最是云烟过眼愁-第4部分

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　　　　再后来，就真的记不清了。他和我一般大小，我们那时都还不过六七岁罢了。

　　　　邂逅像场意外。但自那以后我们渐渐熟稔，后来我知道他叫霍星允，这真是一个好听又特别的名字。星星啊星星，就如天上的星星。于是我便这样记住了，他叫星。宁静夜空里闪烁的繁星，那时候兰镇上的人们不论男女，不论年纪，都爱在夜晚看看星星的。

　　　　我觉得他是一个博学的孩子。因为他会用尚且稚嫩的并不完整的语言，说很多故事给我听，或真或假都觉得颇有意思。他曾经给我讲过关于他的名字的故事，镇上家家户户稀奇古怪的小事，他知道的古往今来的并不完整和准确的历史，还有关于樱花树的传说。那是我唯独记得至今的一个。
小事一桩，道来话长【13】
　　　　他说，传说中樱花树是祭奠亡灵的树。传说很久以前樱树上开的花都是白的，后来日本的武士会在自己生命最繁盛的时刻，死在树下。鲜血染红了漫山的樱花。

　　　　所以，一棵樱树越是红艳，树下的亡灵也就越多。

　　　　所以，因为故事的凄美，日本的樱花也如此闻名于世，每年春末夏初，开得叫人为之迷醉。

　　　　这些都是他告诉我的。都是些传说，不知何处传来的说法。

　　　　如今整座松洋岛的樱花一年美过一年，只是在我住的地方很少，几乎不成气候，但这丝毫不影响游人赏花的雅兴的。每每看到那些清冷的樱花，便也想起幼时在兰镇院子围墙外的几株樱树，想起那个樱花树下的少年，和关于樱花的故事。我眼里，在我旧时居住的地方，樱花是整个兰镇最美的。

　　　　与我一同住在兰镇的，除了我们一家人和外婆，还有我的小姨，外婆的小女儿。以及小姨的丈夫和女儿。如今我们搬离，清冷的兰镇旧居那里只剩小姨一家和外婆了。

　　　　我搬走的时候，霍星允曾经送过我一只金属的幸运星挂件。六角的幸运星，古铜色的薄皮安，上面用金属的链子系着。六个角都镶着闪亮的水钻，刺眼的美，两面的中心都刻着英文字符“luckly”。漂亮的草写体。他说世上只有两只这样的挂件，他说那是他的母亲送给他的，那是他的名字。他说要我把它带在身边，他说这样我再胃痛的时候他就不会不知道了。

　　　　他说，佩戴幸运星的人会永远幸运。

　　　　它现在就被我我在手心里。因为某种信念或迷恋，我至今把它带在身边。即便它陈旧了许多，也失去了彼时的金属光泽。

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　　　　而近日，我也经常忆起简恺铭。他是我的亲生哥哥。他的身世与大致我相同，只是大我两岁。我生在无穷碧绿的夏天，他生在银装素裹的冬日里。也难怪，我们如此相背。我们一点也不相像。以前我觉得他是个干练而不老成的男孩，可相反，他看上去很明媚很有活力，笑起来就像阳光一般好看又和善。他学习优秀，知识渊博，属于被老师们捧在手心里的那一类宠儿。他像天才少年一样在十八岁的时候提前完成了所有学业。爱穿白色的衬衣，带着他和煦的微笑，他喜欢打篮球，我看过他打球的样子，那简直更加帅气迷人，篮球场外围挤满一排姿态各异观看的女孩子，每每简恺铭跳起来扣篮，她们欢呼尖叫。还总有一个女孩跳起来高叫着挥舞双臂。引得简恺铭回头看她，他蓬松的头发在微风里潇洒地飘扬，似乎还带着洗发水的清香，百媚丛生。对他春心荡漾的女孩子总是很多。这让我觉得骄傲，当然同时，有这样一位优秀的哥哥也让我觉得压力很大。

　　　　可是自我记事来，我的哥哥简恺铭同他的亲生父亲一直冷眼相对。这就是人们所说的水火难容吧，自身越是强韧，就越是无法容忍别人的逆反。在我和简恺铭成长的这些年里父子间的摩擦争吵不断，源于简恺铭对于自己父亲的“伪君子”行为的不满，也源于父亲对他的“没出息”志向的不屑。他们像两头倔强的公牛，长着锋利的顶角，所以不容温驯，即使自己弄得浑身是伤也绝不愿意弯曲。人们时常懂得忍让却放不下姿态，所以往往两败俱伤。于是二者相融的时候，他们都不愿承认自己的不对，于是一切显得那样锋锐和犀利，那些怒火仿佛一刻都不能消停地潜滋暗长。

　　　　所以，我们不快乐。

　　　　我们不是拥有简单和快乐的孩子。
小事一桩，道来话长【14】
　　　　而我，简洛吟。我是个平凡地几乎没有任何特点的女孩。不知道潜意识里何时开始，我喜欢这样描述自己。我希望自己做个平平静静的人，没有太多故事，亦没有太多情仇恩怨。正如名字里所述那样，希望简简单单地过完此生，然后却奢望留下深深的烙印。一直如此。

　　　　我患有严重的胃病。体质又弱，从很小的时候便深受可恶的胃痛的折磨。在我幼年的时候，痛得让人联想到死亡。大一些有时痛得浑身乏力，严重时贴在地上呻吟，无处逃匿。痛得我死死咬住自己的舌头，发不出声来，眼泪就噙在眼里。痛完之后往往是舌头被自己咬得麻木，甚至被牙齿压出血来，淡淡的血腥味充斥了口腔，手心也里渗满了汗水，这样的痛苦并不比用锋利刀子摩擦着缓缓滑过**的痛楚少。然而久而久之，我发现自己比常人更能抗疼痛一些了。

　　　　也因为此，我从小深受父母以及祖父母一辈老人的宠爱和怜惜。我坦坦荡荡地活在我绿茵蔽天的世界里，他们都很爱我。

　　　　“不公平！”和我同辈分的兄弟姐妹们都是这么说的。无论是我那同样患有胃病的慈祥的外婆，对我的怜惜和愧疚，还是我的父亲母亲近乎无微不至的呵护，都令我的他们用鄙夷的眼神看我，无论是我的堂兄弟还是表姐妹。就像看一个娇生惯养，没有自立能力的，并且贪婪地索取他人同情的家伙。虽然简恺铭也是这样认为的，可这种时候他还是会站在我这一边，避免他们对我做出过分的举动的。也许这就是母亲说的，毕竟是一家人，哪能胳膊肘子往外拐？

　　　　我的童年的时光虽有庇护，却活得好沉重。

　　　　我是个平凡的女孩，可我也真是个幸运的女孩。很多人都这样形容我。我希望过地平凡，却无意间收获了幸运。我有完整的家和完整的爱，我的商人父亲还可以给我很多别人得不到的。我不过是个平凡的女孩，却得到了不平凡的幸福。

　　　　虽然我得到的爱太泛滥，但我那以德为信仰的母亲很小的时候就一直对我说，“洛吟啊，你要活得正直，有气场，要让别人喜欢你。”

　　　　也正因为我是个平凡的女孩，所以当我得到别人的优待时，我时常选择低调地承受。习惯安静，对于喧哗的事物本能的逃避，安守我一个人的天堂，默默躲在心底的一方净土，世界的一个角落。这不需要母亲来教我，我想做个平凡简单的人，不想让任何人羡慕我，和我凭借家世背景不劳而获所得到的一切。

　　　　~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

　　　　2006年。这一年我十七岁。毕业不久要升入高中，循规蹈矩地修行学术。

　　　　我平日喜欢穿淡色的衬衫，浅蓝色的牛仔裤，黑色或白色的运动鞋。像许多女孩一样，把长长的头发很随意地绑在脑后，竖直地垂下。其实我只是一直习惯于这样罢了，为了让自己看上去平凡些，不用那样显眼，可以低下头在人群里自由穿梭，不用注意有没有人下一秒出现在面前，露出“诚恳”而陌生的微笑说，“你好，你是简洛吟吧，我认识简先生的……”或是“我是你父亲的……”
小事一桩，道来话长【15】
　　　　我是你父亲的……好朋友，同事，合作伙伴，老同学……等等等等诸如此类。千篇一律，每每他们讲到这里，我也便可以自然地顺接出下文。

　　　　在这些言过其实的美誉铺天盖地地朝我扑来的时候，我畏惧了。或者说我自卑了。我远比不上他门口中那个简洛吟。我也着实讨厌别人用这样的语气同我说话，也受不了他们的指指点点和意味不明的目光。也许有人在口中说“那个美丽漂亮的姑娘是简先生的女儿”时，心中却在说“她有什么特别的，甚至还比不上我的女儿”。

　　　　我是简洛吟，平凡普通的简洛吟。我从没有奢望过成为众人眼中光芒万丈的公主，或是满腹经纶的才女，礼仪完备的名媛。我只想做好自己，我恨他们把我覆盖在简闻的阴影之下。

　　　　简闻为我做的，真正让我感到欣慰一些的事，是在我很小的时候，还是个孩童的时候，简闻先生便会把我带到他各地的酒宴以及聚会上。兴师动众地把我介绍给在场的知识人，譬如我那“半个洋人”的英语教师，和我那堪称“音乐奇才”的钢琴教师。在他们长久以来的精心指导下，我的外语一直不错，开口不能成章，却也算的上流利，羡煞一些同学。

　　　　但如果将我学习的外语成果全部归功于我不错的天赋，那么在钢琴方面我实在是不具天赋的。我从着我的钢琴教师学习了三年，几乎一无所成。搬去松洋岛后，简闻重金为我买了一架黑色亮漆的华丽钢琴，端正地摆在客厅的正中央，可更多的时候都是无奈地看着它叹气。对我说话的时候他却总是笑着的，他说“没关系，我的小吟是个语言才女，世界上哪有人是十全十美的。”他时常这样对我说，所以才令我更愧疚。

　　　　因为他从不会这样对我的哥哥说，他永远对自己的儿子不满意，尽管事实上他比我强很多。可是父亲总是吝于给他一点夸奖。

　　　　对于钢琴没有兴趣，并不代表我对音乐不感兴趣。

　　　　在无奈地学了几年钢琴之后，我却发现自己戏剧般地喜欢上了吉他。于是在空闲的时候爱听和研究一些吉他曲子。

　　　　后来我把这件事告诉了简闻。理由是，相较钢琴的优雅和古典，我觉得自己更适合吉他所营造出的那个随性和恣情的世界。不出意外，简闻很爽快地给我买了架优等的吉他，并且为我聘请了教师教授。那是个随性的文艺男青年，大黑框眼镜架在鼻梁上，长而蓬乱的头发顶在头上，习惯性地把手插在裤子的口袋里，斜靠着墙站立，有种颓废的美感，浑身上下跃动的艺术细胞呼之欲出。他是个平易的人，对我吉他质地羡慕不已。他总在闲暇时，一手轻轻地抚摸着我的吉他，带着怜惜的目光，口中念念有词道，“多好的一架吉他啊，这是我见过的最漂亮的吉他了。”
小事一桩，道来话长【16】
　　　　后来我也喜欢在闲暇时拨弄吉他。一边拨动着一边哼唱我喜欢的曲子。我所爱的趋于那些随性的简单的，带点淡淡的伤感的音乐。我渴望，将来若有一天，简闻也可以像对待简恺铭一样，鼓励我，撒手让我去飞，那时我便会背着我心爱的吉他，跋山涉水浪迹天涯，四处游唱。哪怕当一个没有出息的流浪歌手……但只要简单快乐就好，平凡普通就好。这一直以来，都是我的愿望。

　　　　我一遍遍弹唱着的是阿桑的歌曲，她是位安静地用灵魂唱歌的歌者。《叶子》这首正如歌名，这是一首很安静的歌曲，略带一点哀伤，让人想到飘零的秋叶。淡漠疏离宛若天使般的嗓音，平静如水一词一句都像是唱到人心里去。她一度是我很喜欢的一位歌手，从听到她的第一首歌曲起，我就开始深深地爱上她，淡雅脱俗的风格。因为她的歌里有我想要的韵味，有我多年以来总在设想的旅程。

　　　　用手指拨动吉他的弦线，发出或清脆或沉默的声音。我然后压低嗓音，轻轻地吟唱：

　　　　“叶子，是不会飞翔的翅膀，

　　　　翅膀，是落在天上的叶子。

　　　　天堂，原来应该不是妄想，

　　　　只是我早已经遗忘，

　　　　当初怎么开始飞翔……”

　　　　这声音如此安详，安详得分不出是口在唱还是心在唱。

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　　　　不久后，我得知了那夜母亲惊讶的原由。

　　　　原因是，我的家庭发生了变故。

　　　　我父亲的生意遭到了外人的投诉。多年偷税漏税不堪入目的行为都被曝光，警方很快就会派人调查证实。如果确有此事，也许将抓人没收财产，以及，判刑……

　　　　然而最大的问题在于，确有此事。

　　　　上小学的时候，我从课本上看到过一个词，叫做飞来横祸。灾祸往往突然降临在你最猝不及防的时候，弄得你手足无措。当父亲这样一个在我生命中最为重要的男人从高处摔倒时，当沉着冷静如简闻也会开始慌乱的时候，我才深深感到绝望。

　　　　我不敢多想，这意味这什么。

　　　　母亲急得哭了，一个劲地问父亲，“你倒是说啊，到底是谁会这么害你！你平时都跟人家结下了什么梁子了，为什么人家好端端的要揭你的底呢！”

　　　　父亲全无往日的从容，在一旁支支吾吾说不出完整的话来，“我也不知道，平时都是一起做事的人，谁会无端做这种事，背后捅我一刀！”

　　　　“善有善报恶有恶报，现在好了，报应来了，躲也躲不掉，平时我总是叫你得饶人处且饶人，你就是不听，你总有你的一套办法，偏要和人家锱铢必较，现在人家的报复来了，你说你怎么办！”母亲虽是指责，但话里更多的却满含了无奈。

　　　　“眼下最重要的是孩子，你照顾好孩子，看看有没有什么办法让小吟可以先安定下来，到时候要真的有什么事我也好放心。我这个做父亲的没有给她做好榜样，只有让她过得好些，其他的我也不能在给她了。至于小铭……是我对不起他！我这些年来都没有尽到一个好父亲的责任，我现在想为他做什么也没有能力了。现在他走了，我今天说这些话也无济于事，我只怕以后就没机会说了，我个人账户里的钱，不管怎么样，你定期打到他卡上…