搞笑日记十箩筐-第4部分
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嘿，看来悟空上次和我说的可以变大变小的武器，不是小jj哦，还真有此物，没有撒谎。悟空真是个诚实的好孩子。
就见大胡子突然脸色煞白，“这不是如意金箍棒吗？难道你是江湖上传说的人见人怕神见神愁曾在天宫打砸抢的齐天大圣？”
“你还算有点眼力。”悟空收起棒子，背着手站住，眼睛都不正眼瞧一下大胡子。
哇塞，好酷的悟空啊，就是周润发再世，也不过如此啊。
大胡子“扑通”一声跪在地上：“大圣，真的是你吗大圣，我可找到你了……”
悟空一把就把大胡子拎了起来，走到我面前，扔在我的脚下，“师傅，您看怎么处理他？”
谁知这大胡子一扭头，又拉住悟空的裤管，“大圣，让我跟着您吧，我从五百年前就是您的fans，每天都追看报道您大闹天宫的《案件聚焦》节目。您那些事迹，您那些身手，那不是牛a，也不是牛c，那就是牛b啊！可是最近您怎么老不上电视啊，您是在准备转型？”
“什么是‘齐天大圣’？”我问悟空。
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悟空：“哦，师父，是这样的。以前我在天宫上班，评职称的时候，科里的几个老小子合起来算计我，不给我评，我那时候年级小，一冲动，就把办公室的东西都砸了，回到老家，自己给自己评了个‘齐天大胜’的职称，挂在家门口。嗨，都是往事了，不提了。”
“师父？大圣，这和尚是您师父？大胡子回头看看我。
“是啊，我不做大哥好多年了。现在我拜了这位唐三藏师傅，参加西天取经小分队，去西天取经。”
“啊？那我也跟你们一起去！只要能和我的偶像在一起，让我干什么都愿意。大圣，让我也一起去吧！求您了！”
突然间，大胡子好象又想起了什么，爬起来跑到不远处，把他驴子拉了过来。“大圣，我也没什么见面礼，这头驴子就当作您的坐骑，算我的一点薄礼吧。”
悟空把驴的缰绳交到我的手上：“师父，这驴您骑吧。”
嗯，悟空跟了我这些日子，越来越有长进了。这个大胡子，真是笨，连这里是谁做主都看不出来。怪不得做强盗，一点技术含量都没有。
“好吧，既然这位施主也这么有心向善，我就收了你这个徒弟。”其实我不是很想收这个低智能的徒弟。但是考虑到最近孙悟空和猪八戒老是因为谁背行李的问题吵得不可开交，为了安定团结，我还是先把这个傻大个招进来，扛扛行李也好。大不了以后再找个机会，炒他的魷鱼。
“你叫什么名字？”我问。
“我姓沙，他们都叫我沙和尚，也有人叫我沙僧。做你的徒弟？为什么要做你的徒弟？做你的徒弟可以跟着大圣吗？”
“是啊。”
“那好！那好！”沙和尚欢天喜地。
“试用期三个月。过了试用期，再签正式合同。”
今日阳光明媚。
我们四个正在路上走。忽觉肚中饥饿，便差悟空前去拉些赞助，讨些斋饭来。
悟空走后不久，远远走来一个MM。婀娜轻盈，小家碧玉。呵呵，变得真美……什么？你问为什么用一个“变”字？嗐，你以为我不知道啊，该MM学名叫“白骨精”，拉丁文Bai Gu Jing，身前是一个“骨感即是美”理念的狂热fans。生命不止，绝食不止。噢，对不起，是“节食不止”。这两天嚼太多绿箭了，舌头有点抽筋。
后来因为节食太甚，得了同卡蓬特一般的厌食症，英年早逝，享年一十八岁。死时体重仅公斤。故获得“白骨精”的荣誉称号……呵呵，台下不用鼓掌，虽然我很博学，你们这样表扬我，我还是会不好意思的。
该MM死后成精，不知所终。今天遇见，原来在这里啊，但她今天为何变成一个丰满型少女出现呢？那波涛，至少是C，看得我口水直流。难道是升天后改变了口味？
啊呀，一不小心就贴上去了
忘记说了，“白骨精”MM原来虽瘦，但还一息尚存只是最后看了超女比赛，立志成为明年的超女第一名，名字都想好了，叫“白白”，迷自己的粉丝都称为“白痴”（即痴迷“白白”的fans，怎么样？这个称呼比玉米盒饭拉风多了吧）
结果，在这“对脂肪的最后一战”中，“白白”功败垂成，立地成仁，令人扼腕叹息。
有人可能要问，你唐果强肉眼凡胎，怎能分清人与妖？呵呵呵，这可就要归功于我托人偷偷从东淫国带来的秘密武器——松下SB型红外线透视摄像机了。只要拿这个宝贝照一下，就能透过你的皮包看到你的钱，透过你的衣服看到你的……嘿嘿……
有了它，别说是人与妖，就是人妖也能看得通通透透……
话也说回来了，这宝贝好是好，就是牌子不太好听——“松下”，下面都送了，还有哪个女人喜欢你啊？还有花旗国的“微软”，又“微”又“软”，我反正是死活都不会用他们的产品的。至于我们大唐的“联想”牌算盘，那就更逊了，只能用“想”的了……
为了冲掉晦气，我给摄像机用的电池全都是“日立”……
扯远了，当前最重要的是泡MM。我把口水往回咽咽，上前搭讪：“美女，怎么一个人啊？要不要哥哥带你去打泡泡龙啊？”
“帅哥，好啊，你好有型哦，带的两个小弟造型都这么酷，玩cosplay啊？”MM看来也挺活泼。
八戒见有美眉，一下来了精神，凑上前去：“小姐，那咱们去吧。我刚看了地图，翻过山去，就有个村庄，村里有南梦宫电子游戏厅，里面有泡泡龙。可好玩啦！包管你玩一次想两次，玩两次想三次……”
妈的，又不是陈佩斯的羊肉串，八戒真罗嗦。真不懂世人为什么总说我罗嗦，其实是名师出高徒，长江后浪追前浪，前浪死在沙滩上……
只有悟净不动声色，这老小子，白长那么粗犷的外表了，有色心没色胆，不管他。
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我伸出手去，想把MM搀上我的白龙马。想象一下，绿水青山，我与MM同乘一白马，共沐春风，意气风发，挥斥方遒，那是何等惬意，何等……靠，悟空回来了。他二话没说，对着MM当头就是一棍……MM顿时化为一堆白骨。“师父！”，悟空叫，“您上当了，她是妖精假扮的！”
“我太阳你这孽畜！猴性不改。整天看你们已经让我快成张国荣第二了，难得有个西游慰安妇，居然连YY机会都不给我！”看来不唱两句是不行了~~~~~~
*******，嘿，看来那玩意二真不赖，猴子真的开始出现“第三特征”了
只见悟空又是鼻涕，又是眼泪，兼满地打滚带拿头撞墙，果然是跟毒瘾发作似的。
折腾了好一阵后，悟空终于支撑不住了，写下检讨书，保证以后“召之才来，来之才战，战之才胜；不顶撞领导，不出分头，甘当取经路上的一颗螺丝钉……”。
我这样才停住了我高亢的歌声。
又下雨了。一片泥泞。
我又成了落汤鸡。后面跟着一只落汤猪和一只落汤猴。
“阿聋啊”，我劝白聋马，“变轿车吧，别克，奥迪都行，最不济也变辆奥拓，至少我们都不用淋雨了。”（忘记交待，上次悟空偷来的那马，就是现在我正跟它说话的这匹，说它的名字叫“白聋马”，因为跑起来特别疯，怎么叫都叫不听，怎么叫都是白叫，跟聋了似的，故称“白聋马”。）
“是啊是啊，雨淋多了，会得淋病的。”八戒在一旁附和。他也愿意有了车，可以大家一起乘。（又忘了交待，那头驴子被我卖掉了。所有现在只有我一个人有座骑，这样才能显出领导的与众不同。）
“老大，不是我不愿意，天界刚下了红头文件，要狠刹腐败奢靡之风。副局级以上才能配小车。等过了这阵风再说吧。”白聋马说的也不无道理。
于是，我只好继续做我的白马王子。
前一阵子在天界传得沸沸扬扬的手机网络开通的传言终于得到了证实。今天，天上来了一个小太监（天上都有太监！），宣读今年签发的第号“玉帝令”，内容如下：
奉天承运，玉帝诏曰：
为了改善人民生活质量，提高全民的物质文明和精神文明水平，天庭决定，以顺风耳同志为董事长兼总经理，创建“大唐移动通信有限公司”，专营GSM制式手机。
为引进竞争机制，以原接任孙悟空任弼马温的樱桃小丸子同志为董事长兼总经理，创建“连不通移动通信有限公司”，专营CDMA制式手机。
钦此
“玉帝亿岁亿亿岁！”
我们叩谢完，小太监就飞走了，完全没有搭理我们。我们也不明白，为什么会有人向我们宣读玉帝令，我们又不是天庭公务员。
不管那么多，我们几个马上就叽叽喳喳地议论起来。
我：“我喜欢‘连不通’的手机，CDMA的辐射小啊，不会影响我水柔嫩白的肌肤……”
悟空：“是哦，CDMA对精密仪器无干扰，不会影响我的火眼金睛系统。”
八戒：“我觉得‘大唐移动’的好。我要上网泡MM，参加各种各样的交友会，都要手机注册的呀，‘大唐移动’对这方面的支持较好。用‘连不通’的话，烦死了。这也不行，那也不行的。”
悟空：“嘿嘿，你没听人家说，现在是‘网络今非昔比，玉米无处不在’吗？”
沙僧：“我也觉得‘大唐移动’好，发短信也便宜，它的‘快感地带’套餐，发条短信，一个月只要文钱！”
我心想，这傻小子不懂行情，人家“连不同”早请了周杰伦的爷爷做代言人做了广告，广告词就是“孙子才玩动感地带！”。
最后，我们决定从天界快递邮购手机，虽然贵点，但肯定没有假货。不象这凡间，水货假货太多，每次都让悟空鉴别也怪累的，他最近刚得了偷针眼（学名“急性眼睑化脓性炎症”），据说是前天偷看了隔壁一村姑洗澡所致。现在需要让眼睛多休息。
我定购了个“挪鸡鸭”手机。大品牌，值得信赖！
晚上。烛光下，我们侃大山。
我：“悟空，最近看你在学英语啊？”
（）
悟空：“是啊，师父，学好英语是未来大势所趋。在未来竞争激烈的天界中，一切都要竞争上岗，多一个证就多一个保险。您不知道，我听说上个月，为了填补因王八大仙离任而产生的空缺，应聘下一届弼马温，居然来了多个候选小仙，排队从南天门排到西天门。光是当黄牛替人排队拿号，一晚上就能赚两。两啊师傅！够您买多少本花花公子，上多少次洗头房，做多少次指压，打多少次飞机……”
我：“咳，咳，Only……”
悟空：“好了好了，我不说了。”
八戒：“靠，什么鸟官，都有人争。想当初我当‘天蓬元帅’的时候，就没人跟我争。”
沙僧：“据说是因为大学生扩招的关系，现在人才特多，僧多粥少，竞争激烈啊……”
悟空：“玉帝还搞了个什么‘天庭公务员考试’，要土地以上官员都要参加考试，通不过的就要下岗。其中要考的，有一科就是英语，你们怎么都不知道啊？”
是啊，这两天新一期的“花花公子”刚到，我光顾钻研那个了，没顾得上管上头的这些烂事。
我：“可我们对英语基本上是它认得我，我不认得它啊。印度语我倒是懂点，我在天竺还有一个网友，她的网名叫‘伤心印度洋’……”
沙僧：“那大师兄教教我们吧，我们四个中，会点外语的就只有你了。”
我心想，其实聋仔是个“马语者”，也算是通晓一门外语的……
悟空：“好啊。咳，咳，今天，孙老师来给你们上第一堂课。先来教教你们基本的问候语。来，跟我念，How are you …… ”
我、八戒、沙僧：“How are you ……”
悟空：“你们知道这句话是什么意思？”
我、八戒、沙僧：“不知道。”
悟空：“八戒，你不是刚泡了个叫‘来揾司机’的西洋MM吗？应该有点英语基础才对啊。How是什么意思？”
沙僧插嘴说：“我知道，How是一本时尚杂志，文钱一本，每月出一次，里面的MM模特屌是屌的来……”
悟空掏出了金箍棒……
八戒煞是得意，肚皮的五花肉都抖起来了：“How是‘怎么’的意思。”
悟空：“猪同学回答得很好。那are呢？”
八戒：“are是‘是’。”
悟空：“很好。那you呢？”
八戒：“you是‘你’。”
悟空（做循循善诱状）：“那么How are you的意思就是……？”
八戒：“怎么是你！”
我、沙僧：“哦，原来如此……”
悟空：“好，我再教你们一句，How old are you？你们要学会举一反三，融会贯通，沙师弟，你来回答。”
沙僧：“……”
悟空：“说话呀，怎么不说话，不会也吱一声啊！”
沙僧：“吱。”
悟空：“……”
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我：“八戒，还是你来说吧。我们三个中，你还算英语最好的。”
八戒：“old是‘老’的意思，所以，这句话的意思应该是……‘怎么老是你！’”
悟空：“OK，you are right！我再来教你们一句……”
八戒：“哎，等等，孙老师，你说you are right是什么意思？我记得right的意思是……”
“右边。”我插了一句嘴。这是我认识的仅有的几个英文词之一，我以前听walk…man的时候，耳机上有。
八戒：“那就是‘你是右边’？那算什么意思？难道是说‘你是右派’？不对啊师父，我可声明，我可是极左的左派，我是最拥护取经的革命事业的呀师父，我……”
“行了行了，”沙僧有点不耐烦了，“别表忠心了。哎，孙老师，以前我去肯德基的时候，看到上面有句标语We do chicken right，是什么意思啊？”
“嗯……”，悟空做沉思状，“chicken是鸡的意思……那这句话的意思就是‘我们做鸡的右边’！肯德基卖的鸡腿是不是都是右腿？”
