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第1部分

花儿静静开-第1部分

小说: 花儿静静开 字数: 每页4000字

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  作品:花儿静静开
  作者:河底
  内容简介:
  一部女性化、心灵化、秘密化的小说。
  讲述一个离婚女人的尴尬和无奈、坚强和柔软。
  渴望和你一起在静夜里流淌,捕捉不经意的默契和懂得,原来,一醉方休的放纵之后,抓不住一滴眼泪。
  正文
  引子
  我离婚了。
  当我从法官手中接过那一纸离婚书的时候,心里的感觉真是复杂极了。
  从今往后再不用看丈夫的冷脸,再不用二个人背对背地睡觉,也不必非常心烦地琢磨他怎么还不跟我说话呢,也不必在女儿面前装和平,虚伪地对着丈夫笑……这一切的一切是多么的令人如释重负!
  可是不知为什么,看着一纸离婚书,我并不轻松,虽然以后不必再面对前夫,可是这种局面的代价是我必须一个人独立支撑起生活的重担,包括经济基础的、上层建筑的、心理的、生理的诸多方面的重担,我一个人能应付得来吗?又应该怎么应付?我的心里一片茫然。
  秋日的午后,刚才还阳光万里,忽然的就下起了雨,这雨下得没有前戏出乎意料,刹那间天地间变得白茫茫雾蒙蒙的一片,就像那一纸离婚书一样,真不是东西!雨帘中,朦胧里,我看着我的丈夫,不,应该是我的前夫一点点的消失,一点点的变小,直至再也看不见他的背影,我不知道为什么我非要这么残酷地看着他在我面前一点点消失?也不知道为什么我不马上转身离去?就当是相处了十四年的老朋友吧,他要走了,送他一程?当我终于转过身来,终于不再面对我前夫的时候,我发现,我的眼泪已经滂沱般流了出来,那泪,粘粘地流到嘴边,我用舌尖轻轻地舔起品尝,不是咸的,也不是甜的,是酸甜苦辣咸五味俱全。我仰起头,闭上双眼,心里一片怆然,要感谢上天在秋日的雨中为我开了这么别致的一个party?还是要责备上天怎么到现在才让我品尝这丰盈的五味坚果?
  我在雨中走了整整一个下午,从法院门口一直走到江边,又从江边走回单位。倒不是我想玩酷,实在是不知该去哪里,我不想说话,也不想见熟人,更不想回到单位的集体宿舍,不过,当夜幕降临的时候,虽然不愿意,但我必须回单位的集体宿舍了,因为女儿快放学了,还在等着我做饭呢。我擦干脸上的泪,竭力做出一副无事状,无力地向单位走去。
  推开集体宿舍的门,女儿已经回来了,看到我进来,她一脸焦急地看着我,想对她说句话,可是我的嗓子已经发不出声音,我一头栽倒在床上,只觉得天旋地转,再也没有力气起来。
  其实我没得什么大病,就是不大愿意说话,不太愿意出门,这也不能怪我,因为快到冬天了,天气冷了,北极熊都知道躲在洞里冬眠,何况有智慧的我呢?我常常穿着厚厚的黑色棉大衣,带着厚厚的白色毛线帽,还有黑色的软羊皮手套坐在暖气旁,这样既可以保暖,又可以看到窗外的景色,是个非常不错的角度。我喜欢看雪,但不喜欢看雪里行走的人,尤其不愿意看中年男人,虽然他们不是我的前夫,但他们和我前夫一样都是中年人,我一看到他们的脸,就觉得心里没底,尤其害怕他们转过头来看窗户里面的我,他们的脸,他们的神情,每一分每一秒都在变化发展着,让我无法预测下一步会发生什么,虽然过去我一直很自信,可是现在的我,已经失去了判断男人的能力,我可以一个上午都坐在窗前看过往的行人,但却连最基本的他们是好人还是坏人都说不出来了。如果是在从前,这样的我,一定令我非常恐怖,因为我很怕自己是个笨蛋,可是现在,我一点都不在乎,笨蛋还是非笨蛋都不是绝对的,笨蛋和非笨蛋之间常常是可以互相转化的,至于转化的条件么?秋日午后的雨了。
  第一篇
  1 预约情人
  不知从什么时候起,枯干的树枝上缀满了绿色、粉色、紫色的花苞,偶尔的在树下走,似乎还有几缕淡淡的香气若隐若现地在我的鼻子前飘来飘去,我追寻着那些香气,细细地品味着每一种气息的特性和品质,走了一大段路,蓦然发现,原来,我还是喜欢冷香香型。又蓦然的,我意识到,原来我对这世界还有感觉。那么,简单的推理就可以得出:我对性也应该有感觉。这个发现,着实令我激动了半天,因为我一直把对性的感觉看成是衡量一个人健康与否的标志,古人云:“食、色,性也”,如果一个人,特别是一个成熟的中年人,对性都没了感觉,那怎么能说他(她)是健康的人,充满活力的人,有生活情趣的人呢?虽然这半年来,我都处于一种休眠状态,可是对性的不反应,对食的没感觉,隐隐地也让一向重视科学的我感到些许的不安。现在,我终于对非性的香型有了品味,那么由此可以推出:我对性也一定会有兴趣的。也就是说,我还是一个呼吸着的人、健康的人、充满情趣的人?!
  像冬眠醒来的动物一样,我伸了伸腰,做了一个深呼吸,虽然离婚一直压得我喘不上气,可是我却不能在离婚的阴影下继续我的余生,那是不可能的,更是不现实的,尤其是对不住自己的愚蠢行为。那我应该怎么办呢?
  我眯着眼睛望着树枝上的新绿,是不是我也要像树儿一样,来个老莫的第二春?
  坦白讲,真想有个像父亲一样宽厚的男人爱我、宠我,我被爸爸宠了二十多年,一直是父亲的掌上明珠,后来结婚了,我发现前夫的眼里也有一个明珠,三十几年下来,我已经习惯了当明珠,习惯了大事不操心,小事不用烦的状态,现在忽然让我一个人孤零零地在这世界上走,我倒是学会了用两条腿走路,可是每走一步却总是空落落的心里没底,这一离婚,离得我好像断了奶的孩子一样,周期性地想找现成的奶吃,可是,满世界看看,大地天空阳光雨露,哪里有现成的奶给我吃?再找一个新男人组建一个新奶站吗?不要了!想想就怕。我不怕男人对我不温柔,怕只怕温柔后的变脸,那真的是太残酷的事情了。为了这个温柔后的变脸,我宁愿再也不要那之前的温柔了!可是没有男人的温柔,又如何体会温柔的生活,又如何对得起我自己的余生?美满幸福的生活不仅仅是认真学习马列主义毛泽东思想,还应该有一个疼我,体贴我,呵呵,最好还能呵护我的男人才对,可问题是,我不敢再要体贴我的男人,那怎么办呢?
  一片小小的粉色的花瓣轻轻地落在我头上,轻灵地敲开了我的灵感:温柔的男人其实就是菜里加了味素,菜不能不吃,但味素可以不放,温柔的男人不想要,但可以要个男人,去掉形容词,留下主词,虽然清淡了些,却还是原汁原味的绿色食品,只要我自己保持清醒,溺水三千,只取一瓢饮,只拮取男人中的一部分而不是贪婪地想要很多,应该不会再遭遇温柔后的变脸,嗯,这个主意不错!人嘛,就应该学会适应生活,学会克服困难,应该变通些,不能太犟,非认为自己没错,非要再结个婚试试,结果傻呆呆地结婚、离婚、再结婚、再离婚,以至无穷下去,有些实验可以反复做,有些实验做一次就够了,聪明人应该知道什么时候说停止,不能总是守着老套套活一万年,那怎么能体现现代人的风采,又怎么能体现出人是有大脑的高级动物呢?不过也必须承认,人这种高级动物也有着低级动物的本能,有些事情重复做不行,有些事情总不做也不行,安排好自己的生活,尽可能地避免伤害,尽可能地让自己快乐,这应该是最可行的。
  我并不老,也不难看,应该学会用新思维、新方式来享受生活而不是像个怨妇一样对生活哭泣。不要婚姻,但可以要个男人,无法对他们进行判断,可以不判断,只要不对他们寄太大的希望,只要淡淡地靠在他们身旁,他们的身体还是很温暖的,足以慰藉我冰冷的心。就把他们当成巨型热水袋吧,只要温暖了我的身,同时也快乐了他的身,也算我没有主观恶意占男人的便宜,至于我是不是把男人当成了巨型热水袋,并没有多大的杀伤力,况且我不说,谁又知道我一肚子什么坏水。就这样吧,找个男人做我的情人,慰劳一下自己。
  我虽然以前没找过这种情人,可是朋友间的这种事情我知道的太多了,隐隐的也产生过一丝神秘的向往,觉得这样的简单倒也不失为一种方便,现在我自己的生活一不小心这样了,倒是有了可以尝试一下的机会,况且,我也脱不了低级动物的那种生物本能,所以,找个固定的情人,却不浓浓地相守,理智地把握着分寸,应该可以,而且这种理性下的实践可能会很美呢。
  不过现在还是有相当多的人对此不以为然,一说谁找情人,就好像她不是好人一样,用六十年代的话说是作风不好,用七十年代的话说是生活不严肃,用八十年代的话说是私生活不检点,其实这些都是老套的观念了,现在的情人概念已经产生了极大的外延。它已经不再单单是私生活的态度问题,而是一种私生活的选择问题。虽然我要找情人,但不表示我的生活态度不严肃,这只能说我不想再过传统的夫妻生活,我想尝试一种新形式的男女关系,简单而直接,不谈爱情,不谈责任,不谈义务,只要简单的Zuo爱,只做简单的爱。
  不是我颠狂,也不是我轻浪,而是我真的不敢再要婚姻,但我想要实实在在的生活,也想在冬天寒冷的夜晚,有一个巨型热水袋暖一暖身。
  一切的思想关节都没有问题,但是却有一个最根本的问题仍然存在着,我上哪儿去找巨型热水袋呢?
  上网的时候,曾经看到一个网友说过这样一句话:“你不可能在一个男人身上实现你所有的梦想。”这话说得极对,我应该先把我的要求列一个表,然后再按表里的内容去寻找男人,这样比较省时省力。
  嗯,让我想想,我需要怎么样的男人?

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  1。当然是有钱的男人。这样出去吃饭的时候不用我付帐。
  2。当然是长得漂亮的男人,这样上床的时候,即使我没有欲望,看着他的漂亮也会产生欲望。
  3。当然是身体健康的男人,这样当我有欲望的时候,他能很好地满足我的欲望。
  4。当然是有思想能跟上我思路的男人。这样当我悲天悯人可怜自己的时候,他能十分到位地安慰我,抚平我的伤口。
  如此看来,我至少需要寻找四个热水袋才能很好地慰劳自己。四个热水袋应该不算多。对我而言,倒也不难,没准儿在寻找的过程中还会意外地饶上一个二个自愿的呢。呵呵,想想就心动,不过心动不如行动,还是行动吧。
  这一次总算打通了所有的关节,我没有再追寻花的芳香,而是匆匆地回到住处,拿起了电话。
  “燕姐,你不是一直在劝我找个男朋友吗?我想通了:婚,可以不再结,男人,当然可以再找。前些天你介绍给我的那个律师现在还是空位吗?如果还是空位,帮我联络他,我想见面。”
  “这就对了,你结不结婚何必要马上说出来,先见面联络着再说呗,你等着,五分钟后给你回音。”
  燕姐说完话就放下了电话,我看了看手里的电话,咧开嘴无声地笑了。人常常是自己把自己往死路上赶,一但走出死胡同,那种柳暗花明又一村的感觉真是透体的舒畅,虽然我还没有见到燕姐说过的那个律师,但是电话都已经打了,见面还有难度吗?我看了看窗外,窗外的小鸟正在叽叽啾啾地叫,很好听呐。想想等五分钟有些长,再拨一个电话。
  “红姐,前一阵子我心情不好,你不会怪我吧?”
  “不会,咱们姐们儿这么多年了,知道你心烦。”
  “红姐就是红姐,现在我心不烦了,想找个情人简单HAPPY一下助助兴,你给我介绍的那个人怎么样了?”“不知道,我也有一阵子没和他联络了。你要想的话,我再联系他。”
  “好,联系吧,他长得真像三浦友和吗?”
  “胖劲像,脸型像,其他的就不太像了。”红姐那边的声音含着笑意,我也忍不住笑了起来。
  “呵呵,只要有一点像就可以了,我等你消息哦红姐。”
  我放下电话,心里已经乐开了花。三浦友和是我二十多年的偶像了。可以找个有二点像三浦友和的人做情人,实在是妙不可言。
  “铃~~~~~~”电话响了。一定是燕姐打来的,效率真高。
  “燕姐?”
  果然,燕姐的声音传了过来:“真巧了,正好我们同学李铁在,我给你联系上了,今天下午四点钟咱们俩去他公司,怎么样?”
  听了燕姐的话,我的心里竟起了些羞涩,长这么大,还是头一次遭遇相亲的事儿呢,婚也结了,孩子也生了,闹着闹着竟相起亲来了,还真是怪事年年有,今年特别多呢,虽然打定了主意要改变一下生活状态,可也没想到这么快,还真有些难为情呢,我摸了摸有些发烧的脸,扭捏地说:“不好,为什么是我们去他公司而不是他来我们这里?虽然不是正式会谈,可也算是头一次预谈,第一次就主动地去人家那里,显得我们太没身价儿吧。好像求他一样。”
  燕姐听了我的话,沉吟了一小会儿说:“那我再跟我李铁联系,让他们来我们这里吧。”
  听着燕姐这么好脾气,我的心情也轻松起来,一次一次地麻烦她打电话,心里也有些不太好意思,便没话找话儿地说:“燕姐,你们同学的名字挺硬呀,李铁?他人是不是也特别酷哇?”
  “呵呵,你还没见他同学呢,还有更酷的呢,叫张钢。”燕姐也笑了,我顺势又接着话调侃了一句:“那到底谁比谁硬啊?”
  “呵呵,不跟你说了,我要打电话,你等消息吧。”
  “行呀,反正第一次我是不会先去他那里的。”我半撒娇半认真地回了燕姐一句,燕姐没有再说什么便挂了电话,天知道,我是要面子还是怕见面?
  放下电话。我的心似乎也回到了原位,轻轻地吐出一口气,满腹酸楚地想着燕姐。我的

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