爱与痛的边缘-第18部分
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那你就留在北京呀。我很认真地对崇明说。
春天，你真是个小孩子，很多事情是不能光凭脑子想的。崇明的声音中竟然没有一丝悲喜。
于是我就很想告诉崇明我的爸爸可以凭借他的人际关系解决这个问题。可是我知道崇明是个倔强的孩子，他永远只相信自己的能力，而不愿凭借他眼中很是肮脏的人际关系。他就像是个洁白无瑕的瓷器，完美，可是易碎。所以我张了张口，欲言又止。
崇明站起来，拉着我的手说：我们回家。
我忽然就很快乐，我们回家。回家。而不是我们一起回学校。我拉着崇明的手，走得很快乐。
我记得我们走了很多的路，穿过了很多条马路，经过了一个菜市场，看见了一大群鸽子，逗了一个可爱的小孩，路过了几个在门前洗衣服的慈祥老太太。我们走，走，走。
暮色回合，我牵着崇明的手。
崇明春天（8）
在我拉起他的手时，我突然发现他的手腕空荡荡的，在我一阵恍惚之后，我知道了，原来他没有戴我送给他的手链。那一刻我是不快乐的，因为我已经习惯了看到崇明一抬手，手腕上就是一圈粉红色的温润。我望着崇明，他的笑容依然清澈而灿烂，眼睛像是一池透明的春冰，偶尔有鱼在其中一闪而过。
于是我没有作声，拉着崇明空荡荡的手继续走。
我看着自己纤细而略显苍白的手腕，依然是空荡荡的寂寞。我曾经告诉过崇明我想要一根手链，并且将手腕一直空着，等着崇明送我心爱的链子。我看过一个故事：有棵圣诞树爱上了一个美丽的女孩子，于是他就悄悄但充满企盼地站着，等着那个女孩子给他挂满心爱的玩具。我想我也是一棵美丽的树，在春天里郁郁葱葱，等着崇明给我挂上那个心爱的礼物。
于是我就一直空着手腕等，一直等到了现在。
可是如果崇明走了，我就要一直等下去了。我望着崇明，他额前的头发在风里晃，我忽然觉得崇明的笑容在以一种不可抗拒的速度向后退，于是我就很害怕。
我鼓起勇气对崇明说，崇明，其实我爸爸可以…… 你别说了，春天。崇明的声音一下子变得有些凉。我望着他，他的样子让我害怕。
崇明，其实不是你想的样子，我爸爸他……
我叫你别说了。崇明的声音异常冷漠。于是我不再出声，牵着他悄悄地走。
我到家了，家门口的香樟大片大片地掉叶子，这个季节真是莫名其妙。崇明说他要回学校了，而我还想做最后的努力。
崇明，也许你可以和我爸爸谈谈，他真的……
够了！你烦不烦啦！崇明终于发火了，他转身的时候，我听到他的脚下落叶碎裂的声音，而我的眼泪也最终流了下来。
１１
首都的光辉是温暖的，我爸爸在小的时候总是这么告诉我。爸爸总是说上海的霓虹有股妖艳的味道，而北京的霓虹是温暖的，不张扬。
我坐在马路边的花坛边上，街头的华灯全部映到我黑色的眼里，我可以想象得到那些美丽的华彩在我眼中混成了一滩怎样的油彩。我发现原来北京的霓虹也可以如此寂寞。
春天终于还是看不起我了。我漠然地想到。
我不明白自己现在的心情怎么会是漠然，就正如我不明白为什么眼前的这几棵高大的香樟会在春天都快要过去的时候还在大片大片地掉叶子。我就像是一个已经知道病情的绝症病人一样，在最后的确诊书打开的时候，会在那一刹那忘记悲喜。
路上偶尔开过一辆车，在这条寂静的街上，车轮驶过的震动就显得格外庞大，轰鸣像是砸在我的头盖骨上。还有那从黑暗中破空而来的车灯，总会让我像个孩子一样抬起手挡住我的眼睛。不知从什么时候起，我开始害怕黑暗中突然射出来的光，我想也许是我开始习惯黑暗的生活。
回宿舍的时候其他的人都睡着了，于是我也准备好好地睡。最好是很沉的睡眠，不要有梦，那么我就不会难过。
脱掉衣服的时候，十二颗芙蓉玉掉了一地，我没有去捡，我一脸麻木地上床睡觉。我似乎可以看到自己的表情，就像从镜子里看到的那样，真的是一脸麻木。
然后还是睡不着。然后我起来跪在地上捡起散落一地的玉石，可是我只捡到十一颗，我像是疯了一样满地摸索，可是除了灰尘，就是冰冷的地板。
然后我靠着墙坐了一个晚上，窗外的虫子叫了一宿，我终于发现当天空一点一点变亮的时候，其实人是多么孤独。
