1、你是前世一盏灯，照亮我的后半生，今夜星光灿烂，你在哪里烂漫，如有良心发现，给我手机回电！ 　2、打麻将三天五天不累,喝茅台三瓶五瓶不醉, 下舞池三夜五夜不睡,干正事三年五年不会 　3、9.11事件飞机上的黑匣子找到了，在飞机坠毁的最后十秒听见里面说：“前面有仙女，再开近点。” 　4、某日，校长大声呼吁：要紧随屎场的变化，抓紧建设，争取三个月一小便，半年一大便，坚持不泄，发粪涂墙！ 　5、爸爸：小明，快把你冰淇淋上的苍蝇赶走，听见了吗？小明：爸爸，你不让我滑冰，难道也不让它在这儿滑一会儿吗？ 　6、老师：何谓＂祸不单行″学生：未婚妈妈生多胞胎 　7、男人8大守则1关怀是企图2热情是好色3珍惜是做作4情话是放屁5解释是藉口6重要是虚伪7真心是骗人8花心是正常 　8、一个黑人被虱子咬了他吹灭蜡烛,说:“让你们再也看不见我。” 　9、一人在黑板上写：mp,问什么意思？曰：马屁！...　

1.话说有两个人偷情，男的匆忙中完事之后，对那女的说：“没想到你还是个Chu女，早晓得你的Chu女膜这么坚韧，我就不那么匆忙了”。那女的生气的说：“早晓得你那么匆忙，我就先把内裤脱了“ 评论 饥渴的男人和女人.偷情的时候是不是都很紧张啊 2.在火车站候车室里，一群人围着一个婴儿七嘴八舌地说：“好可爱的小宝贝哦！” 有人问在旁边忙着照顾婴儿的一个男子：“这是de得lu. 你的孩子吗？” “不是” “那是你的外甥吗？” “也不是。” “那肯定是你的弟弟？” “更不是。我老实告诉你们好了，我是个口服避孕药的推销员，这婴儿是顾客服用失效药的退货。 评论 我也想这么退..  话说这公司太人性化了 3.一位男子因为身体不适,到医院求诊。 医生:为了你的健康,我不得不让你选择。 男子:咦? 医生:女人和美酒,你愿意放弃哪一种? 男子:大夫,那要先看看她们是什么...　

　　1、一天和老婆聊天，我对老婆说：我姑姑家的狗因为追一只鸡，最后掉河里了淹死了。老婆幽幽的说： 活该，玩鸡的都没有好下场。 　2、那天给二货男友讲看到的一个段子，大致是讲去野战没戴TT。顺手就把地上别人用过的翻过来用，结果媳妇怀孕了，孩子不是自己的。二货男友听完 了，大笑的说：这脑残硬是把人家快死的孩子救活 了．．．．3、一对父子的对话，儿子:“还是我妈疼我，你总是拿扫帚打我。”父亲:“你妈疼你？我拿扫帚打你。你妈曾经用毓婷打你！要不是我偷偷给你换了，你还不 知道在哪里排队呢？” 　4、甄嬛：今日醒来全身酸痛，感觉很乏，想来怕是前几日玩得太尽兴所致，私心想着若是连着这三日继续歇息，闻花之芬芳、沐阳光之温存，定可心情大佳，势必对工作必是极好的。 华妃：贱人就是矫情，明天不想上班就直说，本宫最见不得你这幅狐媚样！ 　5、一个真事，昨天有一苦逼朋友问我他最想参加谁的葬礼？ 我...　

　吴裕摇了摇头，面无表情，但眼眶之後复杂的神色却无声的流露出自己的难明的纠结，但是最後，吴裕没有辩解只是开口道：“抱歉，抱歉。但是，我们始终还是兄弟，是把？” 　“这是甚麽？”林宇没有直接回答好友，而是阴沈着脸指了指吴裕口袋里露出的一抹红色的东西。 　“这是……这其实是……”始终尽力保持着沈稳冷静风范的男人面对挚友的质询，终於犹豫了起来，第一次开始支支吾吾。 　林宇反倒是嘲讽的笑了笑，只是那扭曲的咧嘴无论如何都不像是在表达喜悦的感情，“我知道，这是你和诗涵的请帖吧，你们下个月就要订婚了？” 　“是的，你已经知道了。”吴裕点了点头，对於这个好友知情的事情并不意外，毕竟，大家是从小玩到大的兄弟，相当部分的朋友圈，其实是重合的。只是，随着两人地位的逐渐拉大，能够坐在一起聊天的朋友也是越来越少了。其实，这次林宇在这里喝闷酒的消息，也是两人的其中一...　

1.她是一个美丽的女孩。她每天刷5次牙！　　 　　　　点评：淫乱+口活 　 2.从前有个女孩很喜欢吃麻辣火锅，后来她男朋友不让她吃了……　　 　　　　点评：口活 　 3.　　A同学刚交了一位女友，于是第二天请假说牙疼(实际想带她出去玩)。B冷笑道：“莫　　　　不是你这位女友有糖尿病吧？” 　到了周末，　B同学回家相亲，周一早晨B打电话让A帮他请病假，说是拉肚子…… 　　　 　　　点评：1、大肠杆菌惹的祸吧，交叉感染了　　2、口活要讲卫生，3、相亲就可以来这么多招式，女的很不简单 　 4.一人去酒吧喝酒。他向吧台要了十杯酒都喝完了，服务生问他什么高兴事要这么多酒，男人说他今天第一次感受了KJ。服务生高兴地说，值得庆祝，我再免费送你一杯！ 　男人摇摇头说：不用了。如果十杯都去不了那味道，多少杯都没用！　 　　　 　　　点评：这个有点重口味，男同也那么多...　

.听说被窝是天堂在人间设的分店！ 2.历史课上，老师提问：当年鉴真和尚三渡日本，有一次在海上差点遇难，当时他说了一句经典的话，这句话是什么？角落里传出一个弱弱的声音：我是要当海贼王的男人，怎么会轻易的死在这里。教室静了。。 3.下午去银行，打算取2000元钱，好不容易排了半天队，营业员却不给办，说是低于2000去ATM办理，我那暴脾气啊！！！艹，给老子取2001元！有钱人就是这么任性！！！ 4.去医院看便秘，医生三句话就替我解决了问题：“你只要每次大便前把手机只留3％电量，等你电用完了，自然就该擦屁股了。” 5.病人牙疼，去医院做手术。手术完了出来医生一脸欣慰。手术很成功！牙保住了，但是人没保住。 6.大家会不会有时候想看下多少时间，拿起手机后，解锁，滑几下屏，然后锁屏，放进兜里。一气呵成。卧槽，刚是几点钟来着。 7.有个朋友吃了一...　

1、学校正在上人体写生课，女模特摆好姿势坐在那里。 一男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势，应该调整一下！” 老师说：“怎么调整？” 男生咕咚咽了一下口水，大声说：“左腿应该再往左一点，右腿应该再往右一点！” 2、一男子刚刚过完新婚之夜，第二天上班就一个劲的叹气。 他的同事过来关心的问：“你怎么了？” 男子无奈的回答：“我今早一起来就习惯性的顺手给我妻子了100元钱。” 他的同事说：“天呐，那可坏了！” 男子又说：“更坏的是，我妻子也习惯性的找了我20元钱。” 3、屠夫嫖妓被抓！被罚了4000元并开收据！ 一日，屠夫的妻子发现此收据，但是只识4000元，不识“嫖妓”二字！ 妻子便问屠夫：“何事罚4000元？” 屠夫犹豫一下，答道：“罚我肉中注水！” 4、漂亮的老婆为老公做了一顿美餐！ 老婆：“亲爱的，这肉丝好不好吃？”   ...　

尊敬的领导冒号 　鄙人怀着无比激动的心情递交这份可行性研究报告，可能鄙人显得过于急切,但各位领导一定能理解一个长时间得不到安慰的单身大龄男青年的苦衷.首先鄙人要严正申明：鄙人的感情是非常真挚的!鄙人的身世是绝对清白的!鄙人每次看到亦菲娇美的面容都惊为天人:此女只应天上有,人间哪得几回见!鄙人对伊的感情苍天可鉴!令日月无光!天可崩、地可裂,此情不可灭!山无棱、天地合,不敢与伊绝！ 　鄙人呕心沥血耗时约7200秒,翻遍我国《婚姻法》、《刑法》、《宪法》、《未成年人保护法》等诸多法律文献,综合运用ASEB栅格分析法、SWOT模型分析、回归理论等多种研究方法,最后终于得出下列刘亦菲成为我老婆的可行性研究成果1、她是女,我是男,异性,不违反我国婚姻法 　2、她未嫁,我未娶,单身，不存在破坏婚姻的罪过3、她年满18,有完全民事责任权力,虽然有早婚嫌疑,但本人年过28,属于晚婚,平均一下有关部门应该可以谅解,岁月不...　

