉的歌词，做啦。
为甚么要我做？
你个面圆啲。
——。
哈，好似。盏鬼呀你！
你呢？
我做不到，我年少的时候不笑。
咁变态！
我是每每尝到寂寞滋味呀。
所以总是企盼你的响应？
在你的眼眸示意时我初次聆听生命之音。
那如果连天鹅绒的大海都只对没有办法的事情沉默的话，你怎么办？
那就要问一下死狗皮的天空啦，或者它会给你一个灰色的愿望。
我的愿望是出一本自己的书。
出书咁易？
有个人�
