1.据说肠道总面积有200平米，原来我们住的地方还没有屎住的地方大，我们还不如去屎！真是生不如屎啊！ 2.非诚勿扰上，女嘉宾说我负责貌美如花，你负责赚钱养家。男嘉宾说：我能一直赚钱养家，你能一直貌美如花吗？ 3.某女胸不大，她老公要摸，她不让，一番挣扎后，老公得逞，来了句，嘿嘿，摸到了吧！我说:还好不是说，终于找到了！ 4.  一动漫迷问我：“为什么日本动漫都是小孩拯救世界呀？”我扑哧一笑害羞的说：“因为，他们那的大人都忙着拍片子呀！” 5.和一个二货朋友出去取钱办事。到了银行旁边，一看没地方停车，就往前面路边停车了，我下车取钱时，告朋友;如果有交警来查违章停车，你就喊我一声。我正在排队就听得朋友慌里慌张的大喊：大哥，警察来了，快跑。营业厅顿时乱成一团。 6.妈妈：“小明，你己经那么大了，还要妈妈抱，羞羞脸哦。”小明：...　

1、刚坐动车，中途过路站，有个人下车，说去站台上透透气，直到动车开动都没见到他再上来……  2、作为男人，忽然发现，跟媳妇商量好打算怀孕的那段时光最嗨～～无忧无虑～无所顾忌～～尽情尽兴往里招呼～～  3、我跟一哥们聊微信，他没接触过网游，。。。隔。。。。他:在干嘛 我:cf． 他:才吃啊。。。。 我凑，你理解能力真强，多亏大哥玩得不是cs！！ 4、“哎，为什么我的命这么差呢？为什么总是得不到我想要的？”青年在洗手间啜泣着。“止！”突然传来了大师的声音，青年人顿悟“是啊，如果我止于这些贪婪的欲望，就会一身轻松。谢谢大师！”青年昂首走了。“纸！！”大师啜泣着。。。  5、昨天跟初恋表白了，人家说了，没房没车你的真心能干什么？啊啊啊，怎么变得这么多？现实的社会，现实的人，苦逼该怎么过！  6、老姐异地恋，和男友分手了，...　

1芭蕉叶最大     一勤务兵喜饶舌，长官与人家谈话他很喜欢插嘴。 长官怒道：“在插嘴就枪毙你！” 一日，长官与人争论：“世上何种树叶最大？” 长官推许桑叶，客人推许梧桐叶为最大。 勤务兵实在是忍不住了大喊：“枪毙我也得说，芭蕉叶最大！” 2我也不会打麻将     老师让学生回家帮妈妈做家务，小明问：“什么是家务啊？” “就是放学回家时你妈妈做什么，你就做什么？” 小明抓抓脑袋，苦着脸对老师说：“老师，这个真不行，我每次一回家就看见妈妈在搓麻将，我也不会打麻 将啊 3这是肉！是肉     一天和同学去超市，付好钱正准备出门时被一保安拦下。 他问同学：“你这里面是什么，怎么鼓鼓的。” 同学分录的撩起了衣服说：“这是肉！是肉！” 带着我愤怒的走了，只留下那位保安在风中凌乱。 :...　

1、这两天听说要刮大风。那么晾在阳台的衣服可怎么办？这可愁死我了，你说我是去一号楼女生宿舍下面等着，还是二号楼女生宿舍下面等着呢？ 　2、今天和两个男同学一起去上厕所。其中有一个二货同学问：你们解大手时是先拉屎还是先撒尿啊？ 　我说：我是先撒尿后拉屎。 　另一个男同学说：我是撒尿和拉屎同时进行。 　这个二货同学听后回答：你们太笨了，应该是先拉屎， .de_d ecun. 把屎拉完后再撒尿。因为如果忘带纸了话，就可以用手擦屁股，然后撒尿把手上的屎给冲干净啊！ 　3、我们经理有些结巴， 　有一天经理正给我们训话，突然他电话响了，经理很犹豫接不接电话，这时，小王拍马屁说：“经理，接吧，接吧” 　经理脸通红：“你……你……你他妈敢骂我！明……明天别……来了！” 　4、一富翁做励志演讲富翁：“要成功就得不断努力，我20岁摆地摊赔了，30岁开工厂赔了……直到56岁那年，...　

1、好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯借钱给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死。  　2、嫦娥和后羿的故事教育我们：一个嗑药的女人，和一个喜欢在外面乱射的男人，是不会有结果的。  　3、只要人人都献出一点爱，世界将变成美好的天上人间。  　4、爸妈把你像公主一样养了二十几年，不是让你随随便便就在男人面前委屈求全的，你得先谈好价钱！  　5、从前有个女孩叫小木，后来她隆胸了，大家叫她小束。  　6、独自去野外游泳有一定的危险性，最好是结伴而行，多一个人，黄泉路上多一份照应。  　7、记者：罗斯福总统，我们都知道您患有小儿麻痹，请问您平时靠什幺行动呢？  　罗斯福：拐杖和手摇轮椅。  　记者：请问您是如何领导美国人民打赢二战的？  　罗斯福：总结...　

　　1、两个精神病人在聊天。 　病人甲说：“你说为什么这个地方墙壁这么高啊？” 　病人乙说：“可能是这里的人把我们当成小偷了吧。” 　病人甲说：“可我发现这里没什么可偷的东西啊？” 　病人乙说：“我想这就是为什么这个地方的墙壁上没有防盗门的原因了吧！” @想精想怪 　2、我中午下楼去中餐，旁边坐了一对情侣在吃煲仔饭。 　那女的见煲仔饭底下起锅巴了，便脱口而出：哇~~这下面好硬。 　我和在场用餐的同事们一齐将目光投向他们，那女的脸红了。 　男的便压低声调冲她女朋友说了两字：快吃！@qq1173892724 　3、一位七十多岁的老头，通过中介所找了一位五十多岁的保姆。 　保姆按照地址自己找上了门。老头一见，干净又漂亮，心花怒放，马上说道：“脱裤子上床吧。” 　保姆一听，吓了一跳，问道：“怎么回事？” 　老头说道：“中介没跟你说吗？我找的是同居保姆。” 　保姆羞...　

　　富翁： 当年我身无分文，走投无路的时候，你妈一眼就看上了我，你说你爹我当年是不是很帅。 儿子疑惑地问老妈： 老爹当年真的很帅？难道是最近长残了？ 老妈： 当然，当年你老爹身上一分钱都没有，开着保时捷迷路的样子帅呆了。 朋友去给五年级别的班代课，同学们很喜欢他，下课后都要他留下QQ,他就把QQ写在了黑板上…这时下面一个小 男 孩站起来激动的喊老公！ 他愣一下问 你说什么？ 小 男 孩回答：我是你CF里面的老婆啊！我玩过你的号！ 　我结婚那天晚上，小姨子在众目睽睽之下紧紧的抱着我哭！谁劝也不听！搞的我非常尴尬！我捧着她的脸，温柔的对她说： 妹子，别闹了，今天哥和你姐结婚呢！你早点睡觉哈，明天你还要去幼儿园呢，迟到了老师会打屁屁哦！ 昨天在饭店，边上桌一男子有点醉了，天南地北瞎扯，普通话还不标准，说： 外，外地人在，在，在本地，都，都是猪，猪，猪 听到这...　

1、她招手拦了出租车，上车后发现开车的是他！！十年前，他们是亲密的恋人，她在父母的压力下选择了分手，从此在同一个城市从未相见。“你好吗？”“我很好，你呢？”“我也好。”她看到了他手上依然戴着她送的手表；他听到了她背包上那个小铃铛清脆悦耳的声音，那是他送给她的……“呵呵，要去哪呢？” “天上人间。要快。我赶时间。 评论：毁掉你心目中的小清新故事 2、女神：“广东江西广东湖南江西”，屌丝：“广东山东广东湖南山东” 评论：看懂了没？。。。。。。（粤赣粤湘赣 粤鲁粤湘鲁） 3、世界上最无私的男人就是蔡伦，他是个太监，却发明了纸。造福千万淫啊。。。。 评论：果然是男人中最无私的，膜拜啊 4、一日,三人遇险于沙漠,饿的快要死了.其中一人出了一个主意,把身上没用的部位吃掉.三人都决定吃掉jb。于是一个用刀割下个自己的jb吃了一口.另一个人却玩弄起自己的jb.先吃的人不解其...　

