1 一男子入厕，刚把门关上，就听隔壁问：你来了？他说：是啊。可心里想，这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！这时隔壁又问：你来干吗啊？他很生气的说：拉屎啊！来这能干吗？！隔壁又问，那你什么时候走啊？他想：这人估计是有神经病！他懊恼的说：拉完就走！！这时隔壁又问：那一会你来我这里一下吧，好吗？此人心里一惊：CAO！原来是同性恋！他大骂道：你TMD去死吧，变态！隔壁又说：恩，先挂了吧，一会再给你打过去，我旁边来了个傻B！老TMD跟我接话茬！！ 　 　2　一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么？ 　3　葛优上厕所　一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。　朋友：你的裤子怎么湿啦？　葛优：自从我成名之后经常这样。　朋友：经常这样？葛优：可不是！经常是旁边的人撒着尿突...　

、为什么骗钱犯法，而骗感情不犯法？因为感情不值钱。 　2、“当你追求女生时，你们聊些什么？” 　“在吗，干吗，吃了没？哎呀，心疼，喝热水！多穿，快回，外面冷！你忙，好梦，早点睡！” 　3、女人三字经：多聚会，少窝家。走出去，一枝花。待在家，成老妈。少郁闷，不消化。找闺蜜，互相夸。美美容，侃八卦。逛逛街，把钱花。少喝酒，多喝茶。觉多睡，钱猛花。别等到，耳眼花，衣再好，腰成虾。饭再好，没有牙。钱再多，床上趴。情再浓，感觉差。人再好，豆腐渣。 　4、男性是天生的猎人，数万年前他们在丛林里屏息凝视，有野兽猛地蹿过，便一支长矛甩过去。这基因传递到今天，使他们依然本能地注意“晃动”的东西，并视其为猎物，产生占有欲。这就是为何女人的耳环、长发、马尾、裙摆、大胸会如此令男人着迷。 　5、不要试图跟女人讲道理，一个月流血七天还不死的生物，在这个星球上本来就是逆天的存在…科学...　

1.今天天气贼热，我想切块西瓜解解暑！谁料切开之后一看，好啊，果瓤不足十分之一，其他的全部都是青白相间的皮。我不得不感慨：终于啊，皮厚不再是人类的专利了！ 2.今天看了一则‘先进事迹报道’，其中赞誉得得撸有着一种‘特别能吃苦’的精神，是当前一代年轻人应当具备的精神。、、、、我扒开手指头算了一算，嗯，我只能做到前面四个字——特别能吃、、、、、、掩面害羞ing、、、、、 3.今天出门之前抬头看看天，掐指一算，嗯，会有暴雨！遂回身随手抄起一把雨伞。、、、途中，果不其然，暴雨倾盆，一泻如注。心下窃喜，准备撑开雨伞、、、、最后变成了一只落汤鸡、、、、谁TMD用万能胶水粘住雨伞的？、、、 4.一个月黑风高的夜晚，我从外归来，却发现钥匙丢了。遂返回寻找之。不料在途中发现一位男同学抓着一位女同学的手臂，狠声问道：‘谁的？到底是谁的？’我闻言，以为是捡到了钥匙，大...　

　　小明不小心把爱疯4掉到河里，河神很可怜他，就从河里拿出一个爱疯5问是不是他的，小明摇头。又拿出一个爱疯4S问他，小明依旧摇头。最后拿出了爱疯4，小明点头说：这个才是我的。河神大悦：诚实的孩子，这3个爱疯你都拿去吧，反正也不能用了。。。 　看到一滚动新闻标题：被查贪官百分之九十五有情妇，于是自动脑补下一句：剩下的百分之五有情夫。 　昨晚陪哥们去KTV，我这哥们家底厚，点了3个妹妹陪唱，哥们看上一个问：包夜多少？妹妹说：不包夜。这哥们拿出钱，开始数了，1000，妹妹看看不吭声，2000，妹妹还不吭声，3000，到4000了，妹妹站起来说：行！当时我哥们就说了：我自己的钱拿出来数数，你别激动。。。 　汉武帝：“司马迁，历史上那么多昏君，你一个人怎么写的过来？”司马迁：“陛下可知愚公移山？我一人力量虽小，可是我死了还有我儿子，我儿子死了还有我孙子，子子孙孙无穷匮...　

1、单位一大龄剩女，最近在办公桌上放了个马的吉祥物，上面放着俩象，求个马上有对象的好兆头。 结果今天大领导路过，很惊讶的说：咦，对象马上跑？ 2、最近公司好几个部门发现有老鼠。 老总对秘书说：“你去买些老鼠药，每个部门发一些。” 秘书：“好，我马上办！” 突然，老总喊住秘书：“还是等过了春节再办这件事吧！” 秘书不解：“为什么？” 老总：“今年公司效益很不好，明天我就要宣布取消年终奖...我怕有些职工想不开啊！” 3、一员工给老板打电话：知道吗，今晚的月色如此美丽，而我却失眠了，在这个时候我又想到了你，你知道的，只要你一句话我就能安然入睡，好吗，求你了，在你临睡前花上一分钟说出那句话吧！ 老板：现……现在开个会！！ 员工：ZZZzzzzzzzzz 4、我上班的公司，老板发了张调查表，让中层的管理填。其中有两项。一，你的缺点是什么？二，你...　

　　NO.1 　对门是我妈，楼下是我爸，楼上是我亲大姐，一楼是我亲二姐。对面楼有我姑和表哥。旁边楼住着我三舅。小区门口警卫室有我姨夫爹。家里透明玻璃柜，床是实心床，空调换气，窗户封死。老王，我看看你有没有通天的本事？ 　NO.2 　xxoo的时候、媳妇憋着不叫，我说你叫啊，别给我弄得像奸尸。媳妇说隔音不好、我说怕啥，媳妇叫起来之后隔壁敲了敲说你媳妇都说隔音不好了你tm还让他叫 　NO.3 　躺在床上，女朋友突然说：“亲爱的，我胸好闷，讲几个段子给我听听！”我脑抽的回了一句：“它们还小，听不懂的……” 　NO.4 　女：你们男人没有一个不好色的，都不是什么好鸟，是个女的就想上！男：别一棒子打死一排人，这个世上还是有好男人的，他们面对女人的美色无动于衷，只会一心一意的去追求属于他们的真爱…… 　NO.5 　刚才，就在刚才，lz抱着个一米六的大熊在路上走，结果一路上都是妹子们满...　

1.一次在飞机上，我超级无聊的靠着窗，手有一下没一下的敲着内舱壁。后面一个小孩子很气愤的：“妈妈，那个叔叔在打.飞.机！！”手顿时僵住……几十年来第一次打.飞.得得撸机还被众人围观……我拿起报纸却什么也看不进去…… 2.今天下午特舒服地待在宿舍里玩了一下午游戏。我一边幸灾乐祸别的班还没有结课，一边纳闷宿舍其他人都去哪了。等晚上吃完饭回宿舍，同学特惊奇地问我：“下午考试，你去哪儿了？！” 3.班上开班会，我切西瓜眼看要破记录了。结果划到雷，右手不自觉往桌上猛一拍，旁边杯子都跳起来了。顿时全场安静。我菊花一紧，拍手吼道：“说得太好了！”辅导员眼神迷离地看着我。后来才知道，他在说我们学校女厕所脏乱差的问题…… 4.我大爷家有一妹妹，昨天去我大爷家吃饭，就我大妈在家。我看到桌上有俩手机，一个很好看，就指着那部问我大妈：“这是谁的...　

　　今天晚上睡床上抱着老婆看了一部主旋律灾难片,名曰:超强台风。电影里官员们在台风面前指挥若定，结果台风过后，一个生命都没有牺牲，连一条狗，一条鱼都没有死，以大团圆结局，比美国电影《后天》牛逼多了。 　看玩，有点肚子饿，起床和老婆到外面吃了顿夜宵。 　回家路过一家夫妻情趣用品商店，想去买盒TT什么的。一进门，见老板是一个中年男性，生得贼头鼠目，面目委琐。一见我老婆，立马两眼滴溜溜的在她身上瞅老瞅去。我心里便有几分不悦。买了盒TT便准备赶快离开。 　偏老婆也不知道发什么神经，两眼盯着货架上的按摩棒看来看去。老板来了精神，推荐说：“小姐买个回去吧，可以增加情趣的。” 　老婆还真停下问了句：“老板，你这怎么卖啊？” 　老板说：“那要看什么型号，我这里有国产的，也有进口的。” 　我差点没噎死，拉着老婆就要走，说：“毛病啊，买这干嘛？” 　老婆挑衅的看着我说：“随...　

女闺蜜的事 　LZ的一个女闺蜜，觉得下面的毛毛太多，心血来潮想着剃了就好看了，后来她自己用修眉刀真的剃了。结果毛修的不是很短。看着是好看了，没毛毛了。可那叫一个扎啊。凡是有一点点肉不小心碰到哪里都ui扎。走路都扎！然后，她发誓等它长长了，再也不修剪了。真是不作死就不会死！ 　2好厉害的闺蜜 　今天和闺蜜坐公交车去逛街，车上挺挤的，我跟闺蜜开玩笑说你内裤漏出来了，车上很多人看着她，完事她淡淡的对我说比你强多了，连内裤都不穿，瞬间目光都转移我身上了，真是糗大发了3生殖隔离 　记得高中生物课上刚学到动物生殖隔离。 　我经常的越过女神同桌画在桌子中间的三八线，那天她愤怒的对我大声说：我要跟你生殖隔离！ 　只见同学们顿时对我投来羡慕的眼神… 　4中华文化，博大精深啊 　一男喜欢一叫小月的女，想入非非，所以改名小明。 　一同性恋看到小明，想入非非，所以改名小萌。 ...　

-- 1.自　　　　白 　　　　　　产房里，即将临盆的妻子对丈夫说：“我要告诉 你，我的双眼皮是割的，鼻子是垫过的，下巴是做的，所以娃娃生下来不像我的话，你不要吓一跳！” 　　　　　丈夫安慰她说：“我早知道了，不要紧。我也要告 诉你：我右眼是换的，下齿是装的，左脚是假肢！”　　　　　　　　　　　　 评论：估计生出来的孩子绝对堪比凤姐呵呵。 2.互相欺骗 　　　　　　新娘：“你在结婚前曾说你有一大笔财产，原来是 假的，你欺骗了我！” 　　　　　新郎：“当时你对我说，有没有财产没有关系，看 来那句话也是假的。你也欺骗了我！” 评论：大家在结婚以前一定要老实交代不然婚后会死的很惨哈 　　　　　　　　　　　 3.事关早餐 　　　　　　有个人一早醒来，发觉妻子已经死在床上了。他 跳起来，脸色苍白地奔下楼梯，大声喊道：“阿梅！...　

　　1两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪. 一个说：“我真是倒霉呀！在车上我被挤得流了产。” 一个说：“我才叫倒霉呢！在车上我被挤得都怀了孕。” 　2某男逛妓院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费！ 　3京九铁路通车,沿线农民路边观看.车上一女客来例假,换纸后仍出窗外,纸迎面贴一农民脸上,农民拿下看道:乖乖,是快!飘张纸都能把鼻子砸出血来! 　4是夜.夫于床上看书.不时将手伸入妻腿间.妻便脱衣撒娇.夫问:干吗？妻反问:你手干吗？夫一本正经的说:湿湿手.好翻书! 　5一天,一和尚遇到一尼姑便出一对联:上联:白天没吊事.下联:晚上吊没事.横批:闲来无事!尼姑对上联:白天空洞洞 .下联:晚上洞空空.横批:有求（球）必应 . 　6安徽自古出名酒:少女腿一抬,口子酒;少男腿一抬,金种子酒;老太腿一抬,古井贡酒;老头子腿一抬,圣泉...　

