该死的温柔-第58部分

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巧克力慕斯朝我走来，等到慕斯落在我的面前时，我抬起头，疑惑的看着王俊熙。
　　红烛在微风中摇曳，我的目光落在王俊熙的脸上，这段时间，我一直没敢跟他对视，直到这一刻我们的目光对视时，我的心底，升起了一种难以形容的感觉。
　　我这才发现，王俊熙今天的穿着是刻意修饰过的，暗红色的西装，配上一条格子衬衫，已经叠成花型的口袋巾，宽阔的肩膀，挺拔身材，温文尔雅中，带着无法形容的魄力。
　　他的脸上好像带着某种坚毅，目光柔和而坚定，镇定的看着我。
　　为了配合今晚过来吃西餐，我特意换了一条妮子长裙，而颜色，恰巧和王俊熙的衣服相衬。
　　目光灼灼，或许就是形容他的眼神吧？
　　“林思媛……”王俊熙缓缓开口，问：“新的一年，你愿意跟我一起度过吗？”
　　这句话的含义十分简单，一个配角做了孩子爸爸应该做的所有事情，所以，作为孩子妈妈的我，需要给予他一个回应。
　　曾经看到过年度最感人的三行情书：你的——工作——我来。
　　王俊熙或许没有说出这句话，但是，他用实际行动，已经诠释了三行情书的意义。
　　我的眼睛里泛着泪光，却不知道该用何种语言表达。
　　我和王俊熙，不能用爱来说明，可是却有喜欢。不能用恋人来说明，可是却比恋人还要亲密的朋友。
　　在a城，我总觉得我们之间仿佛存在了很多假象，但是这两个月，他的表现，我看着心底。
　　“上次见到叔叔已经说了，叔叔还蛮赞同的。”王俊熙见我没有开口，又说了一句。
　　“恩？”
　　“我跟他说，我想娶他的女儿，叔叔说靠缘分，不过他对我很满意。”王俊熙嘴角勾起，我这才发现，他的脸上，居然带着羞涩。
　　王俊熙跟我说过几次喜欢，唯独这一次，我们不谈喜欢。可是，却比喜欢更重。
　　苗苗说过，很多女人，最后嫁给的那个人，都不是自己最爱的那一个。
　　等待让我没了耐心，等待，也让我没了勇气。
　　王俊熙伸出手，朝慕斯上轻轻一点，忽然间单膝下跪，坐在了我的面前，笑着说：“林思媛，好看吗？”
　　我的目光落在他手上的戒指上，两行眼泪，情不自禁的落了下来。
　　我想忽略一个事实，一个，我不想提及的事实。
　　昨天晚上上，我登陆了原先的邮箱，看了临走前给韩子阳写的那份邮件。
　　邮件有回应，却只有四个字。
　　祝你幸福。
　　我也知道终有一天我会为人妻，相夫教子，以为这样的条件能有王俊熙其实已经是上天的恩赐，可是看到那四个字时，我还是忍不住恸哭了。
　　我的双手抚摸着肚子，告诉宝宝，妈妈，给他找了一个好爸爸。
　　至于那一场记忆力的风花雪月，我想，是时候，放下了。
　　我们都曾对一个人刻苦铭心过，真正的相处中，你会发现，生活中，并非有那么多的激情，但是细数下来，你又会发现，那么一个细小的默契，是多么的令人欣慰。
　　我和韩子阳，或许，有了缘分，没了默契。
　　错过，我依然感谢。
　　我不怨时光，不怨曾经自己懦弱和勇敢，不怨韩子阳的选择，有了那些记忆来丰富过往，我无悔。
　　电影《四个婚礼一个葬礼》里有个动人的画面，男主人公说过，我对婚姻存在着恐惧，所以留恋于多个女人之间，当我某一天真正爱上，却有所畏惧，但是，我最怕的是，我的身边经历过太多的美人，最后，在我身旁，穿着白婚纱的，不是你。
　　其实我也怕。
　　苦情的人，都是胆小的。
　　我怕我怕我怕，最后，穿着黑礼服站在我身边的男人，不是你。
　　“怎么哭了？”王俊熙的声音打断了我的思绪，他目光炯炯的看着我，笑着问：“委屈吗？”
　　我摇了摇头，说：“我不委屈，只是很恼火，上帝他老人家，勾一勾手指，就改变了我们的命运。”
　　“林思媛，你的过去，我没有机会参与，但是，你的未来，我不想缺席，所以……你愿意嫁给我吗？”王俊熙的声音沙哑而有韵味，好像低沉的大提琴音。
　　我轻轻地吸了吸鼻子，说：“我不能保证我的心底，可以赶走那个人。”
　　“不需要，”王俊熙果断的看着我，说：“时光可是强力橡皮擦，多久的事情，都会让人忘记。”
　　我感动的看着王俊熙，说：“谢谢你。”
　　王俊熙的手缓缓地伸到了我的手上，将一枚闪亮的戒指，戴在了我的手上。
　　他拉着我走向窗口，指着外面的夜空，笑着说：“现在，是不是要来点鲜艳的？”
　　我疑惑的摇起头，忽然一声巨响划过天空，灿烂的烟火在窗前闪烁，我惊喜的看着窗外，看着那稍纵即逝的美丽，默默的流眼泪。
　　某年某月某一天，我记得在这里，有个男人告诉我，别怕，外面有护栏。
　　可是那个人，终于，要躲在了时光里。

　　☆、韩子阳番外（祝你幸福）（谢谢七月蛇宝宝钻）

　　王医生刚刚离开，我一个人独自躺在沙发上，看了一眼窗外的雪，轻轻地叹了口气。桌上是新买的助听器，一台笔记本，还有一瓶消炎药。
　　笔记本上有一封电子邮件，前前后后，我看了十几次。
　　今天，以及距离她发邮件那一天，整整一周了。
　　露露去了俊熙哥的住处，而我，则一个人，静静的呆在屋子里。
　　我不知道她去了哪里，我也不想知道她去了哪里。
　　如果我知道那个地点，我想，我应该去找她。
　　任何一份感情，回应一个人，必然会辜负另外一个人。可是这份感情里，我却对不起两个女人。
　　去b市之前，我想，露露跟我提到订婚的事儿，我应该不同意才对。没想到，就这么一件事儿，居然会闹成目前的情况。
　　她和徐博文的事儿，我是知道的。
　　只是没想到，会闹出孩子来。
　　如果真的错了，只能错在我对林思媛的感情不坚定吧。我的试探，我的怀疑，都是我不坚定的表现，可是在b城，听着她发自肺腑的说出那些话，我的心底，是感动的。
　　我比任何人都明白，她这样受过伤的女人，能交出真心，是多么的不容易。
　　没想到，我还没跟露露谈心，她已经去了上海。陪她住院的这几天，露露告诉我，她是故意的。其实我也能理解，只是林思媛那个傻女人，不知道而已。
　　林思媛相信我，可是我却依然没有处理好。
　　我说过，没有遇到林思媛之前，露露是我结婚对象的不二选择。一来，我们青梅竹马，彼此了解深刻。二来，我了解她的秉性，和我在一起，是不二的选择。第三点，则是她对我的救命之恩，有资格获得那笔钱。
　　我无法想象的，是她对林思媛的折磨。
　　当露露在机场外看到我和林思媛拥抱时，我完全的慌了。在那之间，我又好几个机会可以跟她说明，可是没有。
　　回到a市之后，露露一直属于失踪状态，让我很心焦。
　　等到俊熙哥给我打电话时，我才稍微安下心。可是没想到，露露居然那么坚决。她对身体的伤害，实际上，也是对我的折磨。
　　露露告诉我，她怀孕了。
　　可是我很清楚，孩子的爸爸，并不是我。
　　露露在我的再三逼问下，除了哭还是哭，最后，跪在床头求我帮她。
　　她想要这个孩子，如果没有订婚的名义，这个孩子，王家是绝对不可能留的。她说，只是跟我假装订婚，绝对不影响我和林思媛的感情，只要我帮忙，她愿意为我再死一次。
　　说道死一次，我自然而然的，便想到了第一次。
　　当车子急转而下，我们两人之间只能活一个时，露露选择了我。
　　这是我欠她的，我不能不还。
　　我答应了露露，却辜负了林思媛。
　　露露心高气傲，不允许将这件事外漏，我也信守承诺，没有说出口。
　　我以为我和林思媛的感情已经到了不需要解释的程度，可是看着她泪眼朦胧时，我又犹豫了。
　　她的脸上太镇定了，以至于，我以为，她能够承受。
　　这一点，也是我对不起她。
　　正如吉米所说，在这件事情上，我的选择，已经伤害了林思媛。
　　只是当时，我不知道而已。
　　距离订婚的时间越短，我越是害怕。好几次拿起手机，都因为和露露之间的承诺而放下，我真的害怕，林思媛离开，只是关系到露露肚子里的孩子，我只能沉默。
　　那时候我真的想走，想不顾名义上的那份责任，抛开王梦露的死活，和林思媛远走高飞。可是她告诉我，让我去订婚。
　　老实说，那个时候，我真的是恨的。我恨林思媛怎么能这么狠心，我恨她不愿和我同步。
　　我恨的多么可耻，恨得多么可笑？
　　在酒庄看到林思媛时，我的心情是沮丧的，她站在王俊熙的身旁，低垂着双眼，脸上没有任何波动。
　　那一刻，我真的好想抱住她。
　　因为妒忌，因为喜欢。
　　在走廊上，林思媛问我关于露露的事情，我只是搪塞了两句，并没有多说。可是没想到，她居然真的去查了。
　　露露从电梯上摔下来之前，我看到林思媛给了她一巴掌，老实说，我没见过这样的林思媛。
　　露露刚被送到医院的那几天，她还一直告诉我，是林思媛将她推了下来。
　　实际上，我不信。
　　她连一只田鸡都不敢吃，会做出那么残忍的事情吗？不，这绝对不可能。
　　林思媛的那一巴掌，打的我很疼。
　　算起来，自从三岁之后和那个女人分开之后，基本上也没有过任何的联系，在我看来，她找了几个不错的男朋友，事业上升，不缺钱，不缺爱，还算过的不错。
　　知道她过的不错，我也放心了。
　　可是每次和她见面，还是会想到爸爸临走前面上的表情。那股恨意一旦燃烧，我就清晰的认识到一点，我，是一个被亲生母亲抛弃的孩子。
　　愤怒一旦燃烧，我就想拉着她一起死。
　　所以，那份钱，我是不可能给她一分的。
　　只是我无法容易，我最在意的林思媛，为什么要在她的面前，给了我一巴掌。正如我无法理解，我要拉着林思媛离开时，她对我说，去订婚吧。
　　理解是一件非常奇怪的事情，林思媛才离开一周，我便想明白了一件事。
　　那就是责任。
　　对待露露，我有责任，对待她，我也有责任。而林思媛，对于她，去已经亏欠太多。
　　她希望我做一个顶天立地的男子汉，她告诉我，亲情是在任何时候都不能割舍的，林思媛让我原谅那个女人，只是因为，那个女人，给了我生命。
　　纵使再恨，她也是给了我的生命。
　　和林思媛在一起，我学了很多。
　　她的成熟，善解人意，让我懂得了一个男子汉该有的行为，也让我体会到了，从未有过的家的感觉，家的味道。
　　可是对于这份爱，我是愧疚的。
　　如果早一点跟露露撇清关系，想必她也不会受伤。她的离开，是因为我的选择。
　　我在王俊熙面前一直是自卑的，我喜欢他睿智，却时常用发怒，来掩饰我的不安。
　　我想，如果他呆在她的身边，她应该是幸福的。
　　而我，我不配。
　　我的犹豫，我的自大，我的不安，都已经伤害了这个女人。
　　我们认识的时间不久，她却告诉我，什么是爱情，什么是付出，什么是……爱。
　　在她走的那一天，她给我打了无数个电话，可是助听器没带，所以没有听到。我想很多时候，还是跟命运这玩意有关。
　　一直不肯承认，在那场车祸里，我成为了可怜人。
　　她发的信息，我能够第一时间回。她说的每句话，我能够第一时间听到。即使听力越来越弱。却依然能够明显的，捕捉到那个声音。
　　一周了。最开始的几天我还在怄气，气的摔掉了助听器，气的吃不下饭，可是现在，我似乎想通了。
　　林思媛只是一个普通女人，她需要的就是一份普通的温柔，可是我呢？除了肆无忌惮就是肆无忌惮。
　　我从来没有遇到可以肆无忌惮撒娇的人。
　　包括那个女人，也没给过我宠爱。
　　可是到现在，我却因为我的固执，自大，肆无忌惮，失去了这个女人。
　　我想，她也需要静一静吧。
　　换位思考思考，如果林思媛的手上戴着另外一个男人给她的戒指，想必，我也会疯掉的。可是当我和露露戴着同一款的订婚戒指时，她却选择了沉默。
　　我明白，这份沉默，只是更多的隐忍，更多的爱。
　　昨夜耳朵疼的厉害，泡了杯咖啡，一直坐在笔记本前，看着她之前发给我的邮件，点来点去，点来又点去。
　　我甚至在思考，她发出邮件时，是什么心态。
　　关于送给露露的生日视频，我明明看到了她眼中的期待，却不点破，由她误会，难道，这不是一种残忍吗？
　　明明梳子就是送给她的，可是，却打着其他人旗号，不就是碍于面子，碍于自己的心情吗？
　　如果能够简单一点说出来，我们两人之间的矛盾，岂不是没有了？
　　她现实，她敏感，她脆弱。我一直都知道，却没有全心全意的呵护。
　　我以为她的坚强可以坚持到我跟露露达成协议，我以为她能够等到我将一切说明，可是，我已经没了这次机会。
　　林思媛说过，有些事情，需要时间来检验。
　　时间告诉我的，就是我毛病，逼走了一个真心对我的人。一个月，如果一个月之后我们之间还没有联系，那么，我就去找她。
　　很多时候，试探便是靠近，可是试探，又不是靠近。
　　我对林思媛的试探是靠近，可是她，偏偏没有安全感。
　　怀疑的本质，不过因为自私。爱自己多一点，所以没法考虑她人。
　　林思媛，我给你时间考虑。
　　无论你做出什么选择，我都会说服自己，祝福你。
　　
　　ps：
　　大家的留言我都看到了，我想说的是，无论几个主人公我写的好不好，都还想尽量的偏向于事实吧，林思媛不是一个无私的人，她会退缩，也会渴望回应