囧境生涯-第94部分
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我没有发作，为这样的小事发作的确没意思，况且今天是来看戏，看严凤英的天仙配。我又是严凤英的粉丝，今天能在这里见到著名的黄梅戏表演艺术家亲自给我们演出，这也是石滚改小磨子――开了眼了。为了个先后剪票的事弄了个不愉快，影响了看戏的好心情。太不值得了。叽。
当我后面的几位观众进去之后，我又重新往里进，可刚刚到了栏杆口，又被那剪票员挡了出来。
咦？这是怎么了？我感到有些蹊跷。我与这位剪票员无冤无仇的，怎么别人一进就进去了，我一进就被这位剪票员轻轻一挡。给挡出来了呢？他们还不是代表呢，我还是代表呢！他这位剪票员竟敢欺负我堂堂代表吗？不可能吧？我这样想着。
就在这时，我看着入场人群中的在剪票时摆着各种姿势。只见一位男子将票从头顶上绕了一圈，剪票员不但给他剪了票，还朝他笑笑，说了句什么话，我也没有听清楚，好象是说你这个人好得味等等，反正是很友好的话。
是不是这位剪票员很怪呢？喜欢开玩笑呢，不逗你两下子就不让你进去呢？这样的活宝是有的，在我们雉水县就有，他们别管你认识的或是不认识的，就好与你开玩笑，有时候你都要发火了，才知道他是在逗你玩，让你哭笑不得。想到这儿，我也学着那位男子的模样，也将我的那张票在头顶上绕了一圈，在空中划了一个弧，动作象那位男子一样的潇酒，然后将票递给那剪票员。结果那剪票员一看还是我，就看也不看额，依然用手将他往旁边轻轻一挡，再次给挡了出去。
他不是在逗我玩，我这下子看清楚了，于是我发火了：“你这个同志是不是跟我有仇？为么不让我进去？”
剪票员说：“你没有票我咋叫你进？”
没有票？嘿嘿，真是狗眼看人低啊？我的票难道是假的不成？于是我理直气壮地将额的票高高举起，说：“你的眼睛装裤裆里去了吗？这不是票？这是什么？请问，这是什么？”
剪票员听我讲话这么难听，也生气了：“我的眼是长在头顶上的，我可没有那么大的本事把它装到裤裆里去？除非你这位同志有特异功能，能将你的眼睛装到裤裆里。”
我是不该在一气之下，讲出这么粗的话来，有点谦意，说：“我这是打比方，你眼睛睁这么大咋就看不见我的票哩？”
“你咋不将你的头比方成裤裆里的东西？你那票是不错，可你这张票不能进。”剪票员抓住理不放。
“为什么不能进？告诉你，这可不是一般的票，这是全省文化工作会议上的票的是！看清楚了，这是代表证的是，黄习同志都对额客客气气的，你一个把大门的倒来欺负我，我看你是想当右派了。”我不但据理力争，还给人家扣了一个帽子。
这么大的口气，又是高一声低一声的娘子腔，就惊动了里面的经理。经理出来了，一问情况，才知道是场误会。
经理说：“噢对不起，代表同志，他没有把情况给你说清楚，你的票比我们的票高级，应该到江淮大戏院，这里是乐州剧场。”
还是人家经理，觉悟高，思想水平高，不象这位剪票的，档次低，没成色。经理对我解释说，这票与他们的票颜色都差不多，两个剧院又离那么近，引起误会是难免的，有的了误会不怕。解释一下不就行了吗？哪能去哼鼻子瞪眼呢？我们都是为人民服务的，是人民的服务员嘛。你听听，这话说到心里多舒服，象是妙龄女郎按摩似的。我听经理这样说，也不好意思，说，我也有错，我将这票到这里来用，就是不对，我还不服气。说话也难听的是。经理说，责任不在你，在我们。说着，他又对那位剪票员说：“人家从县里进省城来开一次会，那么容易吗？不是这里的票为啥不给人家说清楚？明天才得让你好好作检讨。”
剪票员被经理批评得点头哈腰，忙向额赔不是，我这才把气消了。
当我进了江淮大戏院的时候，戏巳经开演十几分钟了。大戏院的场内灯已经关闭，只有舞台上是雪亮的。因为场内比较暗。工作人员就过来帮我找了位子。我的位子是十九排十五号，工作人员就将我领到那里，用手电筒往我的空位子上照了照，让我进去。就走了。
进了大戏院，我就有点紧张，我哪里去过这么好的地方，这戏院我从来木见过。屋顶那么高，高得可以上天，我的孩哟。我心里一阵惊讶。我一边找座位，一边又替我感到不公平。想我汪有志都活二十多岁了，还没有去过这么好的戏院，真是悲哀。以前我看戏，都是看草班子演戏，在打麦场里搭台子，最好的也就是到了县里，那也就是普通的戏园子，里面不仅有唱戏的，还有卖水萝卜、炒花生的，甩热毛巾擦汗的，叽，乱得跟羊行差不多。比起那种感觉和今天的感觉，真是一个天上一个地下。
这大戏院的设备是非常豪华的，就说那位子，也全都是沙发垫的，而且外面还包着一层墨绿色的布套，虽也是活动垫的，但坐上去与大沙发也没有多少区别。对于这样的设施，我当然是没有见过的；更没有坐过沙发。
当我往自已位子上坐的时候，心里就盘算，在心底发出感叹：我的乖乖儿哟，这一屁股得坐多少钱？弄坏了我可赔都赔不起哟。
我这样想着就小心怡怡地往我的位子上坐，屁股刚一用劲，便吓得立码又起来，我弯下腰看了看，心里直犯嘀咕：怎么会活动呢？嗯？怎么会活动呢？这椅子被我一屁股坐坏了吗？没有使多大的劲呀？
这么好的沙发椅，可不能坐坏了，我想，坐坏了可是赔不起的。我看看没有啥变化，就慢慢地试着再次往那沙发位上坐，因为我不敢坐到底，所以我一用劲，那椅子就一晃，为了不晃，又能看上戏，我就只好将身子支了起来。我半蹲着，腰躬着，双手扶着双膝，支撑着身子，头往前伸着，勉勉强强地在那儿看戏。叽，这架势是什么架势？是狗屙屎的架势哦。我心里骂发给我票的同志：妈妈的个啥，那么多好位子都给了人家，却发给我这坏了的位子。这哪里是来看戏，这简直是来活受罪啊！不一会儿，我额头上就流出汗来。
憋了一肚子气，正没地方发作，后面的观众却对我有意见了。开始是不点名，只提醒说：“公共场合，请自觉一点。”
我并没有听出来说的就是我，却还趁着他们的话敲鞭鼓：“就是的，有的同志就是不自觉，要狠狠地批评批评才行。”我那意思是说有的人把坐位上的椅子搞坏了属于不自觉的行为，应当进行批评。而后面的同志呢？他们对我有意见是因为我半蹲着遮了他们视线中的半个舞台，让后面的观众一会儿左，一会儿右地拧酸了脖子，又不好意思点名让我坐下来，才说了声“请自觉。”他们却没有想到我脸皮这样厚，还跟着他们说俏皮腔。正对着我后面的那位观众就火了，不再给我面子，他用手往我的后脑勺上一点，道：“不自觉的就是你！”
我半蹲着已累得满身是汗，原以为后面说有人不自觉弄坏了椅子让他来受罪是同情我，没想到忽然就骂额不自觉，我便回过头来质问，娘子腔盖住了剧院里的半空：“谁不自觉的是？我咋个不自觉的？你说的是？你说不出来咱一块找省委黄书记去的是！”
后面的那位观众恰恰就是黄书记的司机小王，哪能被我这个土包子吓住了，说：“哟，找黄书记呢，黄书记就是叫你站着看戏遮人家的？”
我听那人连黄书记也不怕，这才回过头来认真地看了看他后面的这位同志，这一看不当紧，一下子愣住了：“你不是给黄书记开车的那位司机吗？”
这时候，小王认真地看了看我，也认出了我，哭笑不得地说：“怎么又是你哩？我咋那么倒霉又遇到你了呢？真是冤家路窄。我专车送你开会，你就专门遮我作报答呀？”
我见是省委书记的司机，很是不好意思，连连向小王同志道谦：“不是，不是，哪能那样呢？你看，会上发我一张票，却坐了个坏椅子，我在这儿努劲，却又遮你看戏了，真是对不起哩。”
“椅子坏了？不可能。”小王立起身子，看了看，便二话不说，按住我的双肩，使劲往下一按：“你老老实实给我坐下吧！”
“咚！”我被小王一按，就结结实实地坐在了他的坐位上。
没想到这一坐，坐得还真是舒服，刚才的腰酸背痛、汗流浃背嘎然而止，如释重负，一阵轻松，从这时起，我有生以来第一次尝到了沙发的味道，为了挽回刚才发生的尴尬局面，我自言自语：“咦？咋不晃当了？”回头对那司机小王说：“哟，还是你的技术高，叫你一弄，这只坏椅子就让你修好了。”
看戏的大都是文代会的代表，对我的不好表现也都示以理解和原谅，他们也感到我这位雉水土老帽也有可爱的地方，对我那娘子腔特殊的声音，有了亲切感，此时他们也不看戏了，议论着我：“这位说话娘子腔的同志满得味的噢、、、、、”
虽说闹了这个笑话，但毕竟为我长了见识。从那以后，我凡是遇到软的东西，就喜欢拿沙发作比喻。棉花毯一铺，我往上一坐，就说：“真舒服，跟沙发一样的是。”同事们就问我沙发是么东西？我就兴致勃勃地给同志们解释，说得娘子腔都 ；快沙哑了。有一次，我与枣针作爱，我往枣针肉乎乎的身子上一骑，就又说了一句：“真舒服，跟沙发一样，带弹簧的。”枣针听不懂是啥意思，就以为额是骂她，因为鸡蛋才是带黄的，人一带“黄”不就是小鸡了吗？小鸡就是动物，动物就是畜牲，人比成了畜生，这不是骂人是什么？我再解释也木有用，枣针气得把肚子一挺，将我的光身子掀了下来：
“去骑你娘的沙发去吧。”
这场爱也就没有继续下去。叽！（未完待续。。）
第二十三囧：好牙拔掉换狗牙………上当
ps： ； ；导读： ；自古道，想便宜就会的当上。汪有志拔牙，却向游医要钱，可笑不？结果受了罪不说，还受了羞辱。
我从乐州出席回来，本来可以不在鲁铺住一夜的，可我坐的火车在晚点了，等到鲁铺下了火车，己赶不上开往雉水县的汽车了，叽，我只得在鲁铺再住一宿。
为了明天早点赶回去，我就在鲁铺汽车站附近找了一家旅馆。这家旅馆名叫大河旅社，在当时来说，也算得上不错的旅馆了。
我付了五块钱的押金，将东西放进了房间，一摸兜里，却发现只剩下两元多钱了。这时候，我才觉得这一趟省城虽说开了眼，却也花了不少钱，这才想起来算算账：明天买车票要两元，旅馆费也正好是押金那个数，吃饭可就剩这几毛钱了。我自嘲道：“什么也不能买了，就是再遇到更便宜的带鱼也不要了。”想着失去的钱，有点儿心痛，可想到自己长了见识，又觉得花这几个钱是值得的。于是我就安慰自己说：不买就不买，反正鲁铺离雉水也不远，也木啥东西可买的。但既然来了，不出来逛逛不也冤枉了不是？反正逛逛又不要钱的。
于是，我就把自己的东西放放好，洗了把脸，砰地一声把门带上，就出去了。
鲁铺的街市虽然比不上省城乐州，但也不乏灯火辉煌。水银灯下，人来人往，沿着二马路两侧，有不少做小生意的人在这里席地摆摊，生意却也十分地热闹。有卖小百货的，卖针头线脑的，更多的是卖小吃的，象水煎包啦，糖胡芦啦。炸豆干啦，烤红芋啦等等，看着这些小吃，我就觉得肚子里有些饿了，在火车上吃的那一碗盖浇饭不知跑哪里去了。可我摸摸腰里，钱已经木有多少了，就不敢再馋嘴，咽了口吐沫就走了。
刚走木有几步远，便看到一位拔牙的游医，坐在灯光下吆喝：
“拔牙。拔牙，拔一只牙两块钱！”
我听到他这么喊，觉得有些新鲜，心里说，没有想到牙也能卖钱。只是令我不解的是，谁的牙愿意卖给你呢？才两块钱一只，除非是那坏牙还差不多。
那游医是位三十多岁的汉子，穿着一身脏兮兮的白大褂，地上铺着一块白布。白布上摆着人的各种各样的牙齿：大牙、小牙，新牙、老牙，白牙、黑牙，前面的门牙。后头的槽牙，年轻人的，年老人的，应有尽有。这还不算。在白布的边角上还有几只又大又长的犬牙留作充数。额走上前来，那游医就来了精神，眼虽说不往我这儿瞅。却在我那儿又一遍又一遍地吆喝起来：“哎，拔牙啦，拔牙，无论是门牙、虎牙、大牙、小牙、黑牙、白牙、糟牙、断牙、长牙、短牙、八十岁的老牙，三五岁的奶牙都管拔哩！一个牙两块，两块哩！”
当我再次听那游医喊拔一个牙两块钱时，我的心不知为什么就动了。
我心想，这也是个办法，关键的时候，牙也是可以抵点用的。
这时，我也忽然想起，我有一颗门牙是黄的，那是小时候不刷牙造成的。参加工作后，虽然刷了牙，但那颗门牙早巳黄到了骨子里了，再刷也刷不白了。牙我有一嘴呢，多一个少一个还不照样地吃饭？况且，我还正想把那颗黄牙换颗金牙哩，如果一说话嘴里露出一颗金牙，那就会引来人们不少人的羡慕的目光。我想自己在单位里，特别是在女同志如小白鹅面前，就是因为那颗牙有点黄，所以我一笑就好捂嘴，怕人家看到我的那颗黄牙。
这时候，我开始盘算：如果将我的那颗黄牙先拔下来，等以后攒足了钱，再镶一颗金牙，这样多合算呀，又换了金牙，又白赚了两块钱。更何况，现在兜里的钱巳经木有了，有两块钱救救急，岂不更好？
为了防止万一，怕上当受骗�
