地下情-第23部分
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叛в训摹兜叵虑椤贰ⅰ对趺瓷岬媚恪肥欠浅豢傻摹Ｔ谖蚁肽钫沤ㄢ娜兆永铮糠甑終TV我便非唱这首歌不可，唱的时候便在记忆的抽屉里找寻她已经发黄的旧相片，这已成为习惯，甚至上升到规则，就如同足球比赛开始时必定在中圈开球一样，没有其他选择的余地。唱《地下情》的原因也不用多说了，现实情形就是这样。我也唱了同是张学友的《情已逝》、《轻抚你的脸》，歌曲还是那样的歌曲，以前唱的时候是喜欢它的旋律和意境，现在则与将要和弱汶分别的现实相结合，心中不无悲哀。也唱了许志安的《爱你》，黎明的《爱你/不爱你》。还有许多，但即使颜在身边，我像只是孤独的一个人在唱，心中一刻也没有身边人的影像停留，我仿佛又一个人置身于表面上喧哗吵闹的寂寥世界之中，光亮的外缘底下是一片黑沉沉的世道。
外界与我又何干？越到后来我喝得越多，无法制止，即使胸中已感到郁闷也欲罢不能。而且头脑清醒得可以，冷静与平静。只是到了后来实在忍不住，关了门在洗手间的格子里呕吐起来，黑色的不知何物从胃中倾倒出来，哗啦哗啦的一下子。呕吐已经停止，我双手撑着厕所的墙，我问自己，在做着什么？没有得到回答。用力按下冲厕的按钮，唰，黑色的不洁物立刻消失干净，就像从没有存在过一般。开了门，对着光亮光亮的镜子用水刷了几下脸，油腻腻的脸油立即转移到手上，便用洗手液清洗干净。与此同时，洗手间的男侍应在没有经过我同意的情况下用双手对我的脖子和颈项进行按摩，不到一分钟的时间，我便留下十元钱作小费离开了洗手间。步履摇晃摇晃得走回房间的我想，没有比这更好赚的体力劳动了。渐感醉意已充斥脑门。
回到房间后，轮到颜去洗手间了。我独自一人闭起双眼听着音乐自个儿的播放，透过眼帘感受着画面不停闪动光亮。每呼吸一下，由酒精导致的脑袋偏离感便进一步加重，越发晕眩。酒精真的不好，人们常说‘酒入愁肠愁更愁’，这是真的，我无法不想将要和弱汶说分别的景象，今天，还是明天。我一定非与弱汶分开不可吗？那和建怡说再见好了，那又怎可能，怎么舍得。还是古代的好，可以……我再次蔑视自己，嘲笑自己……
颜回来了，“怎么不唱了。”她问。
“一个人怎么唱，谁也听不到。”我本想宽容些的说，可惜就是挤不出笑容，脸部肌肉硬邦邦的。
颜坐下，“我也不唱了，够累的了。”说完把麦克风从沙发上那回到面前的桌子上，倒了半杯可乐到杯子里，喝了一小口。
我头挨着沙发背，以眼角的余光看完她一系列的动作。她放下杯子后把头转了过来，而这时我正好合上眼，又一个呼吸后醉意更浓，双手掩面，重重的在鼻孔呼出一口气，以为热气多少能让头脑清醒些，可惜这更使晕眩。我保持双手掩面，让这个动作静止许久许久。我心里明白颜正看着我，怎么也好，实在没有比现在更适合的动作了，改变，能改变成怎样的？
“怎么了？”颜轻声问。
“我可不可以抱着你。”我实在忍不住了，所以才说道。
我们本来就坐得很近，很容易的就把她抱住，头伏在她的肩膀上，搂得紧紧的。同时再也禁不住泪水的冲击，一下子就涌出来，比往常的一两滴多一点，七八滴。男人流泪多是无声无色的，也不具有抽泣的颤抖，颜是不知道的。我只是在她耳边不能自制的呼喊：“其实我不想跟弱汶分开的，我很爱她的。我不想的，我不想的。”终于，我以为能够控制的泪水一发不可收拾，双手也毫无自制力的在她背部用力的游走。
颜像哄小孩似的也在我背部轻轻的抚扫着说：“没事的，没事的。不想分就不分好了。我向她解释就行了，是我的不对，她一定会原谅你的。”
我努力的摇着头，放弃了解释的权利，说与不说都一样，她都知道我的东西了。
第二十章
第二十章
当我醒来时，发觉已经置身于家里的床上，天色严重的光亮。身上还穿着昨天的衣服，口苦涩得很，头也痛得很。我努力的爬起床，往梳妆台上的时钟望了一眼，十一点半。我怎么回来了？屋内静得出奇，弱汶不在吗？我稍稍的往梳妆台的镜子看了一下自己，须根突出，灰黑黑的遍布于唇上唇下，眼皮下拉，无精打采。
还是先走遍了不大的屋子，看看弱汶是否真的不在，可惜没有结果。带着可有可无的脑袋走回房间里的洗手间，先小了个便，然后拉了张常用于刮胡子的圆凳进来，对着洗脸盆上方的镜子坐下。用手擦了一下脸，让它早点进入梳洗的状态，然后用洁银的牙膏、有与无并没有分别的牌子的牙刷和杯子刷牙，用舒适的剃须膏和吉列的剃须刀刮胡子，用就要烂掉的毛巾认真的洗了把脸，多少回复了些精神，只是因为整个身体因为缺少水分而感到紧绷的不爽。走回厅去，打开暖水壶到了杯水，可惜一喝下去，味道有点怪，这些水因为隔了一夜而吸尽了木塞的味道，难受极了，差点吐了出来，不得已，倒掉。弱汶竟然没有烧好开水才走，惟有自己来。烧开水的时间打开冰箱，没有可立即放进微波炉就可以食用的东西。我回到厅里，颓然坐在单人沙发上，两秒钟后即站立起来，把暖水壶拿到厨房里去，等待新鲜开水。不多时，我便把烧开的水倒进暖水瓶里去，也往我的杯子倒了一杯满满的开水。
太阳已于头顶，没有心思弄吃的了，也没有十分饿的感觉，回到房间再次摊睡在床。头依然有点晕眩，刷牙的效果开始消失，口里又渐感干涩起来，开水什么时候才冷却？我的公事包在哪里了？昨晚我是怎样的回来的，大概是颜送我回来的。我的头掩埋在软绵绵的枕头里，不敢想象。但所有疑问都一一提起，今天好像要回公司，应当向弱汶作最后的摊牌，也要向建怡告知事情的进展。建怡不会主动的打电话给我，短信息也很少发来，我们约定好的，以免被弱汶知道。
好不容易等到开水冷却下来，喝下一杯，一股暖流由喉咙直达胃里，再扩展到腹部的四周，舒坦无比。我再倒了一杯。然后回房间穿衣，准备到外边找吃的。
嘟玲玲，嘟玲玲……电话铃响了，我拿起电话，那头是弱汶父亲的声音，劈头就骂。我支支吾吾的应对，想弄清他究竟知道多少，但没有插嘴的余地。幸好最后他冷静了下来，说电话太激动，要我上MSN老实交待始末，我连声应允。
昨晚真的发生了不可挽回的事情，我一边想一边开着电脑，链接上网，登陆MSN。我本没有弱汶父亲的MSN，倒是弱汶的已经在线，我一上线的时候，弱汶便发话过来。
我是赵迅政。对话窗口显示。
我像对话般的应答道：爸！
弱汶父亲：别再这么称呼我，若果你不懂得如何称呼也可以不用称呼。
弱汶父亲的打字速度也不赖，我心想。这也不算是窃笑的心态，或许是被更多的郁闷所完全覆盖，我不懂得如何回应他，但也不能不回应，思索许久才写道：弱汶现在怎样了？
弱汶父亲：在房间里哭着，她妈妈正在安慰她。这是多得你的提携。
当我正在打字回复的时候，弱汶父亲发话来：我人老了，不懂得你们后生一辈的事情，但我决不能让我女儿受到委屈。
是，我知道。我删去原来写的东西，这样回答道。但我也不懂得它的意义所在，不知道“是”是什么意思，也不知道“知道”代表何意。
弱汶父亲：知道你个屁！知道你就不会这样对弱汶了！（他显然动怒了。或许应当说他一直在怒火中烧中，现在只是发作一点点而已）
我的心极度不安，无法组织适当的言语打上屏幕去，于是迅速的走出厅，倒了杯水进来。
显示器上又多了一行字：我现在问你，前因后果是怎样的一回事。
我写道：对不起，爸（我还是这样称呼他）。昨晚我喝了很多酒，我想知道我昨晚究竟说了些什么，做了些什么，令弱汶她如此伤心的离去。
弱汶父亲：你自己做的事情不清楚么？
我写道：真的忘记得一塌糊涂了。昨晚我喝了红酒和啤酒，惟一能记得的事情是在KTV那里的了，之后的什么事情我一概忘记了。如果你知道，请告诉我。
弱汶父亲隔了很久才回应，一大段东西的：自己干的事情也忘记，哼！那好，我也希望事情是一个误会，我就说出来吧，都是弱汶转述给我们俩老听的。你昨晚两点多的时候和一个女人回去，那时你已经醉醺醺的了，是那个女人扶着你回去的。那个女人好像是叫什么上官颜的，是不是？弱汶说，那个女人送了你回去后就走了。你可是没有醉死，而是说了一大堆乱七八糟的事情。但可能因为这样，才透露出你心底的说话。你说你很爱弱汶，不想和她分别，但外面有别的女人，不得不这样做。哎，我不说了，你当时醉着说，弱汶是哭着说，两个都是不清不楚的。你现在可清醒了，老老实实的交代事情的始末，现在到底想怎样。
我慢慢的细看，逐字逐句的斟酌，看不出弱汶父亲说的我外面的女人究竟是谁。是谁也好，不是谁也好，我最终都是要在清醒的时候说出我要和弱汶分离的事实，内心好一阵疼痛。这种感觉就如一颗生锈的钉子钻进打进骨子里去，非要拔出，救治，过好一段时间才能愈合，然而这段时间必然要忍受着莫可名状的折磨，而愈合之后也必然遗留下不可磨灭的痕迹，永在心坎处隐隐作痛。