　　1、有一位大爷，来到了城里。在街上想大便，结果就问路人：“哪里有公共厕所？” 　路人想电影院应该有吧，就说：“一直向前走，前面灯最亮的就是。” 　老大爷来到了电影院，问售票员：“整一次多少钱啊” 　售票员说：“50元。” 　老大爷说：“这玩应也这么贵？好吧给我来一张。” 　老大也进了电影院，蹲在地上。 　旁边的人问：“大爷你干啥呢？” 　大爷说：“别说话自己整自己的” 　电影开播了。旁边的人说：大爷你年糕掉我脚上了。(zhao917212947) 　2、一人暗恋一女孩不敢表白…就用一纸条上面写着“我喜欢你，能和我交往吗？…” 　让他家狗叼给那女孩。不一会狗叼一纸条回来了上面写着“我不跟狗谈恋爱”… (sbiqvetg) 　3、莉莉去卫生间途中看到一打扮时髦美女急匆匆的朝一位保洁上的阿姨走过来，急促的问：“阿姨，你知道这里的wc在哪吗？” 　保洁上的阿姨一愣，歉疚的捏着...　

我们单位的办公室一向阳盛阴衰.有一日新来了位实习少女,20岁出头,大学未毕业.刚开始倒是循规蹈矩,亦步亦趋,不成想,没过半个月,和我们大家都混熟了,众男丁才惊骇地发现,此少女乃千古未见之强人.常有石破天惊之语.经多日整理,不得精要,只拣几句常记的发一发,以娱大众、某日，此女穿一件花边短裙，十分惹人注目。一同事常与其嬉闹，就拿着一部照相手机，佯作欲伸入裙底拍照，少女不动声色，冷静地说：“不行，我这里面光线太暗，你拍了也看不见的。不信我拍给你看。”遂取出自己的照相手机，在众目睽睽之下伸入裙底，只听咔嚓一声快门，屋里的男人均大惊失色，谁没上去看拍的什么效果，全跑光了。 　、另一日，众男聚在8楼窗口，观楼下裙装美女川流不息，不胜感叹。一男无限憧憬道：“这要是来阵急风……”此女不知从何处而来，接口道：“你就会发现，她们里面什么也没穿。”众皆愕然，此女眼睛眨眨，不解道：“真的，女孩子穿长裙...　

1.和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有 点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？？”他满脸绅士般的笑容说：“没，抹匀！” 2.以前学校说要搞体检，要大便做化验品,然后每一个人都带上一点点去~ 然后呢， 有个校友~用周大福的袋子和盒子装着. 然后走到半路~被人开摩托车抢走了。。。。。。 3.问：一个人对你说“偶吃的盐比你吃的饭还多！！”说明什么？  答：口重 问：你觉得你身上最值得保持的品质是什么？  答：将错就错  问：小龙女可以16年不见杨过你能么?  答：我可以一辈子不见杨过 4.问：养了10年的宠物和交往1周的恋人，必须舍弃1个，你选什么？  答：舍弃宠物吧，把它送给恋人。  问：结婚用什么车娶亲最cool？  答：布加迪威航开路，阿...　

1、为什么骗钱犯法，而骗感情不犯法？因为感情不值钱。 　2、“当你追求女生时，你们聊些什么？” 　“在吗，干吗，吃了没？哎呀，心疼，喝热水！多穿，快回，外面冷！你忙，好梦，早点睡！” 　3、女人三字经：多聚会，少窝家。走出去，一枝花。待在家，成老妈。少郁闷，不消化。找闺蜜，互相夸。美美容，侃八卦。逛逛街，把钱花。少喝酒，多喝茶。觉多睡，钱猛花。别等到，耳眼花，衣再好，腰成虾。饭再好，没有牙。钱再多，床上趴。情再浓，感觉差。人再好，豆腐渣。 　4、男性是天生的猎人，数万年前他们在丛林里屏息凝视，有野兽猛地蹿过，便一支长矛甩过去。这基因传递到今天，使他们依然本能地注意“晃动”的东西，并视其为猎物，产生占有欲。这就是为何女人的耳环、长发、马尾、裙摆、大胸会如此令男人着迷。 　5、不要试图跟女人讲道理，一个月流血七天还不死的生物，在这个星球上本来就是逆天的存在…科学...　

1   有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，遂找我追问，我淡定地说：“哦，这个是我初中同学，我们曾经做过……”     老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字“同桌~~~” 2   医院的树荫下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。” 3   孙女：爷爷，穿迷你裙影响健康，是真的吗？     爷爷：可不是嘛，你看坐在那里穿迷你裙的小姐，她一换姿势我血压立刻就高上去了。 4   同事老刘有一个电动车，今天一大早一个女同事来借他的电动车出去有事，半小时后回来了，同事小李说：“刘哥，明天借你的电动车骑骑，我有点    事出去一下，一小时后就回来。”     老牛嬉皮笑脸地说“不借，哼！ ”     小李接着说：“你看...　

1、和女友到公园约会，正聊的起劲的时候前面两只狗啪啪起来。这时我脑一抽来了句：“这姿势我也会！”女友指着狗说：“你会你上啊！”TM我。。。 2、“小美，脸色这么差，昨晚没休息好吗？”昨晚经理叫我和他加一会儿班。”“哦，加了多久？”“加了三次。” 3、在医院医生正在询问一个鼻青脸肿，腿脚骨折的患者怎么回事，说是打呼噜打的！打个呼噜就能成这样？抬他来的人说道：他半夜在别人家床底下打呼噜！ 4、“为什么女生很少主动找男生”“你见过插座主动找插头的吗！” :de_deai. . 5、A：“假如你和一男一女同睡一张床，左边是个妖娆的美女，右边是个基老，你会把脸向着谁睡？”B回答：“当然是向着美女睡啊！”A：“卧槽，你居然敢把菊花对着基老？” 6、昨天在网吧通宵，旁边坐一美女，我玩的正嗨，那美女拍了拍我说：帅哥，我有火，借根烟呗。 就冲你叫我...　

1、经常换头像的人一般都长得好看，所以追求完美。 经常换签名的人一般都十分感性，所以很多感悟。 经常换昵称的人一般都非常自我，所以博人眼球。 以上三样都经常换的人一般欠了很多债。 : .de_deai. 2、《有群真好》 不是大款土豪，不分百姓领导。 每天早上醒来，就有多人问好。 各种信息发布，及时快捷周到。 有人天气预报，能比气象局早。 线上线下活动，不怕路途遥遥。 大家群里相知，堪比多年挚交。 聚会欢乐多多，美食美景妖娆。 乾坤斗转星移，岁月催人变老， 经常锻炼身体，保持心态更好！ 群友个个不凡，学问事业有道。 朋友越来越多，一生难以忘掉。 人生远离独行，有群真的很好。  3、《群友自律歌》           建群容易守群难，群友聊天畅所言。 相互尊重最要紧，宽容理解放在先。 说笑嬉闹别...　

1.看在好朋友的份上,告诉你一个绝密好消息。住房出租,采光性能良好,无需空调,纯自然风,无客厅卧室厨房厕所之分,吃喝拉撒全在一起,价格非常便宜,每月只需两个英镑。联系地址：城南大桥第二个桥洞。 2、骑车回家，过马路时，我发现路灯的绿灯已经开始闪烁了， 就冲着骑在稍微靠前一点的他喊了声：“咱俩还过不过了？！” 谁知他扭脸儿说：“凑合着过吧，还想离咋的？” 3、老婆：“你说我长得像维纳斯吗？” 老公：“像，简直一模一样，怎么就没人把你偷走呢。” 4、清晨，她对他说：“老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死了。你去处理下就完事啦！” 看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说：“老婆你真好，把粗活累活都自己干了轻松的事却留给我。” 说完泪水已经决堤，默默在购物车栏点下了“全部付款”。 5、一对夫妇庆祝金婚。丈夫喝了几杯后和妻子说：“对不起啊，我对你不诚实，这么多年了，我一直没告...　

1　历史学家 　甲：你妻子是干什么的？ 　乙：她是家庭主妇，不过有时也是历史学家！ 　甲：哦，为什么？ 　乙：吵架时揭我的老底，20年前的事她都能记得一清二楚！ 　评论：结了婚很久的女人要是不唠叨的话，那她肯定已经离婚了。 　2　最佳途径 　一位衣着光鲜的妇人走进洛杉矶附近的信用合作社，在以卡车司机为主的社员中显得很突出。 　她显然是迷路了，问倒： 请问如何才能到比弗利山庄（明星富豪聚居地）？ 柜台组长了然于胸，答道： 嫁个有钱人。 　评论：确实，这是很多女人的梦想。 　3　优势 　一名记者采访一位104岁的老人： 您认为104岁最大的优点是什么？她回答说： 没有同龄人的压力。 评论：现代社会各方面都存在巨大的压力，你能否挺住？ 　4　沉默是金 　一位漂亮的女老师，快要过生日，男友问她要什么礼物。她想机会来了，于是含羞地说要个能够代...　

1.市场之上 我在遥望,市场之上　 有多少物价在自由的上涨　 昨天已忘,掏干了钱囊　 我要和你重逢在借钱的路上　 手头越来越紧,只能回想　 有钱的日子,像在天堂　 呕也.　..呕也　..　 谁在呼喊， 工资快涨。 　 昂贵的猪肉像白云在飘荡。　 东边借钱，西边还帐。　 一碟碟的钞票，就送进了银行。　 在工资没涨的苍桑中，　 致富的路在何方?　 2.让你丫不戴帽子 说兔子跟街上走着，迎面碰上了老狼。老狼伸手就给他一大嘴巴，“让你丫不戴帽子”。兔子很郁闷地回家了，弄一帽子戴着。　　　第二天又碰上老狼了，又挨了一大嘴巴，“让你丫戴帽子”。　　　如是几次，总挨打。兔子想，这么老挨打不是个事儿啊，不行，我得找老虎投诉去。刚到老虎家门口，就听老虎在屋里说话。　　　“你也不能老这么蛮不讲理打兔子阿，回头兔子找我投诉来，我也不好罩着你啊。好歹咱面子上得过得去...　

　　1、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯： 　我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。 人： 我要老婆　……神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说： 　都快饿死了还贪图美色！可悲！ 说完就消失了。 　人： ……饼。 　评论：人还没完全说把词出来，老婆饼这个词拆开说了 2、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 　蚯蚓妈妈哭着说： 你怎么这么傻？切这么碎会死的！ 蚯蚓爸爸弱弱地说：　 ……突然想踢足球。 评论：踢足球就变成11段了，变成碎末是应该的 3、龟兔赛跑……兔子很快跑到前面去了乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢　……对他说：　你上来，我背你吧然后　……　蜗牛就上来了　……过了一会…　乌龟又看到一只蚂蚁……　对他说：你也上...　

1、一对老鼠结婚后，母鼠却越来越嚣张！公鼠不堪忍受，于是便想吓唬妻子一次！一天晚上，公鼠回家走到家门口的时候学起了猫叫！没想到，妻子不但不害怕，反而柔情的说：“猫哥！别叫了，我老公还没出差呢。” 2、一个收藏家正在接待他的外国朋友，这老外不精通中文，但也能听懂几句。收藏家介绍说“这个是唐朝的桃木桌子，这是清朝的桧木椅子，这是我家珍藏的象牙筷子！老外开始纳闷“中国的东西怎么都有一个“子”呢？这时收藏家太太过来，老外看见她手上戴着一块手表，为了赞赏，他赶紧说“喔，好漂亮的表子！” 3、一位年轻的富家公子送给娜娜一件华贵的貂皮大衣。娜娜提着新大衣，一边往家里走，心里一边盘算着回家怎么和丈夫说。想啊，想啊，终于有了办法。她推门进屋，兴奋地对丈夫说：“亲爱的，真走运，一出门捡到一张寄存票。你快去火车站看看，或许有什么好东西呢？”丈夫拿着票，就出门去了。不大...