我是一名专校刚毕业的女生，所以我现在暂时打工于一间餐厅。接触过「餐饮业」的朋友可能知道在这行业女孩子在比例上是的确比男性多，我服务的店也是这样的。所以下班出去玩男生更是不会缺席！我是住宿外面所以晚上出门家人并不知！　　我从一放毕业假我就来到这家店工作，同时也是我第一次接触餐饮业。刚来到这间店发现这里的环境相当不错是一间挺有格调的餐厅，工作一阵子，店里的同仁相处一起就像是姊妹哥们一样。所以下班时我也常与同事一同去轻松一下消除疲劳。追我的男生在校时也有好几个，只是我都不喜欢，所以我至今都未曾有男友，更别说连接吻的经验我都没有。...　

　　爸爸日记　　（卖旗篇）（１）　　作者：father星期三�@阴天∶雯雯自从上次生日险遭亲父强Jian后，这个多月来在家一直郁郁不欢，时刻紧伴婆婆，而对我就处处躲避，好似老鼠见猫般，令我没有机会再向她下手，更可惜就系个衰女现在穿得保守密实，以前无意走光的情况不再了。　　**********************************************************************星期五�@晴∶今晚我少有的跟女儿和老妈子一齐在家食饭，我不时夹食物给雯雯，她却仍不敢正眼看我，只是低着头吃饭，婆婆看到，便责骂她没有礼貌，她唯有轻声道谢爸爸（雯雯很久没跟我说话了），但当我的视线在她身体上下打量时，曾受欺负的小女儿又再满脸通红的低头，相当可爱呀。...　

这一晚，美妮跟男朋友吵得好猛烈，因为怀疑他在外头別有女人他说她不相信他，而她又不肯妥协，所以他们就闹翻了！她带著愤怒的心情走了出去，流连於人群满佈的街道上漫无目的地四处盪。走到一间酒吧的门前，想了想便进去了！她从没试过独自一人到酒吧喝酒的，但心情仍未平伏的她这晚很想用酒精麻醉一下愤怒心情。。。现在是１１时多了，但酒吧仍有很多客人她坐在吧檯前的高脚椅上，叫了两瓶啤酒来喝一向酒量也很浅的，喝完两瓶后，已开始有点点酒意了但仍觉未够，她又再叫了两瓶。。。就在这时候有一个陌生男子走过来，坐在她身旁的椅子上他跟她说：〔小姐，...　

人来人往的放学大门 小菱因为放学常常在外游荡 所以选择不撘校车用步行的方式走到一半拦计程车到市区雅君:小菱死党大眼妹雅君问她小菱:雅君:於是两个人车到了电影院去来到了电影院 因为不是假日的关系 所以人特显稀少小菱:雅君:小菱:於是两个人就分头走了小菱来到了票口排队 虽然是人烟稀少 但是也是要排一下队好像是因为机器出了点问题 但是还有有陆陆续续的前进过了一会儿 好像又停住了这时小菱往后看了一下不知道什么时候人竟然变多了起来 也有些人再骂速度太慢 但是小菱也不以为意因为就快换到她了......　

【钰书坊整理发布www.yushufun.cn】acome 糜烂(BL)　　他双手被绑在身后，跪立的修美赤裸身躯满是红晕和汗水，精美的面容已经情欲笼罩，琥珀色的眸子却仍在极力挣扎，“不要，别这样……恩……”当被刺激得挺立的下身被握住时，那快慰是无法比拟的，让他皱眉呻吟出来。　　“好性感。”同样赤裸裸的强壮男人跪坐在他身前，大手把玩着他嫣红的敏感性器，邪恶的笑自薄唇上不褪，“争儿，你好敏感呢，这么的美丽又这么的敏感，真是尤物。”仰起头，吻上他颤抖的嫣唇。　　他试图闪避，却被身后一双大手紧紧握住细腰，羞耻和无法反抗让他愤怒，“你们这两个混蛋放开我！啊……”后庭传来的灼热旋转用力顶压让他无法控制的弓腰叫起来，那股被禁忌的快乐啊……...　

邻家娇妻!!!!文秋和丈夫都是普通工人，结婚后两人住在文秋单位分的一间六楼一室一厅的小房里，生活虽不富裕，但感情融洽，文秋始终觉得十分幸福，每天早起晚睡，把屋子打扫得乾乾净净。这一天，是文秋休班，丈夫一早去了工厂，她躺在床上琢磨著该打扫一下卫生，就翻身起来，说干就干，忙活起来。文秋打扫完屋里，打算擦擦门，就端了盆水开门出来，一不小心将门锁上。这下文秋犯了愁，钥匙忘在屋里了，更难堪的是，由于天气热，文秋只穿了件连体的睡衣，连内衣内裤也没穿。「这可怎么办呢？」文秋想，总不能一整天都呆在外面吧。...　

这原本是国内某航空公司盛传的流言.我在偶然的情况下听到，由于留言本身十分露骨并夸张，而相关的消息和资料被极度封锁且无从考证，不过该航空公司的人事管理的确在此流言事件发生的时间点后不久做出了许多重大改变，因此增加了该流言的可信度，我将此流言用自己熟悉的第三人称方式来描绘，希望大家会喜欢。 任何意见或感想对我都十分重要，也请在大大们毫不保留的能在回复中提出，谢谢。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊某架飞往美国西岸的班机上[各位旅客，本机即将抵达美国XXX国际机场，请您收起餐桌，竖直椅背并扣好安...　

　　1.大麻子套着小麻子，小麻子套着小小麻子，小小麻子里头套着个什么壳，壳上面还有一点。 　何方妖精！ 　2.娶你是很有挑战性的! 　3.她长的太漂亮了,跟车祸现场似的 而且最漂亮的是两个眼睛,眼睛是心灵的窗户.她这窗户钉歪了. 　4.仙女下凡,只不过脸先着地了! 　5.长得像烤白薯，烤大了，黢黑黢黑的，又掉地上摔裂了，漏出红壤，过一穿钉子鞋的踩了一脚！ 　6.大高个 大脸盘子 她是没长胡子她要长了胡子跟张飞一样~7.长的太前卫了。 　娶了她算行为艺术。 　8.姑娘长的漂亮，一米七的大个，长发披肩，胸口巴掌大的一块胸毛！ 　9.李宇春长得像姚明吗？ 　不像～～真的不像～～李宇春比姚明更帅气，嗓音比姚明更粗犷，李宇春比男人更男人！！ 　这是我们男人的悲哀，也是女人的不幸！～ 　我也不明白为什么有那么有那么多人会喜欢一个像男人的女人？？／难道世道变了？？女人都喜欢上这样的...　

　　1.牛逼中国有一个牛逼频道叫CCAV10，有一个牛逼栏目叫走进科学，讲述了一个牛逼的老农的一个牛逼的故事，有一天该老农用电笔无意中发现自己的墙壁带电，接下来发现地面也带电，最后牛逼地发现屋子里的空气居然也带电，走进科学对此研究了上、下两集，最后发现：电笔坏了……评论：60分钟简述一支坏了还能上电视的电笔的故事。 　2. 某一集说某个村子每天半夜三更都有怪叫声，把全村人吵醒，大家都不敢出去 看，战战兢兢地失眠到天亮。采访了一大堆上了岁数的村民，传说这里出没野兽，每天夜里到村子作怪，闹得人心惶惶……音乐配的那叫一个恐怖！还T M D分上下两集渲染！到最后竟然说那是村里一个胖子睡觉打呼噜！ 　评论：不就是睡个觉嘛，要是放个屁会不会认为鬼子进村呢3.一个农民伯伯种白萝卜，竟然长出了一颗胡萝卜。于是乎请来了农业专家、基因专家，分为上中下三集，从基因突变等各种角度分析。最后发现，原来白萝...　

1、闺蜜在我房间换衣服不拉窗帘，我提醒她，她说：这是你的房间，别人看到也只会认为是你啊！ 2、小姨子失恋了，从她男友家搬到了我们家小住几天，老婆总是防着我，怕我对小姨子有企图。。。 小姨子上完厕所我进去，老婆说我想偷看她上厕所；不小心拿错小姨子的水杯喝水老婆说我想间接接吻； 去阳台上收衣服老婆说我偷看小姨子的晒着的内衣。。。我不得不说女人的第六感真特么准！。。。 3、我：“美女，我手机没电了，能借用一下你的手机吗？”  美女：“好老的套路，是不是想给自己发信息？” 我：“……”  美女：“然后套出我的号码？”  我：“……”  美女：“然后追我？”  我：“……”  美女：“最后想和我上床？”  我：“这个真没有！”  美女：“那我干嘛要借给你！” 4、昨天K歌以后去宵夜、一漂亮妹子问...　

　　一、 　一日和mm去杭州玩，在净寺前看放生池（就是一个有无数乌龟的池子），看到满池乌龟在游泳只露个脑袋在水面，可爱的mm兴奋的大呼：“哇~好多的Gui头！！！“偶当场笑晕过去.......mm随即脸暴红...... 　二、 　一天，姐姐和弟弟去上学，在坐车的时候，看见两只狗在交配。弟弟就问姐姐那是在干什么。“在打架啦”姐姐赶忙敷衍他。这时姐姐发现有两个小流氓老看她，眼光还在她身上扫来扫去的。“看什么看，想打架呀？”姐姐大声的说 　三、 　学校开运动会，mm们坐在草地上观看。这时候，有个gg好心借到太阳伞过来。一个mm看到后大喜：“快快，插在我后面，插在我后面！！”见到gg面色有异，于是改口：“快把太阳伞插在我后面！！”众倒…… 　四、 　老公要出差半年， 贤妻收拾行李.完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的...　

1.某男于酒吧邂逅一美女，犹豫良久后低声问“能和你谈谈吗？”该女竟高叫“不，我不和你睡觉！” 整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，该男非常尴尬，退回自己座位。过会儿，该女走来低声道“对不起，我是心理系学生，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反映。” 这时，该男高叫：“两百？太贵了。 2.三个老头比谁的手抖得厉害．甲；“我刮脸时差点把鼻子剃下来．”乙；“我除草时,把我家的花全都剪掉了．”丙；“早上也就小个便,弄得我射了三回…” : .de_deai. 3.某高校录取学生试题：“请描述女孩到女人的变化过程。”一考生用了三个字搞定，并顺利得到保研资格：人、个、八。——批语：太绝了！！！ 4.男女完事后，男：“我敢打赌你肯定是个外科医生。”她承认了，问他怎么知道。“很简单，你常去洗手。”男道。女：“我敢打赌你是个麻醉师。”“哇！你怎么猜到的？”男问。“因...　

1.某男逛j院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费！  2.父亲带儿子去洗澡,地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的jj才没倒下.父亲骂到,他妈的 幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你!  3.一留美学生探亲回家吹牛:美国工厂技术先进,活猪送进去,推出来的是香肠！其父见其崇洋媚外很生气,曰:我跟你妈更厉害,我香肠推进去,出来的是活猪！  4.某男久不行房,妻很难受.一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办.他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻y部后问妻: 我留胡子好看吗?  5.局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事都担待不起，要你何用？  6.一七旬老翁与一年轻小姐Zuo爱兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐...　

　　1、甲乙丙三人一起出游，甲感冒了…… 晚上，大家同睡一床，甲睡中间。 　半夜…甲打了一个大喷涕，乙丙整个脸上都是甲的结晶。 　乙丙：下次要通知我们…… 　过了半个时辰， 甲：注意了… 　乙丙闻言赶紧钻入棉被中， 并确定与外界没有连通… 结果，甲放了个屁 　评论：这个屁吃得不冤，都是思维定势惹的祸。 　2、今天情人节，我暗恋已久的MM发来信息：“ 来我家吧，没人！” 我兴奋的狂奔而去！！！！！！！敲了一个多小时的门，结果发现：真的没人... 　评论：我觉得不对啊，这个女的在玩暧昧啊。 　3、初中时，高年级几个混混欺负她，我挥砖砸破了其中一个混混的头，她是笑着回的。 　高中时，她欺负我暗恋的一个女生，我骂了她几句，她竟然扑过来，饿狼一样，我伸脚一挡，她竟然骑在了我的膝盖上，那一天，她是哭着回家的。 　大学时，有个讲师追她，我举报讲师抄袭论文，讲师被除名。 ...　

　　001. 两个相爱的玉米粒决定结婚，可是婚礼时找不到新娘了，新郎问一直跟在身边的一个爆米花, 玉米花害羞地说：讨厌，人家穿的是婚纱！ 　002.男：我真的爱你，求你做我的女朋友吧！ 　女：可是我对你根本就没感觉！ 　男：那好，你告诉我我哪一点不好，我改！！！ 　女：那你先告诉我我哪一点好，我～改！！！！ 　003.昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望,我拿出地球仪说要世界和平,他说太难了换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮。他沉思了一下说拿地球仪我再看看。 　004.妻：女人需要男人，男人也离不开女人。夫：男人为什么需要女人？妻子：世界上没有女人，谁来给男人的裤子钉钮扣？ 　005.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到！ 　006.老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：...　

1、女：“找我干嘛？” 男：“做我女朋友吧！做我女朋友我送你一辆保时捷。” 女：“如果你认为我为了钱答应做你女朋友，你不觉得这样很可悲嘛！不如这样，我们结婚吧！” 2、兄弟被他那个若即若离的女朋友女朋友甩了，还说他是个好人。 看他闷闷不乐，请他吃过桥米线，开导他：“那女人估计也就是把你当备胎而已，别难过了，为这种女人不值得。” 兄弟愤慨道“TMD,老子才不难过，老子又不是只给她一个人当备胎！” 噗。。。哥米线都从鼻孔喷出来了~ : .de_depa. 3、今天闲来无事看一个象棋残局，二货女友凑过来，看了十秒钟就断定的说“肯定黑色的赢！” 我纳闷，平时也没见她会下象棋啊，就问她有何高见，她嘿嘿一笑：“黑的有五个，红的只有四个嘛”… 4、晚上下班，小雨淅沥，没带雨伞，一个人孤零的走在昏暗的街道，身后一个高大的身影若即若离的跟着我。。。 ...　

　　姓名：东方不败 　性别：个人隐私 　年龄：19周岁另11个月30天23小时59分又59秒 　籍贯：天王星NB村 　民族：贵苗（苗族中的贵族，并且是贵族中的贵族，生下来就要彗星袭月白虹贯日的那种）血型：维生素XYZ. ,至今仍待科学家们研究发展的那种。 　政治面目：武林至尊，遇到令狐冲之前从未败北，遇到令狐冲之后依然未曾败北，只是不想赢罢了。 　个人介绍：我的童年时期经历坎坷，家境困苦，在我还未出生之前父母就已双双去世。但我因为我自强不息，敢于出生，善于生生的精神，终于还是从墓坟中爬到了人间。 　2岁考入了苗疆实验小学学习汉语，3岁毕业。虽然当时的老师因为能力低下以至无法让我学会他的讲义内容而我的作业他看不懂，以考试不及格为由打击报复，死活硬是不让我毕业，但在俺作弹弓子打他们家玻璃勾进他女儿蓝凤凰拍PLAY　BOY以及抽疯割腕跳楼的自强不息抗争之下，终于换来了要被他摧残够1...　

　　1、月考不给老师露一手，他还真以为自己教的好。 　2、大家好，我是手机，我有一百种方式让你们写不完作业，而你们，却无可奈何。 　3、我刚刚问老师能不能上厕所，她说我可以去上厕所。但是我没说要上哪里的厕所，所以我现在要回家上！ 　4、假期结束了，大家该上班的上班了，该上学的也上学了。虽然很舍不得这个黄金周，但是大家也该收收心准备过年了！ 　5、如果以相声的形式在课堂授课会是怎样？ 　老师在台上讲课，课代表在旁边捧哏，您感受一下。 　A老师：今儿来的人不少啊，除了请假和逃课的，该来的都来了。我很欣慰。 　B：大家喜欢听您讲课。 　A：我们这节课是语文。 　B：嗯，高中语文。 　A：语文啊，讲究四门功课，听说读写。 　B：对，基本功嘛。 　A：说四门功课，拆开了几十门。以写为例，就有很多题材，比如说明文、议论文、记叙文、抒情文。 　B：那这一节，我们学...　

　　在网上读完你的怨毒之作《水浒传》之后，我就委托黑白道上的兄弟以及私家侦探社四处打探作者出处，费尽千辛万苦，终于找到了你。倒不是咱效率不高，而是因为你的名气太小太小，区区一个乡村穷教师也敢出来乱冒杂音，可见继续加大对舆论和出版业的管理多么有必要。给你三分颜色，你就想开染坊了？ 　你在《水浒传》中，用了三回共数万字写我。说我是手狠心黑的泼皮烂仔。这一点我的律师已准备对你提出关于名誉权的起诉，想我西门大官人，上通朝廷，下通匪盗，上管天，下管地，中间还要管空气，岂能成泼皮牛二一类的角色？可恶！ 　关于我与莲妹的姻缘，被你写得一塌糊涂，什么 王婆贪贿说风情 ，什么 交颈鸳鸯戏水 ，试想，一个成功男人背后，有几个美丽的女人算个屁事，你也敢拿来卖钱。你穷的过不去了可以来找我，我高兴了兴许还能给你几万块，比你那一千字几十元的稿费强多了，省得你将我与莲妹哀婉凄绝的...　

　　、和同事去吃饭，路边有一大汉头破血流盘腿而做，我就问同事这是咋了？ 　同事： 没钱买药，坐地上回血呢！ 　、今天去网吧有三个人和八九个人打架……后有人议论：怎么三个人去和那么那么多人打架阿？这不是找打么！！！ 　答：人家装备好…… 　、一熊孩子沉迷游戏，老是逃课去玩，怎么打骂都没有用。 　后来，那爸想了个法子，看到他儿子玩游戏，他就和他几个哥们一起上号杀他儿子，杀着、杀着、他儿子开始偷钱买装备了……、我爱玩游戏，那天我在打BOSS,女友对我说： 你把我当BOSS吗？ 我问她： 你会掉落装备吗？ 　 会啊 　 掉什么？ 　 孩子 　 …… 　、孙悟空在大闹天宫的时候无敌，取经的时候老失手。 　一是因为他被封号多年导致等级和装备被追上。 　二是他不幸组到了猪一样的队友。 　、终于知道为什么男生明明在染色体上...