商洛爱情经典-第41部分
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等到有一天终于明白了，
相逢有相逢的际遇，
萍水有萍水的礼数。
有的人份比缘薄，
厮守比爱难多了，
不如放生彼此。
道一声别离，
从此风霜被收藏，
澎湃被平复。
谁说，朝朝暮暮才是终点？
告别的年代，分开的理由，
终不需，诉说出口。
不要问，为什么放手，为什么妥协。
宿命像张网，到处是挣不开的丝蔓。
即使挣开有什么意义，
如果真的要颠覆整个世界
去成全一场爱恋，
得到与得不到，没有丝毫的区别。
什么是遗憾？
可能一直被藏在心里，
紧握在手心里的，
反而细细碎碎地从指间滑落了。
原来，这世间，有一种爱，
叫爱不得。。。。。。
天涯咫尺，岸上水中。
你在彼岸，我在此岸。
爱在左岸，心往右转。
114。相思已罔然
相思，顾名思义，就是你想一个人。
是的，我在想一个人，想一个会令我心动的人。
人，是不是不了解自己，在不知道的时候，已经失去太多。无论怎么样的做，失去就代表着不会再拥有。那种痛，是揪心的。
女人的心，是很容易感动的，只要一句话，一个眼神，一个许诺，用爱就一定能让女人爱上你。
但现在，我们总是不相信自己的眼睛，不相信那份感觉，不相信爱的甜言蜜语。相爱了，在一起了，又能证明多少。
是不是当男人得到了女人的爱，就会轻易地许诺什么，到头来，什么也没有，什么也不是。
诺言，能够持续多久？一天，一个月，还是一年？
谎言，听起来是多么的诱人，可当真相赤裸裸地上演时，谁又能够大方地对自己一笑？狠狠地在心上刺上的那一刀，流的是血。
时间是伤痕的抚手，又是心上的痛。
当爱已成往事，平息下来，爱与恨没有分别，同样存在。
感情的天平，做人的准则，在我的世界到底还有没有？在繁华的闹市里，怎能指望至死不渝的爱情呢？
女人用一生的爱去爱人，男人用一生的爱人去爱。轻易地付出与得到，就代表不会珍惜，我还是比较喜欢简单的事，太复杂，会觉得麻烦，就会头疼。
生活，要是一成不变，日子久了，会乏味。所以要学会自己变，无力改变现状，就改变自己的心态。偶尔，要让自己保持孩子般的童真，从心底去发出微笑。
但心，总归是不死的。即使，早已不再去留恋，未来就是一场梦，梦会醒，爱有没有终结的时候呢？
我们都是生活的演员，好好用心地演自己的角色。
115。 曾几何时
曾几何时，我不再是拥有无数天真想法的孩子，即使偶尔也会有天真的想法，然而我却知道它一定会被扼杀在萌芽阶段。我宁愿自己扼杀，也不愿被人荼毒。
曾几何时，我不再是无知的孩童，残酷的人世使我逐渐明白人事，了解世间的险恶。开始面对残酷的现实，并在弱肉强食的情形中保护自己。“在自己受伤之前，拒绝世界”。
曾几何时，我开始了解世界，知道什么叫物是人非，体会到什么是冷酷无情，明白什么是口蜜腹剑，目睹什么是勾心斗角。
曾几何时，我开始去认知人类这种有趣的生物，并尝试透过表面进入其内心领域，回味以前的现实，才发现人人之间虚伪。
曾几何时，我终于相信“情”的存在！
曾几何时，我认知了金钱的力量，并逐渐相信“金钱至上”的“真理”。
曾几何时，我产生逃避的心理，逃离虚伪的人世。
曾几何时，我开始委屈自己去适应别人的一切行为和想法。
曾几何时，我发现我开始不再有自己的想法，并且有人云亦云的倾向。
曾几何为，我也习惯了人的虚伪，仿佛自己也变得有丝虚伪。
曾几何时，我开始崇拜金钱的“权力”，并幻想着自己有钱后的生活。
曾几何时，我明白要人要面对现实，不能有太多不现实的幻想。
曾几何时，我知道童话都是骗人的，不再追求童话般的人生，努力扮演好真实的自我。
曾几何时，我终于体会的现实也有误差，眼见的也不一定全是真实的。被自己骗还为自己强行找借口。
曾几何时，我了解真实的“情”是永远不变的！！无论何时何地，即使天各一方！！
曾几何时，我要求人要知足；真正的“情”不在多，寥寥一生几个真心的就够了。
曾几何时，、、、、、、、、、、、、、、、、。
116。 商洛的孤独
我以为眼前的生活可以浪漫些，生命可以精彩点。学习可以充实点，看着行云流水般的日子一天一天的划过，好像我天天都在等待一个如约而至的节日，永远期待下一个目标点。原来我真的很糊涂，因为我不知道我自己为什么会变得让人言过其实。所以我只想告诉朋友们，不要根据别人认为重要的东西来制定自己的追求目标，而应当努力去争取自己觉得最好的东西。不要匆匆忙忙地过一生，以至于忘记自己从哪里来，要到哪里去。我喜欢一个人独立，并不是因为我不合群，其实我真的渴求不再那么的独立而行了。
偶尔同学给我发来邮件，让我感觉其实我真的想得太多了。我不是害怕他们，也不是跟他们交流不上。当我们用邮件，用QQ聊天的时候。一种油然而生的感触，让我体会到了，我明明很需要他们的关怀，却可以装做若无其事。是不是他们离我太遥远了，是否距离也会让我们隔阂起来。可见我是真的想得不知所措了，我喜欢一个人孤独而行，不是因为环境所造成，是因为我自己选择的，既然是我自己选择地为什么不能坚持到底呢？眼看眼前的生活也过不了多长时间了，我也相信我们一个个都会奔波在各个城市，各个角落。心中真的很眷恋。到了那个时候，我相信一切都会扭转过来的。我不再相信一个人的生活不是不好，我感觉一个人的生活很甘甜，不要总是让自己南辕北辙。
117。戒不掉的寂寞（商洛）
不知不觉；习惯了白天在阴影中发呆；晚上出来看霓虹闪烁。
习惯了夜光的亮度；怕强烈的光线刺伤了眼；怕刺伤眼后不知不觉的流泪。
不知不觉；习惯了撑着雨伞漫步雨中；穿着风衣伫立风中
习惯了让无意飘入伞下的雨淋乱头发；让无意穿透纤维的风吹湿了睫毛
习惯了深夜用失眠折磨神经；下午用空虚饥饿细胞；失眠和饥饿的十字路口沉没在一种叫〃寂寞〃的情绪里
不知不觉；习惯了慢慢咀嚼喜欢的文字；呼吸习惯的感觉
习惯了无病呻吟；把无聊演绎成为一种情调；将生活的时光消磨的无影无踪
不知不觉中；寂寞就像吸烟久而成瘾
曾经以为；不会被寂寞打败
一个人的梦里；方知寂寞是一种瘾；戒不掉；也不想戒
曾经以为；孤独比寂寞更有价值；寂寞愈深的时候
方才明白比寂寞更令人在意的事感觉；只剩下一种虚无的感觉时任何价值都变得虚无；虚无是感受分明却触摸不到的空虚
就像夜的空气一样寒冷
而沉然被称为言论；寒凉被称为湿度；虚无也
这个矛盾的极致；就是寂寞最后的感觉。。。。。。。
118。另一世的灵魂（独白）
已经很久没和你联系了；不是不想；而是没有勇气。
没有勇气拨你的电话；没有勇气发短信息给你；连最简单的一句问候也没有勇气。
我想；我应该不会再去打扰你；你也不用担心再见面的尴尬
我不会忘记你的电话号码；也有担心过；想过有一天你会换了号码；或者悄悄的去了别的地方；都没有告诉
我。然而事实上你也没有告诉我；这一切还能改变吗？
我还能找你吗？我能用平平淡淡的心情去问候你吗？我承认自己做不到。因为一直以来我都在压抑自己这
种错误的情感。我也曾经发过短信给你；问候过你；可是都发不出去；可能那时你的手机已经停掉了；因为
我没有勇气拨通你的电话；到最后还是放弃了发出那些关心的问候
有些话我永远也不会让告诉你；也没有勇气告诉你；但是它们对我来说删不掉；忘不了；也不能自已。
此生此世我们世可能不会再有任何瓜葛的了；或许在某一个空间里还会飘流着我对你的情感。
这一世错过了；我想；在某一个世纪；会有两个重遇的灵魂
119。 我的大学生涯（商洛）
大学生活即将一年；我尝到生活的酸_苦_！！至于甜；我想以后会有机会的。这里我知道了社会的残酷；社会的黑暗；人心的险恶。还有孤独；虽然周围有许多人；但知我者有几人？也许是我自己不想主动的靠近他人；我也曾尝试着去接近别人；最终还是放弃了；原因是多方面的。
爱；在这；我丝毫没有感受；也许是我没发觉。以前的生活是幸福的；而我却没有知觉；总觉得自己。。。。。。那时有爸妈的爱；我却觉得是罗嗦；老师的关怀；我却以为没必要；同学的关心；我却无端的怀疑他们的用心；有姐姐们的爱护和照顾；有知心朋友的鼓励和帮助。那时真是幸福；我现在才发觉。但往事如斯；一去不返；现在有的只是回首。
大概我已经习惯被爱了吧！所以把以前的爱当作是别人应该；却不知道自己应该要怀感激之心去面对接受。
有比较就会有差距；和以前相比；现在少了被爱；却让我明白应该是要学会爱别人的时候了；人不能总活在过去；一定要面向未来；我想我只有放手过去才能接受现在；面对和憧憬未来。
也只有放手过去我才能真正的长大；只有独自面对困难和风雨；才能了解社会；融于世界。
过去是美好的；有太多我不能忘记得记忆；我要把他们藏在心底；不时的和心酸时拿出来。明天又是美好的一天。放手过去；面对现在；把握未来。
不要忘了；明天又是美好的一天！！！！！！
120。 我的感情日志（商洛）
1。淡然
很久没写日记了，感觉都快要忘了。时间真的很快，又是2年过去了，今天闲暇之余突然想起看看自己以前写下的日记，感慨颇多。原来有些东西是一直在的，有些东西并不是自己想得的那么糟糕。其实归根结底自己又何必太在乎呢！把自己折腾得很累很疲惫，让一切的一切都自然而然吧“木秀于林，风必摧之。”如遇“树欲静而风不止”时，就只好轰杀至渣了！！！
2。重生
时间很快，2年了，仿佛才2天一样短暂，但就是在这里短暂的时间了，我似乎又感到了永恒。在这里2年的时间里我经历了绝望也经历了希望。这让我想起了烽火说的一句话“只有彻底的绝望才会有新的希望”而现在的我就是一个崭新的我，一个完全抛弃了过去也不想拥有未来的我。永恒一个意义深远的词语，在我这2年的永恒里。逝去的爱情。不变的亲情。背叛和生死与共的友情，都与利益这2个字紧紧相连着，也让我实实在在的理解了“看山是山，看水是水。看山非山，看水非水。到最后山还是山。水还是水。这几句流传了千年之久的千古名言。也明白了世间永远是强肉弱食的。不管是什么年代，披上了什么样的外衣。
以前长辈教导我为人处事要“外圆内方”已经不适合这个社会了。我要走出属于我自己的路来。古人云“世人。笑我。骂我。辱我。谤我如何处之？答曰“我自：“畏他。敬他。哄他。供他。安然处之！数十年后，看谁笑谁！！！
3。决裂
我每次写日记的时候；都是我心情最烦闷的时候！因为在这个时候我才会写日记；以前几次都是因为我喜欢的一个人；但是这次却是因为我的兄弟！我认为是过命的兄弟！当他决定他要做的事情后；我觉得我在他面前显得那么的无力！我是很想帮他；但是我却有很多的顾虑；这些顾虑使我在他的面前是那么的沉重！也许我和他只有最后的一天做兄弟的时间了；也许还会有很长的时间我们会在一起奋斗！我真的很不希望为了一个从未谋面的女人毁了这一切！（决裂）这是我所能想到的一个词；但是它让我真的很痛！我原来为了一个女人痛了一次！我现在又为一个兄弟再痛一次。我真的不知道以后我还会痛多少次！也许；以后我再也不相信什么所谓的兄弟肝胆相照！所谓的爱情！
我现在只想对他说：你22的是个杂种；你不为你自己也应该为你的家里考虑一下！
4。心碎
当她跟我说分手的时候；我突然感觉到有什么东西碎了一样；这是我一生第一次有这样的事情。
我和她相识是非常偶然的；甚至说不上是相识；可我却被他打败了；第一次从内心上承认的失败；我不知道怎么跟她回的话；我甚至不知道我是怎样离开的！这个东西真的是奇妙；我却说不出来；我不是一个自信的人；但是为了她我会自信；坚强的！因为我知道这是我唯一的机会。
121。 我的爱情独白（商洛）
曾以为，这就是我要的幸福，垂手可得的幸福。却忘了，幸福的背面是苦涩。单纯的付出，以为那里会有回报。所以，我认真地在付出，却没有想到，这一次的付出连同自己也失去了。
以为假装什么都没有发生过，以为删除掉相关的记忆，我就可以一笑百步。殊不知，刻意的，不经意的，都已经深印在脑海里。唯有哪天出次车祸让我可以失去记忆，或者哪天我一觉睡醒就什么都不记得了。
这样，就没有记忆，就没有痛苦了。
我不知道你怎么忍心伤害我？我只想要一个说服自己的理由，真的这么难吗？
从一开始，我就知道这是一场戏，结束了，你洒脱地走了。却没有考虑到演戏的人会受伤，只利用演员来帮你演完这出戏，你从来没有想到，在这场戏中，始终是我一个人在演独角戏。心里的苦楚我一个人默默的承担。
有些事，不是假装作什么都没发生。而在记忆深处的确停留过，就算把他放在角落里，有一天你也会拾起这堆伤心往事。
可以假装不曾爱过，内心的伤痛还忘得了吗？
哭了，却不是你在帮我擦干泪水。难过了，却不是你陪在我身边。跌倒了，也不是你伸出把我扶起。这样的人，我还会要吗？
记得有人跟我说过一句话：一个人最起码承担点责任。当他把你的信任，当作谎言；当他把你的感情，当作游戏，他有资格跟你谈责任吗？
内心的伤痛忘不了。因为脆弱的心灵承受不了打�
