史上第一混乱(精校版)-第151部分
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人喊：“程大哥才是最合适的人选。”好汉也跟着起哄，有喊卢俊义的，有喊林冲的，还有一个喊马大姐的。
我把笔记本使劲在桌子上摔着，大喊：“你们能不能团结一点？”
众人停止起哄，纷纷回到自己的小团体里，同仇敌忾地警备着四周其他团队，发现一切正常之后异口同声跟我说：“我们很团结——”
无奈之下，我只得说：“佟媛妹子。辛苦你一趟吧。”权衡再三，我觉得这是最好的选择了。首先，佟媛不代表任何势力，人缘也好；其次，只有她有着丰富的领队比赛经验；最后，由美女带队还可以积累人气，使对手放松警惕。
佟媛痛快地说：“行啊。”
我说：“到了新加坡以后注意自己的举止礼仪，我听说那个国家还保留着打屁股的刑罚，具体的，会有人对你们进行短时间的培训。还有什么问题吗？”
方镇江忽然站起来道：“可以带家属吗？”
众人一愣，现在在育才几乎没人不知道他和佟媛的事，两人每天腻在一起卿卿我我的。
我诧异道：“佟媛不就是领队吗？你还想带谁？”
众人都嘿嘿笑着看向他，佟媛已经眯缝起了眼睛……
方镇江讷讷道：“我……是替老王问的。”
我这才恍然，说：“想带家属的跟我这说一声，咱们看情况。”我看了一眼花荣，不动声色地说，“家属里有会说英语的就带上，咱还缺个翻译。”花荣冲我感激地点了点头——秀秀就是英语老师。
后来是直到出发那天我才发现我们育才真是人才济济，从队长到队员都精神饱满不说，连翻译、队医、司机都是自给自足。特别是方腊，以育才一个木工的身份领着老婆到新加坡公费旅游了一趟。
处理完这件事我才发现一直没见项羽，我拉住从我身边经过的方镇江低声问：“羽哥呢？”
方镇江道：“你开会之前刚去我那屋躺下。”
我吃惊道：“昨天他真在花坛边上看了一夜？”
方镇江点头：“我说我跟他换着看他都没让。”
“那他现在怎么不看了？”
方镇江道：“那花——哦不，是那草自己掉了，安神医说那是因为成熟了，羽哥这才放了心。”
我急忙跑到方镇江的屋子。项羽在他床上倒着，大概一直没睡实，听到有人开门一骨碌爬了起来，神色颇为警惕。
我直接伸手说：“那草呢？我看看。”
项羽见是我才放松下来，在枕头边上把那片形似仙人掌的“诱惑草”小心地放在我手里，那股好闻的清香顿时又充塞了整个屋子。
项羽道：“这东西确实有古怪，只放在枕头边上睡了一会儿，就做了老半天的怪梦，梦的全是我很小时候的事。”
我说：“看来它真的能让人苏醒记忆。可是你打算怎么办？总不能就这样直接拿给张冰吃吧？”
项羽一摊手：“那还有什么别的办法？”
“……不会死人吧？”
“安道全检查过了，说没有毒素，但是有没有别的副作用就很难说了。”
看得出，项羽还在犹豫。我把那草举在眼前端详着，说：“这东西好象已经开始脱水了，你想好没有？”
项羽一把把诱惑草抢在手里，毅然道：“只能这么办了，阿虞要是有个三长两短大不了我陪她一起死——走，跟我找她去！”
我身子一抖。项羽道：“你怎么了？”
我说：“我想起一个成语来。”
“什么？”
“……草菅人命！”
就在我和项羽刚上车的时候，我的电话响了，我匆忙地接起来问：“谁？”
对面一个声音笑呵呵地问：“小强吗？”
“我是。你是？”
对方笑意不减：“我姓何，何天窦。”
第九十九章 韩信？
一听这名字我就来气了，我把打着火的车又拧灭，恶狠狠地说：“我说你既然叫和天斗老折腾我干什么？你不是有钱吗？跟美国买卫星买导弹直接往天上轰啊！要不给中国人民每人买一辆奥拓，洗澡上厕所都开着，加快破坏大气层让天上那帮丫都掉下来。”
何天窦笑眯眯地说：“也是个办法。”
项羽小心地捧着那棵“诱惑草”，纳闷地看着我。
何天窦说：“你们从我家里偷了一棵‘诱惑草’是吗？它也该熟了吧？”
“……你怎么知道？”
“我怎么不知道？那草是我从天上带下来的！你和项羽现在要去找虞姬是吗？”
我警惕地四下张望。何天窦好象知道我在干什么，说：“不用看了，我是猜的。小强啊，本来送你棵草没什么，但是你也知道这东西得之不易，我这也是一个萝卜一个坑，你能不能把它还我？”
听他说得一本正经的，我不禁乐道：“行啊，是你派人来拿还是我给你送过去？”项羽也微微冷笑。
何天窦装模作样地叹了一口气道：“算了，知道你也不会同意，可那药我是准备用来救人的，你把它拿了去……啧啧，不好办呀。”
我骂道：“你少他妈蒙我，这药能治病吗？难道是嫪毐（史记里着名的大JJ）这辈子举而不坚了？”
何天窦嘿嘿笑道：“和这性质差不多，一代枭雄，现在过得生不如死——你去看看就知道了，这是地址……”
我忙叫道：“等等，你怎么不去？”
“我已经没多少药了。你小子别不知好歹了，如果不是我睁一只眼闭一只眼，你们的花荣骨头渣子都炼出来了。如果我没猜错的话，项羽是想把手上的草给虞姬吃。可你们就不怕没有经过加工的诱惑草有副作用吗？”
他这句话说得我和项羽都是一愣，何天窦趁热打铁留下一个地址和一个名字迅速挂了电话。
我看着项羽，问：“怎么办？”
项羽盯着手里的诱惑草道：“不妨先去看看这个人是怎么回事——但是这棵草我是无论如何也不会拿出去的。”
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我点点头，打着火照那个地址开车赶去。
那是一个接近城乡结合部的一条大街，马路很宽，但是人口稀疏。再往远走可以看到庞大的垃圾场，大车司机不管是去是回，一般都在这里加水买饮料什么的。
马路边上，露天摆着一个大大的冷饮摊，足有十几张桌子。穷乡僻壤的，买卖居然不错，从城里卖完菜的年轻农民有不少都习惯在这里拎瓶啤酒喝完再走。在冷饮摊儿的边上，三三俩俩的后生无所事事地游走着，看样子都是些小混混。一个稍微有点驼背的半大老头低着脑袋在来回逡巡，一见有人丢下的可乐瓶子或者锡罐立刻上去一脚踩瘪，仔细地收进背上那个油汪汪的编织袋里。
何天窦说的地方就是这里了。项羽下车后皱着眉头道：“这是什么地方？污七八糟的。”
一个上来招呼我们的伙计立刻小声嘱咐我们：“不想惹事小声点。揍你！”说着冲马路边上坐着的那帮痞子努努嘴。
项羽哼了一声不说话了。这些个小混混当然不在话下，但他现在手里还拿着宝贝呢，碰了丢了都得防着，所以霸王今天不想节外生枝。
我冲小伙计笑了笑表示感谢，问他：“这儿‘人’怎么这么多呀？”
小伙计瞄我一眼，大概是听口气觉察出我也“混”过，知道我在问什么，远远的一指说：“还不是因为前面新开了一家有‘货’的歌舞厅，晚上有营生的主儿全跟这儿歇着呢。两位只管自便，他们一般不会骚扰普通客人，我们老板跟他们都熟。”
我跟项羽要了冰糕和啤酒，就挨个打量那些小混混。这地方的痞子也很有城乡结合的特色，一个个鼻子上打着环儿，染得跟鹦鹉似的，可里面还穿着带虫眼儿的红秋衣呢，裤子上吊着铁链子，脚上穿着胶皮鞋。
项羽笑道：“难道这些人里还隐藏着什么绝世英雄呢？”我横了他一眼，他这辈子吃亏就吃亏在眼高于顶上了，谁也瞧不起。他不就被这种人打败了吗？
利用伙计送啤酒的工夫，我跟他说：“劳驾跟你打听个人。”
“说说，这儿的人我还算都认识。”
我把刚才在车里写的纸条掏出来又看了一眼，说：“你们这一带有个叫……王腊极的你认识吗？”
伙计摸着下巴望天：“王腊极……名字这么酷？”
我说：“有这人吗？”
伙计使劲想着：“王腊极……王腊极……嗨！你说的是王垃圾吧？那不就是吗？”说着他一指那个只顾低着头满处溜达着拣垃圾的驼背老头，笑道，“都慕名欺负到这儿来啦？”
我纳闷地问道：“什么意思？”
伙计笑盈盈地不答，冲王垃圾的背影一探下巴：“看着吧。”
我和项羽都不明所以，只好向王垃圾看去。我现在才明白那会儿何天窦跟我说的不是什么王腊极而是王垃圾，顾名思义，这应该只是他的外号。
王垃圾大概50岁上下年纪，本来个不高，加上驼背，只能到一般人胸口那里。穿的那身衣服大囫囵套着小囫囵，离着老远就能闻着一股馊味。再看脸上，油腻蒙面不说，眼屎都成了堆了。但即使这样，他还是带着满脸谦卑的笑，往前走的时候不住地微微点头，好象在跟谁客气似的。
王垃圾走动勤快，不一会儿就把刚走的几个客人喝完扔下的瓶子收入囊中，脸上的笑意更深了。这时一个红毛痞子喊了一声：“王垃圾，今天收成怎么样？过来！”
王垃圾一怔，但马上又恢复了笑脸，驼着背一步一步向红毛走去，把肩上的编织袋卸下来墩在那帮混混面前。
冷饮摊上的伙计一拉我，兴奋道：“快看，好戏来了。”
红毛踢了一脚那编织袋，里面的各种瓶瓶罐罐顿时散了一地。红毛夸张地叫道：“吓，王垃圾你要发财啦！”
王垃圾连连鞠躬：“说笑了，说笑了……”
红毛脸一阴：“说你妈个腿，老规矩——可乐瓶一声爷爷一个头，矿泉水瓶三个抱头蹲。自己数吧！”
我和项羽都莫名其妙，只得继续看着。只见王垃圾还是带着笑把垃圾袋里的瓶子都摆出来，可乐瓶8个，矿泉水瓶子12个。然后王垃圾毫没来由地跪在了红毛面前，大叫一声：“爷爷！”站起身，拿走一个可乐瓶。又跪下，再喊一声爷爷，再拿走一个瓶子……
项羽面色阴沉，说道：“可恨这些杂碎，欺负他干什么呢？”
我小声提醒他：“知道何天窦为什么叫咱们来这儿了吧？就是要让咱看看盖世英雄现在的这个样子。”
项羽把那片诱惑草护在两手之间，小声问：“你没问问那姓何的这人前世是什么人？”
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我说：“忘了这茬儿了，起码得是个响当当的人物吧。”项羽见我的眼神有意无意在诱惑草上飘着，断然道：“你想也别想，这草我是要给阿虞的！”
我讪讪道：“我又什么也没说……”
这时王垃圾已经磕了8个头叫了8声爷爷。他擦了一把汗，把所有的可乐瓶都拾掇好，双手抱头直挺挺地蹲在地上，又摸了一下地皮，这才站起来，大声报数：“一！”然后又照做一遍，“二！”……12个矿泉水瓶子，那就是36个抱头蹲，等王垃圾做完，已经是气喘吁吁。他仔细地把他的垃圾都收拾好，最后还冲红毛那帮人笑了笑。当他如释重负刚要走的时候，红毛旁边的黄毛踩着袋子把里面的东西又都揉出来，嘿嘿坏笑着说：“这就想走呀？”
王垃圾像是已经习惯了别人的蹂躏，点头哈腰地说：“还有什么吩咐？”
黄毛踢腾着几个瓶子说：“这绿茶怎么算？红茶怎么算？学个王八！”
王垃圾二话不说马上在地上爬来爬去，一边叫：“我是王八，我是王八。”
黄毛一干人笑骂：“妈的，哪有王八说话的？”
王垃圾见有人对他的表演不满，只好拿出十二分精神来。看来这王八也早就不是第一回学了，这一认真，马上把王八那种有条不紊慢腾腾的样子学了个十足十。黄毛拿起一块小石头丢在王垃圾头上，王垃圾立刻像王八受了惊那样一缩脑袋。黄毛他们放肆地大笑起来，王垃圾小心地陪个笑，试探着站了起来。
这时，马路对面一个满头绿毛的混混又领着一帮人冲了过来，把王垃圾好不容易再次收拾好的东西一通乱踢。我们边上的伙计说：“看见没？这是好几拨人，每天竞赛欺负王垃圾呢，谁能欺负出花样来谁才有面子。”
项羽重重拍了一把桌子，一句话也没说。可是我知道，这是羽哥真生气了。
王垃圾的麻袋在地N次被踢散以后，他表现出了一种比狙击手更为优良的心理素质。只见他不急不躁，见到可乐瓶，也不管谁在前面，趴下就是一个头，然后叫声爷爷，再自觉地把瓶子收回来。见到矿泉水瓶就抱头蹲三个。见到别的，自然不用说——学王八爬。红毛和黄毛得意洋洋地看着绿毛，那意思是：看王垃圾被我们调教得多懂事，下面该看你的了。
王垃圾自己并不知道他拍马屁拍在马腿上了，还殷勤地做着各种怪样。绿毛脸色越来越阴沉，突然用尽全力一脚踢在王垃圾屁股上。猝不及防的王垃圾被踹得惨叫一声，像只离弦的箭般窜了出去，在200米以外的地方蹦跳了半天这才慢慢踅回来，脸上居然又挂上了笑。一个小混混装模作样地看了看说：“嗯，不错，破了刘翔的记录了。”引起一片大笑声。
绿毛多少得回了些面子，笑着冲王垃圾招手道：“过来！爷赏你个好活儿——”
王垃圾忙不迭地跑过去。绿毛抓着他的脖领子指着马路对面一个时髦的女郎，恶狠狠地说：“去问问那个女的里面穿什么颜色的内裤，问回来有赏。”
王垃圾的笑容凝固了一下，但又点头：“是是。”说着就要往对面跑。几个痞子同时坏笑着问：“怎么验证啊？”绿毛放肆道：“王垃圾，你要问不出来我们可就只能自己去看了。”
王垃圾飞快地跑到那女郎面前说了一句什么，女郎愣了一下，随手甩了他一记耳光。绿毛他们看着哈哈笑了起来，他们毕竟只是小混混，太出格的事还干不出来，也就任由那女的走了。
项羽这时已经气得微微发�
