纸婚禁脔 三生涅-第8部分

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　　父母只是安慰我，“没关系。只不过没有考取重点，我们选个好一点的二本就行啊。”
　　
　　二本？我觉得丢人。现在想想当时的自己真是个混蛋，明明做了伤害父母的事儿，却还在索取他们的安慰。整个高三下学期直到现在，我认为所做的一切都只是在往自己的脸上抹黑。
　　
　　其实我特别想自杀，我想结束了这个荒诞的生命。就像玩游戏一样，注销掉，等下辈子，再重新申请。但是我无法忘记那天晚上我母亲的脆弱和父亲可怕的沉默。
　　
　　妈妈跟我说毕业前，我去上课，我的爸爸就把自己关在露台，她从来没有听到过一个大男人扯着嗓子嚎得像个孩子。无论妈妈怎么敲门，他都不开。等出来的时候，便一切如常。
　　
　　妈说有一次，爸爸去买菜，可是去了很久不见人回来，妈去找，发现爸坐在路边的台阶上腰疼的站不起来。妈说，爸很坚强，他尽自己所有的能力给我和妈最好的生活。说爸是顶天立地的男子汉。终于忍不住的她，说着说着，泪水决堤。
　　
　　妈的话一字一句的都砸在我的心上，很深，很痛。
　　
　　我终于意识到爸，老了。
　　
　　妈哽咽着说我和爸都是她一生中最重要的人，她都割舍不下。她要我们团结在一起。眼泪在我的眼眶里堆积，堆积，终于我失声痛哭，我抱着妈妈。我也可耻的惧怕死亡，大概是因为我所受到的这些还没到份儿上吧。
　　
　　又或者人生其实没有电视剧上拍的那么简单，想结束了，吃上几片安眠药，便永远的跟这个世界说声再见。
　　
　　我将自己关起来，整整一个月，我把手机关机，不和任何人联系，包括王静。
　　
　　直到有一天，她来敲了我的家门。她来到我身边，狠狠骂我，“考不好又怎么了？！不就是一次考试？！之后还不是一样过吗？！”我看到了久违的她，我扑入她怀里，嚎啕大哭。
　　
　　王静又被我惹哭了，现在想想，整个高三以及暑假，我真是把她的生活扰得一团糟，她本应该平静的，但是却因为我，掉了不少的眼泪。她抱着我，像是最开始抱着我那样，“没事儿的苏子，都会过去的。”
　　
　　直到现在，我都很感谢她。感谢那些时候，我最需要人的温暖的时候她的不离不弃。
　　
　　我报了本市的一个普通的二本。接到通知书的第二天，我便出游了。
　　
　　独自报了团，也没有知会王静，妈妈要跟着，我执意不让，他们只好准许。
　　
　　其实我是想要逃，我特别害怕见到父母。我觉得我对不起他们。
　　
　　可是他们的包容，让我更加得觉得无地自容。从那以后，我的家里，仍然像以往那样有着欢声笑语。像是所有人的记忆都被抹除了一样，都心照不宣的不曾提起这段过往。
　　
　　等我回来的时候，王静跟着我的父母一起去接的我，我们在机场相拥，她拍着我的脑袋，哭笑着说，“不是说好了要保持联系嘛，你又死哪去了你！”
　　
　　但是她并没有真正的怨我，我回来后，她在我的家里住了整整一个月。我们盖过一条被子，用同一个吸管喝水，疯疯癫癫地在大家上游窜。
　　
　　她陪了我整整一个暑假，直到大学开学。
　　
　　我用了一种最为偏激的方式，告诉父母，我已经长大了，不再连累他们。却不知道，我永远都是他们心中的牵挂。大学的我，即使离家那么近，我也很少回去。我一直在做一件事儿，就是逃离。我开始喜欢读书，疯狂的。是雪莱的话让我浑浑噩噩的撑到现在，雪莱说，过去属于死神。
　　
　　我自以为很清醒的看着这个浮华的城市，看着所有惺惺作态，来不及遮掩双眸。我只觉得梦梦两重虚。活在现实的幻影中期待明天吗？
　　
　　我有时给爸爸打电话，原以为经过了这些的我会活得坚强，却在听到那苍劲地饱食风雪得声音时泪水决堤，我想家了，一直都想。关起来的门，也许就永远都无法再打开。有些念想就在挥手间灰飞烟灭。我就像个游离在密合得空间里的灵魂，有水就会有渴望。
　　
　　渴望着一个华丽的城堡，给我最后的安息。
　　
　　是不是很黑暗，我也这样认为。就像是有些事儿，你明明知道它出了界，但是还是渴望。
　　
　　站在冬日的冷风里。我多么想要把道路埋掉，遮盖往事的真相。一场大雪，却无法把我心中的乌鸦变白，风也越吹越冷，更像一块铁。那只乌鸦，在我洁白的脸上，留下污点，就好像是故意的。越来越清晰。
　　
　　我开始从字里行间里寻找替身，我开始写文字，开始想要用我心中的废墟在笔下生花。
　　
　　我随意的坚持着学业，并不怎么上心。但是却疯狂的写文。为了赶稿，我有的时候能彻夜抒写，也不觉得困。不需要任何咖啡。我知道我的大学，过的很荒废。四年的时间，我逃课，挂科。冲撞老师。是不是和高中时期的那个我反差很大，呵呵，因为我恨透了高中的我。
　　
　　我觉得我所有的努力都是白费！我认为我所有的乖都是装出来的！既然最终还是会露出本性，倒不如来的真实！
　　
　　可是父母不知道，他们以为我还很乖。
　　
　　因为我从大学起，就不再向他们要生活费，我用我的文字喂食自己。就像是中了毒，疯狂的爱着我所编织的故事，深深的爱着我笔下的人物。
　　
　　那时候，忘了我，多难过，多不能接受。
　　
　　忘了我，我已不是我。
　　
　　刚进大学，追我的人不少。因为大一，我去玩了学校最疯狂的乐队，当键盘手。五个人，整日搞着不着调的东西，他们作曲，我填词。参加了学校各种晚会，活动，疯狂的在台上晃动着我的身体。所以不少人认识我。我记得他们在台下为我欢呼，甚至上来送花束。
　　
　　我都会在演出结束将花潇洒的扔下舞台。因为十七岁，我就发誓，我这辈子！都不会有爱情。我这辈子！都不会碰男人。
　　
　　但是我可以和他们当哥们儿，乐队里他们都说我以后是嫁不出去了。我和他们一样喝酒，抽烟，勾肩搭背。
　　
　　王静时常来学校看我，她并不斥责我的变化。反而高兴我现在享受于我自己的生活，我在大学也没有任何女性朋友，只有王静。
　　
　　我知道她们私底下说我什么，说我特立独行，妄自清高，其实她们不知道，我深深的嫉妒她们每一个人，每一个。我嫉妒她们单纯的笑颜，我嫉妒她们，纯净的身子！我不对任何一个人曲意逢迎，包括老师。
　　
　　我随性的生活，让很多人唾弃，我却在心中嘲讽他们活的虚假。因为我有懂我的王静。
　　
　　我蔑视每一个肯定我的人。除了王静，除了我的乐队，因为我觉得他们看得懂我的词，他们懂得我的忧伤。
　　
　　我并不像小说，电视剧里的人，即使疯狂，却保持着优秀的成绩。怎么可能？！我整日写着和我的专业没有任何关系的文章，混迹于城市的每一个落寞的角落。但我不接受任何一个男人出于暧昧的搭讪和恭维。
　　
　　我纹身，在右肩纹了一朵凋谢了玫瑰。王静陪着我在左肩上纹了一朵蔷薇花。
　　
　　这样的我，这样遭人唾弃的我，王静从来没有离开过。她带我去看电影，压马路，逛街，她听我讲我的生活，我的信仰，我的颓靡。她只是笑，她陪着我抽烟，陪着我喝酒。但是她江大，城市里最好的大学。我从来没有嫉妒过她，我认为这些是上天应该给她的。因为我认可她的善良。
　　
　　那时的我就是这样一个只从自己的主观去臆断别人，还自以为良好的可笑的女人。
　　
　　她笑着对我说，“苏子，你的眼睛里总是有琐碎的阴霾。”“别那么文艺好吗。真受不了。”每每这个时候，我总是这样打趣她。
　　
　　也许别人并不懂为什么这样坏的我身边会有一个这样好的她。这都因了过往。
　　
　　你所不能理解的属于我的过往。我一直认为，如果有一天。她掏出了刀子要我去为她杀人！我都肯！可是事实，却不然。
　　
　　如果你对于我的这些过去充满了鄙夷和唾弃，没关系，我真的不怪你。因为现在的我，也不理解当时的我。也许受了伤的人，并没有你想象的能够那么快就脱离吧。这些破碎不堪的文字，全都只是诉说着我不堪的过往。
　　
　　故事诉说到这里，总是要回到正题的。让我真正下决心要开始写这些的，都是因为王静的这封信。
　　
　　每每我拿出这封信，我都会双手颤抖，然后不住的流泪。
　　
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　　苏子：
　　
　　看到这封信的时候，我已经走了。去了一个很远很远的，去了那个你一直很向往的地方。
　　我知道你没有勇气。
　　但是真的，死亡是个很美丽的瞬间。
　　我看着你的过程，为你心痛，为你难过。我想尽了一切的办法让你能够变成一个“正常的”，像我这样的女孩儿。
　　
　　其实我也知道，这并不那么容易。
　　
　　我爱你。苏子。
　　我选择了一个雨天，因为你说，如果要死去，一定要在一个雨天，只为了在下一个轮回获得一个湿润的灵魂。
　　
　　原谅我的语无伦次，原谅我的自私，原谅我对你的所做的那些，好吗。我奢求着这些，虽然我知道一向骄傲的你，不会轻易的向什么低头。
　　
　　但是，就这一次，我求求你原谅我。
　　
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　　是的，这是一封遗书。
　　是的，她死了，自杀了。
　　
　　一个那样阳光的女子，因为我的偏执，自杀了。
　　
　　我怎么也没有想到，她会跳海。
　　
　　我的偏执害了她。
　　
　　她只不过是在最为正常的年龄，接触了爱情，可是我，并不理解，我将她当做是自己的了，我以为她是我一个人的。
　　
　　大三那年，她爱上了我的吉他手，梁言。她从前来乐队都只是为了看着我的挥洒，可是当时的我发现，她的目光渐渐地不再在我身上，她开始给梁言带饭，买水。她开始为了梁言而欢呼。
　　
　　像每一个谈了恋爱的女孩儿一样，她也开始忽视了她身边的我，作为闺蜜死党的我。
　　
　　她陪着我的时候渐渐变得少了，我们去看电影，逛街的次数也越来越少。她每每见了我，都会对我诉说梁言的种种，梁言的好，梁言的坏。
　　
　　我不屑一顾，我认为爱情这个东西是可耻的，因为里面有男人。我认为天底下的男人都是下半身动物，对女人只有兽性的欲望。
　　
　　我告诉她不要相信男人，她却开始敷衍我，她以前从不这样。我看着她每次来我的大学都欢笑着扑进梁言的怀里，心里偏执的占有欲，让我变得不那么清醒。
　　
　　我们开始有了争吵，激烈的争吵，我和她之间的关系，似乎裂了一道缝，难以缝合，我笑她疯疯癫癫看不清，她却说我是固步自封。我告诉她男人靠不住，她却告诉我你要学会去相信。
　　
　　她之前不是这样的！不是的！不管我怎么样她都会陪在我的身边！可是这一次，她为了一个男人，竟然对我发了火。
　　
　　她说我太自私，自私的只想着自己开心，她要我想一想，这些年她为我做了那么多，我究竟为她做过什么。
　　
　　做过什么？我竟然也说不出，但是，王静。男人是靠不住的！只有我对你，是真的好。那时候的我以为自己是个同性恋，那种偏执似乎变成了爱的占有，我见不得她和别人欢好，亲昵。
　　更何况是她爱上了梁言。
　　
　　我多次找她理论，想要劝她回头，可是都撞了南墙，我不甘心，我找不到一个平衡点，我无法平衡自己和梁言在她心中的分量。我以为她就是我全部，那么我也应该是她的全部。
　　
　　愤怒地我，找不到发泄的出口，所以我开始了一些行动，我要回击。
　　我开始给梁言发关心的短信，比如说，『今天过得怎么样？』『吃了吗』『睡得好吗』。
　　开始在乐队练个的时候对他暗送秋波，我相信一个男人，不可能感受不到。
　　
　　天下没有柳下惠，果然不出我所望，他开始回应我，开始由被动变得主动，开始问候我，关怀我。
　　
　　当然这些，都是背着王静。
　　
　　我开始单独和梁言出去吃饭，逛街，看电影。谈人生，谈理想。
　　
　　梁言自然是在两个女人之间徘徊，享受。他只顾着左拥右抱，没有察觉到我暗黑的目的。
　　
　　这样接触大概过了半个月，一天晚上，我接到了梁言的短讯。
　　
　　『我在冰海宾馆，203，等你。』
　　
　　我激动极了，终于，你要被我抓住把柄了。我直接去了酒店，进了房门，看见梁言已经洗了澡只在腰间围了浴巾。　　
　　我笑着对他拍了照片，刚刚要说出我的本意时，有人敲了门。我回过头去开门，看见的不是别人，是王静。　　
　　其实那一刻我欣喜极了，我刚想开口告诉王静说你看看，这就是你爱的男人，男人都是下半身动物！　　
　　可是王静惨然一笑，那笑容有多苦，我到现在也无法体会。她走了，我从后面跟着，可是她走着走着就变成了小跑，然后狠命的跑，跑到我追不上她。　　
　　我给她打电话，去她的宿舍寻她，都不见人影，我想拥抱她就像她当年抱我那样，告诉她还有我，我不会离开你。　　
　　可是，第二天，我收到了那封信，那封遗书。　　
　　我才开始后悔，才知道我错了，才真正知道王静的世界不止只有她而已。　　
　　我真正知道，王静在我心中的份量。　　
　　我原谅了她，早就原谅了。我只是觉得不甘心，就是邪恶的想知道梁言对自己有没有欲望。就是想知道王静看到了这样的梁言，会不会后悔当初的决定，就是想向她证明，我是正确的。