1、女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了！” 2、某小学门口家长贴出雷人标语：“冤有头，债有主，前方右转是政府。” 3、快到晚上刷牙的时间了，这是个让人生转变的过程。把杯具拿起来，加上牙刷和水，就变成洗具了…… 4、杜拉拉和徐静蕾的双料粉丝，简称杜蕾丝。 5、一白领丽人因工作疲惫不堪在msn上的签名上戏称“求包养”，众男同事纷纷打电话询问价钱，更有精明者咨询：包年多少钱？包月多少钱？能包日算否诸如此类的问题；最后只有一才子俘获丽人芳心，他问：“请问能按流量计算么？ 6、不抽烟不喝酒，63岁——林彪同志； 只喝酒不抽烟，73岁——恩来同志； 只抽烟不喝酒，83岁——主席同志； 既抽烟又喝酒，93岁——小平同志； 吃喝嫖赌样样来，103 岁...　

　　1.一家人坐在饭桌前吃饭。儿子突然问父亲：“爸爸，女人有几种Ru房？”父亲觉得很惊讶，还是回答他：“好吧，儿子，女人有三种不同的胸部。在她们二十儿岁时，Ru房就像西瓜一样，圆润而硬挺；在她们三四十岁时，胸部就像丫梨，感觉还好，但是有些下垂；五十岁以后，那就像洋葱了。”“洋葱？”儿子不解地问。“是，你看着它们时，你会流泪。” 　他们的对话让母亲和女儿很生气，女儿跟着问母亲：“妈妈，男人有几种penis呢？”母亲回答：“哦，宝贝，男人会有三个阶段。当他们二十几岁时，那个就像橡树，坚而有力；当他们三四十岁时，那个就像桦树，绵软但还能用；当他们五十几岁时，那个可像圣诞树了。”“圣诞树？”“对，从根上来讲已经死了，上面挂的球只是装饰罢了。” 　2.一个１８岁的女孩对她母亲说她两个月没来月经了。母亲怒声大骂：“是哪个笨猪对你做了这种事，告诉我！”女孩子拿起电话，打了一通。半个小时...　

　　三月好春光，蜂蝶采花忙。野花虽美丽，家花分外香。 　肥水不外流，莫负好时光。十九少年郎，血气正方刚。 　美姐伸纤手，紧握弟阳刚。弟啊弟啊弟，如何这么长？ 　Gui头紫又亮，八寸硬帮帮！姐方二十一，纤腰二十三。 　身高一六七，胸围三六Ｄ。壮弟色迷迷，紧抱美娇娘。 　美姐眼含春，问弟待怎样？姐啊姐啊姐，今日把你嚐。 　姐脸露潮红，娇羞坐牙床。媚笑展春意，笑语搂弟郎。 　头筹让弟摘，温柔勿莽撞。既得姐初夜，不可将姐忘。 　姐Bi任弟Cao，姐|乳任你嚐。姐臀为你摆，姐水为你淌。 　俊弟闻姐言，Rou棒更狂胀。双手搂纤腰。急将樱唇嚐。 　樱唇红艳艳，丁香似蜜糖。吻罢手辗转，抚捏嫩Ru房。 　耸挺弹性足，边吻边端详。肥嫩大白奶，耸挺巍巍颤。 　|乳尖似莲雾，迷坏小弟郎。细腰杨柳弱，丰臀白又亮。 　荫唇肥又嫩，诱弟大Rou棒。毛手探雪股，揉弄姐Bi瓣。 　花唇香...　

1、我问：“你知道涌泉|穴在哪吗？” 一个同事说：“不就是脚心吗？” 忽然一位在玩手机的哥们抬起头说道：“古人说的‘涌泉相报’是踹他一脚？还是泼他一脸洗脚水？？？” 2、问：“‘酒肉穿肠过，佛祖心中留’这句话，如何理解？” 答：“当你喝完酒后，回家乘电梯。5分钟后，电梯门开了，你会神奇的发现‘咦，怎么还在1楼！！！’” 3、路边听到俩初中生在说：“凯迪拉克和宝马哪个好…等工作了买一辆。” 我好想说：“叔叔以前也想过……后来还是觉得捷安特比较好…”... 4、我在肯德基炒股，坐在电脑旁。一个乞丐在我边上坐下来，向我乞讨。我给了他一块钱，继续看K线。 他没有走，看着我在干什么。过了一会，他悄悄地说：“这股过了布林中轨了。” 我惊诧地睁大眼睛问他：“这个你也懂？” 他说：“就是因为懂这个，所以我才有了今天！” : . . ...　

　　笑点一 我不是禽兽　　橙子/男/33岁　　记得结婚蜜月旅行的时候，我和老婆为了省钱，订了一间标准房（有两张床）。拿到钥匙后的老婆“恶狠狠”地说：“千万别过来！过来就是禽兽！”当然，我知道她没说出口的下半句是“不过来就是禽兽不如”，于是我选择了做“禽兽”。　　半小时后，气喘吁吁的我们拧亮了台灯，不禁乐了：她的衣服拉链和我的裤子纠缠在了一起，大概正是她“欲迎还拒”时挂住的。看到两个人“连”在一起的尴尬模样，我们乐个不停，不过后来的半个小时，我们都耗在了摸索着解扣中。　　笑点指数：　　笑点二 玫瑰玫瑰我恨你　　小乔/女/26岁　　结婚新房的浴室是我参与设计的，亮点是那只漂亮的浴缸……这就是我酝酿已久的鸳鸯共浴。打开CD，放满热水，撒一些特意买来的玫瑰花瓣……一切正如计划，浪漫的氛围随着水雾，在我俩周围氤氲着。但，我们突然发现，有什么黏在皮肤上，痒痒的，让我们总是无法完全沉浸其...　

　　课堂上小明问老师：“老师水蒸发到空气中是不是还叫水？” 　老师：“是啊。” 　小明又问：“那鼻子和嘴巴是不是相通的？” 　老师：“对啊没错。” 　小明：“那我们到厕所闻到尿味儿是不是就跟喝尿了一样？” 　老师：“你出去！” 　老师:用，小红.朋友.我的.是，连成一句话。 　一同学:小红是我的朋友。 　老师:好。 　小明:朋友，小红是我的。 　老师：。。。滚 　老师：对不起中间加哪两个字最让人伤心？ 　小明：对三要不起！ 　老师：老地方。 　小明华丽丽的滚到了走廊… 　老师:小明，请形容一下老师在你心目中的形象！ 　小明:唉～我还是滚出去吧 　课堂上，老师在讲家族遗传图谱。。。。。 　老师:如果一个男人有这种遗传病，但他和一正常女子结婚了，请问他们的孩子患遗传病的概率为多少？ 　小明:可能为零。 　老师:为什么？ 　小明:因为有隔壁...　

　　1非礼 　胸部不怎堋样的阿美下班回来，悻悻地说： 　「刚刚经过暗巷时，有一个男的突然从背後抱我，要非礼我。」 　弟弟：「难怪你这么生气...」 　阿美：「更气人的是，那男人说： 　『真扫兴,是个男的！』！」 　-------------------------------------------------------- 　2有这种事 　一名男子与医生的对话 　『医生，我和我太太都是黑发，为什么生下的小孩会是褐色头发呢？』 　『你们每天都作爱吗？』 　『不。』 　『每周作爱？』 　『也不。』 　『每月作爱吗？』 　『不是。』 　『半年一次？』 　『也不是。』 　『一年只有一次？』 　『差不多。』 　『这就对了，你的宝贝生锈了，所以小孩的头发才会是褐色的。』 　-------------------------------------------------------- 　3记号 　一个老女人饲养一对鹦鹉作伴，但她搞不清楚哪支是雄...　

1----网友的生殖器器官突然爆炸，炸伤3楼，并造成楼下多人轻伤。2楼伤势严重，目前在医院观察。 据悉，几人都是百度贴吧网友。4楼告诉记者，几十分钟前，2楼在百度贴吧回帖，引来楼下多人围观。突然2楼下体无端起火，之后一声巨响，楼下几人顿时昏厥过去。周围不明真像的群众赶紧拨打了120急救电话。 据了解，经医生证实，2楼为了广大网友，每回一贴都先撸为敬，高频率的回帖让2楼必须撸的很快，在加上经常撸引起的早X，高摩擦产生的热量将卫生纸引燃，其JY不知什么成分，突然爆炸?2个G丸直接飞向3楼?然后引爆 有关部门已经展开调查，检验现场的卫生纸残片发现成分异常。初步断定这是针对早X的定向的恐怖主义袭击，严重危害国家社会和谐与发展。 目前3楼尚未脱离危险，嘴里不停的重复一句话：2楼屌爆了 two---那一年，苍 井 空还是 Chu女，冠希还没有相机，李刚还没有儿子，菊花只是一种花，企鹅不...　

1。士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠,能咋办？踩坏了照价赔偿。  2。很久没收到你的信息,俺很心疼。俺想到死,曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头； 用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成,你就请俺吃顿饭,撑死俺算了。 .186. 得得撸永久备用域名  3。四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。 男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子！  4。超市里你好奇的把手伸到条码扫描器下，屏幕显示：猪蹄，8元。你以为机器坏了，把脸凑过去，屏幕显示：猪头肉，5元！  5。猜谜：全世界的猪都死了……打一首歌名！林忆莲《至少还有你》  6。狼来了，猪窝里乱成一团，猪妈妈安排“大猪快去堵门！二猪去堵窗！”当看到小猪时，猪妈来火了，大叫“老三，不要看短信啦！你...　

　　1、上人体写生课，女模特摆好姿势。 　一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。” 　老师说：“那该怎么调整？” 　男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！” 　2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。 　小姐：医生，这个13超在哪儿呢？ 　医生：不是13超，是B超！ 　小姐：你这个B分的也太开了!（大声） 　3、小明：“什么是最快乐的事”？ 　阿呆：“Zuo爱”！ 　小明：“那比这更快乐的呢”？ 　阿呆：“再做一次”！ 　4、 一小老师口吃。 　某日上课领学生读课文。 　老师：“日……日……日本鬼子进了村” 　学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。 　旁边听课的老师就笑了。 　这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。 　5、 阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！” 　伙计：“...　

　　一、惹恼了我就强暴你！ 　昨晚收拾完毕，老公枕边已响起了鼾声。偶轻轻解衣，从他背后钻进被窝。最喜欢他睡着时上床，可以随便揩油他也不会抗议。 　偶身子紧贴住他，右手从他脖子下边伸过去，手在他脑门上亲爱地抚摸着；左手滑过他的小|乳头他的脐眼，向下游去。忽然偶的心一沉，莽莽苍苍中，只剩一条若有若无的缝，吃了一吓，小流氓一跟偶赌气就说要自宫了它，昨晚偶不过骂了他的QQ友两句，他就…？急急地向他PP下搜索，哈，好大一棵树，从他的两条大腿间斜出来。这下作的东西，敢情把腿丫子当*呢！ 　偶有些生气，想调过身子，只听他呵呵一笑，伸手搂住了偶，嘴在偶脸上啃起来，涂了偶一脸的唾沫。想不理他可下半身不争气，一个劲地朝他那儿撞，但是又撞个空空，手一试，那鬼精怪的东西此时贴紧他的肚皮不低头，偶一使劲，小流氓哎哟一声，偶又吓了一跳，才知道它是服软不服硬的……… 　混沌中小流氓往往要提...　

　　1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。 　鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。　那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。　鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！ 　然后这人就把鱿鱼给烤了 　2:我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。 　3:一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官： 　 turn　left? 　答： right 　于是……挂了 　4:有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。 　5:小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着~他就飞起来了……6:有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…… 　7:小企鹅有一天问他奶奶， 奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？ 是啊，你当然是企鹅。 小企鹅又问...　

13.某日挤公交，车上很挤，大家都紧挨着。我隔壁贴着一对小情侣。突然那男的抓住我的手，我本能的抽回来，那男的又抓住，我恼怒的用力甩开。那男的突然反应：“不好意思，不好意思。”我心想，可能挨太近牵错了，看他青涩的脸羞红了也确实不像坏人，就算了。我刚转过头，就听见他跟女友说：“刚刚好丢人，牵你牵到别人了。”这时他又再度的拉起我的手贴在他发热的脸上…… : .de_depa. 14.我：老公，是不是我要什么你都给我呀？老公：怎么突然说这个，在我能力之内我尽量做到…我：那我要天上的星星你给不给嘛？老公：哎，哪天我捡个陨石了就给你…我：那不行，要会发光的，要闪的！老公：你是怎么鬼迷心窍了…？星星有点困难，我给你所有的阳光嘛……我：那也可以，好嘛，那我要太阳吧…老公：…OK，要日嘛，好啊，今天晚上就给你… 15.大学雷哥一名。某日深夜就寝时分，众人皆准备大被入眠，此时...　

客运终于来了，本来担心最后一班已经走了，现在总算放下心。今晚是朋友小怡生日，大夥在ｋｔｖ庆生，闹到１１点半才结束。走出ｋｔｖ却发现摩托车怎么发都发不动，只好改坐公车。 　上了客运后直接走到最后一排右侧靠窗坐下，瞄了一下车内，由于是最后一班车，车上乘客很少，稀稀落落只有５个，４男１女。除我之外的还有另外一个女孩，长头发，抱着几本原文书坐在我左前方，侧面看起来挺漂亮的，似乎不比我逊色，后来我才知道她是某大学硕士班一年级学生。 　车内冷气很冷，吹的我两条大腿凉飕飕的，不禁有点后悔没有换下啦啦队服。我今年１８岁，ｘｘ商专４年级，并且是学校啦啦队队长，今天下课后啦啦队留下来练习到８点，而小怡庆生会６点半就开始了，所以练习结束后连啦啦队制服也没换下，批件外套就匆匆去了，而啦啦队的短裤一向很短，几乎全部大腿都露在外面，根本无法御寒。 　唉，算了，反正不过４０分钟车程。 ...　

课堂上小明问老师：“老师水蒸发到空气中是不是还叫水？” 　老师：“是啊。” 　小明又问：“那鼻子和嘴巴是不是相通的？” 　老师：“对啊没错。” 　小明：“那我们到厕所闻到尿味儿是不是就跟喝尿了一样？” 　老师：“你出去！” 　老师:用，小红.朋友.我的.是，连成一句话。 　一同学:小红是我的朋友。 　老师:好。 　小明:朋友，小红是我的。 　老师：。。。滚 　老师：对不起中间加哪两个字最让人伤心？ 　小明：对三要不起！ 　老师：老地方。 　小明华丽丽的滚到了走廊… 　老师:小明，请形容一下老师在你心目中的形象！ 　小明:唉～我还是滚出去吧 　课堂上，老师在讲家族遗传图谱。。。。。 　老师:如果一个男人有这种遗传病，但他和一正常女子结婚了，请问他们的孩子患遗传病的概率为多少？ 　小明:可能为零。 　老师:为什么？ 　小明:因为有隔壁老王...　

1。士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠,能咋办？踩坏了照价赔偿。 2。很久没收到你的信息,俺很心疼。俺想到死,曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头； 用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成,你就请俺吃顿饭,撑死俺算了。 3。四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。 男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子！ 4。超市里你好奇的把手伸到条码扫描器下，屏幕显示：猪蹄，8元。你以为机器坏了，把脸凑过去，屏幕显示：猪头肉，5元！ 5。猜谜：全世界的猪都死了……打一首歌名！林忆莲《至少还有你》 6。狼来了，猪窝里乱成一团，猪妈妈安排“大猪快去堵门！二猪去堵窗！”当看到小猪时，猪妈来火了，大叫“老三，不要看短信啦！你肉多，出去把狼引开” 7。“你以后不要再喝醉了”。“我怎么了？”...　

两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪.一个说：“我真是倒霉呀！在车上我被挤得流了产。”一个说：“我才叫倒霉呢！在车上我被挤得都怀了孕。”  　　　  　　　　　 　某男逛妓院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费！  　　　　　  　　　　　 　京九铁路通车,沿线农民路边观看.车上一女客来例假,换纸后仍出窗外,纸迎面贴一农民脸上,农民拿下看道:乖乖,是快!飘张纸都能把鼻子砸出血来!  　　　　　  　　　　　 　是夜.夫于床上看书.不时将手伸入妻腿间.妻便脱衣撒娇.夫问:干吗？妻反问:你手干吗？夫一本正经的说:湿湿手.好翻书!  　　　　　  　　　　　 　一天,一和尚遇到一尼姑便出一对联:上联:白天没吊事.下联:晚上吊没事.横批:闲来无事!尼姑对上联:白...　

　　课堂上小明问老师：“老师水蒸发到空气中是不是还叫水？” 　老师：“是啊。” 　小明又问：“那鼻子和嘴巴是不是相通的？” 　老师：“对啊没错。” 　小明：“那我们到厕所闻到尿味儿是不是就跟喝尿了一样？” 　老师：“你出去！” 　老师:用，小红.朋友.我的.是，连成一句话。 　一同学:小红是我的朋友。 　老师:好。 　小明:朋友，小红是我的。 　老师：。。。滚 　老师：对不起中间加哪两个字最让人伤心？ 　小明：对三要不起！ 　老师：老地方。 　小明华丽丽的滚到了走廊… 　老师:小明，请形容一下老师在你心目中的形象！ 　小明:唉～我还是滚出去吧 　课堂上，老师在讲家族遗传图谱。。。。。 　老师:如果一个男人有这种遗传病，但他和一正常女子结婚了，请问他们的孩子患遗传病的概率为多少？ 　小明:可能为零。 　老师:为什么？ 　小明:因为有隔壁...　

客运终于来了，本来担心最后一班已经走了，现在总算放下心。今晚是朋友小怡生日，大夥在ｋｔｖ庆生，闹到１１点半才结束。走出ｋｔｖ却发现摩托车怎么发都发不动，只好改坐公车。 　上了客运后直接走到最后一排右侧靠窗坐下，瞄了一下车内，由于是最后一班车，车上乘客很少，稀稀落落只有５个，４男１女。除我之外的还有另外一个女孩，长头发，抱着几本原文书坐在我左前方，侧面看起来挺漂亮的，似乎不比我逊色，后来我才知道她是某大学硕士班一年级学生。 　车内冷气很冷，吹的我两条大腿凉飕飕的，不禁有点后悔没有换下啦啦队服。我今年１８岁，ｘｘ商专４年级，并且是学校啦啦队队长，今天下课后啦啦队留下来练习到８点，而小怡庆生会６点半就开始了，所以练习结束后连啦啦队制服也没换下，批件外套就匆匆去了，而啦啦队的短裤一向很短，几乎全部大腿都露在外面，根本无法御寒。 　唉，算了，反正不过４０...　

　　1、 　语文课上,老师：小明请你把“如果每一滴水都能代表一个祝福，那我送你一片海洋”做一个仿句练习! 　小明：如果每一朵花都代表一个祝福，那我会送你一个花圈! 　瞬间全班轰动!!! 　老师：滚滚滚，马上滚!!! 　2、 　老师把小明叫到了教室外。 　老师：“你的作业做的越来越差了，这是怎么回事?” 　小明：“老师，等我找找原因，下午告诉你好吗?” 　老师：“好吧!” 　下午，老师又把小明叫到了教室外。老师：“找到原因了吗?” 　小明：“找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。” 　3、 　考试后，老师训话，老师：“都是学生，怎么有的考得好，有的考得差。” 　小明：“还不是因为监考老师不同。” 　老师：“滚出去!” 　4、 　今天政治老师在讲台上啰嗦了一个小时，总在说钱与人生的关系，最后要下课了布置了一个问题让我们思考...