[小时代]无效年华-第30部分

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　　这是个很总要的问题，也是我一直都想问她的问题，如果是这样，也许我就真的可以用自杀的方式离开这个世界回去。说我懦弱也好，说我自私也好，可是林朝夕她绝对比我适合处理这些乱七八糟的事情。
　　“你以为我不想吗……”她脸对着我，眼睛却望向我背后的远方，“可是我已经是个死人了。”语气中有着淡淡的惆怅与怀念，但是我不知道她怀念的是什么。
　　无话可说，我只好僵硬地拍拍她的肩膀表示安慰：“节哀。”
　　林朝夕被我莫名其妙的安慰弄得哭笑不得，摇了摇头却是和我聊起了有关她的、但是我不知道的那些事情——其实也就是在崇光日记里看见的细节版本。
　　我和她背靠着背，从远处看过来大概会很像一对双生子吧。我弯曲着膝盖，她也如此，我们的头发都披在对方的肩上，这样的触感让我感觉我并不是一个人。
　　和何杨在一起久了，她说起话来也和何杨有些相像，都有些讲故事的悠扬之感。
　　“爸爸去世那一年，我在读大三，和何杨一起读金融系。虽然我喜欢何杨，但是我选择把感情埋在心里，等到我们都大学毕业了，等他有能力接任我爸的公司了再告诉他。不是试探他，而是对他有足够的信心，我相信他很爱我，我也相信他会成为比我爸更好的管理者。”
　　即使不看她的表情，光听她的声音，我也能知道她现在的表情一定和陷入恋爱的小女人一样温柔幸福。我静静的，没有打断她。
　　记起来高三毕业他们那个彻底毁了的毕业旅行，虽然过程惊心动魄，不过能让林朝夕直面自己的感情倒也是一段值得珍藏的记忆。
　　“这么多年，爸爸和我的接触一直都不多，可再怎么样，他也是我唯一的亲人。一开始是医生打电话给我说是爸爸生病了，住在医院里。爸爸向来身体健康，怎么会病得那么突然？我觉得有些不对劲请假去了医院，到了之后才知道，爸爸心脏严重衰竭，已经撑不了几天了。”她的声线有一丝的颤抖，声音也低了下去。
　　“我没有想到爸爸去世后，先下手的居然会是宫家人。更讽刺的是，那个下手的人，正是我喊了那么多年的‘宫洺哥哥’。”
　　我不知道她是觉得怨恨还是悲哀，但她紧紧抓着我的手指，就好像溺水的人寻求那最后一根救命稻草。我想那一段记忆对她来说一定异常痛苦。我也只能握着她的手，试图可以给她一些力量。
　　“说实话，以爸爸的公司实力和《M。E》比起来是小菜一碟，可是和宫勋的比起来……完成没有可比性。而我一个没有毕业的大三金融系学生，和一群老狐狸斗起来，怎么说都不会有任何胜算。”
　　“几乎是做好了‘就算死也要保住爸爸公司’的破罐子破摔决定，我向学校递了退学申请，什么都没有告诉何杨，打算一个人死扛到底。如果要问为什么，我只能很矫情地说：我不想他因为我受到什么伤害，他那样的一个好人，应该找一个比我更好的姑娘、一个更好的公司，而不是跟着随时可能破产的我到处跑，忙得焦头烂额。”
　　“你的想法不能代表他的想法，既然你那么了解他，就该明白他不是个会轻言放弃的人，他对你的感情更是让我这个局外人都觉得嫉妒。”我撇过头，出声替何杨反抗道。
　　对啊，或许因为家里的事情，人家会觉得你很可怜，你自己也觉得疲惫没办法再向前。可是你要知道，在你累得快要放弃的时候，何杨一定是站在你身边不离不弃的人。得到一样东西就必定会失去一样东西。
　　“我只是做了一个我认为最正确的决定而已。”她叹了一口气。
　　“但一定不是最好的，”我反驳道，“如果你的决定是最好的，那么你的结局也不会是这样。如果你一开始就选择和何杨一起面对，说不定你就不会变成这个样子。”
　　明明知道她是好心的，但我还是想反驳她的观点。现在的我大概和过去的她一样吧，坚持着自己自以为对的观点坚持到底。可她有她的结局为证，所以我可以斩钉截铁地说她的做法是错的。那么当时如果换做我，我会怎么做？
　　我不知道。我确实没办法给出回答，因为我没办法把自己代入那个场景。
　　林朝夕似乎在想什么事情，不再开口，一直保持着令人窒息的沉默。
　　——TBC——

　　…39…

　　我发了三天的高烧。
　　据何杨说，最高烧到了三十九度多，几乎到了四十度。不知道他说的是真是假，不过我刚醒过来时看见的病房以及全身酸痛的身子，我觉得他说的是真的。