两天以来我没有看见春天，她就像是春天阳光中最明媚的一段旋律，一晃即逝。我每天都站在外语系的门口，我希望看到一头明媚的黑色长发在风中舒展的样子，可是我每天都看到外语系的教学楼在人去楼空时的样子。我想到空城。而我站立的姿势像个迷路的孩子。
在我打球的时候，我总是会走神，我总是在想铁丝网外会不会有一个人笑颜如花地看着我，一脸春光明媚。
在我画图的时候，我总是拉错线条，我总是在想会不会有个人小心地在我身边坐下来，然后调皮地弄乱我大大小小的作图尺。
在我踢球的时候，我总是不住地望着操场边上，我在看是不是有个人站在场外看着我，手上拿着一瓶矿泉水。
而在我饿了的时候，我就会想起我放在春天那里的饭盒，想起春天对我说马上吃饭，不然会胃疼的样子。
而在春天消失四天之后，我真的无法安静地等在外语系的楼前了。
我开始不断给春天打电话，而电话里总是她“有事外出，请留言”的声音。我开始在北京一条一条的街上找，找我的春天，找那个那么爱我我也爱她的春天。
那么好的春天，我却把她弄丢了，我把我的春天弄丢了。我开始发疯地想春天你怕不怕黑，晚上怕不怕一个人，你会不会急得掉下眼泪，你会不会是迷路了？没关系，你站在路口不要动，我马上来找你，我马上就过来。
我站在北京一个又一个我和春天曾经经过的路口，我傻傻地站在那里仰望天空，用那个春天叫我不要再做的寂寞姿势。
我对着天空说：春天，你得马上回来，我又不听话了，我又在一个人寂寞地仰望天空了，你得回来管管我呀！我不准你不回来。
崇明春天（9）
１２
崇明终于说我烦了。他最终还是说了。
我在黑夜中抱着我心爱的布绒兔子，我拉着兔子的长耳朵问它：兔子，崇明还爱不爱我？而兔子总是朝我笑，于是我的眼泪就掉下来。
第二天天亮的时候我决定去上海，父母出差，半个月才回来，如果一个人呆在这个空荡荡的房子里我想我会掉完最后一滴眼泪然后就再也哭不出来了。我打了电话给我的老师，说我要到上海的出版社去联系我出书的事。老师很温和地对我说春天你一个人小心。
忽然明白自己是“一个人”。
我一直希望有一天崇明能带我去一个美丽的地方，我们牵着手在陌生的城市里走。我对崇明说我们去西藏或者西安，要不就去你很想去的杭州。可是崇明总是回答等有了时间再说。
现在想想，这么长的时间以来崇明真的没给过我什么，除了一根灰色的围巾，就是我现在抱在怀里的那根，路上的行人向我投来奇怪的目光，是啊，在夏天已经开始的时候还抱着围巾的女孩子有多稀罕，我轻而易举地笑出了眼泪。
在关上行李箱的时候，我对自己说：春天你好傻啊，现在去看崇明长大的地方，再看一次，然后就松手吧。一直以来，我都将崇明紧紧握在我的手里，可是他还是像流水一样流完了最后一滴，对于崇明，我真的应该松开每一根手指了。
在飞机场的门口我突然决定转身，然后我匆匆地赶向火车站。既然我是最后一次去爱和崇明有关的东西，那么就用崇明喜欢的方式去他住过的城市吧。崇明喜欢乘车，崇明不喜欢坐飞机。
火车行驶的声音像钟摆一样有准确的节奏。我将目光从暮色四合的车窗外收回来，然后看见自己空白的手腕。
在火车上的那个夜晚我的梦境经久不灭。梦中崇明一直在骂我，毫不留情。我的眼泪温暖地在我脸上铺展。我说崇明我是你的春天啊你怎么可以这么骂我。崇明一把将我推开了，我重重地撞在墙上，我缩在墙角里大声地哭，我说崇明我是你的春天啊，你怎么可以看着我缩在墙角而不过来哄我？
挣扎着从梦中醒过来，发现手臂上是一大片冰凉的眼泪，车窗外，如洗的月光将大地照出一片苍白的寂寞。
我终于到了上海。下火车的时候我对自己说我终于站在崇明住了十八年的城市了。
我开始一个人在上海走，走得气定神闲。
走过衡山路的时候，我看到了崇明给我讲过的法国梧桐，和崇明曾经说过要买给我的木质三层小阁楼以及温润的黑色柏油马路。
走过外滩的时候我投了一枚硬币进望远镜，我带着温暖的感觉望着对面的金茂大厦和东方明珠，想象着崇明也曾经这么傻傻地望过。望远镜里播放的音乐是《欢乐颂》。
走过人民广场的时候我坐下来看那些不断飞起来又落下去的鸽子，想找出哪只才是当年崇明放出去的。
可是我一直不敢去崇明。我真的怕到崇明去。
我怕见到崇明每天上学时要走过的长街；怕见到他常常爬的老梧桐在夏天里掉了一地的叶子；怕见到他小时候睡过的木床；怕见到他领过奖的主席台；怕见到他第一次踢球摔倒的小操场；怕见到他踢完球后冲洗头发的水龙头；怕见到他抬头喊过一个小女生名字的林荫道。