1、丈夫去停尸间认领妻子的尸体。“您100%确定这是您妻子吗？”一旁的警官问。“确定，”他说，“冷冰冰的还不肯跟我说话，都这样还需要更多证据吗？” 2、最近超级爱看《来自星星的你》，昨天突然对老公说：老公，看星星看的都不想和你过了！咋办？老公看了我一眼，仰天长笑：妈呀，幸福来的太突然啊！ : .de_deai. 3、男A：婚后感觉怎么样？男B：一点都不好，我的地位还不如我老婆的手机。男A：为什么呢？男B：对着手机她还能卖个萌、抛个媚眼儿啥的，可是对我根本没这好事。 4、女儿告诉我她妈妈电话找不到了，随后用我电话拨通了对话如下：女儿：妈妈电话找到了吗？妈妈：找到了，你爸爸回家了吗？我在一旁听到这里明白一个事，她们真是亲娘俩！ 5、一对夫妻结婚多年不孕，于是，妻子天天祈祷，希望能有个儿子。祷告果然灵验。妻子生了儿子。但是长得不好看。妻子对丈夫...　

　　谁家的孩子这么顽劣，告诉妈妈！！ 　小明：“妈妈，今天我看到一男孩欺负另一个男孩，然后我就去劝架，可是后来他们俩一起打了我。” 妈妈：“谁家的孩子这么顽劣，告诉妈妈，等会去找他们，可他们为什么打你啊？” 小明：“因为我对他们说，禽兽，放开那个畜生……” 　小明：大鸡蛋碰小鸡蛋，谁碎了 　课上老师问小明：大鸡蛋碰小鸡蛋，谁碎了。 　小明：心碎了。 　老师：心碎了，谁的心碎了? 　小明：母鸡的心。 　老师：滚出去～ 　小明 你个搅屎棍 　有一天，小明哭着对粑粑说:“粑粑，我不上学了，今天考试，我的成绩拖了全班的后腿，老湿就骂我：你个搅屎棍！”粑粑笑着说:“老师是在夸你呢！”“老湿怎么可能在夸我呢？”粑粑说:“你想一下，你是搅屎棍，那全班同学是什么？” 　学校就是连续签到五天，领取作业大礼包的地方 　老师：“小明，你来回答学校是什么地方！” 　小明...　

1．问：如果你是谢霆锋，你会原谅张柏芝吗？ 答：你才谢霆锋呢！ 2．问：你兜里只有2块钱，怎么解决三餐？？？ 答：买个破碗，蹲街边 3．问：情侣两个都在QQ上，但是双方都不说话已有10分钟，说明什么？ 答：老板在旁边 4．问：公交车上一男的踩了你的脚，对你说“我是周杰伦”，你的反应？ 答：踩回来。  : .de_depa. 以后可以炫耀啦，我踩过周杰伦！ 5．问：如果你在图书馆看书，正入迷时，对面的异性用脚碰了你三次，你会？ 答：踩住。 6．问：距世界末日还有7秒钟，你想做的最后一件事？ 答：收菜 7．问：同时说1种花，看谁和我有默契～～ 答：1种花 8．问：相亲时，女方对你说：你没房没车来相什么亲？你怎么回答？ 答：献爱心来了 9．问：有个女mopper交了6个男朋友，请问她情人节该怎么过？答：一起吃火锅吧 10．问：你在坐公交，忽然你身边的人看了你一眼然后吐了，你咋...　

1:我用你教 有一天晚上,小强在家睡觉,　可他就是睡不着,应为他的父母在干事儿.　所以他没事就只好看着窗帘,　这时他看见一只蚊子从他的蚊帐上一个窟窿中飞来飞去,　他无聊的小声说:近来...出去,近来....出去.就在这时,　他爸过来了,一个大巴掌打在小强的脸上,说了一句:我操你妈用你教! 2：尺度是多少 西药房的女店员边用手量着顾客的尺寸边向柜台说保险套的号码： ： .zeze_lu. ‘老板！尺寸是三。’ ‘哦！不对，是四。’ ‘唉呀！又变大了尺寸是七。’ ‘不对！哦!是八......’ ‘老板！先去拿一条擦手的毛巾给我吧！ 3：新鞋 某君一日买了一双新鞋，擦的又黑又亮然后去了舞厅。邀请了一位小姐跳舞，此君对小姐说：“我能猜到你穿的是什么颜色的内裤。”　 ： .zeze_lu. 　　　小姐很奇怪，...　

1. “你的脑子被驴踢了么？” “那你不知道下手轻点啊” “……” 2. 河神：“史蒂夫你掉河里的是这把金斧头还是这把铁斧头呢”“都不是”“你真是个诚实的孩子这两把斧头都送给你了”“把我的钻石斧头还给我”“不给” 3. 带寝室一哥们去家里玩，在门口碰见了老爸，于是我就跟他介绍：「这是我爸。」谁知那哥们不知道咋回事脑子一抽，也跟着叫了一声：「爸。」我爸楞了一下，叹了一口气，摸着我的头说道：「孩子，你已经长大了，爸爸尊重你的决定，只要你幸福就好。」 4. 图书馆找座位的绝招：步骤一：寻找一个有妹纸的座位；步骤二：递上事先准备好的纸条，上书： 同学，我喜欢你很久了，希望和你交往 ；步骤三：如果妹纸马上收书包走人，那么，恭喜，有座位了；如果妹纸对你一笑，那么，恭喜，还上什么自习啊！ : .de_deai. 5. 一土豪朋友没...　

　　1 父亲带儿子去洗澡,地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的jj才没倒下.父亲骂到,他妈的 幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你! 　2 一留美学生探亲回家吹牛:美国工厂技术先进,活猪送进去,推出来的是香肠！其父见其崇洋媚外很生气,曰:我跟你妈更厉害,我香肠推进去,出来的是活猪！ 　3 妇人谈夫x能力.甲:唉,我那位像收电费的,一月一次.乙:我老公像送传单的,随便一塞便了事.丙:你们还好呢,我那口子像送牛奶的,放在门口就走了. 　4 双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走. 　5 某男久不行房,妻很难受.一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办.他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻y部后问妻: 我留胡子好看吗? 　6 pyt对wsj说：“我真怕你,每次你一上岗，我就一星期没生意做。”wsj生气了：“你丫别装蒜了，你他 妈稍微疏忽一点，我十...　

　　1.小时候同桌借给我一光碟， 　我打开一看： 18岁以下青少年请在父母陪同下观看 . 　然后赶紧叫父母来，后来…… 　我整个礼拜都是鼻青脸肿的。 　2.今天回家一开门，女朋友就给我一巴掌，然后把我推倒，就地正法我懵了，她一边干一边说： 特么的把我购物车全删了，老娘要干死你… 完事后，我用满足的眼神看着她说，老婆我能再删一次吗？ 3.兼职讲师，最近负责培训二十几个新入司的业务员和内勤，清一色是女人，其中有一个有脸蛋有身材的妹子，模拟开展工作时老把客户读作客人，ww_w.140. 永久备用域名我用了三天了都没纠正过来，她似乎是个有故事的妹子…4.甲：哎···好心烦啊··· 　乙：咋了？ 　甲：这人啊，要是长的丑，别说桃花运了，连菊花运都没有。 　乙：… 　5.大学那年，愚人节。那天我特地做好准备以防被整。结果上课的时候几个损友一脸坏笑的盯着我，我立马全...　

　　晚上和老公爱爱，突然停电了，对老公说：老公，要不我们点蜡烛吧。老公：老婆，还是你爱我，舍得滴蜡，可是家里没有皮鞭啊。我：操你麻痹深夜一男人站在女人窗前，看到女人正在用黄瓜自蔚，男人心痒难耐，破窗而进对女人说：我来帮你吧。于是男人帮女人用黄瓜自蔚，屌丝活该单身一辈子啊女人去河里抓鱼，一只泥鳅跑进了女人的私|处，女人惊恐的对老公说：老公，怎么办泥鳅跑进去了，男人立马奔到女人那里去，准备把泥鳅弄出来。女人：算了，先放着吧，这泥鳅比你高强多了晚上和老公爱爱一直提不起精神，老公也没尽兴，完事后肚子饿了就对老公说：老公，我们叫只鸡吧。老公：老婆，还是你对我好，不能满足我还替我找鸡。我：去你妈逼的，老娘是说肚子饿了叫只鸡吃和老公爱爱，老公总是嫌我像死鱼一样，没有激|情，听了朋友的建议，我去买了皮衣皮鞭，晚上和老公SM，完事后好累哦，抽了老公一夜的皮鞭，老公屁股都肿了，我的手都...　

1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。　　校长：“各位老师们，同学们！”　　英语老师：“ladies and gentlemen！”　　校长：“各位女士们，先生们！”　　英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”　　校长：“早上好！”　　英语老师：…… ==”汗　　 2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫　　 3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。　　 4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为...　

1、某君住店，夜半致电吧台：最便宜的小姐多少钱？答：“一百，但是丑哦，漂亮的五百。”某君说要丑的。小姐来后，某君让其裸坐沙发，自去床上酣睡至天亮。小姐不解问：“叫我来干吗？”某君答：“房内蚊子太多！” （这个故事说明，只要转变观念，任何资源均可为我所用。） 　2、一女极丑，鬼见了都跑。一穷设计师把其制成年画，广告词写的是：挂门头，避邪；挂床头，避孕！此设计师因此得奖，进入小康阶层。 　3、一蚊子进城，饿极。见一小姐双|乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？” 　4、庄稼汉进城买避孕套，忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天，还是想不起来。最后只好小声地问女售货员：小姐，有没有卖装jj的塑料袋？ 　5、一对情人ML，男总喜欢说：“我要弄死你！”忽忽几日未见，女找到男单位，男问：有事吗？女柔声道：...　

1.昨天听见邻居在骂他老婆，说她就知道天天在被窝里躺着，家里什么也不收拾，弄的到处乱七八糟。骂的那叫一个难听，堂堂一个大老爷们什么话都骂的出口，要不是因为外面太冷了，我真想从他家大衣柜里出来揍他一顿 2.一人请教禅师：「大师，我最近总感觉有人在背后阴我。」 禅师将一块肥皂扔向天空：「你听到天空喊疼的声音了吗？」 「没有。」 「即使对天空扔肥皂，也无法伤及它的心灵，心胸宽广，就不会有这种感觉了。」 那人恍然大悟，缓缓弯腰捡地上的肥皂 3.我跟我弟说，有人说每当游戏上出现乱玩的SB，就说明中小学生放假了，然后，我弟默默把游戏退了，电脑给我了～ 4.如何在QQ群中被人刮目相看：第一步，突然在群里说：“所以强核力所赋予物质的质量和由希格斯场阐释的部分是相互独立的对吧？” 第二步，赶快接着说：“不好意思发错群了。” 5.喜欢的女孩发短信说想...　

当男人和女人上床后 　某男生为了哄女孩上chuang，于是有了下面的一大段对话，不解释太多了，神文是要膜拜的，怎一个普通人才能写得出来啊——读到最后才是亮点啊，这神文你读懂之后别忘了顶，你懂的……男：你知道吗？我每天也在想没有你的日子我该怎么过。 　女：要是你的心里没有我，我马上便会离开你。 　男：不可能，我的心中一直也是这样期盼着。 　女：若有其它少女勾引你，你能保持清醒？绝不搭上她们吗？ 　男：还用说， .d ede pa. 这是理所当然的。 　女：我家里的家务都要由我一个人做吗？ 　男：不用怕，我会在外头找其它人来帮你干好这差事。 　女：将来我要是不能成为你的完美情人怎么办？ 　男：即使如此，但你在我心中的形象也是不会改变的。 　女：若我成为你的妻子，那我肯定有天会人老珠黄，变得很丑，但届时我必会相夫教子，考顺你的双亲。 　男：亲爱的，这样的...