我又喝了一口温暖的开水。
在弱汶的理解中，我外面的女人是不是送我回家的上官颜。我问弱汶的父亲。
弱汶父亲：还有别的吗？不是她，还有谁？
原来弱汶以为是她。我又写道。
弱汶父亲：那你的意思是说除了这个上官颜，还有别的女人了？你这臭小子。
我连忙回应：是有别人，但上官颜不是，我和她只是普通朋友，没有超越过任何的界限。
发送了刚才的信息后，我继续写将要说的话，弱汶父亲很快已经回应了：你说这话有什么意义，是说你没有对不起弱汶吗？
我写道：当然不是。我一时也很难将自己的感情说清楚，我自己也不大明白。很对不起，在事实上，我的确做了对不起弱汶的事情，但这事情非我自己所能控制。在很多情况下，我都能克制自己的欲望，就拿弱汶说认识的上官颜，我也曾认为很好的为了弱汶而拒绝了她给予的诱惑，但这一次，面对这个女人，我控制不了自己的情感。
弱汶父亲：你现在说的那个女人到底是谁？（他像是沉不住气的，很快就回复，几乎只用了十秒的时间。）
我的感觉神经在胸腔里兜转了几圈，围绕着心脏，从顺时针到逆时针，确确实实的感受着这一部位的每一个细微感觉。可是没有想到什么，没有想是否应当说出去，也没有想说出去的后果。这是不曾思考的思考，我经常如此。
她是我以前的一个同学，我那时不敢去追求她，但机缘巧合之下……不说了，你应当明白。我是不能控制自己对她的感情。如果我对她的感情不是先于对弱汶的感情，定然是不会发生的。无论你对我是怎样的看法，除她以外，我真是没有想过别的女人，这几年里只是爱着弱汶一个。如果没有她的出现，我便要安安稳稳的和弱汶过上一世的了，我也在心里这样希冀着。我说，我写道。
弱汶父亲：你说这些有什么意义呢？洛察域先生。
我向着显示器苦苦一笑，回应道：对不起，我让你感到虚伪了。但的确是这样想的，直至昨晚，直至现在，我也是很爱弱汶的，我舍不得。但无奈，同时爱上两个女人于我而言也是十分痛苦的事情，因为这是没有半点虚假的爱。我知道我是不能够也不应当同时拥有两个女人的，我必须抉择，选择其一。
弱汶父亲：所以你就选择了放弃弱汶！
我写道：对不起。
弱汶父亲：这句话有用吗？
我写道：为了补偿，我愿意付出理所当然的责任。或许这不能算作什么，我打算将现在我们住的房子转名给了弱汶，我现在大概有三十万的存款，其中一半也给了弱汶。不，是其中的二十万，我愿意如此。虽说感情是不能以金钱论的，但这是我惟一能作出的补偿。
弱汶父亲：那个女人叫什么名字？我不想我女儿连到底是输给了什么人也糊里糊涂。
我写道：张建怡。
很久没有回应，我等待许久，也不知道应当再说些什么，能说的一切也说了，什么也说了。我抬头望一望天花板、墙落、床、床上的枕头、梳妆台、梳妆台上的镜子和化妆品、房间桃红色的木门、门外的走廊、再到是厅堂，厨房的门，我坐着看着。这将不再属于我，这里的一切物事我不会再拥有，这里的人我再也没有权利去碰去爱抚，我将要离开这里。离开这里的说法或许是一时冲动，但即使再怎么仔细想，也必然作出这样的决定，十五万也罢二十万也罢，也是如此。我试图站起来再仔仔细细的看一次这房子的每一处角落，可是无力动作。显示器上依然如故，变化已是上世纪的事情。我望着右下角的好象不曾跳动的数字时间，想起了和弱汶的第一次相遇，糊里糊涂的第一次，清清楚楚的第二次，个中的种种趣事，还有和她的最后一次吻——番禺酒吧的那个当着众人面前的激吻。一切已然远处，不可重拾。
我把杯里剩下的冻开水一饮而尽，肚子饿得很。眼前的一切有如赋上生命的意义，原本毫无可取之处，现在看来都别有一番韵味，我于每一件事物都一一静看，风扇的遥控、粗大的劣质圆珠笔、笔记本、不值钱的耳塞。
弱汶的对话框再次泛红：看来你还是很爱弱汶的，对不？
我惊愕的看着显示器上的字句，无以言对，必须彻彻底底的时候是不能有任何反复的，这个太危险了。我只是“嗯”的一个字作回应，短促得使他不再言语。显示器上很久都没有在变化。我静静的等待，期许它继续不动。世界似是只有时钟在作用，嘀嗒嘀嗒，以恒久不变的音响，一下一下敲击着我�
