搞笑日记十箩筐-第53部分

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　　“喂，伙计，你好吗？”一个男的问我。
　　车上很拥挤，我看不清他的面孔，随口答道，“还好。”
　　男子：“你待会儿想干些什么？”
　　我：“去车迟国。”
　　男子：“你待会儿可以到我这里来一下吗？”
　　“无聊！请你别再烦我了。”我道。
　　男子：“对不起，哥们，我先挂了，待会儿再给你打过去。车上有个变态的人，总是在那答我的话……”
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　　悟空：“师傅，你为什么在每次车子靠站时就站起来呢？”
　　唐僧：“你没看见吗？每次车子靠站时，在司机上方的显示板就会显示‘车停站一下’，所以我在每次车子靠站时就要站一下啊！”
　　我：“拜托！是‘下一站停车’不是‘车停站一下’！”
　　齐天大盛世2758年8月23日晴
　　虽然白龙马变成了灰龙马，但一眨眼就到了车迟国，真是高科技哦！
　　车迟国里面熙熙攘攘，一派热闹景象，在一个跳蚤市场里，五个人走到一个摊位前面停下来观看。
　　“这是一双溜冰鞋，它的神奇作用是可以在任何东西上溜冰，穿了它能直接滑过水面，滑过草原，滑过森林，是取经的必备用品。”
　　“这把牙刷是自动的，它不但便宜，而且不用电。刷牙时，你只需把牙刷用手拿着伸进嘴里，不停地摆动头就行了！”
　　“这个是置换布，你把它盖在一个东西上，然后大声说出自己想要得到的东西，就会变成什么东西！”
　　“如果有十个女子把布盖在她们相公身上，然后大声喊一声‘潘安’。呵呵！多么美好的一瞬间呀！”一个女人感叹道。
　　旁边另一女人道：“那是当然！但如果她们同时这么做，潘安就分成十块了！”
　　“这是一种机器人，简直和人一模一样。”小贩对大家夸耀道。
　　“它从不出错吗？”众人问。
　　“不。但是当它犯了错误时，会把责任推到其它机器人的身上。”
　　接下来，只见摊主手持浅锅在火上烧，大家等着看摊主大显身手。
　　只见他把锅里深褐色的液体小心翼翼的斟入一个塑胶杯中，八戒问他：“你现在做的是什么？”
　　“我在煮咖啡。”那人答道。
　　齐天大盛世2758年8月24日多云
　　“师傅，我们去看马戏吧？”八戒看到街角有许多人围着，上面有“巴比伦马戏嘉年华”的广告。

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　　唐僧：“八戒，还是上路要紧。”
　　八戒：“听人说，马戏团里有一位不穿衣服的波斯妞在老虎身上跳舞。”
　　唐僧：“那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”
　　当音乐响起，一只小狗跟著音乐载歌载舞，
　　众人口瞪目呆的看著小狗，纷纷拍手叫好。没想到忽然一条大狗冲进来，小狗衔走了，
　　众人问：“怎么回事？”
　　老板无奈的表示：“唉！那是他妈妈，他妈妈希望他儿子成为一位大夫，演艺圈太复杂了！”
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　　这时，一个乞丐来到唐僧面前乞讨。
　　乞丐：“请给一小块肥肉，｜乳酪或奶油。”
　　唐僧：“没有呀！”
　　乞丐：“面包屑也行。”
　　唐僧：“也没有。”
　　乞丐：“那就给口水喝吧！”
　　唐僧：“我们连水也没有了。”
　　乞丐看了看唐僧，“朋友，快跟我一起要饭去！”
　　齐天大盛世2758年8月25日多云
　　看马戏的人群中，一个卖红薯的拍了拍沙僧的肩膀，然后低声说：“你是城管吗？”
　　沙僧：“不是。”
　　卖红薯的：“你的家庭里有什么人是城管吗？”
　　沙僧：“没有。”
　　卖红薯的：“你的邻居呢？”
　　沙僧：“他们一个也不是。”
　　卖红薯的：“你的熟人或朋友呢？”
　　沙僧有点不耐烦了：“我认识的人中没有哪个是城管！”
　　“那么，请你别踩我的扁担，好吗？”卖红薯的说。
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　　马戏结束了，人群一哄而散，一个游客盯上了八戒：“马戏团管理也太混乱了，逃出一头猪！”
　　幸亏八戒没有听见，看来我们真是越走越偏远，大名鼎鼎的唐僧取经居然没有人知道，反把我们看成了怪物！真的少见多怪。
　　那游客拿出照相机准备给我们拍照。

（）
　　悟空急了：“STOP！”
　　那游客一看不对，赶忙向悟空解释起来：“不好意思哦，其实照相是不会摄走人的灵魂的。”接着他又详细地向悟空讲解起照相机的原理。悟空几次想插话都找不到机会。
　　最后，游客口干舌燥说了半天，终于轮到悟空说了：“我想说的是：你忘了打开照相机的镜头盖。”
　　齐天大盛世2758年8月26日阴
　　五个人在街上溜了一整天，才想起要去海关倒换通关文牒。
　　唐僧：“请问，最后一趟班车什么时候开往车迟国海关？”
　　“最后一趟？恐怕您今生没有福气见到它吧。”老大爷回答。
　　“师傅！我们还是先找个旅店住下来吧，明天再去倒换文牒算了。而且，现在那些衙门都下班了。”我说。
　　“看，广告上有个‘人头马旅馆’，写着一年有十万人来光顾，‘本馆各国语言均适用’，并且从这里到旅店只需要十分钟。我看还是去那里好了。”沙僧道。
　　走了一个时辰，终于到了“人头马旅馆”。
　　“靠！你们的广告上明明写着从车站到旅店只需要十分钟。”八戒对老板嚷道。
　　旅店老板说：“啊，不错。不过，这广告是专为开车的人而写的。”
　　悟空：“这里简直象一个猪圈！这种地方住一晚上多少钱？”
　　旅店老板：“一只10文，两只18。”
　　太晚了，实在不想再去找什么地方了，只好将就一下，大家在旅馆里转了一圈，“你们旅馆只有一百多个床位，去年竟有十万人来光顾，真叫人惊讶。”唐僧说。
　　“这有什么奇怪的，因为绝大多数人都是看一眼就走了。”老板回答。
　　齐天大盛世2758年8月27日阴
　　随着西天越来越近，学习天竺语成了最迫切的任务，正好“本馆各国语言均适用”的人头马旅馆里可以实践一下，唐僧叫来一个伙计，用天竺语、波斯语和希腊语和伙计交谈，可是伙计却一言不发，无可无不可，这样莫名其妙地闹了老半天。
　　最后唐僧用汉语问道：“你们这儿是谁懂各种语言呀？”
　　“旅客。”伙计回答说。
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　　天下没有不透风的墙，唐僧一行入住人头马旅馆，还是被狗崽队探到了。于是一下子涌进来不少人，弄地我们疲惫不堪。
　　唐僧很热情地与他们打招呼，甚至还坚持要大家坐下一起合影留念。
　　照片印出来后，唐僧把照片交给旅馆的门卫，说：“无论什么时候，你看见照片中任何人想走进旅馆，都不要让他们进来。”
　　一会儿，伙计送来夜宵：“请问要不要夜宵？
　　“有没有什么选择？”我问。
　　“要或不要。”伙计回答。
　　齐天大盛世2758年8月28日晴
　　吃完夜宵，八戒睡不着觉，在旅馆的走廊里散步，看见一个小孩想按一个门铃，但门铃太高，怎么也按不到。
　　八戒停下来对孩子说：“我来帮你按吧。”于是我帮小孩按响铃儿，整个楼层里的人都听到了铃声。

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　　小孩这时却对八戒说：“现在咱们快逃！”
　　倒了大霉了！但八戒想逃已经来不及了，然而出乎意外的是，开门的居然是一位好美好美的青春靓女，皮肤白白的，胸部高高的，双腿长长的，头发飘飘的，眼睛大大的，眉毛……（以上是按照八戒的形容）
　　八戒：“HI！你愿意接受我的邀请，到楼下咖啡厅里去坐坐吗？”
　　靓女：“喝咖啡？无聊！”
　　八戒：“我倒觉得世界上最奇特的饮料，要数咖啡了。你想，咖啡入水是黑色的；加些牛奶呢，就成白色的了；然后放糖，原先的苦味变甜味了；本来水是凉的，然后放火上煮沸，它就烫了；然后人们又吹它，又变凉了……好好玩哦！”
　　靓女：“不，谢谢。”
　　八戒：“要知道，我并不是随便什么人都邀请的。”
　　靓女：“要知道，我也并不是什么人都拒绝的。”
　　八戒用手指在地上划个圈，说：“我对你的爱，就像这个圆，永远没有终点。”
　　“我对你的爱，也和这个圆一样，没有起点！”靓女冷冷地说。
　　齐天大盛世2758年8月29日晴
　　夜深了，除了八戒，几个人疲倦地躺在床上，没事在讨论谁的酒量最差。
　　我：“我喝一杯就醉了。”
　　悟空：“我一滴就醉了。”
　　唐僧：“我闻到酒味就醉了。”
　　此时沙僧走了过来，问道：“你们在说什么呀？”
　　悟空：“我们在讨论谁的酒量最差。”
　　沙僧一听到酒便醉倒在地上了。
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　　沙僧：“都是广告害的！来到了这个鬼地方！”
　　悟空：“活着真累，到处都是广告。”
　　突然，门开了，进来一个推销员，“不好意思，我刚好上厕所路过你们房间门口，你们刚才的话我不巧听到了，不过我给你们带来好消息，可以选用我们公司的广告消除器。使用它，你就能回到一个没有广告的时代。价格便宜，而且是最新技术……”
　　悟空立即手起枕头落，哗——！整个世界清净了。
　　可是没清净多久，八戒又进来了，见我们都没睡，道：“哎，如今的女孩真是大胆。”说完做沉思状。
　　沙僧：“又交了桃花运？”
　　八戒：“刚才在走廊上碰见一漂亮MM，她对我说：哇，你真帅！
　　沙僧：“你肯定是扑上去啃了！”
　　八戒：“那里！我就一个耳光打过去骂：靠！废话！”
　　齐天大盛世2758年8月30日晴
　　早晨大家还没醒来，伙计就惊慌失措地来敲门：“你们这里是不是有一个姓沙的和尚？”


　　“有一个，什么事？”唐僧问。
　　“他刚从三楼掉下去了，不醒人事！”伙计通知了一声，立马跑下楼去。
　　唐僧吓得脸色惨白，穿着短裤往楼下追去，并大声叫着：“伙计！伙计！少订一份早餐！”
　　楼下已围了一群人，沙僧到底不是凡人，唐僧他们到时，除了些许的头晕，已无大碍。
　　“你怎么搞的，穿着这样好的裤子摔跤了？”唐僧见面就责备沙僧。
　　“我……我掉下来的时候来不及把裤子脱下来。”沙僧回答。
　　唐僧看到这么多人在，口气和蔼了不少，“贤徒，你是怎么从楼梯上摔下来了？”
　　“这很简单，一个女服务员在我下楼梯时嘱咐我小心些。可你知道，我是从来不愿照女人的话办事的。”沙僧回答。
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　　早餐送来了，悟空：“你们怎么搞的？这牛肉馅饼没有烧熟！”
　　伙计：“是这样的，本来你们是五个人吃的，你们突然要求少一个人，所以我们就减去了五分之四的料儿，当然啦，烧的时间也少了五分之四。”
　　齐天大盛世2758年8月31日
　　齐天大盛世2758年8月31日晴
　　听说倒换通关文牒要排很长的队，五人匆匆下楼到旅馆大厅结帐。
　　八戒忽然想起忘了拿钉耙。
　　“喂，伙计！你赶快上楼看看我不是不把钉耙忘在房间里了。”
　　八戒心急火燎地等了五分钟，伙计下楼来说道：“不错，丁耙确实在您房间的里。”
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　　让白龙马先在车迟国城门外等着，我们一行乘上了出租车。
　　在路上，出租车突然被官兵拦下来。司机不但不紧张反而非常兴奋，因为他身上带满证件，因此车子一停下来马上将证件拿给官兵。
　　司机：“驾照，行照……”
　　官兵：“疑？……。喔……。”
　　司机：“可以走了吗？……嘿嘿！被临检的感觉真爽。”
　　官兵：“先生……这是单行道……”
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　　车行至半途，我用手拍了一下司机的肩膀想问他一个问题，不料司机整个人跳了起来，差点把车开到路旁，过了好一会儿，他才不好意思地对我说们：“对不起，我这几天才改开出租车，我原来是开灵车的。”
　　心情平静下来，司机问：“刚才你我肩膀什么事？”
　　我问：“这个关云长的塑像姿势怎么这样怪？”
　　司机答：“是的。当塑到一半时，塑像衙门突然发现塑像经费被人贪污，所以，他的胯下便再没有塑马了。”
　　齐天大盛世2758年9月1日阴


　　一行来到了车迟国海关衙门，见门口张贴告示道：“齐天大盛世2758年9月3日，为本关长生日，特此通告所有人员不得送礼。”
　　“飞来疑是鹤，下处却寻鱼。”一文人看了告示道。
　　沙僧进去1个时辰才出来，手中拿着一张纸，上面写道：“关于你提交的倒换通关文牒申请已经被受理，经有关部门审查后确认资格无误，请在三日后持本人身份证件、照片及相关文件前往办理手续，并领取通关文牒。”
　　“靠！还要等三天！”唐僧骂道。
　　海关衙门的墙上贴满了“办理各种证件”的广告。“要不我们也去弄一个？”八戒问。然后随便拨了上面的一个电话。
　　唐僧的手机响了。
　　“？！谁这么缺德！”
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　　五人进一家餐馆，唐僧把袈裟挂在衣帽间，然后坐到桌子旁，要了一份牛排。
　　见到一个全身名牌的大款也坐在那里，而且商标还贴在袖口，八戒不屑地对我说：“穿这种衣服的人，肚子里一定没有学问！”
　　我也不屑地对他说：“说这种话的人，口袋里一定没有钱。”
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　　一个妇人一边吃着三鲜面，一边一直盯着唐僧，唐僧很好奇决定去问个清楚：“女施主，你这样看着我，让我怪不好意思的，莫非我们在哪里见过面？”
　　“我们从未见过面。”她答“可是你的样子很像我的第三任老公。”
　　“你结过三次婚？”唐僧问。
　　“不，只结过两次。”
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　　侍者从厨房出来说：“对不起，牛排没有了。”
　　唐僧又要了一