史上第一混乱-第4部分
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“饿还发现，你的威风比起饿来擦（差）远咧。饿当年出气（去）玩气，开道滴就有2000多，你再看看你。”
我郁闷地把半瓶水都灌进去，无语了半天。嬴胖子安慰我说：“不过饿还丝（是）喜欢嘴儿（这），再让饿回气饿都不想了。”
这话让我们市长知道了不定多哈屁呢：千古一帝秦始皇，生在旧社会，穿越在现代，在他的治下宁愿改头换面做个普通小市民，这得是多大的政绩啊。
这时包子他们出来了。项羽头顶小红帽，身穿格瓦拉，刘邦穿了一身黄衬衫配黄裤子（看来他还是对黄｜色比较敏感）。包子远远地问我：“咱表妹呢？”
“我来了。”李师师手里提着几本书从书店出来了，荆二傻在她身后跟老板算帐。
我心惊胆战地接过李师师的书。最上面的一本是《家电维修》，汗一下；第二本是《一生必看的600部电影》，再汗一下；最后一本居然是《梁思城中国建筑史》，巨汗。我原本以为她要挑《中国简史》之类的书，那家书店我也逛过，我记得有一本书甚至叫《宋代名妓李师师》。想不到这个丫头简直鬼没影了，她选的这三本书很立体地把现代文明介绍了个全面，看来真是个很难对付的女人。
荆轲兴高采烈地举着一堆票子跑过来，李师师买的都是盗版书，加起来才24（嘿嘿，一本8块，买过盗版的朋友心领神会了）块钱。她看价码大概是从书皮上算的，早知道这么便宜，她肯定会买更多。
我给刚出来的人们一人要了一瓶可乐，让荆轲把钱算了，剩下的都给他了。我得有意识地培养这些人基本的生存常识，要不这一年我得活得多痛苦呀。
包子拉着李师师的手说：“我们要去选几件内衣，你带他们几个再买几套替换的衣服。对了，还有牙刷拖鞋什么的。咱们电话联系……”
我一把抓住包子，带着哭腔说：“你可不能丢下我一个人啊！”包子不好意思地看着路人奇怪的目光，使劲掰我的手。我才不管！要我带着这么四位在拥挤的富太路上乱逛，不如找四个生过无数孩子的非洲丛林黑熟女让我精尽而亡。尤其秦始皇尝到了甜头，手特别顺，见什么吃什么，我还得屁颠屁颠过去给钱。
包子纳闷地说：“那你说怎么办？要不一起去？”我使劲点头。李师师咯咯笑道：“表哥表嫂感情真好，一会儿也离不开。”我瞪了她一眼。就这么会儿工夫，秦始皇又在水果摊上撇了人家一根香蕉……
……我们人手一根香蕉，浩浩荡荡地走进了一家女性内衣专卖店。十几排塑料胸模整整齐齐站在我们面前，边上还有两个裸着什么也没有。我紧贴墙边蹲下，把头埋进裤裆。要是只有我和包子，那我完全可以雄赳赳气昂昂地陪着她，有时候还会提出自己的意见——毕竟女人的内衣不是只穿给自己的。
但现在我领着一群男人，跟在两个女人后面，怎么看怎么诡异，这很容易让人产生不好的联想。
我有时候是真的很佩服刘邦的。这厮背着手不紧不慢地跟在两个女孩子身后，不时凑上去看看胸模身上内衣的材料，有几次鼻子几乎埋到看不见了，我就不信他不知道这么干是很丢人的事。项羽显然是在想别的事，当他走到一片波涛汹涌中时才发现不妥，站在当地左顾右盼，个子还那么高，连店外的人也能看见他。荆轲是个好人，但他站的太不是地方了，全店就那么俩什么也没穿的胸模，他为了找半导体讯号居然正好站在那俩东西前面，嘴角露出白痴一样的微笑，跟网上的猥亵男简直就是双胞胎。
嬴胖子蹲在我旁边，疑惑地说：“饿咋看着怎么眼嗖（熟）捏？”我脑海里顿时闪现出无比淫荡的场面，嘿嘿笑道：“你那时候是不是看一大群美女跳脱衣舞来着？”嬴胖子摇摇头：“饿看滴都是穿衣服滴。”我恍然道：“你是不是想起你的兵马俑来了？”
秦始皇一拍大腿：“就丝（是）滴。你咋撒（啥）都知道？”
我忽然额头冒汗，我想到了一个惊天动地的大事情：秦始皇陵到底在哪儿，至今还是个谜。虽然比较被认可的说法是骊山墓，但在那里却没有发现秦始皇本人的遗体，而且经证实此墓没有被盗过，也就是说骊山墓很可能只是秦始皇为了掩人耳目的一个假墓。那么真墓在哪里？以前世界上没人知道，现在至少有一个是明白人：秦始皇！
我结结巴巴地问：“嬴哥，你死以后他们把你埋到哪儿了你知道吗？”
“挂皮（傻B）么，饿都死咧咋能知道？”
我擦着汗（一会儿还得买瓶水去），如释重负地说：“不知道也好，省了我一份念想……”
“不过饿死之前，叫他们把饿埋得远儿远儿滴，那个地方饿也就气（去）过一次。”
（）
“骊山……”
秦始皇一听骊山这两个字就轻蔑地说：“歪（那）是假滴。”
我无穷无尽汗，小心翼翼地问：“那现在你还能找到那个地方吗？”
胖子咂摸着嘴说：“不好社（说）。”
骊山秦王陵居然真的是假的！我还想问，包子在那边举着一件文胸跟我喊：“强子，这件怎么样？”我就又把头埋进裆里了。刘邦托着下巴说：“我喜欢那件黑的。”包子瞪了我一眼，然后笑眯眯地对刘邦说：“那给你买一件？”
项羽站在胸罩堆里发了一会儿呆，快步走到我身前，说：“小强（哎，终于被人这么叫上了），我们来的时候坐的那个东西最快能跑多快？”
看来楚霸王真是儿女情长，英雄气短，现在就是一心地要回去找虞姬，他大概还没清楚我跟他说的回不去是时间上的而不是距离上的。李师师就不会犯这种错误。
但我只能先回答他：“那个叫面包车，最快80迈。如果是好车，可以快2到3倍。”
项羽愣道：“80迈？”
“哦，就是……这么跟你说吧，最好的马能跑60多迈，你当年骑那匹估计能跑到70，而咱们坐的那个东西能跑80，而且能没日没夜地跑。”
项羽满眼兴奋之色：“那个东西要让它跑起来好弄吗？”
“呃……得考本——我车管所没熟人。”
“什么意思？”
“就是很不好弄。而且那个东西也不是我的，我暂时还买不起。”
项羽自负地笑笑：“钱不是问题——”
“问题是没钱。兄弟我跟你实话说吧，我赚的相当于你当年手下的一个火头兵那么多。你想想，一个火头兵想买你那匹乌骓马得攒多少年的钱？”
项羽一皱眉，随即说道：“我穿来的那件细铠乃是真金所铸，光请人打造的费用就是三千金。你把它卖了能不能买到一个面包车？”
我只粗略地一算——没算出来，只好说：“能买无数辆宝马了。”
“我不要宝马，我只要一个面包车。”
出息！
项羽继续说：“你一会儿回去就把它卖了。”
我顿时想起了老潘的话，一把荆轲刺秦的匕首要是能把我送进监狱永世不得翻身，一件项羽穿过的马甲大概也差不到哪去。我跟项羽说：“这件事兄弟慢慢跟你解释。你要喜欢开车我可以教你，但是回去找嫂子不是那么简单的。”
第十五章 安全归来
…
我和项羽一上楼就见包子在那颐指气使地指派人干活：“胖子，你把这头蒜剥了；刘季，把鸡蛋搅和匀了；轲子，把米淘了。”看见我们上来，包子一指煤气罐：“强子，你看你和大个谁去换了？”
我抓住煤气罐挪了两下，说：“羽哥搭把手，放我肩膀上。”项羽只用了一根指头就把罐子勾在半空中，问：“放哪？”
“……你拎着跟我走吧。”这死心眼劲！他能力拔山兮换个煤气罐还要我扛？
我走在前头，后面一个大个儿拎着我们家的煤气罐，这感觉怎么就那么好呢？我想起有次去包子家，她家老头子那时还不知道我们的关系，也是要换煤气罐，也是让我帮他往肩上搬，我扛在自己肩膀上的时候老头还真在那撅着呢。
现在可好，家里一没气就让我打的去帮他换，老家伙就跟现在的我一样背着手在前面不紧不慢地溜达，专门穿大街过小巷，还要在某人家门口要逗留一会儿。因为那人以前跟包子家住对门，从包子三个月头上就预言这孩子以后不好找婆家。
老头对我和包子的关系心知肚明。因为有一次我去吃饭，老头跟我聊足球，聊得正哈屁的时候抽冷子问我：“杜蕾丝新出来一款孜然味的你试过吗？”我想也没想随口说：“那个太贵，我们一般都用……”这时有人进屋了，这个老会计像什么也没发生过一样说：“那厮跟齐达内说的什么？”
可见我的岳父老泰山是一个强人，这老家伙的思维能像被子弹击中的铅笔一样戛然而断。我后来百思不得其解：他知道杜蕾丝并不奇怪，他是怎么想起孜然味的？后来到了夏天我再去他们家，才发现包子她妈有狐臭。
我忽然想起个有趣的事：“羽哥，你当年有孩子吗？”
项羽闷着头说：“有个侍妾给我生过两个儿子。”
我笑道：“这么说，你还有可能是包子的三十几代祖宗呢。”
项羽顿时站住，问我：“你这话什么意思？”
我这才意识到自己失口了。项羽如果知道自己现在在距离那个时代2000多年以后，我不知道他会干出什么事情，可以肯定的一点就是他不会消停，弄不好会再死一次。而在这一年里，他理论上是不能死的，跟我玩无限重生我可受不了。
我的想法是慢慢教他开车，楚霸王再聪明毕竟是几千年以前的人，加上我故意不好好教，要学到包子那个程度怎么也得半年以后了。到时候我破费点油钱，领着他到小学校园里兜几圈，给他来个“乐不思虞。”香车美女，车永远在前，你见过美女给车做模特的，没见过车给美女当陪衬的吧？
话说回来，别看在这儿已经过了千年，其实项羽离开虞姬也不过就几天时间，所以还有个念想也不奇怪。像他这种事业有成的男人就爱玩个初恋的感觉，可以理解。
我随便敷衍了几句，到了换煤气的地方，我进去付钱。老板的上小学4年级的儿子回来了，手里拍着一个篮球，看见项羽，他后脑勺与地面平行仰视，好奇地说：“叔叔，你是打篮球的吗？”
项羽低头看了看他，走开了——我估计他是怕一不留神把小孩踩死。
那孩子把篮球拍了拍，天真地问：“这个你能扔多远？”说着把篮球抛给项羽。项羽接住以后愣了一下，为了不让小孩再缠他，他随手一扔，那篮球像长了翅膀一样划着弧度就没影儿了。小孩开始还睁着眼睛天真地等它下来，我交完钱出来已经过了2分钟了，小孩一屁股坐地上号啕大哭。
……我赔了那倒霉孩子50块钱，一边埋怨项羽。项羽无辜地说：“我又没使劲。”说着把煤气罐倒手抛来抛去地玩着。我心惊胆战地说：“这个可不能拍啊——”
当天晚上全市的电视都收不到任何台，经检修，在电视塔接收器的关键部位发现了一貌似篮球的不明物。
我们回去的时候基本上他们手里的活都干完了，就是秦始皇嘴里有一股蒜味。我很纳闷怎么会有这种皇帝，扒头蒜都得尝一颗。虫字旁加个皇帝的皇是不跟他这儿来的啊？
刘邦确实是善于搅和，一碗蛋汁儿已经被他拌得跟太极圈似的了，还在那拌，一连欠揍的谄笑，不知道在跟包子说什么。坏就坏在包子不是美女上了，有男人跟她搭讪她根本就不会多想，这跟她每天都照镜子有关系。
但是从后面看，包子和李师师绝对是两位顶级模特。包子比李师师高出不到2公分，与李师师的魔鬼身材不同的是，包子的曲线似乎带着一种神性，就像一件无暇的瓷器放在一束阳光下，显象是半明半暗的，圆柱体的光线下可视的微尘缓缓游移……这么说吧，你一见就得想：这房间也该打扫了——
李师师把洗好的菜码给包子，包子运刀如飞，说：“强子，没什么事了，你们男的玩会扑克，一会儿吃饭。”
我捏了副扑克，愁眉苦脸地一挥手：“你们都跟我进这屋。”我把包括刘邦在内的4个人全叫到包子和李师师的卧室。他们一个一个眼巴巴地看着我。这一次他们可听明白了，包子说的是“玩”，习惯时时得到惊喜的他们还从来没专心致志地见我玩过什么。我估计以他们现在的心态，我就是把拖鞋变成一只沟梆子熏鸡他们也丝毫不会奇怪。
我把扑克哗啦一下倒在桌子上，摊手说：“玩吧你们。”
这4个家伙每人拿了几张，然后面面相觑。荆轲把一张方片疙瘩端详了半天说：“好象这小人也不会动嘛。”秦始皇把扑克放在鼻子前闻着，我赶忙把他们手里的牌都收拢起来，因为他们见那牌油腻腻的，都有要尝尝咸淡的意思。
我根本不抱希望地把规则说了一遍。荆轲抽了一张红桃3放在桌子上，刘邦也随便抽了一张，看了一眼，啪的摔在桌上，是一张梅花4。秦始皇抽了一张红桃2，手一飘飞在桌上，冲跟他瞪眼睛的刘邦说：“看撒（啥）捏，饿比你大。”项羽更绝，把牌都翻过来拣出大鬼压在了最上面。
我惊奇地发现，这些人居然真的已经把基本规则听懂了。
其实我犯了一个错误，老以为他们智力没我高，其实就算荆二傻，也很不简单。赵本山能把人忽悠笑了，荆二傻能把樊于期忽悠死了，谁强？
我把牌洗好，跟他们玩普通的顶上家，其间帮嬴胖子改正了一次拿两张的毛病和刘邦喜欢看人牌的习惯。5分钟玩了2把，我居然输了2把！
呀，幸亏我没把输家要进贡的规则告诉他们。
第十七章 《300》
…
我看出来了，刘老六比我狠，这老家伙没成神以前肯定是那种被几十号人围殴不慌不忙抱头一蹲的角色。
我无力地用烟屁划拉着墙说：“300我就收编了，可梁山上那一半好汉都是些个有组织无纪律的主儿。我跟你问几个人，时迁不来吧？我反扒大队没熟人。还有李逵，找头华南虎那么难，别再让他祸害
