繁华虚设-第8部分
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候饿了就吃零食，可是到后来就有些吃腻了，而且发现自己是越吃越胖了。那就什么都不吃吧，可是到了晚上躺床上的时候，肚子就会饿的咕咕叫，最后弄的自己连觉都睡不好。
然后就在外面吃，这时候北京的物价之高就表现出来了，一顿晚饭就5块，有时甚至十几，发现自己这一天天的忙下来，赚的那点钱用来吃饭之后就所剩无几了。没办法只能另谋它法了，思前想后的最后还是觉得自己做比较划算。麻烦的是，每次吃完饭后还得去洗锅碗，在家的时候洗的多觉得没啥，可是现在就一个碗，还得浪费水、时间，觉得这简直是自寻烦恼。而且一个人的量并不好做，有些饭做的少了就会觉得没有必要，就随心来了，而后果就是，一连两天甚至三天都在吃剩饭。虽然这很让人难以忍受，但是比起来已经算是最好的结果了。没办法，谁叫自己就只是一个人呢。
天上的星星你们寂寞吗，我站在屋内，望着窗外轻声询问。
☆、第十五章 改变
下班回到家后，还是习惯性的一进房间就先开灯，可是灯泡却是在闪了几下之后就再没有亮，屋里一片黑，我明白是灯泡坏了，就傻了眼了，然后脑子里开始想着各种应付的办法。当然换灯泡是必须的，只是抬头看看高高在上的灯泡，再看看自己矮小的身板，简直就是为难人，何况家里此时也没有可以替换的。心想要不就算了，明天下了班买个新的再说。
本来想着屋里黑黑的，就打算洗洗睡觉，可是回到房里一片黑漆漆的，怪害怕，自己真的很不喜欢这种感觉，受不了，没办法，只能再次出门买个灯泡回来换上。
买灯泡的时候才发现自己竟然都不知道该买什么型号的，自己只记得在小的时候有买过，可早忘了，而且现在与以前用的也都不同了，就让老板推荐了一个。
回到家一看那高度不是自己可企及的，可是又不愿意麻烦其他人，就只能想想办法了。我先是把床移了移，可还是够不着，有没有板凳之类的东西，无意中看见了书，就把书垒的高高的。站在上面伸直手臂的话刚好，而且还是摇摇晃晃的，可再找不到什么东西可以垫了，就只能这样了。
就这样在黑暗中，在随时有可能跌倒的情况下，总算是把灯泡换好了，知道屋子里再次变亮，我才松了口气。而此时的我，已经是满头大汗，手臂也因为刚才的用力变的有些僵硬了。
坐在床上，我不知道是应该哭还是笑，若是以前的我遇见这种状况肯定会在第一时间叫冬青的，可是现在我却可以自己完成，只因为少了她们的陪伴我必须变强。
自己变的更强，这本该是件好事，可是我却觉得难过。因为懂得身在这个陌生的环境中，没有人会再包容你，你的棱角也只会刺伤自己，于是开始学着一点点的将那些不被人喜欢的、没用的棱角磨平。
以前坐电梯的时候害怕，爸爸会牵着我；现在也怕，但是却只能对自己说：没事的，习惯了就好。以前不喜欢吃的菜，一定会挑出来，放到到同学碗里；现在即使再不喜欢也只能是放在自己碗里。以前不爱做的事，说出来就会有人帮你，现在即便再不愿意也得硬着头皮做下去。
是啊，那些终究只是以前了，现在我即使心里害怕的要命但却还假装淡定的站在20层高的窗户前擦玻璃；可以自己面无表情的吃下以前一闻到就像吐的菜；可以身体累的要死却依旧表现的生龙活虎；我可以……，我真的什么都可以了。想想自己以前之所以会那么肆无忌惮的挑剔，是因为知道会有人将就自己，而现在却找不到可以容忍任我胡闹的人了。于是只能学会忍受，什么都自己承受着，习惯了对任何事、任何人都不说不，可实际呢，只能是冷暖自知。
看着自己点点滴滴的改变，仿佛可以看见自己慢慢变的模糊、然后消失，到最后被另外一个人替代的画面。那一刻，内心是掩饰不住的慌张和无奈，紧接着就是一阵阵疼痛。
他们说成长就是这样，你会开始没有不喜欢的人和事，即使心里再不喜欢脸上却不会表现出来；你会变的可以容忍一切，没有什么是不可理解的。那么照此说来我现在就是在成长了，为何我却觉得自己正慢慢的失去某些宝贵的东西，心里是满满的不舍。
小树想要发芽、长大，树根就努力的深埋扎根，大地开始感觉到被刺的痛了，可是成长的步伐却不会因此停下来，于是就只能慢慢习惯这疼痛。
☆、第一章 磨灭
