搞笑日记十箩筐-第27部分

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喉！”
　　秀逗1年3月27日
　　也许会有人问：“你们不是去天竺吗？怎么跑到新疆来啦！”
　　靠！你管得着吗？八卦！我们高兴！我们有的是青春，有的是精力！逛逛新疆不行吗！真是咸吃萝卜淡操心！
　　新疆是个好地方，
　　遍地都是牛和羊。
　　漂亮无比好姑娘
　　新疆是个好地方，
　　天山脚下展风光。
　　物产丰富瓜果香。
　　我们走到一个叫“伊犁”的小城，街上有人叫卖一种叫“羊肉串”的食物。那小贩一边用扇子扇着火，一边吆喝。香味随着烟雾在空气中弥漫，我们都流下了口水。
　　我问师傅：“羊肉串是何物？”
　　师傅说：“羊肉串就是用一种叫‘羊肉’的当地蔬菜，经过烤制而成的食品。”
　　二师兄说：“既然是蔬菜，我去买几串！”
　　师傅说：“我们都出份子，你多买一些拿到客栈里我们当晚饭吃。”于是，我们都把自己的碎银子给了二师兄。
　　在客栈里，我们边吃边赞：“还是新疆好！连蔬菜都这么解馋！”师傅说：“这还不是最好的，明天我带你们去吃这种蔬菜的另一种吃法：‘手抓羊肉’！”
　　秀逗1年3月30日
　　我们终于登上了心驰神往的天山！
　　天池像一位美丽纯洁的少女晕倒在天山顶上。湖水幽蓝，倒映着蔚蓝的天空和洁白的云彩。是那么的恬静，那么的清澈。
　　我们在湖边大喊：“喂——！有——人——吗——？”听到湖对面传来我们的回声：“喂——有——四个——傻——鸟——！”
　　二师兄情不自禁，跳入湖中，游起泳来。他跳下去后，师傅笑道：“哈哈，这个痴人！天池中的水是天山上的冰雪水汇聚而来，常年冰冷刺骨，他竟然问都不问就跳了下去！”
　　却见二师兄神情自若地游着，师傅问他：“不凉吗？”
　　二师兄表情自然，并无半点儿痛苦之色。说：“太舒爽了！太惬意了！一点儿都不冷！好像夏威夷的海水！不信你下来试试？”

（）
　　师傅立即换上高叉泳衣，跳入湖中。
　　二师兄这时却一下爬上岸来，马上打起了哆嗦：“呀哟……太冷了……我快不行啦……差点儿没冻死……还好，我演技高，拖一个下去……否则就我一个下水挨冻，岂不很没面子！”
　　师傅大概也是这么想的，在水里嘴唇发青，浑身颤抖，还一个劲儿在喊：“快……快……快下来爽一下！真……真是太消魂了！”
　　我们没有理他，都去采花编花篮去了。
　　秀逗1年4月1日
　　浣溪沙·别新疆有感
　　天山昆仑两相望，吐鲁番里好风光。
　　而今一别心茫茫。
　　谁言关外山水恶？
　　我道新疆好地方！
　　经年常忆瓜果香。
　　声明
　　同志们：由于我的日记受到了社会各界的普遍关注，一些厂商强烈要求在日记里加载他们的商品广告，没办法，我也需要物质刺激啊！所以今后日记的开头可能会有某些商品的广告，如果不想看，也可以跳过去，请大家多多体谅！
　　秀逗1年4月7日
　　今天，我们四人在一路边铺子饮茶休息。我们的桌子对面坐着几个美女。
　　美女不时抛来秋波，电得我们浑身麻嗖嗖的。
　　这时，旁边桌子有客人说：“男人最吸引女人的地方是他掏钱的动作……”
　　话音未落，只见我们四个‘嗖’地一声都站了起来，齐说：“我来买单！”真是头一回啊！四个人抢着付账，连一向抠门的大师兄也不例外！
　　师傅说：“这顿我请，老板！算账。”
　　大师兄说：“哪能让师傅您破费呢？还是我来吧！”说着扣出四个大钱走向柜台。
　　老板还未接着钱，只见二师兄“啪”地一声扔过去一锭五十两的白花花的银子，银子在空中划了一道刺眼的白光落在了柜台上。
　　老板忙说：“找不开，太大了！四个小钱就行啦。”
　　“不用找了，就当小费吧！”二师兄豪爽地说，然后得意地去瞟一眼对面的美女。
　　哇！美女早走了……
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　　在一间宽敞的房间里，一边看着“洗衣机”牌彩电里播出的精彩节目，一边享受着“黄鼠狼”牌高级自转马桶给你带来的畅快感觉。然后，再从“热得快”牌冰箱中取出一瓶1977年产的“DDT”牌葡萄酒……品味人生。
　　这就是生活……
　　——浙江洗衣机电器集团；天津黄鼠狼股份有限公司；沈阳热得快电器公司；合肥DDT酒业。
　　秀逗1年4月9日
　　路边，四个学者在讨论物种进化的人类起源问题。

（）
　　大师兄走了过去，四人看了他一眼。一个叫达尔文的学者说：“你们看！我没说错吧。人是由猴子演变而来的，这个就是最好的证据！这位肯定就是猴进化成｜人的中间形态！”大家赞同。
　　大师兄很得意，觉得他是人类的祖先。
　　二师兄走了过去，四人看了他一眼。一个叫阿基米德的学者说：“你们看！我也找到了人是由猪演变而来的证据，这个就是猪进化成｜人的中间形态！”大家赞同。
　　二师兄也很得意。
　　接着，白龙马走到四人跟前时突然变成｜人形。四人惊讶地看了他一眼。一个叫牛顿的学者说：“我觉得人应该是由马进化而来的，这人就是证据！”大家赞同。
　　白龙马很高兴。
　　师傅走了过去，四人看了他一眼。一个叫达芬奇的学者叫道：“你们都错啦！看这个中间形态！我们可以下结论：人是由驴演化而来的！”
　　师傅：“……”
　　秀逗1年4月12日
　　今天一大早，师傅就拿本书问二师兄：“八戒，这书上说，我们站的这个地球是圆的，而且还在不停飞快地旋转！是不是有这回事啊？”
　　二师兄说：“是呀，没错！”
　　师傅沉思了半晌，若有感悟地说：“怪不得我觉得自己好没方向感，好晕眩！”
　　秀逗1年4月14日
　　上午，我们进了一个县城。
　　一群人在城楼下抬头往上看，原来有一个小伙子站在高高的城楼顶上欲往下跳。
　　一打听才知道，原来小伙子在城内一工地打工，包工头拖欠了他半年的工钱不给，他想以此方式来引起有关部门的关注。
　　不一会儿，人们找来了包工头。包工头吃得大腹便便，是坐一超级防弹豪华三开门的轿子来的。下了轿，他冲小伙子叫道：“你就是摔死，我也没钱给你！不是对你讲了嘛，我一旦有了钱一定会发给你们的！”
　　小伙子骂道：“死胖子！这点儿工钱你还拿不起吗？真是笑话！你少吃一顿饭就有了！。”
　　“好啊！你跳吧！反正我没钱。”说完就扬长而去。
　　小伙子大叫一声：“天理何在！？”旋即纵身跳下，大师兄飞奔过去接住了他。
　　我把我的私房钱给了小伙，说：“你先拿去用吧！他欠你的钱，我们负责帮你要！”
　　小伙子千恩万谢，拿着钱先走了。
　　秀逗1年4月15日
　　今天早上起来后，我就和大师兄，二师兄一起，在昨天那个小伙子的带领下去找包工头要钱。
　　到了包工头住的“别野”，哇噻！真是特别的野！全县惟一的一栋七层小楼，全县惟一的一个自来水龙头，还有全县惟一的一辆自行车都放在院子里。当然，还有全县惟一的一个胖子……真让人惊羡他的富有！
　　我们说明了来意，包工头还是那句话：“没钱！”
　　大师兄急了，说：“你不给钱，我就用皮筋做个弹弓打你家玻璃！”
　　包工头：“你打吧！正好抵工钱……”
　　我对大师兄说：“猴哥，别急！对付这种人要沉得住气才行，我有个办法。”
　　“什么办法？”

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　　“他不是不给钱吗？我们就让二师兄每天夜里三点半在他家窗户旁边唱歌……直至他还钱为止！”
　　“哼！我还以为是什么高招！哈哈，你们唱吧，我还爱听着呢！这个方法不知道有多少人试过了，我无所谓！我无所谓！我无所谓！baby，comeon！”包工头气焰十分嚣张，看上去很拽的样子！
　　我说：“那好，从今晚开始，半夜三点半，二师兄就麻烦你了！”说完我们就先回去了。
　　二师兄在路上问我：“为什么非得叫我唱啊？”
　　我说：“因为你的嗓音最具穿透力嘛！”
　　“那我唱什么歌呢？”
　　“就唱《白毛女》中喜儿被黄屎人强暴后，杨白劳喝农药自杀前的那一段！”
　　“这歌听起来是怪狠的，但我不会唱啊！”
　　“那你就唱《甜蜜蜜》的终极绝望版惨兮兮》吧！
　　“怎么唱的？”
　　“我教你唱，记住了！
　　“惨兮兮……你笑得惨兮兮……就像花儿开在秋风里……我鸡皮掉一地……”
　　我教会二师兄唱《惨兮兮》，要求他在演唱是尽量要慢，要表现出绝望，无助的凄美感觉！
　　……
　　夜里三点半，包工头家的窗户底下准时飘出了二师兄那令人断肠的歌声——惨兮兮……你笑得惨兮兮……就像花儿开在秋风里……我鸡皮掉一地……
　　秀逗1年4月16日
　　“这是欠他的工钱，还给你们！以后别唱了！求求你们别再来了！”包工头早上六点就找到我们，认输了！
　　我笑着问他：“感觉如何？”
　　“这位猪兄的歌声简直太狠了！我老婆一夜哭湿了六个枕头；我小便失禁，一夜换了八根床单……”
　　这次二师兄立了一功，小伙子请我们吃饭，饭中，二师兄又把《惨兮兮》唱了一遍。
　　饭店老板当即表态：“如果你闭嘴，这顿饭我请！”
　　秀逗1年4月19日
　　今天在路上捡到一张广告海报。
　　海报内容是一家航空公司做的广告：我们的飞机最快捷！最方便！直接把你送到办公室！
　　本·拉丹航空有限责任公司
　　秀逗1年4月25日
　　昨天夜里我做了一个梦。梦见一窝鼻涕虫爬到我脸上，黏糊糊的，好恶心！
　　我猛地醒了过来，看见二师兄，一边打着呼噜，一边还纵情地流着口水。口水已流得一床都是，流口水流到这般忘我境界真是少有！
　　我推醒他：“喂！你这人怎么这样！呼噜像打雷我就不说了，没想到你还会来这一手！”
　　他不好意思地说：“对不起，刚才我做了一个梦，梦见高小兰在家给我做了一大锅手擀面，我吃啊吃……吃得我好飘逸啊……”

（）
　　他怎么不去死？
　　秀逗1年4月29日
　　晚上，我独自一人迷迷糊糊地走进了一个散发着浓郁玫瑰花香的房子，房间里一根红烛在幸福地摇曳着。
　　这时，我看见高中时我疯狂追求，但始终不用正眼看我的女生——小花！我追了她三年，毕业时她连我名字都不知道，好失败！
　　小花穿着非常性感的迷彩比基尼向我款款走来。
　　她突然抱住了我，她全身洋溢着无法遮掩的青春气息，抱得我好紧！我却出奇的平静。
　　“小明！（我的小名）我想你都快想疯了，你知道这些年我是怎么过来的吗？”小花话中带泣。
　　“不知道啊。”我说。
　　“我现在好寂寞，好空虚，好冷！求你抱紧我！”
　　“没这么严重吧！”
　　“我……今晚和以后都是属于你的了……”
　　“不会吧！”
　　“快脱衣休息吧！”
　　“不是吧！”
　　“你怎么了？难道你不爱我了？如果你不再爱我，我就死给你看！”
　　“不要吧！”
　　“那我帮你宽衣……”
　　“不要这样吧！不……不……不……”
　　突然我睁开了眼，原来是一场游戏一场梦！
　　没想到我傻，梦里的我更傻！依稀挖来喂！（这是感叹词，吓着了吧！哈哈）
　　秀逗1年5月1日
　　今天是劳动节，我给自己定了一个行为准则表，以后我就会按照表上的条款安排自己的工作和学习！
　　行为准则
　　1。早上起床要叠被。
　　2。早晚要刷牙。
　　3。饭后便前要洗手。
　　4。不说脏话。
　　5。吃饭不漏嘴。
　　6。要遵老爱幼。
　　7。以上六条如办不到也不必自责，但第八条一定要办到。


　　8。今年年底之前找到女朋友。
　　9。如第八条没完成，就无论如何也要做到第十条。
　　10。在四十岁之前找到女朋友。
　　11。如第十条还没有做到，就顺延遵照第十二条行事。
　　12。在死之前找到女朋友。
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　　不爱护环境者——生儿子没屁眼儿。
　　不节约用水者——生儿子两屁眼儿。
　　不守社会公德者——和儿子共用一屁眼儿！
　　——非礼谱电器（让我们做什么好呢？）
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　　秀逗1年5月3日
　　蜀之鄙，有一妖怪行政县，名曰：“吃县”。
　　据“吃县”县志记载，吃县自古三产搞得好，妖怪个个都是大款，特别讲究吃，故此得名。
　　一进县城，果然与他处不同，道路两旁被大大小小的饭店酒楼挤得满满当当。
　　二师兄忽然看见了什么，喊道：“看！这家饭店的招牌菜是‘师傅肉炖粉条’！”我们望去，果然一家饭店的门口招牌上写着“本店隆重推出唐僧肉炖粉条”。
　　师傅大惊：“这么烹调我？忒离谱点儿吧！哎！我不是还是生的吗？”
　　我说：“师傅不必害怕，想必是妖怪们想吃你的肉想疯了，就用狗肉、驴肉之类冒充你的肉……”
　　师傅不悦：“悟净，你又在变相骂我了不是，我们决不在这种饭店吃饭！”
　　已近晌午，一路上的饭店全都是拿唐僧肉来招揽生意的，什么“油炸唐僧里脊”、“椒盐唐僧大肠”、“唐僧后坐火烧”等等，真是花样繁多！
　　二师兄急啦，说：“肚子快饿翻了！随便找一家吃得啦！”
　　师傅说：“不行，这岂不是叫我自己咬自己，长大没出息？”
　　这时，我眼前一亮，发现路头有一个叫“卖当当”的饭店，饭店门口的牌子上写着“本店绝无唐僧肉”。
　　我们很奇怪，就进了饭店。老板是一个屎壳郎精，很热情地招呼我们坐下。他递上菜单问我们：“几位外地来的客官吃些什么？”
　　大师兄问