黑客：我控制了你的电脑  小白：怎么控制的？  黑客：用木马  小白：。。。。。。在哪里？我没看不见  黑客：打开你的任务管理器  小白：。。。。。。。任务管理器在哪？  黑客：。。。。。你的电脑下面！！  小白：“我的电脑”里面没有啊  黑客：算了，当我什么也没做过  黑客：我已经控制了你的电脑  小白：哦  黑客：害怕了吧？！嘿嘿  小白：来的正好，帮我杀杀毒吧，最近我的机子毛病很多耶 黑客：。。。。。。  小白：你怎么总是在我电脑里随便进进出出  黑客：你可以装防火墙  小白：装防火墙，你就不能进入了吗？  黑客：不啊，我只是想增加点趣味性，这样控制你的电脑让我觉得很白痴耶 小白：听说你会制造“病毒”？！  黑客：嗯  小白：你可以控制别人的电脑？！&nb...　

　　有一天三个鬼在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！ 　于是，第一个鬼开始说了……我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！ 　哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！ 　第二个鬼说……我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材...　

　　1、每次和你吵完架都特别的后悔。。。。。当时真应该打你！ 　2、最近医院床位特别紧张，请问应该怎么安慰床位让它别那么紧张？在线等，急！。 　3、我这人挺实在的，说请人吃饭就真的请人吃饭，但我不明白他们为何经常会问我：杂没菜？ 　4、跟朋友在外面喝酒，无意中看到他老婆跟两个男的从宾馆出来。看到朋友脸色变了，我赶紧安慰：“原来你老婆也喜欢斗地主啊？” 　5、小时候学司马光，看到邻居家一口大缸装满了水，怕小朋友掉下去溺水，提前就把缸砸了。想想自已做了好事不留名，心里就暖暖的。。。 　6、如果怕鬼，你可以这么做：睡觉前对着空气说“嘿，麻烦一下，帮我关一下灯，可好？” 　如果灯没关，证明没鬼，如果灯关了，那么，这么有礼貌的鬼，还怕它干什么。。。 　7、刚看到报纸上报道，有个14岁的女孩和人打赌说自己能在一年之内和100个男人发生性关系。 这个社会是怎么了！真让我感到悲...　

　　老姑娘晚上翻过来，覆过去，睡不着。 　起来，给一位旧女友打电话：长夜漫漫，无心睡眠。 　女友：我以为我一个人睡不着觉，原来你也睡不着。 　女友：你想要聊天呀，你要是想要的话就说嘛，你不说我怎么知道你想要呢。虽然你很在诚意的给我打电话，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？ 　老姑娘：我，寂寞，男人…… 　女友：男人在你心目中是不是一个惊叹号，还是一个句号，你脑袋里不是不充满了问号……你不找男人是不是平时的一个口号？你以前说过一个谎话，现在心里有点内疚而已？ 　老姑娘：我怎么会逐渐感觉需要男人呢？请你给我一个理由好不好，拜托！ 　女友：这难道还需要理由吗？ 　老姑娘：不需要吗？ 　女以：需要吗？ 　老姑娘：不需要吗？ 　女友：需要吗？ 　老姑娘：哎，我是跟你研究研究嘛，干嘛那么认真呢？不需要吗？ ...　

空中小姐有点为难，但还是答应让他去上，　还很担心一再交待他不要碰任何东西，拉完肚子就赶快出来。　 于是他一阵慌乱进去女生厕所。当他拉完后，神情一阵轻松　…　发现马桶旁有三个按钮，分别写著　HW、HA、ATR　，他很好奇；想想这么先进的厕所一定有什么特别之处，但又想起空中小姐的叮咛　KK　。不过，还是很好奇，于是按了第１个写著　HW　钮　……　 咦９然从後面喷出清洁屁屁的热水。好棒！原来是　Hot　Water　之意。　 他心想，真高级！连忙看第２个钮　…　写著HA　应该就是　Hot　Air　罗！果然按下钮后，送来徐徐热风。　 真有意思！！那第３个写著　ATR　到底是什么意思？　 [email protected]/* */#!*　，两眼发黑晕眩了过去…… 评论：知道ATR是什么吗，卫生棉夹取机,偶天哪，他的小鸡鸡。。。。。 12：一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来...　

1、父亲一直在老家务农，我想让他享几天清福，过年就把他接到城里。 父亲来后的第二天，我便想打的带他在城里转转。 我拦下一辆出租车，为了让父亲多看看风景，便安排他坐在前排的位置。 父亲坐好后出租车司机提醒他说：“大爷，请把你旁边的那个带子系到身上吧。” 父亲看了一眼旁边的安全带，又看了一眼司机， . . 然后微笑着说：“我看绑捆就不必了吧。我虽然是个庄户人，还是懂得坐车掏钱的道理的。” 2、“一样是把手指放在嘴里轻吮的动作，为什么别的姑娘做就很性感，而我做就一点儿也吸引不了人呢？” “你先把另一只手上的鸡翅放下再说好吗？”  3、晚上，室友携女友一起去河边溜达。为了讨好女友，于是唱歌给她听。 唱得正起劲，一位老大爷走到他身边驻足观看，室友害羞，停止高歌。 大爷到他旁边坐下，拍拍他的肩膀语重心长道：“小伙子，没事，你继续，哭痛快...　

　　1.儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!” 　评论：好听话的儿子啊，哥俩好啊 　2.夜，女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”娘轻声安慰： “傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！” 　评论：　　出车祸难道比有女人还好？女人就是狠3.阿拉伯学生给他爸发了封电子邮件：“老爸，柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学，就我开一个纯金奔驰。”爸爸回信：“儿子，给你转了2亿美元过去。别给我丢人了，赶紧去买个地铁！” 　评论：　　我在网上看到沙特哪边卖的二手跑车，这个羡慕啊。 　4.一男生对女朋友说：“我想分手，我觉得烦了，就没有感觉了。”女朋友对他说了一段让他顿时无语的话。“亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了，为...　

1、叛军被击溃，向北方逃窜，大将军骑着战马走出城门，神色淡然。　副将走向前来，单膝跪下：“将军，我们要追吗？”将军捋了一下胡子,缓缓说道：“追击吧。”副将没有动，大军没有动。将军一愣，又说一次：“追击吧！”副将仍未动，大军仍未动。… 　2、李雷问keke和xixi：“how　old　areyou?”　韩梅梅答：“　Five.”，李雷走后小孩问：“妈妈，为什么说我5岁，我们今年都7岁了。” 　3、哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了。狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗，这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。 　4、一女发状态：我就像毛衣，男朋友就像静电一样。后面神回复：一脱毛衣，啪啪啪啪啪啪…… 　5、“某某坐在了某某某的身上，两人的大腿绞在了一起！”——刚才在出租车里听到的今晚某场国内男足比赛的解说词 　6、...　

1、有一日本女人在桑拿洗澡，想找中国猛男为其搓澡，猛男搓着搓着突然起性，将其阳物插入其羞处，日本女人大怒：你的什么的干活？猛男曰：里面的搓搓！  晚上，傻子逛公园见情侣做ai，爱看。次晨，见一男做俯卧撑，便细看，男人大怒：傻13你看什么！傻子说：你才傻13那，底下人都走了还干！  2、一男子下班发现儿子把避孕套带在头上，忙训斥儿子，儿子委屈的说：“我们明天演节目，有的演好人，有的演坏人，我问老师我演什么？”老师说“你演个吊”！ :de_deai.   3、两个历史系老师结婚，且都是二婚；入洞房后，女出上联求下联：夜袭珍珠港，美人受惊（精）；男巧对：两颗原子弹，日德（得）投降；横批：二次大战！  4、一跳蚤向伙伴哭诉自己的不幸：我以前住在一男的胡须上，后来经历周折才到达一女荫毛上，结果第二天早上醒来，发现又回到了以前那男的胡须上了！...