情与性-第1部分
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第一章 初恋
世上的生物，最难琢磨的就是人！无论你是多么聪慧，你都没有办法把人琢磨透；尤其是女人！当男人说女人瘦好看时，那些傻B女人便减肥，甚至为瘦身丢了性命；当男人说胸大好看，那些傻B女人便隆胸，即使为此受尽折磨，也不醒悟！如此看起来，女人实在是可悲可叹！她们似乎没有自己的主见；总是为那些可恶的男人充当花瓶。她们从来都没有想过；当她们追求形体美时，常常走入极端；被弄得神魂颠倒；有些甚至断送了生命；而那些聪明的男人们；却心安理得地在大吃大喝呢。没有哪个女人去品评男人的美，似乎男人根本不需要美，只要会欣赏美就行了。因此，我时常觉得女人是最愚蠢的！
这个时代是焦躁的时代。无论是什么人；只要你还在吃饭穿衣；你就会有一种紧迫感；一种莫名其妙的焦躁！现在的生活虽然很富裕；娱乐生活也很丰富；可是人们的精神似乎很空虚；一夜之间；那些传统的精神支柱；好象海市蜃楼；转眼间就不见了。人们追求的是很现实的物质生活；至于什么理想呀；很少有人提起！八十年代的后生；崇拜的不是英雄；也不是科学家；而是富翁；追求的不是理想；而是明星！至于诚信；更是分文不值。如果你讲诚信；你就是傻帽！总之；一切都是那么焦躁。这个社会；不知为什么；忽然之间；变得疯狂起来；就如同飞快旋转的车轮；没有一点人性可言；当然更没有道理可寻。每一个人都说没意思；总觉得活得很累；尤其是年轻人；承受能力特别的差；受不得星点的委屈和劳累；稍有一点不如意的；就有轻生的念头；他们对生命视如儿戏。
我是一名女大学生，人虽然未老，可是心已经老了。虽然只不过经历了二十个年头，可是却如同活了百年，活得够够的，眼看着什么都觉得烦！尤其是暗恋过一个男孩子以后，更是觉得活着没劲！那是一天下午，在阅览室里，有一个男生向我走过来，坐到我的对面。他微笑着介绍自己，他对我说：您好！您是文学系的，我早就认识您！我读过您的诗歌，挺棒的！我也是文学系的，比您高一年级。嘿嘿，小妹妹，我可是老大哥啦。
这个大男孩让我面红心跳，不知如何应对。偷偷地瞥他一眼，不料他正双眼盯着我，锐利的目光刺得我如坐针毡，叫我浑身都不舒服。我这是怎么了？我像一只受到惊吓的兔子，迅速地逃出了阅览室。可是，我觉得那个大男孩的眼睛，却始终盯着我。我一口气跑回寝室，拉过被子蒙在头上。细想那男孩子的模样，却是模模糊糊的，根本回想不起来一丝一毫，只有那一双雄鹰般的眼睛，在我的眼前晃来晃去。这双眼睛，突如其来，我没有一点心理准备。难道这就是所谓的爱情吗？可惜，老师没有教过，妈妈没有说过，只有小说中描写过。据说，爱神就在那里，在无声无息中，突然出现在人们的面前。在我的意识里，这次短暂的见面，就像早就应该发生的一样，让我激动不已。说老实话，本寝室共有五人，那四位早就名花有主啦。每到礼拜天，他们总是出双入对的。我是既羡慕，又嫉妒！我又不比她们差，为什么男孩子不喜欢我呢？
如今，这一切来得太突然了。也太晚了，太晚了，也过于匆匆了。对于我来说，这是梦寐以求的事。可是，又焉知不是我自做多情呢。也许，人家根本就没有别的意思，纯粹是正常的人际交往。管他呢，暂且权作人家有意好了。我不知道是不是所有的人都是这样，我从不问别的人，再说，我总觉得我做人有些失败，还怎好意思去问这样的事呢。不知是谁对我说过，女人的青春最宝贵，转瞬即逝！在女人的一生中，最年轻的岁月，就是我现在的年龄。的确如此！我原本水灵灵的皮肤，不知不觉中变得似乎粗糙了。虽然本寝室的姐妹们老是夸奖我的皮肤白腻，可是谁知是不是真心话呢。对着镜子，我总觉得自己的眼角有皱纹，甚至眼睛也有些浑浊，没有以前那么亮了。然而，我并没有被这一切吓倒，相反，我注意看着脸上的细微的变化，就好象读一本我特别感兴趣的书一样。我没有搞错，我知道；我知道岁月在我的脸上留下了肆虐的痕迹。但是，这是大自然的法则，没有人能够改变。花无百日红，人岂能青春永驻呢。因此，眼看着别的少女有人爱，花前月下，而我却独自一人，心理怎能不着急呢。不过，我并没有失去希望和信心；我坚信，总会有人欣赏我的！
好些天过去了，而且过的特别平静，似乎根本就没有发生什么事似的。偶尔遇见那个男孩子，不料他表情似乎有些麻木；好象不认识我似的；我怀疑他是故意的和我装酷；以此显示对我毫无兴趣。我一个女孩子；当然不能主动地去和他搭讪；那样的话也太丢人了；仿佛没有人要似的。再说，见了他；我心里有些慌乱，又能发现什么呢？又从何说起呢？总不能说我爱他吧？也许他根本就没有这种念头；我那样做；岂不是自寻没趣吗？因此；在我心理刚刚崩出的一点火花，就像划过夜空的流星，一瞬间就熄灭了。
第二章 闲情
唉！一切都随他去吧！人的命运似乎有一定数，不是你的东西，任凭你费尽心机，也总是难于求得，胡思乱想是没有用的。我这时候觉得很奇怪，我的思想什么时候变得如此活跃了。现在，想得多了，做得少了。有时候，对着一朵花或者一束草，我能想到许多东西！这也许是怀春的少女应有的心理活动吧？比如，看到竹子，我就想到我奶奶家的竹园，甚至还能想到郑板桥的画和他的格言：宁可食无肉，不可食无竹。心想：真是个怪人！也许是他肉吃得太多了！要是三年不给他肉吃，看他怎么说？其必说：宁可食无竹，不可食无肉也！
初恋来得突然，去得也迅速。就象夏夜划过天空的流星，虽然灿烂，但是毕竟短暂，转眼就消失了踪影。这种单相思的感觉，浑然如梦。如今想起来；我觉得非常的好笑。不知是谁说的；青年男女；如果不是恋人；目光相视是不会超过三十秒的。我与那个男孩子仅仅是一瞥；何来目光的交流；就是有情；也无从交流；那些想法；都是我的春心冲动；原本也怪不得别人。
如今的生活倒是很清闲。半天不过两节课。初入大学时，我还有些不习惯呢。没有老师和家长的督促，反而不知道如何学习了。要是没有课，我总是赖在床上不起来。要我对大学的生活；进行总结的话，那就是大学生都是卡奴！饭卡，信用卡，IP卡，公交卡，阅览卡等等；我们都是靠这些卡管理钱；自己是没有这个能力的。每月家里寄来钱；我们都是按需要进行充卡；富余的钱才可以去网吧。要是没有这些卡，我还真的管理不好自己的生活呢。
记得初来时，没有经验。家长给的一个月的生活费，没过半个月，就花光了。七八百元的钱，算起来，也不知怎么花的！我从电话超市，给妈妈打电话要钱。电话接通后，东拉西扯，天南海北，通了半个多小时的话，也不好意思说没钱了。还是妈妈沉不住气了，问我打电话有什么事，我这才说，钱花完了。“怎么？花完啦？”听得出，妈妈有些吃惊，“七八百，每天就是四十多呀！你该吃得走不动了吧？”妈妈的话吓了我一跳，这倒没有留意过。我赶紧结束通话，拿过镜子照照，哈哈，没胖！还是那么窈窕！我的身体，不管吃什么，就是不长肉！
学习生活很是无聊。在这个学府里，我觉得每一天都是那样的漫长。早上起来，懒得去背英语单词，更不想看那些枯燥无味的大部头书。昨天在阅览室看到一本词谱，记得《菩萨蛮》的韵律，就仿照着填了一首词。《菩萨蛮 星愿》
流星都是情人恨，春心暗盼无音信。寂寞上西楼，依栏对月愁。
闲云独自去，青鸟无头绪。恰似乱丝麻，秋波落玉花。
细细的读了几遍，觉得不错，就放置在桌上，出去转了一圈。说实在的，我觉得这里没有季节，虽有风雨，也有花开叶飞，可是太单调了。除了读书，还是读书，其余可以做的事，就是对月长叹了。说也奇怪，这么不起眼的地方，风景却是优美如画。绿水，竹林，月桥，梅园，假山，小洲，看去就像一个花园！如果不读书，的确是谈情说爱的好地方。这里的环境，比高中时好多了。至少不用拼命了。
我想好好学习，但也需要爱的滋润。可是；刚刚迸发的一点爱火；还没有来得及灿烂；就熄灭了。最终我的感情世界里；难免被伤得体无完肤；只落个无限的遗憾。这时，我也曾冷静地提醒过自己：大学期间；还是以学业为重；不急于谈恋爱。然而；一但空闲下来，我又盼望着美好的爱情；降临自己身边。结果；我被折磨得身心疲惫，差点精神崩溃。
我是个向往阳光的女生。刚上大学那会儿，我有远大的抱负，想考研；甚至想出国深造。因此；我买了许多外语书；准备外语过级考试。这么过了一个星期；忽然觉得没意思；又见别的人闲暇时间上街溜达；更觉得有些孤单；先前的宏图大愿；在一次次孤独中；逐渐地放弃了。书包 网 。 想看书来
第三章 彷徨
没有了奋斗的目标，我忽然又思念起那个男生来，虽然是相识不久，可是他给我留下的印象非常好！刚入学后不久。有一个星期天，天气不错。连日来的学习很枯燥，于是，我们几个同学结伴去登山。与其说是登山，还不如说是出外散散心，因为那山太矮了，说穿了就是一个小山堡子。同去的有个男生，说话细声细语的，有点女人腔。直觉告诉我，他对我有好感。那时我还没有爱情这个概念，以为这一切都是自然的现象，就象以前在高中时一样，同学之间的交往，是很寻常的，没有必要的大惊小怪。他请我一起喝饮料。爬山时，他总是在我的前面。遇到陡峭的地方，就拉我一把。我很感激他。我们边爬边谈。谈着各自对未来的打算。不知不觉间，时间就打发了。
这以后，我们经常在一起聊天。可是，过了十来天，他忽然消失了！问别的同学时，说是没有钱交学费，南下打工去了。我有些将信将疑，后来辅导员说他休学了。至于什么原因，辅导员没有说，因此，我就不清楚了。不过，我为他惋惜：如果是去打工，岂不是误了一年的青春！我觉得造物主太不公平了，有的人生来就富有，有的人生来就清贫！我暗自庆幸自己出生在一个不错的家庭里，否则，也会因为没有钱而放弃学业。我怀着美好的希望，在校园的各个角落里游荡，希望在某一个地点意外地看到他。可我知道，这是徒劳的，枉费心机。在这里，不可能再见到他，哪怕是他的影子，也无缘再看到。
这时，我可以倾诉的对象是在虚拟的世界里。在这里，不用看对方的脸色，随心所欲，可以尽情的演义。和我聊得最多的是思雨，搞不清他是男是女。不过，这有什么关系呢？他说他也在读大一，但和我不在同一所学校，也不在同一个城市。因为他不认识我，我就毫无顾忌地跟他讲自己的痛苦遭遇，他耐心地倾听，陪我走过了不少难熬的时光。我没想过要和他见面，只把他当作一个可以倾诉内心悲伤的陌生朋友。第一次不幸的经历给我的生活带来了可怕的影响。我以为时间可以让我淡忘一切，其实这很难。尤其是当我明白，人生中还有这许许多多的无奈！
过了一段时间，思语要和我谈恋爱。这让我觉得他很轻浮，互不相识，聊了几次，彼此尚不知其情况，就如此草率。如果我们去恋爱，那么，这恋爱也太容易了，太不值钱了。也许他是说着玩的，可是我却不愿意随便，信口开河。被我拒绝后，他就有些不太正常，有时会莫名其妙地冲我发火，说一些侮辱我人格的话，恶毒至极。刚开始时，我以为他很爱我，言行举止才会那么尖酸刻薄。可到后来，他却说些下流的话，甚至是*不堪的语言，这让我难以忍受。每次被他骂得遍体鳞伤时，我都发誓离开他。可他总是在我怒火万丈时，言辞恳切地来求我原谅他。他说他不是故意的，因为爱我爱得太真切，我拒绝和他谈恋爱，又嫉妒别的人占有我，他才会有那些过激的话语。他还说自己十分痛苦，无法控制自己才会伤了我！我有些同情他，甚至被他的花言巧语所感动，在思雨的哀求下，我的心理防线顷刻间就瓦解了。可是过不了多久，他又故技重施，更加疯狂地攻击我。这样的反复循环，令我备受煎熬。我觉得他有心理障碍，于是就试图劝导他去看一下心理医生。他总是说，你就是医生！只有你，才能医好我的病相思病！见你的鬼去吧；我可不陪你完了。否则；我也会疯掉的。
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第四章 怀念
空虚的我，再也无法忍受下去了。他带给我的伤害的确太可怕了。他可以把我逼到一个角落畅快淋漓地骂上几个小时，毫无罢休的意思。这是我上网换来的最大的悲哀。我已快要被他逼疯了。我决定放弃和他的交往。这样做不是我的为人之道，但我实在太劳累啦，也太气愤，不得已才如此。
有很长一段时间，我没有再上网。在那个虚拟的世界里，虽然可以显示自己张扬的个性，但是，终究要回到现实。经历了那么多后，我觉得自己老了很多，以前的淳朴，在我身上再也找不到了，而入校时的那些抱负，早已离我远去。我发现自己的世界，还是远离网络好，这样心里轻松了许多，因此我变得安静了。
安下心来，我忽然怀念起高中的生活。那时的每一天都是充实的，至少没有时间去想别的事，当然也就没有烦恼和折磨。起早贪黑，虽然辛苦，可是却很充实。我家离学校很近，因此没有住校。有时候，老师在前面讲课，我却在下面看小说，尤其是上语文课！我发现绝大部分都在干别的事，很少有认真听讲的。说也奇怪，虽然我不喜欢上语文课，可是我每次的语文测试成绩都不错。那些埋头苦读的学生，每次都是少得可怜！尤其是作文，老师老是拿我的做范文，弄得我都有些不好意思了。我有�
