情妇准则-第1部分
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作者：不予
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［正文：第一章 离婚］
他小心的看着我脸上的变化，生怕一个不小心我想不开寻死觅活吧，那样子是那样的在乎。而我面无表情的做着手中的活儿，仿佛什么事情都不曾发生一样，那样子是那样的一点儿也不在乎，但是沉默中的两个人都明白，看起来不在乎的那一个其实是在刻意隐忍，而看样子在乎的那个人是在求得和平解决问题，也许那就是男人的气量了。我在心底已经一遍又一遍的冷笑了，多么虚伪啊，我们都是这么的虚伪的扮演着自己的角色，我感觉自己好累好累，人生如此，已经不知道再去感叹什么了，没有生死离别的考验，没有患难与共的真情，相逢时是那样安静，注定离开时不可能轰轰烈烈，写到这里时泪水已经盈满双睫了。
爱情结束了，婚姻也结束了，我不得不放手，因为我不想要一个心不在我这里的灵魂，女人对爱情的要求是那么低，只是一份忠诚，一份承诺，一份责任而已，没有要求他全心全意的爱，没有要求他掌上明珠的宠，只是那么简简单单的白头到老也是那么难，也是可望不可及的奢求。可惜白走了这一遭，我有些无奈自己的平凡和渺小。
离婚协议书上我已经把名字签好了，看着他的脸我发现自己的心找不到在哪里，不然为何不知道痛呢，没有当初的失望与悲伤，没有那种想要撒泼的冲动，只是感觉自己好像找不到自己的心了，好恐怖，怕下一刻这生命就将终结了，仿佛活着是天下最无聊最可笑的事情，人家去找人家的初恋情人了，我该怎么办？
从头至尾我都不想说话，更不想提及这男人的名字，他对我并不是不好，他不是不懂感情，他不是没有能耐，他不是自私自利，他当然也不是相貌丑陋；相反他融聚很多男人没有的有点，他是一个优秀的曾经让我如此骄傲的男人，而如今他应该是和我一点关系都没有了，唯一谈的上关系的怕就是前夫，前妻的称呼了。
分开的过程并不是那么可怕，可怕的是分开后那种寂寞和撕心裂肺的思念的痛苦。曾经是你头顶的蓝天的人离开了，难道只是他的错吗？一定是两个人的问题，我自问自答的盯着不知道是什么名字，什么剧情的电视剧。
寂寞的夜总是漫长的，真想好好的发泄一下，但是不知道如何发泄，我想我已经失去了思考的能力，脑海中的空白来打发无聊的夜，我的爱对他来说已经是一种负担，这种感情可以说是一种浪费，古往今来像我这样浪费的感情不知道有多少，我不是第一个也不是最后一个，只有我这样的人才会找这样的理由来安慰自己了，我仿佛在等待白天和黑夜的交替，不知道我能做什么，应该去做什么，所有的人都同情的看着我，还有人骂我，干吗要和他离婚，仿佛我同意离婚成了愚蠢的决定。我只能无言的面对众人的眼光，没有张口说出理由的力气，对于爱情的失败和痛苦我只能独自承受，责备他也不能挽回已成事实的僵局。也许这也是解决问题的最好方法了。
我们还没有孩子，这应该是不错的景况了，以前梅儿劝我生个小孩来巩固感情，我还是有百般的理由，现在看来不知道有个孩子是不是真的可以将局面扭转了，我想人世间的爱情如果是用令一个生命来成全，那应该也不能称之为“爱情”了。但是眼前的我真的后悔了，如果有个宝宝问题可能就不会出现了，如果有了宝宝，说不定是个单亲的孩子了，那样多可怜，我应该庆幸没有孩子才对，何必让他/她来承受我们带来的不幸呢。
爱了就爱了，算了就算了；
此刻我是这样的无奈的说着这句话，爱了没有结果，算了留下伤痛，任凭再大度的人怕是也无法这样轻松面对吧，那些话只能是时过境迁的无奈感叹，只是无法再恨的一个无奈的理由。
这样如浮萍将要漂流到何处，一种孤寂的悲凉和蚀心的痛苦，仿佛再搁千年也化不尽的悲哀将要蔓延到何时，眼角的泪不知道何时已经一滴一滴的落下，而这泪水不知道是为谁而流了。
这个家我已经不想再看到了，我只要了一些我的必须的东西，财产分了我一部分――以现金的形式，整个过程我都没有看他一眼，我懒得知道他是什么样的表情了。怕看了会滋生更多的怨与忿，怕流血的地方更汹涌，他弥补了他最初的遗憾，而我呢，我的心中的这个洞将怎样填补。他义无反顾的选择了当初的那个执着的梦，而我呢，我的未来该怎么来打发呢，我看看天，老天没有回应我的疑问，我知道我已经太累了无法思考，我需要休息了，要好好的睡一觉了，刚才那所有的平静都无法说明我此刻的疲惫与哀伤。
［正文：第二章 思念］
思念是折磨人的利器，我不知道自己怎么可以不去想他，当一个人寂寞的时候无疑是思念蔓延的时候，想起他的种种好处我几乎陷入一种虚幻的世界了，享受曾经的美好时光，但愿这梦永远都不要醒来，我怕现实是美人鱼刚刚被巫师割开的尾巴着陆后的痛，钻心却无法治愈，不是癌变后面临死亡的无奈与不甘，而是无尽的消磨与等待，仍无法挽回最初的美好的痴心绝望。
我，乔茉蕾，今年已经二十七岁，二十二岁毕业于华侨大学管理系，那一年嫁给了大我三岁的男子，也就是现在已经成为我前夫的文若吾，也就是那个提起名字仍令我无法回神的人，之所以介绍这么多，只是想把曾经美好的回忆慢慢的捡起，来打发这无聊的长夜。
思念是折磨人的利器，我成功的由原来的还算丰满变成了现在的苗条瘦弱，不知道是不是一大收获，还是一大嘲讽。
最惨的是思念的痛在心底不断的啃蚀我的心，无法呼吸的痛苦让我变得不象原来的我，那个开心的我，那个经历了一场爱情和婚姻的我，又败给了爱情，失去了婚姻的我，这个繁华的都市里我依旧深切念的名字――文若吾，我该怎么样才可以将你忘记呢。
泪水和雨水一样无情的模糊了我的视线，我无法去理会这何时又偷偷滑落的泪，何时，我已经如此脆弱，如此的不堪一击，这不是你啊，乔茉蕾，你怎么这么狼狈？
我一反常态的去了酒吧，我要麻醉自己，虽然那样的结果可能是更狼狈，更可怜，更可笑，但是，饮鸩止渴，也是无奈之余的一种安慰。
痛的不是婚姻的结束，不是第三者的出现，而是他，是他的改变，是他摇摆不定的心左右着两个女人的幸福，而他自私的选择让自己最舒服的角色，好失望，多少人眼中的标准模范丈夫啊，多少人眼中称赞和艳羡不已的丈夫啊，曾经我为拥有他是那么的骄傲，而现在我不知道该怎么办了，为什么呢，会这样子，我们之间已经到达了没有办法继续的地步吗？
为什么我不能原谅他的出轨，我不能容忍他的错误，他的变心呢，哪怕是一时的变心呢，只有我自己知道了，我太爱他了，爱的那么深，爱的那么认真，这些年为了他我已经放弃了原来的那个单纯的我，成功的由一个充满幻想的少女变成了一个贤慧温柔的妻，然而不知何时，那当初吸引他的光环不见了，在他眼里我只是一个平凡的我吗？
我有点不确定了，还是他为了当初那个遗憾的梦，而放弃了现实中的我，难道，这世上得不到的都是好的？
呵呵，我看着酒杯里的红色液体笑的那么伤感和无奈，我想我迷茫了，爱情到底是什么，婚姻又是什么？他就这样走了，不再要我的爱，不再留恋曾经走过的岁月，不再对我有半点感情？
有些愤怒是这颗已经变了方向的心，还是我他们之间的第三者，我想的头疼，干脆扒在吧台边不去想了，不知道什么时候就睡着了，这样的生活已经糜烂了我的精神。
但是思念啊，尽管有那么多的伤心，尽管有些怀疑当初那样决绝是不是自己会后悔，尽管恨他，尽管恨这无情的世事，善变的人心，但是思念不曾因为这些感情而褪色，强烈的冲击着我的大脑，我想我真的要崩溃了。
“小姐，需要帮忙吗？您好像醉了。”一个斯文的男子站在我旁边，那样的一个干净的男子，仿佛当初见到文若吾时他那般的干净，只是这个男子的眼中有着不一样的光芒，那是别有用心的东西在里面扑闪扑闪，我麻醉的神经顿时清醒了不少，我定定的看着他幽幽的道：“如果我醉了，那就太好了。”
那个男子讪讪的笑了，不再说话，而是在一边静静的看着我。
我不理会他的注视，继续放纵着自己的大脑胡乱思考，我想我的人生中从来没有如此惨淡的生活过，是命运的惩罚还是生命必然经历的过程，老天能给我一个答案吗，眼角的清泪又流了下来，何时变得这么脆弱，这么容易流泪了呢？
“为情所困？”那个男子小心翼翼的问道，似乎对于一个单身的女子在酒吧里这样喝酒很是担心呢，但是哪里知道此时的我心底的怒火和怨恨，这世上还有什么是我怕的？此刻，象受伤的野兽，发出悲鸣的同时，也极具攻击性，所以我不怕，我的泪水说明了我此刻的脆弱，但是我的伤心潜伏着爆发的种子，我现在才明白，我的心在两极之间徘徊是一种自我惩罚和折磨。
没有人知道我的心底是多么倔强，也没有人知道选择让他离开时我的心是多么的痛苦，痛苦到麻木，痛苦到以为这件事情不是发生在自己身上，所以我就那样把一件看似需要很久才能解决的问题给解决了。
而现在我的神经渐渐开始苏醒了，所以我感觉到可怕的痛苦袭击了，我感觉无尽的思念折磨了，是的，这样一个男子，曾经那样细心呵护我的男子就那样走远了，心走远了，而我不知道，我在他感情的世界里是一个什么样的角色了。
最悲哀的是，已经结束了的偏偏是我恋恋不舍的。
我此时转过脸看了看这个一脸平静等待着答案的男人，仍是幽幽的口气道：“你问的太多了。”
［正文：第三章 偶遇］
显然没有想到我这么不给面子，再次讪讪而笑的男子，嘴角挑起一丝的嘲讽，是对我，还是对他自己？我懒得理会，摇晃着走出了酒吧。
我发现脚下开始忽高忽低了起来，眼前的景物有些不太清楚，摇摇晃晃的让人更加头疼，但是我知道自己的脑袋是清醒的啊，那痛苦还是那么清楚啊，但是酒精麻木的神经让我失去了平衡。
我尽量不让自己出洋相，更不想让自己摔倒，所以在我就要失去平衡的同时我伸手抓住了可以支撑的东西，是一堵结实而温暖的墙，高高大大的墙矗立在我的面前，墙没有动，但是墙身边的人说话了，那声音是嫌恶的。
“放开你的手。”那堵墙身边人边说边去拨开我的手，可是我一个站立不稳，便倒向了那堵墙身边的人，而且更糟糕的是顺便呕吐了胃里的酒精，散发出难闻的味道。落在那人优质的衣服上。
“你！”显然那人气的不得了，已经说不出话来了，而我此时感觉胃里舒服多了，也清醒了很多，终于看清了那个跳开的人的模样，一个很是干净的男人，却是有点娘娘腔的味道，让我感觉道那个慈禧身边的李连英，难道这样的年代也有太监？
我苦笑了一下说：“对不起，先生我赔您的衣服还是帮您去清洗。”
“赔？你怎么赔，耽误了我的事情。真是倒霉。”那个人看来想发飙，但是隐忍了，因为身边的那堵墙说话了。
“算了，小李，你回去洗洗衣服吧，我一个人放松一下。”还真姓李呢，但是那墙的声音硬生生的引起了我的注意，我情不自禁的问道：“若吾？”
但是我马上否定了这个猜测，那个声音的主人要比若吾高，声音也更清冷一些。再抬头，才对上一对冰冷的眸，顿时使我身上的温度降低了很多，酒精的作用也不知不觉的变小了，而我被眼前的人给惊住了，这样的一个人，发丝有些微乱，但是却更加显示出了性感，那棱角分明的面孔，剑眉怒挺，笔挺的鼻子，薄薄的嘴唇，唇觉那似有似无的讥笑，使他显得那么随意，那么不可一世。
只是有着和若吾相似的声音而已，只是如此，若吾文雅，若吾的笑淡淡的，迷人而且温暖，想到若吾，我感觉眼泪又要流了，为了防止这种狼狈的场面发生，我扭头，转身，逃。
这世上比你优秀者应该很多，但是在我眼里你却是最好，你知道吗？若吾。
可惜这世上比我优秀的人太多，在你眼里我却不是最好，我不是你眼里的西施，只是填补你那段空白感情的替代品吗？我多么不想承认这样的事实。
那日从酒吧逃出来后，几日便不再敢去，怕又遇到那个李连英，要我赔衣服不说，怕要被羞辱一番，那就不值得了。
但是一个人打发寂寞是那么困难，我现在是无业游民，我的时间是大把大把的，从何时我变成了全职太太，从何时我已经不再习惯有工作的生活，我不是那笼里的金丝鸟儿，然而我的生命便那样浪费了。
我现在我竟然没有勇气改变我的生活方式。
难道是若吾的宠使我迷失了么？
一个失去了生活的方向人，是不是注定也要失去爱情呢？
也许吧。一定是。
我一边问自己一边看着天空发呆，我要找一个可以自由飞翔的空间，再也不要这样的生活，我受够了这样的悲伤，我不要这样的痛苦。
没有人听到我心中的呐喊，是那种无奈的悲痛和释放后的空虚。
我选择了淮海中路的一家高档的西餐厅，决定大吃一顿，花掉身上的钱然后为了生活再重新开始，再回到当初的七点重新开始是多么艰难，然而我此刻还能做什么呢。
没有文若吾我是死不了，可是却是有一种生不如死的凄凉。
爱情，原来不曾眷顾我，就这样擦肩而过的是一场美丽的梦而已。
吃啊，我发泄的咀嚼着眼前的食物，一堆食物昂贵的要命，所以我抱着不浪费的态度奋力拼搏，完全不理会餐厅里优雅进餐的人们。
我的狼吞虎咽快速的满足了胃的需求之后，我感觉心理舒服了
