笑在现代1-第10部分
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乙：“没有！”
甲：“那为什么从你那细小的嗓子里会吐出那么多粗话。”
老实话
两位专吃白食的朋友相遇在一起。
甲：“老兄！我总是看见你的衣袋里放满了旧信封啦，草纸啦，香烟
壳啦，请问，这是什么作用？”
乙：“我同朋友在一起吃东西，将吃完算帐的时候，一方面嘴里说：
‘我来！我来！’一方面就从衣裳里，拿这些旧信封啦，碎纸啦…一件一
件拿出来，等到掏完的时候，朋友已经算过账付过钱了。”
甲：“我的方法和你不同。我吃起东西来，总是细细嚼碎．所以我同
旁人吃东西的时候。总是最末一个吃完。这样既表示讲卫生，吃东西仔细，
又不要作东。”
老主顾
一个吝啬人，一顶帽子戴了15年。后来到底破了，不能戴了，去买
一顶新的。集市上，一向只有一家帽子店，他走上去说：“我又来了。”
省 电
吝啬人在电灯下看书，每二三分钟，必定立起来关电灯，数秒后再开。
人家不懂，便问他：“为件么常常要关电灯？”
他说：“看完一页翻过来时，用不着亮光。为了节俭，所以关一下。”
无钱自杀
有个吝啬鬼，到一家药店中说：“我厌世了，对不起，给我二分钱毒
药。”
药店主：“二分钱的毒药，分量太少，不能死，至少要吃四分半钱才
行。”
吝啬鬼：“那没有法子，只好活下去了。”
尊 姓
师父对徒弟道：“如果有客来，你要问他尊姓，然后再来通知我。”
一天，王先生来看师父。徒弟一见，认得他是王先生，就照例问道：
“王先生，尊姓？”
人人是我
先生解释“我”字道：“我，就是我。”志成记好在心里。
下午，放学归家。他爸爸要开课本指着“我”字问他，这是什么意思？
他道：“这很容易，我就是先生。”
爸爸大声道：“我就是我，怎么说是先生？”
他连连点头道：“我明白了！我明白了！”
晚上他进房睡觉，他妈也问他今天教的什么生字，怎样解法？他就说
道：“今天教的是‘我’宇，我就是爸爸。”
妈妈驾道：“胡说！我就是我，你别错了。”
志成道：“我就是妈妈，不是爸爸，也不是先生。”
不孕遗传
没有孩子的一个中年妇人，问医生说：“不会生孩子的，究竟会不会
遗传呢？”
道地写信
陈工要出门，因为下雨，找不到雨伞。他想：这多半是忘记在李槐家里。
他便写了封信给李愧。他把信刚写完，忽然他妻子撑了他的伞回家
了。陈工见了，便在信后添道：“伞巳找到，特此奉告，不必再寻了。”写
毕，就撑了伞出去，把信付邮。
买甲鱼
父亲对儿子说道：“你去买两只甲鱼，须要活的。”
儿子道：“死和活怎样看得出？”
父亲道：“只要摆在水里，如果不游，就是死的。”
儿应了命令，跑到街上。等了好久，见了一个甲鱼担，他就跑过去，
选了两只最大的，再跑到河边，把甲鱼放下水。甲鱼看见了水。就游
去了。他对卖甲鱼的说道：“这是活的！你要卖几钱一斤？”
鸭勿近水
主妇叫女仆煮鸭。女仆没有放水。将锅子烧爆了，鸭也烧焦了，主妇
问她为什么不放水？她答道：“鸭得了水就要游掉的。”
镇静法
她听得人家说：“凡发生极重大事情的时候，只消喝一口冷水，就不
会慌张。她和丈夫乘船出去游玩时，不料丈夫失足落水。她见丈夫很慌张。
便道：“别慌ｌ喝一口水！”
字 胖
亿强的记忆力太不好了。一天，他连“日”字的解释也忘记了，连忙
到字典上去查，恰被他查着个“曰”字。他把字典一合，很惊异自言道：
“字别三日，便当刮目相看。三日不见的‘日’字，如今也胖起来了。”
妻之子
阿憨的妻生了儿子了，亲戚朋友都向他道贺。阿憨对大家说：“儿子
又不是我生的，贺我什么？”
大家哄堂大笑。他妻子羞愧欲死，命父亲责他失言。
父亲道：“那么谁生的？”
答道：“我老婆生的。”贺客又鼓掌大笑。
请告内人
接生妇赶到学者的研究室：
“是个男孩子！生产了！”
学者：“这种事情，为什么来烦我，内人不在家么？”
宋朝康熙
国粹家和旧书铺的老板说：“昨天我在书摊上买了一部《康熙字典》，
是宋版的？”
书铺老板很得意地答道：“对呀，如果不是宋版，价钱也不至于那么
贵！”
法律与法盲
几于；“爸爸，什么叫法律？”
父亲：“法律就是法国的律师。”
儿子：“那么什么是法盲？”
父亲：“那当然就是法国的盲人。”
一瓶农药
一人治棉虫，心想：“技术员让一喷雾器水兑一小瓶盖农药，可保一
月无虫。我放一瓶药，不就可保几年了吗？他这样做了。隔了一天去棉田
一看，棉花的叶子全干了。
10、现代笑话K（59则）
一 杯 不 喝
在一酒吧间里，一位老顾客在喝酒。他总是两杯两杯地喝。招待员
问他：“为什么你不要一杯大的？”“我已经戒酒了，一杯不喝”
老顾客笑着说。
风 味 小 吃
顾客：“刮这么大风，也不关窗户？”
服务员：“你没看见招牌吗？我们这儿是‘风味小吃店’嘛！”
滥 用
老冒平时就爱滥用成语。一天，他去祝贺朋友结婚，新娘新郎向来
宾敬酒。老冒见新娘俏丽无比，便赞美道：“你今天真是＇面目全
非＇。”接着他举起酒杯又对新郎说：“来，让我们＇同归于尽＇
吧！”
众 寡 悬 殊
孩子：“爸爸，什么叫‘众寡悬殊’？”
父亲：“那是形容旧社会穷人苦，许多寡妇活不下去，只好悬梁
自尽。”
母亲：“不对！‘众’就是大众，‘寡’就是寡妇，那是说普通
人与寡妇的差别很大。”
奇 特 鸡
一位舞蹈家对一个下里巴人夸耀：＂你的本事没我强，你做金鸡
独立这一招式的时间不能比我长。＂下里巴人回答：＂是的，但
任何一只鸡都比你强！＂
鸡屁股在这里
两个朋友去下馆子，半路上打赌：吃鸡的时候，谁能吃到鸡屁股
谁就算赢家，由输家请这顿饭。到了饭馆，眼看上菜就要上鸡了
，甲装做帮忙接菜，顺手就把鸡屁股塞进嘴里。他把菜端上桌，
乙赶忙拿着筷子在盘里划来划去，找鸡屁股。“别找了。”甲指
着自己的嘴说：“鸡屁股就在这里。”
怎 能 不 哭
动物园的一头大象死了，管理员在旁边失声痛哭！游客们都说，
他平日一定很喜欢这头象，所以不忍大象死去。一位知道内情的
人说：“不，按规定，他要负责为大象挖个墓坑。”
猫 没 醒
邻居：“昨天晚上，您的酒又喝多了吧：”
老王：“您怎么知道？”
邻居：“我家的猫吃了您吐的东西，到现在还没醒来呢！”
漫长的付款期
一个人走进信用社，为一张婴儿床交最后一笔分期支付的款项。
“谢谢，”经理说，“现在这孩子怎么样了？”“哎，”这个人
回答说，“我很好。”
物 尽 其 用
在一家工厂，我那位朋友正在有条不紊地指挥生产，稀疏的头发
想方设法地覆盖在脑袋上。“你已经使之成为一门科学了，”我
赞叹道，“每一根头发都做了安排。”“是啊，”朋友苦笑着说
，“过去它们只有一个总数，可现在它们各有自己的名字了。”！
猪 的 故 事
一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一
个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他
回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的
是带着小猪的一头母猪。“母猪做什么事情？”“嘿，小猪追着
它，”孩子说，“它们把它翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”
如 果
Ａ：如果你有10万块，能给我一万吗？
Ｂ：没问题！
Ａ：如果你有两辆车，能送我一辆吗？
Ｂ：当然可以！
Ａ：那，如果你有三件衬衣，能借我一件吗？
Ｂ：那不行！
Ａ：为什么？
Ｂ：我正好有三件衬衣。
那 是 我 吗
“听说上次开会时你在桌子下面睡着了。”“我也听说了这事，是
有人钻到桌子下面去打盹，但不知道那是不是我。”
抓 贼
“爸爸，有人把我们的车偷走了。”
“你认得那人的模样了吗？”
“没留意看，但我把车号记住了！”
愿 望
青年问一老者：“您已年近古稀，年轻时候的愿望都实现了吗？”
老者：“年轻的时候，父亲责备我时总揪我的头发，当时我想，要
是没有头发就好了。”“今天，这个愿望算是实现了。”
都想找钱
一位穷人正在梦中，突然被闯进来的强盗惊醒了．强盗用枪指着他说
－－ －别动！我只找钱，你若乱动，马上要你的命！＂穷人苦笑着
说：＂我不乱 动，我只想起来，跟你一起找钱．＂
自 我 安 慰
天刮大风，一个抽烟人走在路上，他掏出火柴点烟，一边迎风划火
一边说：＂点烟不过三，过三不点烟。＂三根火柴划过了，烟还是
没点着，于是他大声说：＂点烟不过七，过七不点烟！＂又划了四
根火柴后，烟仍没点着，他轻声安慰自己：＂管他三七二十一，啥
时点着啥时吸。＂
半 疯
甲：＂老头儿，你为何把别人的小麦倒入你自己的麻袋里？＂
乙：＂因为我是个半疯的人啊！＂
甲：＂既然是半疯的人，那为何不把自己的小麦倒入别人的麻袋里＂
乙：＂那我就成了完全的疯子啦！＂
男 孩
儿童用品商店送给每位顾客的孩子一个气球。一个男孩想要两个，店员说：“非常抱歉，我们只给每个
孩子一个气球。你家里还有弟弟吗？”男孩非常遗憾地说：“不，我没有弟弟，但是我姐姐有个弟弟，我想
给他领一个。”
找 医 生
一人到某地患了病。他找当地人了解哪位医生医术高。“我们这里有个规定，哪个医生看死一个病人，
就在他的诊所里放一个气球。” 这个人开始寻找，有个医生的诊所里放了20个气球，另一个放了30个气球，
最后他找到一家只放10个气球的诊所。他走进去。医生说：“ 到后面排队去，我今天才开诊，真太忙了。”
我 知 道
我想知道你喜欢干什么，现在是你选择的时候了。我想整天坐在汽车上兜风而口袋里装满了钱。我知道
了，你想当一名公共汽车售票员。
对 不 起
甲：对不起，我的鸡没圈好，跑出来弄坏了你种的菜。
乙：没关系，我的狗已经把你的鸡吃了。
甲：噢！怪不得我从狗的肚子里发现了鸡骨头。
乙：．．．．？
让世界充满爱
邻居：王大爷，怎么您一个人往三楼搬煤，您儿子儿媳呢？
王大爷：“守着录音机学哪！”
邻居：“学什么呢？”
王大爷：“让世界充满爱。”
不 能 看 书
一群年轻人在一家旅馆的客房内豪饮狂欢。旅馆的招待员走过来对他们说道：＂你们不要这样大喊大
叫！隔壁那位先生说他不能看书了。＂＂你去告诉他，＂一个毛头小子说：＂他应该感到惭愧，我五岁就能
看书了。＂
我 们 的
燕尔新婚，新娘对新郎说：＂今后咱们不兴说‘我的’了，要说‘我们的’＂新郎去洗澡，良久不出。新娘
问：＂你在干什么哪？＂新郎答曰：＂亲爱的，我在刮我们的胡子。＂
撒 谎
父亲：＂你小子真没出息，我像你这么大时可没撒过这么大的谎。＂
儿子：＂那您是从什么时候开始撒这么大的谎呢？＂
票价的学问
我邀一位从未看过电影的朋友去看一场电影。电影放映过程中，出现了一个镜头是女主角在浴池中躺着
沐浴。他看到这个镜头时突然站了起来，随即又坐了下来，并自言自语地说道：“难怪楼上的票价比楼下的
贵。”
互 为 因 果
“你的头发怎么一天比一天少？”“因为我天天都有忧虑的事。” “你每天都忧虑什么呢？”“我忧虑
我的头发一天比一天少！”
不 必 着 急
A女士：“我先生昨晚不知又去哪儿了。”B女士：“管他呢。假如你不知道自己的丈夫晚上又去哪儿
了，你不必着急，因为你一旦知道后会更着急。”
我一定答应你
我的女儿两岁了。经常有不满意的事但表达不出来，她就大声嚷嚷。我告诉她这很不好，并对她说有什
么要求尽管说，我一定答应。她回答说：“妈妈，我想大声嚷嚷”。
经 验
…理：“你今年才三十二岁，怎么已经有三十八年经验？”求职者： “毫不奇怪，那时因为加班过多的
缘故呀！”
体 贴
妻：昨天晚上你睡觉后，我把你裤子口袋里的破洞补好了。你说，我是不是一个很体贴你的人？夫：那当
然！你一直对我很体贴。可你是不是能告诉我，你是怎么发现我的裤子口袋破了一个洞的？
反正是你用
一个人找到医生说：“大夫，我每天从您这里取的这付中药数量怎么有多有少？”医生说：“没关系，
反正是你一个人用。”
猪 和 猫
丈夫又喝多了，并且回来得很晚。他走进家里，一见到妻子那严厉的目光，就很不自在，轻轻走到沙发
旁，低下头去逗小猫。妻子说：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？”丈夫立即笑着答： “亲爱的，这
是猫呀！”妻子看也不看他，说：“我在问猫，谁和你说话了？”
肚 里 没 货
妻：你怎么考试总也考不好，和我生孩子一样难吗？
夫：这可不同，你肚子里起码还有货，我的肚子里可是什么都没有呀！
‘１’与‘一’
一天，我下乡碰见一位卫生院院长的小孩（三岁半），我问他：“烂冬瓜，今年读中班了？”他说：“？
列“喽选！？ 过一会，他神秘兮兮的走到我面前。 “叔叔，我告诉你，上个学期那个‘１’是站着