怕恍恍惚惚见到年轻的崇明抱着足球，露出好看的白牙齿，眼睛眯起来，朝我微笑，然后听见他叫我的名字，春天。
我在上海的行程将尽，而我最终还是没有去崇明。
回家的飞机将我的忧伤带到九千米的高空，而脚下上海灿烂的灯火，照我一脸阑珊。
我又走在了人来人往的北京的大街上，四周是熟悉的北京话的声音，绵延不绝的温暖。
在街的一个转角处，我突然看到崇明朝我跑过来，他紧紧抓住我的肩膀，都把我抓疼了，他就那么定定地望着我，然后嘴角突然一撇，抱着我像个孩子一样哭出了声音。他说春天你到哪里去了，我怕把你弄丢了，你干嘛走呀？崇明的眼泪大颗大颗地掉进我的脖子。 我看着眼前抱着我的崇明，他的Ｔ恤已经脏了，ＮＩＫＥ球鞋落满了灰尘，头发也粘了好多尘埃，鬓角下也已经是一片青色的胡茬了。
想起往日崇明一身干净明亮的样子，我的心就狠狠地痛起来。
１３
夏日的阳光很亮很薄，又轻又飘地荡在我的头顶，可是气温却出奇地高。我在这个夏天最终还是没有找到一份可以让我留在北京的工作。
春天的小说已经完稿了，现在已经进入最后的修改阶段。在我大学就要毕业的日子里，老师对我出奇地宽容甚至纵容，他现在正在研究我的设计图，他说我的设计很有灵性。
崇明春天（10）
我不知道一张被他退回来修改了八次的设计图是怎么在最后的夏日里迸发出灵性的，如果我知道的话，我想我也应该在这个最后的夏天散发出我所有的灵性，那么某家公司的老板也许就会看上我，那我也许就能踏踏实实地留在北京了，那我就可以在北京宽阔的马路上抱着春天对他说我爱你。
春天我爱你。关上宿舍门的时候我小声地说。
我提着两只蓝灰色的旅行箱走在空空荡荡的校园里，就像我四年前进来的时候一样，而现在我要走出去了。
我知道当秋天到来的时候，这个学校里又会有一群来自天南地北的年轻人，我知道我在Ａ－１４寝室进门的第二张床的墙壁上留下的话会被另一个学生看到，我知道铁丝网围着的球场上又会有新的学生握着羽毛球拍幸福地流汗，我知道足球场上会有新的学生在那里摔倒，而学校长满梧桐的林荫道上，仍会有其他的人牵着手在上面走。
春天站在学校的门口，淡绿色的裙子在风里飞得有些寂寞。她将头发束起来了。
她站在那里定定地望着我，而我不敢望她。我告诉春天我真的要走了，我九点四十的火车。
春天说哦，真的走了。
春天很平静地望着我，没有悲喜。她说，要我送你吗？
我说不要。说完我的鼻子就酸酸的。
起风了，天上的鸽群被吹散了，我和春天同时抬起头来看鸽子。
我说春天，我们做好朋友吧。
春天看着我不说话，过了很久，春天说你这算什么，彻底地告别吗？
我低头，然后转身对春天说再见。
一滴眼泪掉下来，地面很烫，眼泪一下子被蒸发得不留痕迹。
头顶的太阳让我眩晕。
春天对不起。
春天：
我坐在床前的写字台上，准确地说是在北京的我的寝室里面，在北京最后一次给你写信。我明天就要走了。我很难过。四年前你第一次叫我名字的样子总是飘荡在我的面前，可是又抓不住，很虚幻。我是个迟钝的男孩子，我不会写像你写的那样的漂亮的文字，所以四年来我没给你写过一封情书。我没送过你漂亮的戒指或者项链，送你的那条围巾是我妈妈亲手织的，她说叫我送给我最喜欢的女孩子。送给你的时候我没有说，因为我不好意思。我从来都没有说过我爱你，可是我比那些说这句话的人更爱你，我比谁都爱你。可是明天我还是会对你说我们做好朋友的，到时候我怕自己掉下泪来。因为我们相隔大半个中国，我希望自己能平淡地谈一次恋爱，然后平淡地结婚，只要有个人在睡觉时靠着我的肩膀，醒来时有个人望着我的眼睛，然后我就会很快乐。做个好丈夫，做个好爸爸，握着简单的小幸福。我们是两座无法挪动的城，中间隔着沧山泱水，我认为相爱的人就要守在一起，不要分开。可我们不能，尽管我们相爱。我是个害怕受伤的人，所以我无法让我相信我们可以维系两地动荡的爱情，所以我提前缩回了自己的手。你要找个北京的男孩子去爱，你才会幸福，你是个让人不放心的孩子。
春天我让你失望了，我没有留在北京。我也让我爸爸妈妈失望了。我在你那儿留下了一件白衬衣，一堆ＣＤ，和一堆厚厚的