日子就这样一天天的过着，好像没有风吹过的湖水，泛不起一点涟漪，平静而又乏味。直到同事们说起过年的安排时，才恍然，原来一转眼就快到新年了。我也已经在公司待了将近半年，可是却没有一丝感觉，自己初来时懵懂不安的模样仿佛就在眼前，就像发生在昨天。现如今依然觉得自己也只是一个什么也不懂的职场菜鸟。
现在我依旧是每天被不同的人差遣着做不同的、简单的、甚至是任何人都可以完成的小事，也许在刚开始内心里是有些不平，想着要怎样一步步的爬到更高的位置，不再被踩在脚下。但是如今却没有时间，也不会想太多了，就只是这样一天天的过着毫无悬念的日子，很有种做一天和尚撞一天钟的感觉，满足于现在的安逸、稳定。
不会再对朋友说以后要挣好多好多钱，每个月就拿着3千块钱的工资，就只是吃吃饭，买点东西，可到月底时才发现自己明明什么也没有干，但钱就这样不见了，悄无声息的，而且还是无迹可寻。当然就会感叹自己的钱好少，想着要如何的挣大钱，可是当第二天从被窝里爬出来，去上班之后，就将昨天的雄心壮志抛之脑后，就只是安稳的干着自己的工作。
有时候回想起当初那个满口梦想的自己，会很怀念，然后看着现在的自己又觉得一切是那么的可笑。自己似乎已经习惯了这种生活，只是想着自己只是小小的算不上什么人物的一个人，不管这都市有怎样的繁华，有多么的迷人，于自己而言就只是把它当做一个童话故事的城堡，只能是听听而已，不会想着要走进它。
习惯是种很可怕的东西，感觉自己仿佛就要这样被一寸寸的被磨灭了。城市尽管很大，当你发现你只是个路人并不可能属于这里的时候，心就会跟着摇摆，找不到支撑点，觉得既然随时都会被抛弃那为什么还要努力呢，就这样吧，像是等着被人决定命运的一张纸，也许下一秒就会变成废纸被撕碎、扔掉。
只是当自己一个人沉思的时候，脑海中就会出现两个人：说着要努力拼搏实现自己理想的那个青春年少的我；每天像机器一样被支配的那个低迷颓废的我。她们不停交错的身影提醒着我，自己正在改变着，而这种改变是我企图忽略的，我想说自己还是以前的自己。但其实在心底我知道，也清楚的能感觉到有什么在变，只是每次一想到这点，我的心就像要失去珍贵的东西一样被扯得生疼。于是，我就装作看不见，忽视它，骗自己仿佛什么都不曾发生一般。
只是现在过着这种貌似很安逸的生活，时间久了，心中有隐隐的不安在一点点的扩大。每当我站在高高的办公楼里，透过巨大的落地窗玻璃向外看时，看着底下渺小的行人、模糊的建筑，就会想到到自己也不过是那渺小尘埃的一份子。外面的灯火越辉煌，我的眼睛就越酸涩。车辆穿梭的越快，我的心颤抖的就越剧烈，悲伤也随之猛烈的袭击来，所有的负面情绪一触即发，纷纷向我涌来。
我真实的感受到我不属于这里，我也从来没有属于过这里。这里的花团锦簇于我而言竟只是镜花水月般，明明离得如此近可我却触摸不到。我不知道我在这里的意义，我茫然，不知所措了。像个寻找城堡的小孩，本以为自己已经找到了，可是到头来却发现自己找的从来就不存在，然后开始迷失了方向，不知何去何从。
我在想，我到底是在何时被时光磨灭了思想，难道是我选择了自我磨灭。但我清楚的知道我并不想这样，这并不是我来这儿的目，我的心在告诉我不能再这样下去了。
陌生的地方，繁华的城市，你不努力就只能被被人吞噬。
我应该清楚，在我选择了这里之后，安逸的生活就与我暂时告别了。
☆、第二章 准备回家
要想有所成并不是一朝一夕就可以做到的，况且自己只是刚刚毕业的大学生，对于这个社会的一切可以说是什么也不懂。于是决定把握现在，尽自己目前的岗位上努力工作，尽可能学到更多的东西，并且在工作中好好表现，争取得到提升的机会。
当我为自己的以后做打算的同时，春节也一步步的临近了。紧接着公司就安排放假，好让大家可以回家过年，而我的所有想法也只能等到明年才能实施了。
终于可以回家了，来到这里之后有好多次都特别想家。曾在梦里无数次的想象着自己回到了家里，一次次的幻想着可以吃到妈妈做的菜，喝爸爸泡的茶，和姐姐一起在被窝里聊天。而现在知道马上就可以回家了，内心虽然也特别的高兴，但是却是另一种心境。很安稳，平静。就像是经历了一场大浪的海面一样，汹涌澎拜之后留下的是无限让人遐想的宁静。
