处女,谁说你不在乎？-第6部分
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转眼短短一个月的军训结束了。一个月后，我发觉自己仍旧在想念他，便给他打了个电话。心直口快的我不知哪来的勇气，直截了当地对他说：“我可以做你的女朋友吗？”董威一下子愣住了，他一定没有想到，那个天天被他罚站的女生会对他说出如此一句话来。他没有马上回复我，而是说要考虑一下，过几天再给我打电话。接下来的几天，我是在忐忑不安中度过的，直到等到了他的电话。他问我会不会后悔，我想也没想就一口答应说：“不会。”
后来一切都是那么的顺理成章，我全心地爱他。1998年，当百年难遇的洪水威胁着人民的安全时，他作为第一批自愿者奋战在长江大堤上。他告诉我：“作为一个军人，我会誓死保护大堤的安全。”而我则每天密切关注着抗洪的一切新闻，洪水落则我的心也跟着落，洪水涨我的心也跟着涨。当时同学们都笑称我是“半个水利系的学生”。还好几个月的抗洪结束了，他平安地回到我的身边，只是变黑变瘦了。
由于他身在军队的缘故，我们的恋爱只有用电话来维系。在短暂的通话时间里，他更多时候还是像教官一般地教育我，要我好好学习，毕业后找一个好工作。不过，语调严肃的他最后总是被调皮的我逗得呵呵傻笑。他说他在我面前总是严厉不起来。
我说为什么要那么严肃？我们可是在谈恋爱呢。他说爱情是虚无缥缈的东西，今天是晴，明天就会是雨。后来我知道他在入伍前曾经谈过一场长达四年的恋爱，结局自然是悲惨的。他入伍后不久，那个女孩就向他提出了分手。也许是这场情感经历使他对爱情充满着怀疑。但是我当时是一个对爱情充满着浪漫幻想的小女生，我觉得只要真心相爱就会永远。我时常问他是不是爱我，他说爱，我说我也爱，特别爱他。于是我又说，如果真是这样的话，我们这辈子肯定就永远不会分开的了。听着我幼稚的言语，他通常会陷入沉默。
不过，董威的沧桑心境并不影响我对他付出投入的爱，实际上，他也是那么痴迷于和我在一起。只要他一有休息时间，我就会旷课去和他约会，起初他严厉批评我的旷课行为，可后来也不说我了，因为他后来总是急切地盼望能见到我。我因此取笑他，他则会用手指轻轻地几下我的脑门，脸上挂着温柔的笑意。和这样一个成熟稳重的男人在一起，我觉得十分有安全感，我常常庆幸自己找到了此生最爱的男人。不过，他也有他的缺点，比如说不够“坏”。我们交往了半年之后他才第一次吻了我。仅此而已。我不知道他为什么要那么“正经”，我说我愿意为他付出一切。
他则说等到新婚之夜再去享受那神秘的Xing爱。我嘴上说同意他的观念，其实打心眼里我并不认为非要等到结婚那天才Zuo爱，我认为那有点形式主义。不过，这都是小问题，因为当时的我对性并没有什么了解，更没有什么冲动。
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我们争分夺秒地相爱着，虽然见面和通电话的时间是那么短暂，但我们的感情却升华得很快。我发现我这辈子如果离开了他的话，一定会是寸步难行。但是令人伤心的事情还是出现了。有一天他给我宿舍打来电话，语气低沉地告诉我他就要转业回老家，虽然他很不愿与我分离，但他的父母已为他在老家找好了工作，他不得不回去。他在电话里和我提出了分手，分隔两地无疑是分手的合理原因。但是我坚决不答应分手，我说如果他要因此分手的话，我就立刻退学和他一起离开北京。他知道我倔强的个性，最终还是答应不分手。我说等我大学一毕业就要和他生活在一起，不管是他来北京工作，还是我去他老家找个工作。我说无论如何我都不会和他分开的。后来他说：“我会经常到北京来看你的。”但他仍然不放心我，并将我托付给他在北京的一位好朋友照顾，要我有什么事就找他。董威走后，我和董威的这位朋友经常出去一起玩。但是让我万万没有想到的是，一次他约我到他家吃饭，结果发生了一件让我终身都感到耻辱的事情。
董威的朋友是个外形风流的男人，也曾经是个军人，但比董威早三年退伍，靠着他家里的背景，他很快就有了自己的公司，在事业上可谓是出类拔萃。董威还在北京的时候我见过他一次，并没有留下太深的印象。但是董威走后我和他走得很近，因为董威经常会托他给我捎来一些礼物。那天去他家吃饭也是他打电话说董威托人给我捎来了一个包裹。董威的包裹里除了有我爱吃的零食，还有一封长信。他在信中说到了他在老家对我的思念之情，但在信的最后他再一次和我提出分手，他说不想再耗费我的青春，劝我找个北京的男孩好好谈恋爱。看着董威的信，我心情十分失落。董威的朋友留我在他家吃午饭，我没有拒绝，为的是从他那了解到更多有关董威的事情。后来他问我能不能陪他喝点酒，对他我没有戒备之心，再加上我当时心情十分不好，于是我错误地和他喝了不少酒。再后来我听到他劝我和董威分手，他认为这种两地分离的日子对两个人都是一种折磨，再后来他就对我动手动脚起来。
我当时反抗了，但是没有用，我根本不是他的对手，挣扎了没几下我就被他抱到了床上。他粗暴地脱光了我的衣服……
那天从那个男人家里走回学校后，我知道我一切都完了。董威是一个正统的男人，他是不会接受我不再纯洁的事实。我也觉得自己已经没有任何脸面去得到他的爱了。
后来我狠心地拒绝了董威的一切消息，不论他给我写信，或是来北京找我，我都一概不理。我躲他，是因为我不能面对自己。我不忍告诉他，他最好的战友的行为，我也不知道将来怎样跟他解释我的失身。我想他一定能在老家找到一个爱他的纯洁的姑娘，我们终于分了手。
随后的两年里，几乎每晚我都会做噩梦，重现我被董威战友强暴的情形，醒来后我会不停地打冷战，心中布满恐怖。我后悔，没有将自己宝贵的第一次给自己所爱的人。如果上天能让时光倒流，我希望在那个罪恶的夜晚发生之前，董威能带我实现女孩向女人的转变。那样，我就不会有这种恐怖的感觉。我知道自己总有一天会结婚，如果我带着这种恐怖步入婚姻，我的将来肯定不会幸福。
之候我再没有和男生交往过，直到遇见刘哲。令人惊讶的是，刘哲的五官和董威的五官几乎是一个模子里刻出来的，但是他们的气质却截然不同。我心里再也不能保持平静了，我想刘哲的出现，可能是老天想向我补偿些什么。
刘哲是那种酷酷的男生，全身散发着艺术家的气质。在学校的歌唱比赛上他唱着自己作词作曲的歌曲，博得了全场的喝彩。然而老天又给我开了一个玩笑。遇见刘哲时，他已经是我好朋友李珊的男朋友。
李珊常在我面前谈起刘哲的好，有时他们约会时，还会拉上我当“电灯泡”。
慢慢地，我发现自己冰封的心开始有些融化了。我开始幻想在刘哲身上，完成我和董威未完的情缘。
一次在网上聊天时，我碰见了刘哲。自报家门后，我忍不住地问他：“我喜欢上了好朋友的男朋友，但我又不想伤害到我的好朋友，我该怎么办呢，你能告诉我吗？”刘哲说：“你可以试着暗示一下那男生嘛，看他是什么态度！”
我说：“那他要是拒绝了我怎么办？”
他说：“你不试试又怎么会知道呢？”
我没有回话，过了一会他问我：“说了没有？那男生怎么回答的？”
我说：“我已经跟他暗示了，但他还没有回我的话。”
我心中在暗笑，怎么还有反应这么慢的男生，过了会他又问我，我忍不住说：“你是猪呀！”此时他才明白过来刚才我的一番话其实都是在暗示他。又过了几天，他给我发短信说：“我不会和李珊分手的，但我也放不下你。”
也许是我被这久违的爱情冲昏了头脑，也许是我只想在刘哲身上继续我与董威未完的情缘吧。我就这样成为了刘哲的“地下女友”。
虽然我也算是刘哲的女朋友，但却没有人知道。因此无论是浪漫的情人节，还是刘哲的生日，我都是排在李珊后面的，刘哲只有在陪完了他正式的女朋友后，才会来陪我。
有一次情人节，虽然我知道他们一定会一起过的，但我还是早早地起了床，精心地化好妆，准备好给他的情人节礼物——一张他一直想买却又没买到的CD，这是我跑遍了北京大大小小的音响店才找到的。然后我静静地一个人坐在家里等他的电话。
随着时间一分一秒的流逝，我的心也慢慢地冷了下来，但我依旧觉得他一定会打电话给我的。终于晚上8 点钟，电话铃响了，是刘哲。他说：“出来坐下吧？”我带上送他的情人节礼物飞奔了出去，那天他送我十个小咖啡猫作为礼物。虽然我知道这样的东西任意一个礼品店都有的卖，而且也很便宜，但我还是爱不释手，因为这是他送我的情人节礼物，也是他送我的惟一的一件礼物。
放寒假了，他回了郑州老家。此时我意外地接到一个电话，是董威的一个战友打给我的，他告诉了一个让我万万没有想到的噩耗：“董威在一次车祸中不幸身亡了！”
我的心一下子没了底。为什么一个好好的人突然就没了？他还那么年轻！从他战友的口中我得知，我跟董威分手后，他一直都没有再交女朋友，他说他一直喜欢的都是我，他一直希望可以和我重新开始。
第二天，我去了郑州。在刘哲家附近的一间宾馆里，我心甘情愿地把自己给了刘哲。我害怕，害怕自己再次与心爱的人擦肩而过。
我心里有一个结。未能将自己的第一次给自己所爱的人，一直是我心底最难以启齿的痛。自从那件事后，我一直想找一个自己真正爱的人，然后心甘情愿地把自己交给他，我希望借此来忘记那段可怕的往事，洗刷掉埋藏在心里的恐惧。和刘哲在一起的那个晚上，我办到了。我当时就哭了，我知道那是喜悦的泪水。
第二天早晨醒来时，我异常清醒。我冷静地对刘哲提出了分手，要他从此好好爱李珊。刘哲在惊讶中接受了我的要求。
分手后，我努力想忘了刘哲，但每一次刻意的忘记，都会让我的心再疼一次。
分手后的第30天，我带着刘哲送我的10个咖啡猫，一个人又一次来到郑州，仍然选择了同一家宾馆的同一间房，那里曾经留下了我的梦。我躺在和刘哲曾一起睡过的床上，忍不住眼泪已经浸湿了枕套。在离开郑州的时候，我在那里的邮局里，把那10个咖啡猫一起寄回了刘哲在北京的学校。
从此，我将永远地把董威和刘哲深埋在记忆里，告别过去，重新开始新的生活。
此生碰上你是我的幸运
当我脱下新装的时候，“大哥”却冷不防地把我拖进了他怀里，一边在我脸上狂吻，一边说着肉麻的话。我的大脑顿时一片慌乱，我质问他到底要干什么。他没有理睬我的话，猛地把我往床上抱……
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王玉 26岁 女 北京某公司文员
我不知道别的女人是不是也和我一样有过不堪回首的过去，只要一听到“Chu女”或者“初夜”这类的字眼我就会有罪恶感。很多年来我都在挣扎着逃避那段羞辱的记忆，但是我做不到，它像是一道丑陋的伤疤烙在了我的生命里。如果不是遇到了像我丈夫那样胸怀宽阔的男人，我真不知道我的人生又将遭遇如何的败局。
七年前，我捧着一颗破碎的心逃离家乡来到北京这座大都市来打工。那时候我的处境真是糟糕透顶：没有体面的文凭，没有一个亲戚朋友。我家里并不富裕，不管是在经济上，还是在心理上，我独自承受着一个弱小女子所难以承受的苦楚。后来很多人问过我为什么要独自来京城闯荡。在他们看来，从江西一个小镇闯进大都市，目的不是想做一个淘金梦，就是为了寻找人生和事业的支点。面对这样的问题我只有回避或者撒谎，其实，我来北京的真实原因是为了逃避在家乡遭受的耻辱。
1994年，刚满19岁的我高中毕业了。虽然，我已出落得亭亭玉立，能歌善舞被称之为“校花”，可学习成绩却平平常常，高考落榜是我预料中的结局。
此刻，家里的情况非常不妙。爷爷奶奶身体不好，弟弟在高中就读，都要花很多钱，而爸爸妈妈所在的单位因效益不好，常常领不到工资，时时受到下岗的威胁。
我找不到事做，成天呆在家里读琼瑶的小说，读席慕容的诗，与心情不好的父亲经常产生矛盾。
好在姐姐嫁了一个比较有钱的男人。姐夫常年在外地做生意，姐姐带着个两岁的儿子在家守着一座两层的楼房过着富足的日子。后来，我只要在家与父亲生了气就朝姐姐家跑。跟姐姐说说知心话，逗逗小外甥，一切烦恼也就抛到九霄云外了。
姐姐家的房子住不完，就把空余的房间全部出租了。那年冬天，镇农业银行和镇信用社各建一栋大楼，承建单位是来自福建的一个建筑队。工人住工棚，包工头租住了姐姐家的一间房。
这个包工头名叫曾彪，是个颇有点大款气派的三十七八岁的英武男人。因为我常去姐姐家，一来二往便熟悉了。我叫他“曾大哥”，他叫我“小玉”。对于这个比我年纪大了十几岁的男人，我没有什么好感，也没有什么厌恶感，只是觉得他为人还算洒脱，因为有钱的缘故吧。那时候的我还是一个未经世事的黄毛丫头，没有真正的谈过恋爱。看多了琼瑶的小说，我觉得爱情应该是特别纯美的，女孩的第一次应该留给未来的丈夫。所以对那些追求我的男生我统统不放在眼里，我常常对自己说，将来一定要找一个各方面条件都优秀的男人。可是我怎么也不会想