　　那天和林朝夕的对话又是断在了最精彩的部分，因为何杨焦急的呼唤，把我从那个永无止境的黑暗虚幻之境里剥离了出来。不过还好，我从她的话里挖出了不少我不知道却不清楚的情况。
　　这是我第二次住在医院里了，上一次住院经历好像时间久远已经埋在了记忆的最深处，再去回想就只剩下一个模糊的影像。只有崇光站在我的床边抚摸我的额头的场景还刻在我的脑子里，他温柔的动作和眼神，不管我怎样努力都挥之不去。
　　何杨每天都陪在我身边，抱着一台笔记本时而摸着下巴皱眉思索，时而又抬手在键盘上敲一些东西。我知道他在忙公司的事情，所以也安安静静地没有去打扰他。只是偶尔削一个苹果递给他，捧着何杨为了给我解闷而买的小说发呆。
　　是的，我仅仅是在发呆。因为我发现我对这些小说失去了原本该有的兴趣，小说背面各式各样或搞笑或忧伤或正经的简介完全无法吸引我。我只是拿起一本书，翻到某一页，好让自己的视线有一个可以落下的地方，不至于盯着墙角那么明显地发呆。
　　一开始，我还能看进去一些，但后来我渐渐发现，我看见一个词的时候会刁钻地去想这个词用在这里是否真的合适、这儿的剧情衔接怎么样设置可以更好地吸引读者……当我反应过来我在思考这些稀奇古怪的问题的时候，我才惊觉，这些本能的反应都是我为崇光写稿子留下来的本能和习惯。
　　给何杨削苹果的时候，我会莫名其妙地想起平安夜的夜晚，他为我做的那只世界上仅此一家的烟火苹果；
　　看着何杨对着电脑发呆，我会莫名其妙地想起崇光缩在沙发上，把电脑放在盘好的腿上，死死地盯着屏幕打游戏；
　　看见何杨给我带来的饭菜，我会莫名其妙地想起最后的那段日子里，崇光逼着我给他做菜，但是吃完之后眼睛发亮如同一只温顺小狗一般的表情；
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　　总是莫名其妙地想起那些和崇光在一起的回忆……
　　很多个夜晚，梦里的时候我都看见崇光快乐地拉着我的手，在不知名的草原上狂奔。白云朵朵漂浮在半空中，而我们的身后跟着我送的“小朝夕”和我梦寐以求的、崇光笔下的朵朵。一切的一切都那么真实美好，可是醒过来看见的却总是黑漆漆的房间。
　　心里会在那样的时刻突然难受起来，好像一只小老鼠在心口挠啊挠的，又是痒又是疼。眼睛干干涩涩，我不知道我到底是想哭出来还是想把眼泪憋回去。
　　醒过来之后的时间更加难熬，因为完全没有睡意。长夜漫漫，我却不想开灯。一个人靠着墙缩在最角落，有时闭着眼睛，有时睁大了眼睛也不知道看着哪里比较好，反正入目的都是一篇漆黑。
　　黑夜里能打发时间唯一能干的事就只剩下回忆。
　　不管我想起了多少多美好的回忆，不管我想起那些的时候有多开心，到最后上扬的嘴角总会默默地掉下来。我亲手毁掉所有美好的那一天，清清楚楚烙印在我的脑海里——崇光清秀的字体，崇光没有表情的脸，我决绝走出我住了好久的“家”……
　　刺骨的冷像是针扎在身上一样，我忍不住抱紧了自己，好让自己暖和一点。
　　明明是我自己说出那些伤人的话的，为什么我的心里却比死还难受呢？为什么明明是想好好地哭出来的，却为什么连哭的力气都没有了呢……
　　能存留在脑海里的记忆，不是最美好的就是最痛彻心扉的。因为大脑存储量有限，只能储存下让你印象深刻的画面。一遍一遍画面的翻阅其实就和看小说一样，有些小说第一遍看喜欢到爆，而后来却越看越无聊，翻破之后就完全没有了看的必要，因为嚼碎了的渣滓只能吐掉；而有些小说，看一遍哭一遍，印象越来越深刻，翻烂了也愿意一遍又一遍地看，似美酒芳醇，回味无穷。
　　对我来说，崇光和我之间的美好记忆是那杯我自愿喝下的鹤顶红，无色无味，却在欢愉的最后给了我最最致命一击，在多少个无眠的夜里腐蚀着我的心。
　　可是，我乐意饮下那一杯自知有毒的鹤顶红。
　　如果承受了这一切，那么我为什么想要好好哭一场的权利都没有呢？哈，既然连万年冰山脸林朝夕都可以为了何杨哭得连半点形象都无，那么我为什么不可以肆意地哭一场？
　　——我为什么不可以为了崇光和我们之间的记忆好好地哭一场？
　　****
　　何杨接我出院的那天是大年三十。
　　他围着一条纯黑色的围巾，黑色的风衣把他整个人都包裹了起来，尽管密不透风却还是吸引了不少女生的目光。我收拾好病房里的东西，一回头就看见这个样子的他站在门口，愣了一下就忍不住笑了出来：“你这是要去哪里当特务？”
　　何杨的一身黑，除了帅气还多了一分冷峻，和过年的热闹气氛实在是差太多了。
　　他听了我的话低头看了看自己的装扮，嘴角闪过一丝笑意：“收拾好了吗？该走了。”
　　我微笑着点了点头，顺从地拎着行李跟着他。他回过头来，二话不说把我手上的行李拎了过去，目不斜视地和我保持着相同的速度往前走。
　　这几天病房里一直开着空调也不觉得有多冷，一走出医院一股冷气扑面而来，冷得我直打颤。何杨见状，把自己脖子上的围巾解下轻轻地围在我的脖子上。由于考得太近，我还可以闻到他身上的味道以及围巾上的味道。
　　这样暧昧的行为又引来了无数人的侧目。
　　而我只是保持着淡淡的微笑，看着何杨为我围好围巾，也任由他牵着我的手走到停车的地方。
　　我感谢何杨的善解人意。他没有在我醒来之后问我究竟发生了什么事，也贴心地没有在我面前提起过“周崇光”这个名字；同样的，我没有问他怎么找到在街上游荡的我，因为那是我心口上的一个伤疤。就算现在已经结痂，但一旦触碰还是会鲜血淋漓。
　　我想何杨一定是知道所有的事情的，他那么聪明，他只是从来不曾告诉我。
　　也就是他这一份贴心，使得我可以安心地待在他的身边。
　　看着右手边不断倒退的风景，我心里有一份难以名状的迷茫。离开了崇光的家，我能去哪里呢？我只能去何杨的家里了吧，林朝夕的那个家已经不知道去了哪里，而且只要我开口，何杨就一定不会拒绝我的要求。
　　我脑子里各种想法交织在一起，看见商店门口的红灯笼时却突发奇想：“我们去一趟超市吧。”
　　何杨应了一声，二话不说调转方向开往最近的超市。何杨的车技一直都很好，我坐过几次但每次都坐得很舒服。因为我会晕车，所以我不是很喜欢坐车。不过在何杨的车上，我总能安心舒服地睡过去。
　　“我可以住你家吗？”我轻声问道。
　　“你还有地方去吗？”何杨在红灯前把车停下，淡淡地反问。
　　“……”我沉默了一会儿，“所以才向你开口。”
　　红灯转变为绿灯，何杨一手握着方向盘，一手放在我冰凉的手背上，眼睛平视前方：“我很高兴在发生一些事情的时候你能第一个想到我，不管是好事还是坏事。”
　　他的手掌也很宽大，把我整只手都包裹住了，但是在我心里却不及崇光的温暖。
　　过年时候的超市很容易让人被那样热闹的气氛影响。在我要求下，何杨带我去了普通的超市，而不是随便买一样东西就能吃一顿饭的大型超市。在穿着羽绒服快乐地为了准备年夜饭而买菜的家庭主妇之中穿行，至少能让我感觉到那么一点点的温暖。
　　她们脸上的笑意，是期待儿女回家的快乐，是期待家人团聚的兴奋。
　　现在的我在这个世界里没有家人。可是相比于那些回不了家的人来说，或许我更加幸运一点吧。因为在这个日子里，何杨还陪在我的身边，不离不弃。
　　其实呢，还是很想念在现实世界的父母的。
　　“你的爸爸妈妈呢？”我看着仔细挑着蔬菜的何杨，问道。
　　“他们都回老家过年了，上海的公司里事情多，我也忙不过来，所以今年就不回去了……”何杨说到一半不知道是想到了什么突然撇过头看着面无表情的我，面色迟疑地问，“你……还记得林伯伯吗？”
　　他的表情小心翼翼，好像是怕碰到我的禁忌。
　　“我爸爸？”我抬眼看着他，莞尔一笑，笑得却异常苦涩，“记得，当然记得。”
　　没有给他开口的机会，我继续把他心中所想的说了出来：“我记起了很多事情，记起来爸爸的去世，也记起来宫洺那些人对我们所做的一部分事情，只是大三最后那段时间的记忆依然模糊，不过嘛……大概也能猜到了。”
　　他放下手里的东西，深深地看着我。正在我也努力微笑看着他的时候，眼前一暗，他以俯下身子把我抱在了怀里，一手搂住我的腰，一手扣住我的背，那样守护的姿态。
　　我一惊，手里的芹菜什么掉在地上都不知道。
　　满目都是何杨的黑发，飘进鼻子里的是他身上的好闻的气味。我怔怔地望着超市的某一个位置，不知该作何反应。
　　“对不起，对不起……”他抱着我，嘴里一直重复着这一句话，一遍又一遍，压抑无比痛苦无比，听得我一阵揪心。
　　我抬起头想拍拍他的背安抚一下他的情绪，只听见他用低沉的声音在我耳边保证：“林朝夕，从今以后我会好好照顾你，不管怎样我都不会再放开你的手了。”
　　那样的霸气和任性的他，是我从未见过的。
　　我很想就