如今自己也已经工作半年了，感觉现在回家与以往不同了，也算正式成为大人了。况且自己挣了钱，虽然不多但是还是要想着孝顺爸妈，于是就准备回去的时候给爸妈带点北京的特产，尽管他们说不必要。但是我知道现如今的父辈们在一起聊得最多的也就是子女了，更喜欢将子女们的孝顺在大家面前炫耀。
每次给家里打电话的时候，他们都只是一个劲儿的叮嘱自己要吃好穿暖，对自己好点儿。不过偶尔与他们聊天的时候，当提及邻居家的女儿在某地给她妈买了件新衣服是，从他们的话语中可以听出来有酸酸的羡慕，但却还故作不在意的批评说不好看。但我懂他们的心思，于是我会时不时的给他们买些东西，尽管自己只是一点小小的心意，但也可以让他们很开心，所以我愿意为了他们的笑容满足他们。
于是就开始准备回家要带的东西，只是吃的就带了好多，又想要给爸妈买件好点的衣服，还有姐姐的，真是一个都不想少。这样下来，东西就得好多，没办法只能打包邮寄回去吧。我买的火车票都没有座位，但就这还是我好不容易在网上抢到的，况且过年了，本就是高峰期，不用想就可以想象到有多少人，肯定是连站的地而都满满的，要是拿的东西多了，我怕我连自己也挤不上去了。
简单的收拾了自己的几件衣服，一个小皮箱就是我的行李了。火车站虽然不远，但是怕耽误了，还是提前两三个小时出发。
真的是领略到了真正的春运，从没见过这种大场面的我一时有些愣了，没想到火车站的人竟然排队排了满满一广场，我庆幸自己来的早，拿上票之后就赶紧排队等候进站。站在长长的队尾，我有些担心了，怕一不小心赶不上了。可是我发现这个担心是多余的，排队的人虽然很多，但是工作人员的效率还挺高的，我也很快的从队尾到了前面，在火车开之前就进站了。
踏上火车的那刻心才算是放了下来，仿佛一切都已尘埃落定。
火车发动的那刻，内心是掩饰不住的喜悦。终于可以离开这座冰冷陌生的城市，回到温暖熟悉的家的怀抱，尽管只是暂时的，但能有那怕一刻也是好的。
☆、第三章 火车上的温暖
我上火车的时候人还不是很多，我找了个放行李箱的地方，然后就选择站在那儿了。虽说回家是件高兴的事，但是想着要站将近十个小时的火车，我还是有些难以接受，不知该如何应对这难熬的旅程。
我站在一位阿姨旁边，过道上坐在自带的那种小凳子上的应该是她的儿子，从她们偶尔的对话可以听出来。而且听口音觉得他们应该离我的家乡不远，估计是在北京待得时间长了，很久没有见过家乡人的原因，就很热心的问阿姨家是哪里的，果然里的比较近。
火车开动之后没多久，看我一直站在旁边，阿姨就给了我一个小凳子让我坐下。看见凳子时我特别开心，想着总算是不用站着了，这要真站一夜我还不给废了啊，阿姨从某种程度上可以说是我的恩人，于是我对阿姨谢了又谢。那一刻心感觉很温暖，开始有家的感觉了。
我坐在下面跟阿姨有一句没一句的聊着，旁边的人也慢慢的加入了进来。原来我们离的都挺近的，还有一个跟我在一起下车了，大家都是出来工作，回家过年的，年龄看起来也都相差不大，所以就你一言我一语的，有说有笑的很热闹。
靠近走廊的人也会主动的往里挤挤，让旁边的人可以有地方坐下休息，虽然我们只是从没见过面的陌生人，但是却因为共同的目标——回家过年，而相聚在一起。我看不见防备，大家在一起分享自己的见闻，谈谈自己的感受，是那么的自由、轻松，完全没有在北京、在工作中的那些忌讳甚至心机，所以即使什么也不说就只是看着他们聊天我也很开心。
夜幕降临，疲惫一阵阵的袭来，火车上的人也陆续的进入睡眠。我在过道中坐着，中途有上厕所的人我就得起来给他们让，几乎是刚刚入睡就得醒来，很烦人，所以我索性就不睡了，看看手机，可是眼睛却不争气，每一分钟就合上了，没办法就将就吧，能有地方坐着就不错了，我对自己说。
可能是看出了我的烦恼吧，那个阿姨的儿子就提议我跟他换，他坐在桌子下面点儿，人走过的时候刚好可以错开，所以不会打扰到他。可是我怎么好意思呢，已经坐了人家的板凳，现在还抢人家的地儿，太不厚道了也。但他说他玩手机了，不睡坚持让我过去坐，而我也实在是太累了，就说那换着来吧，他睡的话再叫我，这样大家都可以休息会儿，就这样我能安心的睡觉了。
没想到我这一睡就到了早上五六点，那男孩也并没有�
