880句父母最该说与最不该说的话-第10部分

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那么，专家说，我们是否可以检讨一下，当我们做错了事情的时候，什么样的批评能让我们接受，又是什么样的批评让我们接受不了？
乙太太说：对方能了解你，让你最接受得了。
丙太太说：对方没有责备你，让你最接受得了。
甲太太说：没有告诉你该怎样改进，让你最接受得了。
于是，专家总结道，在我们批评孩子这件事情上，显然，语言具有很大的力量。为了让我们的家庭气氛和谐美满，有一些不该说的话，我们最好就不要把它施加于孩子身上。
3、你怎么那么笨……


在我们的语言交际的过程中，大家都能体会到，轻蔑的形容词如同是有毒的箭，只能加诸于敌人，而不能用来对付自己的朋友和亲人。然而，在我们的许多家庭里，父母在责备和批评幼小的孩子的时候，却常常对自己所使用的语言缺乏警觉，不加分辨地就将一些有毒的言词加诸于孩子。殊不知，当你在说“这把椅子真丑”的时候，并不会对椅子发生什么作用，椅子既不会觉得侮辱，也不会觉得窘迫。它原来是什么样子，还是什么样子，丝毫不在乎你怎么说它。可是，你要是说一个孩子丑、笨，或迟钝的话，那就会对孩子产生影响，在他的身体和心灵里产生一连串的反应。他会产生愤怒、怨恨的感情，会幻想有一天要报复。同时，他又会从报复是一种罪恶的想法中，进一步产生幻想和焦虑的罪恶感，其结果很可能导致他表现出乖张的行为。


孩子在听说他迟钝的时候，最初他可能会抗辩说：“不，我不笨！”可是时间一长，由于他一再听到你说他笨，再加上他相信父母的结果，他可能就会认为他是真的迟钝。于是，他在无意中跌了一跤或被绊了一下的时候，他就会对自己说：“你真笨。”说不定从此以后，凡是需要手脚灵便的事物，他都会避开。原因是他已经相信他的手脚迟钝，没能力做好。


父母和老师一再说一个孩子笨，这个孩子就会真的相信，事情真是这个样子。起初他是承认自己不行，然后就会放弃在心智方面的努力，逃避一切的竞争和比赛，以免因为失败而遭受奚落。这样的孩子的座右铭是“多做多错，少做少错”。因此，他的安全保障就成了：“别去尝试”！


为了尽量不用污蔑性的言词伤害到孩子，父母在对孩子生气发火的时候，首先是一定要克制自己的愤怒，并把它控制在安全范围内。因为在我们发怒的时候，我们的行为举动就可能像是一个失去了头脑的人。我们对孩子所说的话和所做的事，如果是要加诸于我们的仇敌，也可能要犹豫一下，可是对我们的孩子，却毫不犹豫。我们会向孩子大叫，侮辱他们，体罚他们。等到这一场锣鼓喧天的戏唱完之后，我们又感到内疚，慎重其事地决定今后再不做这样的事。可是过不了多久，愤怒就会重新袭击我们，破坏我们原有的仁爱心，从而忘了我们再度痛责的人，正是我们为了他的幸福而愿意奉献出我们生命和幸福的人。
其次，就是对于可能会制造怨恨和愤慨的字眼与批评，我们都应该有所警觉，并尽量避免如下说话方式：
侮辱：“你给我们丢脸了，没给我们带一点荣耀回来”。
加头衔：“懒鬼，饭桶，笨蛋，小虾米！”
预言：“你早晚会犯罪，在监狱里蹲一辈子”。
威胁：“如果你再不定下心来，就别想再在我这儿拿到一分零花钱”。
指责：“总是你领头闯祸”。
呵斥：“住嘴，听我说！”
第三，心平气和地说明自己的感受。在棘手的情况下，父母如果能够心平气和地说明自己的感受和思想，要比攻击孩子的人格和尊严有效得多。


父母一旦抛开了锐利伤人的批评，开始用关爱的态度去倾听，用不带侮辱性的方式说明内心的感受和需求，在孩子的心里就会产生一连串的变化。同情的气氛有如磁铁的吸引力，拉着孩子亲近父母。他们的态度、性情、思考、礼节相应地会有显著的改变，而且效果持久。
4、你敢再顶嘴？马上给我滚出家门去！


在大多数的家庭里，父母因为责备子女而与子女发生的冲突总是以有规律的、可以预期的步骤进行：先是孩子做错了什么事或说错了什么话；接着便招来了父母的侮辱；而被羞辱的孩子的反应是表现得更坏；接着，父母又会以更高亢的驳斥加以威胁，甚至施以体罚；最后，就成了大家高兴怎么办就怎么办了。
五岁的小安安正在玩一个玻璃杯子。
妈妈看见了，警告说：你会打破杯子的，你常常会打破东西。
安安不同意妈妈的警告，申辩说：我才没有呢。
正说着，杯子就掉在地上摔碎了。
妈妈这下生气了：哎呀，你看！你真笨，家里的东西都让你给破坏光了。
安安一听，毫不思索就脱口而出：你也笨。你把爸爸的电动剃须刀给弄坏了。
安安居然敢反唇相讥！这下妈妈更生气了：什么？你竟敢说你妈笨！你真是没教养！
安安毫不退让：你才没教养，是你先说我笨的。
妈妈气急败坏：你敢再顶嘴？马上给我滚出家门去！
安安显得很无所谓：随你说吧，你高兴怎么办就怎么办！


妈妈在自己的权威受到直接的挑战之后，自然是气得不得了。她怒火冲天地抓住孩子就打。安安为了躲避母亲的体罚，顺势推了母亲一把。本来就没站稳的母亲这下摔倒在沙发上，划落的手臂碰到了茶几上的玻璃花瓶，玻璃花瓶从茶几跌落到地板上，摔得粉碎。
见到妈妈平时一向珍爱的花瓶摔碎了，安安惊恐万分，他知道这下祸闯大了，急忙跑出家门，只到天色很晚后才被找到。


不用说，这样一来，全家人都闹得鸡犬不宁，又是打电话，又是上街找，又是求警察，当天晚上肯定没有一个人睡得好觉。在这种情形下，安安是否得到了不该玩空玻璃杯子的教训，已经不重要了。重要的是，他和他妈妈都得到了一个否定性的教训：在这场冲突中，他和妈妈都失败了！事后再来总结这场冲突——它是不是必须的？可不可以避免？像这一类的事情是否可以换一种较好的方式来解决？——或许便多少有点后悔的意味了。


事实上，在这个故事里，妈妈完全可以采取另一种解决办法：当刚看到儿子在玩玻璃杯的时候，妈妈完全可以给他拿走，逗他玩比较适合他玩的游戏，比如橡皮球之类的东西，这样，就不会发生以后的事了。即使在玻璃杯摔破了的时候，妈妈也可帮儿子把碎片拣起来，同时用“这个杯子很容易摔破，而且一旦摔破了，到处都是玻璃渣”之类的话加以评论，这样，安安肯定会感到出乎意料，不知不觉便会感到内疚，并为自己的失误而向妈妈道歉了。在没有喊叫和体罚的情况下，安安的脑海里可能就会得出一个结论：玻璃杯不是拿来玩的，我今后再也不玩这个了。
5、我最讨厌你了！看看你的德性！
总结起来看，父母在责备孩子的时候，应该掌握如下一些分寸：
首先，责备要有标准，而且这个标准不要依场合、时间、状况而有所差异。责备的六字真言就是“马上、当场、认真”。


第二、责备有一些禁语，做父母的一定要少用这些禁语。比如，“我最讨厌你了！”、“看看你的德性！”等等。责骂的语言一定要针对孩子的“所作所为”，不要针对孩子“本人”。这样，在责备孩子的错误行为时，就能正确地传达给他哪些行为是不能做的。


第三、责备要针对不同的年龄层次。针对不同年龄段、不同个性的孩子，责备的方法应该有所差异。比如，一岁半到两岁的孩子，正处于调皮捣蛋的时期。这是小孩的成长规律所致。因此，针对这个年龄段的小孩的调皮，稍微让他尝试一点挫折感就可以了。如果真的是必须禁止他做的事，可以重复地教导他，让他产生自我认同感，从而逐渐成为一个有主见的孩子。


三到四岁的孩子正是淘气的年纪。但是他们也开始比较的“懂事”、“讲道理”。因此，针对这个年龄段的孩子，父母在责备他的时候，一定要明确地说出责备的理由，并且采用他们能够理解的责备方法。这个阶段的孩子虽然很倔强，但基本上已能感受别人的情绪。


五到六岁的孩子非常“狂妄”，神气活现。这时，单纯的责骂已很难奏效。即使你跟他讲道理，他也可能对你所讲的道理加以质疑，甚至将其推翻。因此，这个阶段的孩子，应该逐渐让他学会承认并理解事物的多样性，容忍差异，并独立地完成自己身边的事。


恰当的责备也是一种很好的沟通方式。它的目的不是为责备而责备，而是“交流”，“达成共识”。因此，责备之后有个如何安抚的问题。如果当妈妈的事后实在是心疼孩子，安抚最好以肢体语言来表示。可以抱住孩子告诉他：“妈妈也许是严厉了一点，但是你也有错”。这样，做妈妈的既达到了教育孩子的目的，又不会与孩子产生情感的隔阂。肢体语言所表现的爱，可以让孩子明了，即使是自己受到责难，也不会因此受到歧视。


在安抚孩子的时候，千万不要对孩子说“对不起”。在我们一般的印象当中，对孩子说“对不起”是家庭民主的表现。但是，除非是我们错怪了孩子，在孩子被责骂后，即使孩子的心情非常郁闷，做妈妈的也不要向孩子道歉说“都是妈妈不好，对不起”，“因这么一点小事妈妈就冲你发脾气，真对不起”。如果这样做，孩子对自己的所作所为便很难判断是对是错，从而会导致孩子在价值观上的无所适从。



　　
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　第11节：最不该说的话



1、你敢连我的话都不听！


在如何管教孩子这个问题上，传统方式的典型特征之一就是：诉诸父母的权威。这种管教方式习惯于制止父母不希望有的行动，但是却常常忽略导致这些行为的原因。他们把管教的重点放在孩子即将犯错误的中途，所用的语言不但不会制止孩子的行为，相反多半会激起孩子的反抗意欲。


用权威来管教孩子的一个典型情景，就是我们常听见一些父母在斥责孩子时说：“难道连父母的话你都敢不听了？”或者，“你敢不听？”这样的话当然是父母对不肯听话的孩子，气得没有别的办法时才说出的，但是这是一句强迫的话，而且还带有威胁。如果孩子很小，他可能会真有些害怕，也会屈从。但是，若经常对孩子讲这样的话，对孩子的思想的发展肯定是不利的。


“连父母说的话你都敢不听！”这句话的背后的潜台词是：父母所说的话绝对正确，你必须服从，不容讨价还价。这种恐吓行为可以使孩子成为父母眼中的乖孩子，使孩子对自己绝对服从。但是这种话会妨碍孩子完整人格的形成，使他们有可能变成毫无判断能力和无法独立生活的人。


因为孩子小，不容易理解父母话中的道理。这时，父母就要耐心地说明自己的看法和要求，让孩子认同父母的道理，进而知道什么是对是错，什么是不对。久而久之，孩子自然而然便能养成自己的判断能力。相反，不加以任何解释，不做耐心的说服，只是说：“难道你连妈妈说的话也不听吗？”这样强迫孩子服从，只会使孩子盲目地服从，而并不知道父母在什么地方对，自己在什么地方错。
事实上，在孩子的情绪没有得到宣泄的时候，这时去管教孩子，也正是孩子最听不进的时候。它的结果也多半是对抗性的，直至以暴力镇压的方式结束。


传统的管教孩子的方式有许多弊端，这并不意味着，现在的流行方式就完全正确。事实上，传统的方式也有不少值得肯定之处。这就是：即使父母知道自己错了，也会毫不犹豫地坚持到底，决不松口。而现在的父母由于受了媒体上过多的有关“问题儿童”的可怕后果的宣染的影响，也由于太爱护孩子的缘故，使得自己在管教孩子时，又走入了另一个极端。这一极端就是：即使我们对了，我们也处于自我怀疑和犹豫不决之中。


现在的父母在管教孩子是之所以会犹豫不决，充满内疚，其原因除了怕过于严厉的管教给孩子带来心理疾患之外，担心失去孩子的爱，也是比较主要的。为了怕失去孩子的爱，有些父母就再也不敢拒绝孩子的要求。孩子感到父母对他的爱的饥渴，就会毫不留情地加以利用。结果，不是父母在家里成为权威，而是孩子成了家里的“霸主”。


很多孩子都知道如何利用收回爱的方式，来威胁他的父母。他们的勒索手段很直爽：“如果你不……，我就不爱你了”，“如果你不……，我就不喜欢你了”。造成这种被动局面的原因，不在于孩子对父母造成了威胁，而在于父母感到了有这样的威胁。对于这样的父母来讲，不妨把自己对于孩子的回报看得淡然一些：虽然我们必须无条件地爱我们的孩子，但是我们不需要渴求着在一天里，孩子每时每刻都必须爱我门自己。事实上，这也是孩子不可能办到的事。
2、这是最后一次，我最后一次警告你！


我们已经明白了在管教孩子时坚持原则、说一不二的作用。因此，从孩子一出生起，做父母的就应该以一定的规则来约束孩子的行为。比如，定时喂奶，定点睡觉等。从小就让孩子懂得规则就是规则，如果他们不遵守，他们就要承受他们所不喜欢的后果。如果父母不能坚持原则，那就不能怪孩子破坏规则。


鉴于孩子容易忘记预先的约定，也没有成熟到能很好地控制自己的情感和欲望，父母就需要不时地提醒孩子，以帮助孩子记住规则。但是，提醒归提醒，一旦孩子破坏了规矩就要按照规矩来办事。一是一，二是二，行就是行，不行就是不行。必须让孩子懂得他的一举一动能产生不同的后果，随着时间的推移，他就会知道无论什么事都不能马虎，从而形成什么事都认真的习惯，直至所谓“从心所欲不逾矩”。
然而要达