橘树林里的爱情-第5部分

按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！


我的到来，我才意识到他就是区阿姨介绍的那位。区阿姨把他说得很好，可他年纪和我差一大截，我怎么可以和他谈恋爱。

可能在世俗的眼光里，像我这样的离婚女人，能找到这样条件的男人做丈夫也是不错的选择。我该知足。可我要的不是兄长式的伴侣，而是和我有共同语言的爱人。我的要求是不是太高，不切实际？

程先生人很好，相当会照顾人，在吃饭过程中，我想拿什么东西，他都会把它递过来。我们聊了自己的情况，更多的是谈到自己的孩子。他有一个读大学的男孩，平时不大回家。我也把自己孩子的事情说了。他说他很喜欢女孩，想过再要一个孩子，后来，妻子的身体不大好，就没有再要。我笑笑。人生的遗憾何止于此。有多少烦恼是自己寻来的。

我们不能说相谈甚欢，但至少没有冷场。一对气宇不凡的男女走了进来，引得在座的人都侧目。我看了他们一眼，没有把刚刚说的话续下去，低头吃东西。他问你刚刚说孩子请钟点保姆带自己不放心，为什么？我想起刚刚谈到这个问题，后来邻桌有人坐下来，我没有继续说下去。我解嘲地说：“其实这是每个母亲的瞎操心，总认为别人不如自己疼爱孩子，怕孩子得不到好的照顾和教育。其实有时候自己对孩子教育也有不对的地方却不自知。”

他笑着称是。我们吃完西餐出来，他要送我回去，我婉拒了。他也没有坚持。这种男人已经成熟了，知道进退。我不想他送我回家，是怕给旁观的人一种印象：我们发展良好。我不愿意那么快发展我们之间的关系，我须要独处才能理清自己的思路。

刚才，我看见张绪和一位女孩进来，心里竟有丝丝酸意。我知道我们已不可能，但眼不见是一回事，亲眼看见又是另一回事。我搞不清楚自己为什么会有这种心态，我需要散散步，抒发心中可疑的郁闷。

第　6　章

深蓝色的天幕上一滴一滴降下小雨。不时有撑着伞依偎在一起的情侣走过。我独自走在雨幕中享受此时清冷的感觉。我小时候最喜欢看下雨。灰蒙蒙的天空下，一滴滴的雨珠落下来，落在泥地里消失不见，好像在和我捉迷藏。我喜欢这样，当我站在雨里，满脸的水珠子，谁会知道我在默默流泪。没有人知道我想妈妈，没有人知道我用泪释放了自己的忧郁，留下晴朗的外在的我。有些人不会把自己的心□，我也是这样。

张绪曾说，你的内心其实很忧郁。所有的人都没有看出来，而他看出来啦。除了他没有人说我忧郁。有人说我懂事。有人说我安静。有人说我清高。有人说我冷淡。唯独没有人说我忧郁。

我记得当时笑问他：“你不是我，你怎么知道我忧郁？”

他反问我：“你又不是我，怎么知道我不知道你忧郁？”

我回辩说：“确实我不是你，所以不知道你的感觉。那么你也不知道我是否忧郁，不是吗？”

他再辩说：“请回到原来的问题，刚刚你问我‘你怎么知道我忧郁’，这就表示你已经知道我知道你忧郁了。现在我可以告诉你答案，因为你就在我心里，是我身体的一部分，所以我知道啊。”当时，他的眼光灼灼望着我，我似乎真的熔化掉，如水般蜿蜒融入他的身体中。

如今，我早已脱离他的身体，远远游离在他的世界之外。

我慢慢在雨中徘徊。女人有时仅仅需要的是自己掌握自己的命运。妈妈错过，抗争过，失落过，遗憾过，最后以最悲惨的方式告别人间。我呢，我的将来会怎样？没有人告诉我将来会怎样。他们只会告诉我，你不怎样，他们会伤心，会难过，会忧愁。为了消除人类普遍拥有的忧愁和伤心，我们往往选择放弃最难得的真情，是不是有些不可思议。

我有时心是很软的，看不得别人流泪，何况他既是一个老人又是一个男人。他绝望的神情让我有罪恶感。

人是不可以后悔的。我告诉自己。我朝前走，越走越快。我要摆脱往事，我要在前程中找到自己的轨迹。我不能回首，身后无路可走。

“如果，没有那次被派到省城进修，如果，没有乘上那列火车，我和他会有交集的可能性吗。这个问题我不需要答案，因为老天爷已经给了我答案。我和他碰上了，在火车上。冥冥之中，应该有人在安排吧。人生当中怎么会有这样的巧遇，那么多的火车，那么多的人，却在这列火车上，这节车厢里我们碰上了。

他看上去不错，已经当上了列车长。他还是他们系统里的劳动模范。荣誉接踵而来，给他说亲的人很多。他选了一位姑娘，两年前结婚。我祝贺他，真心实意希望他过得比我好。

列车到了省城，他拿了假，陪我到处游玩。我从没有如此开心过，以前两情相悦时，也没有在一起玩过什么地方。这次我们玩得很尽兴，完全被相逢的喜悦冲昏了头脑。他帮我拍了很多照片，有我单独留影，也有两人合影。我们没有想到，这些照片会在两人的家庭中掀起轩然□。

林对我很好，以前家务事他都全包了。后来，照片的风波出来后，他对我很冷淡，家务事也不愿多做。他的妻子也怀疑他和我有什么苟且之事，只有我们自己知道，我们是清白的。慢慢的，有人传出我是一个水性杨花的女人。还有人说我乱搞男女关系。我忿忿不平，我知道这是有人妒嫉我，才会中伤我。我希望得到林的谅解，可他始终没有表明态度。我的心冷了，与其枉担这种虚名，不如我们就真的……

我被这种想法吓了一跳。他的日子也不好过，他的妻子年纪比他小很多，老是和他哭闹。他很烦，写信告诉我他的现状。我也回信讲了自己的苦恼。后来，我实在忍不住，就把自己的想法告诉他，自己想离婚，想我们在一起。他好长一段时间没来信。我以为他被我的信吓坏了，没有回信，用沉默表示拒绝。我痛恨自己的莽撞。在我自责的时候，我收到一封信。他来的。

他说他已经和妻子提出离婚，如果不出意外，今年就可以恢复单身了。我欣喜不已，他不但同意我的想法，而且已经开始行动了。我和林也提出离婚。林一开始不同意，我和他吵，Qī。shū。ωǎng。宝宝吓得在旁边大哭。我的心突然软了。我怎么把宝宝忘了。她怎么办？她是林留住我的法宝啊。

我犹豫了。他来信了，说他已经办好离婚证，等我也办好了，两人可以一起去领结婚证。我回信，写了自己的困难，言下之意是我可能食言。我羞愧难当，这是我对他第二次失信。他的信如期而至，没有责备，没有埋怨，只是说，他等我一段时间。

我苦苦哀求林，把我和他的事一一告诉林。林也很痛苦，他挣扎了一段时间，终于同意我们离婚。我拿着离婚证书，正要给他写信，却收到他来的信。信中说，他已经和他的妻子复婚了。我的心凉透了，怎么回事？这到底是怎么啦？命运和我开了怎样的玩笑？

信中他说，他的妻子年轻，当时一气之下，与他离婚，后来在亲戚和朋友的劝说下，她后悔了。此后，只要他不出勤，天天到他家闹，要和他复婚。而且，她还抱着小孩到单位找领导，找妇女干部哭诉。单位的领导找他谈话，要他注意影响，要时刻提醒自己是劳动模范，是□员，不能犯生活作风错误。他心力交瘁，无以应付，我这里又没有进展。看到自己的孩子也苦苦求爸爸回家，他的心碎了。

我能理解他。我给他回信，信中我没有告诉他，我离婚了，恢复了单身。我只是祝他幸福。我流着泪，撕掉一页又一页信纸，那上面有我的泪痕。我痛恨这命运，除了在原地等待，我无从选择。”

我看得唏嘘不已，原来他们的结合如此困难重重。与我的离婚经历相比，他们的经历更坎坷。

第二天早上，我发现自己的眼睛浮肿，看来昨晚流的眼泪太多了。妈妈的情路坎坷，我已经沉浸在他们的悲情中。我的泪一部分为他们流，一部分为自己流。我也曾是他们情路上的绊脚石。

今天，他也在办公室，这是非常少见的。他一直出差，与客户会面，很少有待在办公室的时候。我的心情低落。陈小姐低头在做事，也不说话，整个办公室气氛压抑。

他叫陈小姐到客户那送些资料，整个办公室剩下我们两人。我觉得更难受，于是我到茶水间待一会。等心情平复，我才回到办公室。桌上放了张便条，我猜是我出去的时候放的吧。上面写着：一意孤太寂。我认出是他的字迹。

我的眼泪不受控制流下来。我感觉狼狈，还好办公室里没人。我赶忙擦干眼泪，投入工作。

下班后，我回到家。保姆说今天宝宝有些不舒服，没有精神。我一摸她的额头，烫得吓人。我抱着宝宝奔到小区门口拦出租车。正是下班高峰，一辆辆急驰而去的出租车里都有人。我拼命招手，不管不顾，站在车道边，希望能有一辆空车停下来。

一辆车子急停在路边，车窗摇下来。他问我，“出了什么事？”我说，“宝宝发高烧。”他马上说，“我送你们去医院。”我这时候像是遇到救星。

到了医院，他车没停稳，我已经等不及地钻出汽车，抱着宝宝朝急诊室飞奔。他从后面追上来：“你的手袋忘了拿。”

我接过手袋，匆匆说了声：“谢谢，您请回吧。”然后转身一路小跑。

到了预检处，护士询问宝宝的病情。我回答发高烧。护士给我一支体温计，叫我量量宝宝现在多少度，并指明要肛温。

我翻过宝宝的身体，让她趴在我的大腿上，准备把体温计插入她的□里。她难受得扭着身体，大哭大闹，我怎么弄都没办法把体温计插入，累得满头大汗。

“宝宝，看看叔叔给你买了什么？”

张绪手里拿着一个会唱歌会发光的坐式电话，上面还有像水晶球一样飘着雪花，转着风车的小世界。宝宝一下被吸引住了，停止哭闹，瞪着眼睛看着这个新奇的玩具。

我乘机将体温计插入，她难受地扭了一下身体。张绪赶紧说：“宝宝，这个给你玩，好不好？”

宝宝忘记了难受，接过玩具，小手一揿按钮，音乐又一次响起。她高兴地笑了。我感激地看着张绪，千言万语不知从何说起，隔了半天才想起说：“你怎么没走？”

“我进来看看，你一个人弄孩子行不行。”

当然是不行，我羞愧万分。

等我们从医院回来，天色已经黑了。我给宝宝喂了医生开的药，陪她睡着了，才从卧室里出来。他还待在客厅，见我出来就告辞。我想张口说几句感谢的话，他拦住我说：“你不要多想，就是不认识的路人我也会去帮助他，何况你是我公司的员工。”

我微笑说：“就是不认识的人得到帮助也会说声谢谢。谢谢您，张总。”

晚上，我翻看妈妈的日记。

“我是一个离婚的女人，又是一个单身的女人。我现在处在舆论的漩涡里。我不知道我是否是一个幸运的女人。两个男人都深爱我。一个我想和他在一起却不可能。一个想和我在一起却被我拒绝。除了他们都爱我外，他们还都是心软的男人。一个由于心软而放开了我的手，一个由于心软而无法放开他妻子的手。我……我真不知将来会怎样，我的等待值得吗？我没有问自己。我只是很孤寂。特别是，我到女儿的学校去，而女儿看我的眼神让我忘不了，那是怎样的眼神啊，像一只受伤的小动物，我知道她再也不会叫我妈妈，我失去家庭，失去丈夫，失去女儿。如果说我不后悔，可能是自欺欺人。但既然是后悔，也没有办法回头。我只能说，对不起，女儿，今生今世，妈妈不配做你的妈妈。”

妈妈内心是如此痛苦。我们都是受伤害的人，那到底是谁伤害了我们？在这场情感纠葛中，谁是赢家。

第二天清早，我朦胧中，电话铃响。我奇怪谁会这么早打电话来。我接起电话。

“宝宝的烧退了吗？”一个男声问。我听不出是谁打来的电话。

他接着说：“我是张绪。”

我这才清醒过来，回答他。“宝宝烧已经退了，谢谢您的关心。”

他停了一下，说：“今天你就不要来上班了。我帮你请假。”

我感到意外，我的确很想在家照顾宝宝，就是不好意思启齿，没想到他主动提出。我感激地说：“谢谢您，张总。”

他没再说什么，挂了电话。

宝宝在睡觉，我陪在她旁边，拿起妈妈的日记接下去看。

“今天是大年夜。我一个人在病房里值班。我已经习惯了。年年都是这样。我已经没有家人，别人团聚的日子，我只有更孤寂。所以我主动要求大年夜值夜班。大家刚开始还客气，说谢谢啊。后来，大家习以为常。如果我不值夜班反而不正常了。

我想念女儿，不知道她现在长的有多高。是否长得更漂亮了。

我为了避免与林的尴尬，为了离他更近些，我申请商调到他所在的城市。

他现在和他的家人在一起过节吧。寂静的夜里，我心里不想他是不可能的。想到他和他妻子在一起缠绵，我心里既酸楚又妒忌。这是一个离了婚，没有正常婚姻生活的单身女人的变态心理。

我理智告诉我要让他幸福，不要去打搅他的生活。可奔涌的感情让我想扑到他的怀里，与他双宿双飞。

这两种心理矛盾地让我左右摇摆，一会这站上风，一会那站上风。无论是哪种心理，我都没有行动。我说过，我能等，等到他自己决定的那一天。”

单身女人的妒忌心理我也有。上次在台湾人开的西餐馆，我看见张绪和一个气质不俗的女子进来，我就失语了。我当时觉得心中酸楚难忍。

后来，我自己都嘲笑自己，难道自己对他还有非分之想。

第　7　章

陈小姐休婚假。这两个星期都不来。公司的事务很忙碌，我常常中午不休息，想争取时间早点干完活回家。可是我总是迟回。钟点阿姨不高兴，我只好许她高薪，让她辞掉原来那家，我付她双倍的价钱帮我晚上照看宝宝。

张绪他也很晚回家。以前我不知道他和陈小姐下班很晚，现在知道了。如今，我一个人顶两个人的活，这段时间累得够呛。他比我要更忙碌，却总是神采奕奕，让人感觉