笑笑外国2-第7部分
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最大奇迹
有个人对一位航海家说：“你在海上游历了
那么多年，一定见过不少奇迹。”
“最大的奇迹是我平安无事地登上陆地！”
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互相同化
一位动物学学认为，可以对小鸭子灌输任何
形式的母亲意识和形象。为了证明自己的见解，
他一天到晚在自家院子时蹲下来摇摇摆摆地学
鸭子走路的模样，嘴里还呷呷地叫个不停。时
间一长，果然有一群印度小鸭跟在他身后。
有一天，他回过头来对小鸭子进行观察，却
发现人们瞪着惊恐的大眼注视着他。他感慨地
说：“肯定的，我这只‘老母鸭’让人们一辈
子也忘不了。”
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情人许愿
“亲爱的，要是让我好好看看你的脸蛋儿，
我就替你买一双黑貂皮手套；要是让我握握你
的手，我就给你买一条银狐皮围巾；要是让我
亲一亲你；我一定给你买一条水獭皮披肩；啊，
要是让我……”“够啦，够啦；我会热死的！”
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虚惊一场
某人到银行却况支票，刚刚跨进门，迎面遇
上一个夹着大皮包的人，那人从旁闪过，向门
口走去。后面有个保卫员紧紧跟了上去，一把
逮住那人，夺过他的皮包，给他戴上手铐，把
他推到里面去了。
这位目睹者吓破了胆，自言自语地说；“呀，
我生平第一次差点儿遭劫！”
他向窗口内时一步打听刚才抢劫银行的匪徒
是怎样行劫的。窗口的职员笑了笑，说：“啊，
没那么严重。那只是我们对提前下班的职员实
行一种实质性的处分。”
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机不可失
“机会有时真是瞬间即逝，”一个发财心切
的人对他的做买卖的伙计说，“今天早晨，我
躺在床上正要翻身，忽然听见敲门声。我知道
那是幸运之神敲门的方式。于是我赶忙下床，
三步并作两步跑下楼。可是等我把那粗大的门
栓取下来，打开两把锁，解下七缠八扭的铁链
子，关上警报铃，把门打开时，她早已走了。”
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过在眼前
“比特，你会游泳吗？”
“没问题，马克。我肯定比你游得好。我曾
见过一个人游上了尼亚加拉瀑布，你听说过
吗？”
“听说过，那人就是我。”
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人无贵贱
一位哲学家有一次要到秘鲁去招待一项政治
任务，出发前一天，他到轮船公司去预订一张
三等船票。
“请订一张到卡亚俄去的三等票。”
“尊敬的先生，是您自己的？”
“对，是我自己的。”
“不，象您这样的体面人是不坐三等舱的。”
“其他的人坐吗？”
“只有狮子、黑人、摩拉托人、穷人……”
“那好，我首先是个人，其次才是你说的那
种体面人，请你给我订一张三等票吧！”
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诗人上当
有一天，一位大诗人走进一家帽店，想为自
己买一顶帽子。
“请您拿几顶帽子给我看看好吗？”
“很高兴为您效劳，先生。这顶帽子很好，
价钱也便宜。”
“我戴着太紧，请再给拿一顶吧。”
“这顶对您再合适也没有了。”
“我看不合适。太小了。”
“那么请试试这一顶吧……看来也小了点。”
“您能给我定做一顶吗？”被弄得十分厌烦
的诗人问。
“我尽量办到，先生。让我找一下帽模。”
“您的帽模有符合我的尺寸的吗？”
“咱们试试看 ……看来没有，您戴不进
去。”
“那您怎么办呢？”
“按照您的尺寸再做一个帽模 。”
最后，量好了尺寸，诗人预付了一半钱。他
走出店门时，听见老板说：“让他的脑袋见鬼
去吧！这人是个不折不扣的白痴！”
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避多就少
一个学生，家境贫困。有一天，他要去看望
一个长者，就想先去理发刮胡子，可他口袋里
只有二十五个生太伏。不过，他还是走进了一
家理发店。
“理个发要多少钱？”他问理发师。
“五十个生太伏。”一时发师回答。
“刮胡子呢？”
“二十五个生太伏。”
“那么，请您给我刮发吧！”
04、外国笑话14集83则
女孩做家庭作业时要父亲解释气愤和勃然大怒之间的区别。父亲走到电话机随便拨
了号码，叫女儿仔细听。“喂，”他对接电话的人说道，“我找麦尔文。”
“这儿没有叫麦尔文的，”对方答道，“你打电话干吗不查查号码？”父亲又拨那个号
码，问：“麦尔文在吗？”“怎么回事！”那人吼道，“我刚对你说过这儿没有麦尔文。”说
罢砰然挂了电话。
“你瞧，”父亲解释道，“这就叫气愤。现在我让你看看什么是勃然大怒。”
他又一次拨了那个号码，听见一个声音吼了声“喂”时，他心平气和地说：“我就是麦
尔文。刚才有电话找我么？”
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意 外 效 果
我在庭院中训练狼狗哈利做几个基本动作，正巧友人来访，哈利 张牙露齿，作势欲扑，吓得
友人直抖。我见状急喊：“坐下！” 不料坐下的不是哈利，而是友人。
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如 此 报 复
一个妇人到出售热带鱼的鱼店问道：“你能够告诉我什么地方可 以买到一条活鲨鱼吗？”
“一条活鲨鱼？”店员莫明其妙地反问道，“你要一条活的鲨鱼 干什么？”
“我邻家的猫老是到我的鱼池里偷吃金鱼，我要给它一点教训？”
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专 利 注 册
鸟类学家走进专利注册处。“我已把信鸽和啄木鸟交配成功，” 他解释道。“产出的混种鸟不但能带信，而且到达时还会敲门！”
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帐 单
有个男人跛着脚，艰难地走进医院，对住院处的护士说：“请你 把我安排在三等病房，我是穷光蛋。”“没有人能帮您的忙吗？”护 士问。“没有！我只有一个姐姐，她是修女，她也很穷。”护士听后， 生气地说：“修女富得很。因为她和上帝结婚。”“好，您就把我安 排在特等病房吧，以后把帐单寄给我姐夫就行了。”
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心 病 难 医
一个精神病人多年来总说他胃里有个破瓶。当他患盲肠炎要到 医院开刀时，外科医生和精神病医生商议，趁机会消除他这个古怪的 幻想。病人慢慢苏醒过来，医生高举一个破瓶说：“我们总算把它 拿出来了。”“你们拿错了。”病人尖声喊叫，“我肚子里的破瓶 不是这个牌子的。”
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苍 天 无 眼
小男孩和他年迈的祖母沿着海岸走着。一个巨浪呼啸而至，将小 男孩卷进了大海。六神无主的老太太跪倒地上，举目苍天，乞求上帝 将她可爱的孙子还给她。呼－－又一个巨浪打来，将吓呆了的小男孩 冲到了沙滩上，落在她面前。这位祖母仔仔细细将小男孩看了个遍， 他丝毫无损。可是老太太还是怒气冲冲地朝老天瞪圆了眼，愤怒地喊 到：“我们来的时候，他戴着一顶帽子的！”
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逃 即 追
有人问兵士：“你看见敌人过来怎么就逃了呢？”兵士说：“我 并不是逃，要知道地球是圆的，我打算兜到他背后去打他。”
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消 除 隐 患
上帝对地球的现状很不满意，便让时光倒流一千万年，地球上又 出现了原始的森林、草地、兽类、昆虫。。。。。。。上帝要离去时，对所 有的动物说：“我把这个世界交给你们了，你们还有什么要求吗？” 动物们立刻一群群地朝上帝跪下，齐声叫道：“上帝呀！请您把猴子 们灭绝吧！”
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示 范
在实弹射击训练中，有个士兵连发几枪都脱了靶。教官怒气冲冲 地夺过士兵的枪，声色俱厉地说：“笨蛋！你瞧我的。”他瞄准射击， 可子弹飞到了靶外，他气势汹汹地转身向士兵吼道：“瞧！你就是这 样打枪的！”
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神 父 与 上 帝
小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他 尊敬的神父。”小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。 ”小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重１５０公 斤，所有的人见了他都喊道：噢！我的上帝！”
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日 月 难 辨
有个名叫菲尔的旅行推销员，是个酒鬼。一天，他来到一个陌生 的城市，在一家酒店喝了很多酒。刚走出酒店，他突然看见一个人站 在路中间。这个人也刚从酒店出来，比菲尔喝得更多，他似乎在天上 看到了什么奇怪的东西，用手往天上一指：“对不起，请问，那是太 阳还是月亮？”菲尔看了看，然后摇摇头说：“不知道，我不是本地 人。”
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历 史 学 家
－－你妻子是做什么的？ －－她是个家庭主妇，不过只要她一和我吵架，她就成了历史学 家。 －－你是说，她歇斯底里吗？ －－不，她揭我的老底，一件琐事都不会落下。
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打灯笼的蚊子
两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜，他们整个晚上被蚊子 搅得十分恼火，最后一个说：“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到 我们了。”过了一会儿，仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气，这时他看见了 以前从未见过的萤火虫，于是他叫道：“上帝啊，蒙住头也没有用， 蚊子打着灯笼找我们呢。”
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最 佳 方 案
英国政府为在英吉利海峡下挖一条隧道招标，预算达数百万英镑。 可是有一家商行只要一万英镑。建筑委员会主席问：“考虑到设备和 劳力成本，这么少的收入你打算怎么进行这项工程呢？”承包商答道： “这很简单。我的合作人拿一把铁锹，去法国那边动手挖掘，我拿另 一把铁锹从英国这边动手挖掘，一直挖到我们俩汇合 一起──你就会得到一条隧道了！” “但如果你们不能汇合泥？” “那你就得到两条！”
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涨 价
一个人被传到法院，因为他骂邻居是猪，被罚款２００元，“法 官先生，上次我同样骂人家是猪，却只罚了１５０元呀。”“很遗憾， 我无能为力，因为最近猪肉涨价了。”
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难 以 从 命
爱发牢骚的老头布朗先生老是抱怨他的发式，愤愤地指责他的理 发师。一次刚理完发，他说：“我要我的头发从中间分开。”“我不 能这么做，先生。”理发师说。“为什么？”布郎先生咆哮道。“因 为您的头发是奇数的，先生。”
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“高 见”
一位商人和他的朋友应邀到一位教授家吃晚饭。席间，一位客人 问他是否喜欢莎士比亚。他回答：“喜欢，但我更喜欢威士忌。”众 人哑然。回家的路上，他的朋友说：“你真蠢，干吗提威士忌？谁都 知道，莎士比亚不是酒。而是一种奶酪。”
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报 时 钢 琴
汉斯对朋友们夸口说：“我的钢琴真了不起，每当疯狂演奏时， 便会报出时间来。”朋友不信，便动手狂奏一番，忽然间墙壁被敲得 嘣、嘣山响，一老妇人大叫道：“别吵了，现在已经十二点了。”
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侦 察
在莫斯科一辆拥挤的公共汽车上，站着的一个男子拍了拍另一个 男子的肩膀，然后低声说：“你是克格勃成员吗？”“不是。” “你的家庭里有什么人是克格勃成员吗？”“没有” “你的邻居呢？”“他们一个也不是。” “你的熟人或朋友呢？”“我认识的人中没有哪个是克格勃成员。” “那么，请你别
