商洛爱情经典-第248部分

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题：“欢乐到最后一滴”。夫妻二人相拥，喜不自胜。

眼看着七天又过去了，直到一个月后还是没接到三女儿的来信，夫妻开始担心起来三女儿的信终于在二个月后寄到了。上面写些那是一份手写的信，不很清楚，黄先生费了些劲儿才解读出来，原来女儿写的是：“国泰航空”。黄先生顾不得穿上外套，连走带跑到附近最近的报摊买了一份报纸，回到家，他用颤抖的手快速的翻阅报纸找寻国泰航空的广告，终于找到了，黄先生紧抓着报纸大声的念出，不等黄先生念完，黄太太已“碰”的一声跌坐在躺椅上。广告的标题是：每周七天，一天三班，中途无休。

一个乡干部偷情的极品笑话（

有一次，到基层检查，听一个基层民警给我讲了一个发生在乡村的偷情笑话，有些经典，整理如下，周末了，供大家开心一笑，度过美好的一天。

笑话说的是治安巡逻队抓住了一位小偷。据小偷交代说，有天晚上，他到乡镇场上一个豆腐店盗窃作案。那个豆腐店是一个离了婚的半老徐娘开的。

那天晚上，他入室后，发现店中只有老板娘一个人在家，窃喜，认为自己当天晚上一定不会空手，收获多多。他想等待时机盗窃作案，可是他发现老板娘一直在家中，心神不安，像在想着什么事情。过了不久，他发现有人敲门，在喊老板娘。他听出来了，是一个男人的声音。心想这么晚了，还有人来买豆腐。小偷怕自己被人发现，于是偷偷地躲藏在了老板娘隔壁一间房。他没有想到，在听下去，喊老板娘的人声音有些熟，像是本乡的一个干部。他更加害怕自己被发现被认出，于是不敢发出一点声音。

民警问：那天晚上，你在屋里呆了多长时间？具体在干什么，把经过情况详细交代一下。

小偷说：那个乡干部进屋后，一直没有离开。他也不敢出来，一直呆在隔壁房间偷听，等待机会盗窃。

问：那你以后看见了什么？

小偷说，我看见他们不久就把电灯关了，好像在谈一件事，涉及到文物。

民警听到案中有案，更加有光趣，忙追问：此话怎讲？你详细说一下。

小偷说：他们好像在谈一幅古画。我听那个乡干部对老板娘说……“来让我看看双峰秀乳。”

问：以后呢？

小偷说：过了一会儿，好像有人掉到地上了。

问：此话是什么意思？

小偷说：我听老板娘好像在说：你快上来呀！

又问：哦，说下去。

小偷说：不久，我感觉他们好像在一起吃螃蟹。

民警问：此话怎讲？

小偷说：我听见乡干部对老板娘说：把两个腿掰开好一些！

民警有些糊涂，又问：后来呢？

小偷说：好像过了不久，老板娘的老人来了。我听见老板娘高声喊道：哎呀，我的妈呀！哎呀，我的妈呀！

民警问：还有什么没有？

小偷说：最后，他们好像精神很好，还在下象棋。

民警问：此话怎讲？

小偷说，我听到老板娘说：不行，再来一炮，再来一炮！

超级搞笑

1、

学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”

2、

医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！

3、

生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。

4、

一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！

5、

某人骑车，听见一个路人在狂吼：go，go，go……心想，妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：妈的！告诉你沟沟沟，你还骑？！摔死活该！

6、

鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟说：100。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。

7、

一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真TMD灵啊！”

8、

一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗？

9、

自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”

10、

蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”

11、

小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊？

12、

一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”。待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”

随时保持着乐于助人之心

一对可爱的夫妻

老婆：亲一个！

老公：啵！

老婆：再亲一个！

老公：啵！

老婆：还要嘛～～～

老公：……流氓！

晚上睡觉；跟老公抢他的胳膊～，老公抵死不从！

老婆急了；就冒出了一句：老衲；你就从了师太吧！老公笑到手软。于是老婆得逞了。

某日；老婆早起；给老公留了200元钱放在桌子上（老婆是家里的财政大臣）。上班后；估摸着老公已起床；就发短信给他：老公；桌上是给你昨夜的服务费。

老公回：****才200块呀？赶明儿找个富婆去。。。

老公：今天坐车人特多，不过在拥挤的车上看到美女了！

老婆：。。。。怒！

老公：她还跟我搭讪呢！

老婆：她跟你说什么‘‘（吃醋）

老公：离我远点！

老公学习无聊中会短信骚扰：小妞；给大爷我笑一个！

老婆回：客官请自重；小女子卖身不卖艺！

老婆出差在外：臣妾今晚不能来侍寝；也请陛下早些歇息；养足精神；明日再来翻

臣妾的牌子。老公：朕有后宫佳丽三千；此事爱妃不必太过忧虑；还须耐住寂寞

老婆：看来今晚非杀回来****不可！

老公：说笑说笑；朕的后宫牌子虽多；写的可都是一个人的名字！

如厕无聊中，和老公用喊的方式沟通：小子，给主子唱个曲儿！

老公：无语中。。。

老婆：怎么？怕主子我付不起银子？老公：之前赊的账还没还呢！

关于拿东西

老婆：这个袋子你也拿着吧。

老公：我都拿着四个袋子了，你什么都不拿，好意思吗？

老婆：那我还挽着你呢！你100多斤呢，我拿的东西不比你拿的东西重多了。

关于散步

老婆：咱们一直散步到那条马路吧。

老公：到那儿太远了，一会儿该走不回来了。

老婆：没事，你背我回来。

关于买衣服

老婆：这衣服好看吗？

老公：好看。

老婆：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家！

老婆：那衣服好看吗？

老公：不好看。

老婆：你就舍不得给我买！

关于干家务

老公：咱们把家务分分工吧。

老婆：好。首先，脏活累活得男人干吧，比如擦地、刷马桶、擦桌子……

老公：这对。

老婆：你是学理工的，我是学文科的，带电的东西得你干吧，像洗衣机、电冰箱、电饭锅、电熨斗……

老公：这……行！

老婆：男主外，女主内。和外人打交道的活得你干吧，买菜、交水电费、取报纸牛奶……

老公：行，行，那你干什么？

老婆：别着急呀。厨房里油烟这么大，可毁皮肤了，做饭得你干吧。

老公：你就告诉我你干什么吧。

老婆：我也有很多要干的呀。我可以陪着你，监督你，赞美你，安慰你……

关于孩子

老婆：咱们要个孩子吧。

老公：行。

老婆：那你喜欢咱们的孩子吗？

老公：喜欢。

老婆：那不行！你就得喜欢我一个人！

老公：好，好，就喜欢你一个人。

老婆：那我的孩子你凭什么不喜欢啊！

老公：咱们……还是别要孩子了。

关于真话

老婆：你看，那女孩多好看。

老公：好看什么呀。

老婆：你什么意思！你为什么不和我保持一致！

老公：好看好看。

老公：哎，你别走啊，怎么不理我了？

关于吃东西

老婆：这个话梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的给你吃吧。

老公：我不爱吃话梅。

老婆：不行，你就爱吃！你是不是嫌弃我吃过的！

老公：这鱼挺好吃的，来。

老婆：你的脏筷子碰过的，谁吃！

老公：那你吃过一半我还吃呢，我不嫌弃你，你怎么嫌弃我？

老婆：那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我？！

关于起床

老公：起床了，起床了，你不说今天要早起开会嘛。

老婆：别说话，我再睡一会。

老公：快起吧，要不该迟到了。

老婆：你别碰我！我要睡觉！！

老婆：呀！都该迟到了！你怎么叫我的！

关于男女平等

老公：都说男女平等，咱们家是不是也得平等平等？

老婆：行呀。你们男的欺负女的欺负了好几千年。我们也得欺负你们几千年，再平等，才是真正的平等呢。别急，再过几千年，咱们家就平等了。

关于幸福

老婆：你娶了我是不是特幸福？

老公：没觉得。你又不讲理，又不干活，还老折腾人，我怎么幸福啊？

老婆：这就是你的幸福啊。我不讲理，要不是我牺牲自己，能反衬出你的宽容大度吗；我不干活，就培养出了你呀，艺多不压身，你能力强还不好；我折腾人，那你的生活多丰富多采呀，你看，你的婚姻生活就不像别人家那么单调吧。

＇size=＋0＇喝水

老婆：老公，我要喝水！

老公：我给你倒去。婆：看见了，我就是想让你递给我。

关于领导

老婆：我在外面不是领导，在家里就得当领导。你在外面是领导，在家里就得被领导。

老公：那我要是在外面当不成领导了呢？

老婆：一个男人，在外面看人脸色，回家来拿老婆耍威风，算什么男人！

关于讲理

老公：你不讲理。

老婆：和你我从来就没讲过理，家就不是讲理的地方。再说你是男的，还比我大8个月呢，你得让着我。

关于钱

老公：以后我挣的钱按比例给你吧，我挣的多留的也多，这样有积极性。

老婆：好。

老公：那我给你百分之多少？

老婆：百分之一百二。

关于中心

老婆：我在我们家一直是中心，在你们家也得以我为中心。

老公：那我在我们家也一直是中心。

老婆：可我这中心比你那中心重要。

老公：为什么？

老婆：因为我是千金，你只是个小子。

关于主意

老婆：咱们出去玩吧。

老公：好，你说去哪儿就去哪儿。

老婆：我要有主意还和你说！

老公：我出的主意你从来都不同意呀。

老婆：我不同意的那叫什么主意呀，那叫敷衍！你得不停地有主意，直到我满意为止。

关于打电话

老婆：你为什么不给我打电话？！

老公：倒打一耙！今天不是说好你给我打电话的嘛。结果我等了一天，还是我打给你的。

老婆：我是说过，可我又改主意了。张爱龄说：女人有改主意的特权。

老公：那你改主意没和我说？

老婆：我说了，我心里说的，谁让你和我心灵不相通的。

关于异姓朋友

老婆：我可以有男朋友，你不能干涉我。

老公：行，我也交个女朋友。

老婆：不行！

老公：凭什么你行我不行呀。

老婆：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵架，不利于家庭安定。

老公：那我也心眼儿小。

老婆：一个男人，和女人一样心眼儿小，亏你好意思说！

关于心情

老婆：我一干活心情就不好了，会降低咱们的婚姻质量。

老公：那我干活心情也不好。

老婆：你的心理承受能力应该比我强，因为你个子比我大，心脏也应该比我大！

关于婚外恋

老婆：现在电视里老演婚外恋，你说，你会有婚外恋吗？

老公：不会。

老婆：为什么？

老公：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个！

老婆：小妞，过来陪大爷乐呵乐呵

老公：你又皮痒了是不？

老婆：嘿，还挺厉害，大爷我就是喜欢你这种象男人的妞！

老公：。。。。。。。

老公：老婆，我回来了

老婆：呦，客官，您来啦，看上我们这哪个姑娘啦？

老公：你又犯病啦？

老婆：放心，我们这的姑娘绝对正点！

老公：我*，我就看上你这个老鸨了！

老婆：这个，奴婢卖艺不卖身

老公：卖艺也行！

老婆：奴婢家传无痛阉割，客官要不要试试？

老公：……

老公：这回我是真生气了！

老婆：我已经道过歉了呀，老公别生气了嘛！

老公：我不要你道歉，我只想听你说句你爱我，可你就是不说！

老婆：我爱老公就和太阳从东方升起，人类要呼吸空气一样的自然，你见过谁每天看见太阳就喊，哇，太阳升起来了耶！谁每天呼吸的时候喊，哇，我呼吸到空气了耶！所以啊，我爱老公也不需要天天对着你喊，哇，我好好爱你耶

一个新婚男人的婚恋报告（幽默小品）

各位领导、同志们：

我汇报的题目是《一个新婚男人的婚恋报告》。婚姻本是个人私事，不应拿到公众场合演说，可组织上诚心实