酒，男人的千古愁。说道喝酒，最近因为工作应酬之各种狗皮膏药的理由每天一战。远的，有几个东北哥们千里迢迢来到四川，总言川人喝酒不行。老白怒，两人战其四人，大获全胜。四人中有一强者，甚是经典，醉倒之际，抱一个哥们嚎啕大哭，边哭言之：呜呜呜呜呜，我们输了！ 　近者，大学姐妹结婚，此姐妹乃一大恶人，大学之时散步老白只适合做情人，不适合做丈夫之超级谣言，诋毁老白清誉，害老白在大学几乎找不到女朋友。此女结婚，持罚款而至，其夫也好酒，遂大战，惨胜！趁酒意在新娘耳边言之：以后有资格做你的情人了！此女粉拳伺候。 　酒后乱性者，非酒后滥交，而是实指君子变成疯子，淑女变成痴人，显露性格之最难见一面。 　1、一友，文化人，斯文。一日酒醉，和其上厕所小便。尿毕，问老白：我的鸡鸡是不是你见过最大的？瞬间崩溃，迅速逃离！ 　2、一哥们，还是酒醉上厕，去了10多分钟，不见人影。正要叫人...　

1、在公厕拉翔，突发奇想想从隔板下面，看看隔壁是什么样子，尼妹…这是我今生最难忘的一次对视。 　2、相亲遇到一个男的，他是带着ipad来的，我以为他是要送我一个ipad作为见面礼， 心中窃喜，结果他一坐下就说：来，你看看，我做了个关于我的PPT. 　3、公交车上，一贱男对一个带着孩子的少妇说：这孩子多俊呢，多像我，这时候全车人都笑了…少妇说： 能不像吗，都是一个妈生的。 　全车人都笑歪了！！！ . 得得撸永久备用域名 　4、一位老奶奶喜欢坐在公园里喂鸽子。 　一天她带了一整块新鲜面包来喂她每天的同伴。捏一块，喂一块，她不亦乐乎地喂着这些鸽子。 　突然，一个四十出头的男子过来告诉她，她不应该拿这么好的食物去喂鸽子，因为它们在哪都能随便找到食物，可是在非洲还有很多人正在挨饿。 　这话让老奶奶非常扫兴，她极为愤怒地回答道： 我扔不了非洲那么远！  ...　

　　乱棒打死 　有一个女人有一天跑到一个池塘泡？几天以后，那女人跑到医院对医生说：她肚子痛了好几天了。仿佛有什坏东西在她肚子里作怪。于是乎，那医生便动了手术把她身体里作怪的东西弄出来，原来竟是支青蛙。青蛙早已死亡多时，在它的遗体旁还留了一封遗书，写道：我自从来这里以后，每天都遭乱棒殴打。 　洗下面 　一间房子出租给多名男女，　浴室共用。一日小明从外头回来，　想去洗澡，　但正好浴室有名女子在洗。　于是小明问： 小姐，　你下面有人洗吗？ 　那小姐生气的回答： 下面我会自己洗啦！　无聊 你不可淫 　两位牧师每天骑单车，但有一天，　其中一位牧师没有骑单车，　于是另一位牧师就问他其中的原因，　这位牧师说：　我也记不清了，　我想是被偷了吧。另一位牧师就告诉念十戒，　当念到　你不可盗　时，　就会有人承认偷窃了第二天，　两个牧师又见面了，　那个牧师的车找到了，　...　

　　女人读书不宜多，因为在男人心目中：大专生是小龙女，本科生是黄蓉，研究生是赵敏，博士生是李莫愁，博士后是灭绝师太，硕博连读更可怕——是传说中的“东方不败”！！！ 　刚才在街上违章了，交警过来冲我要驾照，我一身冷汗，急中生智问了一句：社会主义核心价值观是什么？交警突然一愣，慌慌张张答道：“富强、民主、文明、和谐……”我拿出来一个小本子随便写了几句，便开车走了。后视镜里看见了交警微笑着向我的车敬礼的身影……在路上捡到了一盘录像带。　接上了电源，推进了录像带。　不一会电视上出现了一口井。　那是一口很普通的井。　一个白衣女人从井中爬了出来。　她爬的很慢，浑身的关节发出咔咔的　声音。　她的头发很长，我看不清她的样子。　没过多久，她就爬到了银幕跟前。　她想爬出来。　半个小时之后。　她坐在电视里面幽怨地看着我。　都什么年代了，还看十二寸的电视。　说完，她转身爬回了井里。 ...　

1、今天一大早去超市买东西，买了瓶牛奶，交给收银员。收银MM好像是没有睡醒一样，拿着扫描枪在牛奶上面扫，可就是扫不上，就听到她再喊:“老板，你的枪不好用，都打不中（扫描枪不好扫，扫不上。）”只听旁边奸笑的声音回复道“昨天晚上你不才夸过它好用的吗？瞬间我惊呆了。  2、忽然发现“暧昧”两个字很传神，”暧”说明很想日，“昧”说明还没有日到，形象滴描述了男女之间的即时状态。  3、看《非诚勿扰》好多女嘉宾都说我喜欢瑜伽、开始觉得挺好的爱好的、现在终于懂了！男：你……？女：哦，我练瑜伽、所以那个膜扯坏了，你不会介意吧？  就在 3W.得得lu. 4、昨天黑龙江会考，孩子在考场书桌上发现一个留言，大意是：书桌下面藏有政治答案和一张白纸，白纸可以用来传条！考试通不过明年要重考的。哥们，我只能帮你这些了，祝会考取得好成绩！然后留了一个qq号。 果...　

　　1、变态楼主：养条狗和养一个男人哪个合算？  　暴强回复：大婶，即使你能把男人当狗使，但你敢把狗当男人使不？  　2.变态楼主：男人你要李宇春还是章子怡？  　暴强回复：一个公鸡，一个野鸡，都不选  　3.变态楼主：通过海南矿泉水喝死人事件，可以看到中国的食品安全堪忧，矿泉水也能喝死人？不是有QS标志吗？  　暴强回复：弱弱的问一下，QS是不是去死的意思？  　4.变态楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好听一点的期末评语，怎么写啊？  　暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。 　5.变态楼主：都40多了还有许多事不明白该问谁？  　暴强回复：外事问谷歌，内事问百度，房事问天涯！  　6.变态楼主：奥运口号“同一个世界，同一个梦想！”  　暴强回复：乖乖，麻将国粹无处不在，倒过来看居然是...　

1、男人有钱就变坏，终于明白那些女生总是对我说“你是个好人”的意思了。 2、问世间吃为何物，直教人以身材相许。 : .de_deai. 3、有时要明知故问：你的钻戒很贵吧！有时即使想问也不能问，比如：你多大了？ 4、老师的经典谎话：无论好学生还是差学生，我都一视同仁。 5、我不是懒，我就是忙得不明显。 6、以后要帮忙尽管说！难道还能不让你说。 7、多年之后，你若嫁了，我若没娶。叫你女儿放学路上小心点。。。 8、当你的邻居在深夜两点弹钢琴时你别气恼，你可以在四点钟时叫醒他，并告诉他你很欣赏他的演奏。 9、天气热呀！为了防止一面烤焦了，每隔一个时辰，我都要翻个面，再睡。 10、矫情，是长得好看者的通行证，是长得难看者的墓志铭。 11、寝室有一宅男，一日感慨人生，躺在床上叹气：“好寂寞...　

    13,对联     国文老师在台上讲解对联，举例说：「从前某报社曾公开徵求『南通州北通州南北通州通南北』的下联，结果投稿信件很多，有句对的很好，就是『东当铺西当铺东西当铺当东西』。」此时一位调皮的学生突然叫道：「男学生女学生男女学生生男女。」     14,测谎器     爸爸有一个测谎器，他问德华:‘你今天数学成绩如何呢?‘德华回答道:‘Ａ‘测谎器响了!德华又说:‘Ｂ‘机器也响了!德华又改说:‘Ｃ‘机器又响了!爸爸很生气的叫道:‘我以前都是得Ａ的!‘这时，测谎机却翻倒了!     15,鸟试     话说某校动物系某学科期末考试(至於是哪一学科，已非重点，在所不问).老教授提著一个用黑布罩著的鸟笼，只露出两条鸟腿.考试题目就是:由观察到的鸟腿写下此鸟的种类.某学生辛苦准备考试数周，结果啥都没考...　

记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！” 我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错人了。” 这下可以彻底伤心了…… 月15日 今天饭馆的白酒又兑水了！妈的！等我有钱了，也到大酒楼去喝人头马、XO什么的！而且绝对不让他们 用八六年和七二年的糊弄我，要喝就来瓶今年的！ 月28日 单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……月13日 男人分两种，一种是好色，一种是十分好色； 女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。 明天情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝 半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温……几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。 月14日 舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏……今天心情...　

1.哑巴割破手指，为女朋友买到创可贴。这一次，他想给女友买一枚戒指。他再次去到店里比划起来，用右手拇指和食指弯曲成小圆圈，缓缓戴到左手的无名指上。售货员看了会心一笑，想必女友已经接受哑巴的缺陷，愿意长相厮守。于是，售货员满怀祝福地给他拿了一只超小号的TT。   2.“今天，我又一次站在了这里，就是为了向世人证明：我，又一次超越了自己！” “喂，你称完了吗？快点下来吧，我也要称。”  3.老王已经过了愤青的年龄，随着生活的历练使他变的成熟稳重，遇到看不惯的事情也决不会做出过激的行为，总会先冷静的思考下，让自己以平常心来对待。就连这天推开卧室门发现媳妇与老张在床上，他也会先退出来到客厅里点上一颗烟回想下是不是看花眼了，果然当他再次推开门时发现隔壁的老李也在。  4.诚实的农夫不小心把自己的铁斧头掉到了河里，河神浮了上来，不仅帮他找回失物...　

、《人民日报》： 　今年，我们将迎来结婚6周年纪念，我们的家庭生活也将展开新的画卷。责任和使命激励着我，困难和风险考验着我。在这关键时刻，我却蓄意挑战马伊琍的底线，不断加剧我们之间的紧张对立，犯下了滔天的罪行。 今天，我立誓要改过自新，从头做人。紧密团结在以马司令为中心的家庭周围，高举浪子回头金不换的伟大旗帜，继续爱老婆，坚持带孩子，促进家庭和谐，在发展中国好丈夫的历史画卷上描绘出更新更美的图画！ 　、《南方周末》： 　这是我们结婚的第2083天，祝愿阳光打在你的脸上。阳光打在你的脸上，悔恨留在我的心里。这是春日里平常的一天。北京的小草刚刚发芽，香港的树叶已经繁茂。在这样的时候，我要向你、向你身边的每一个人，说一声，“对不起”！ 在这个大陆上，太平洋以西，当春日的熹微曙光笼罩大地之时，我要对我的家庭负责。我们的孩子出生，在夜色中发出柔弱却嘹亮的哭泣声。我会知道，没...　

1.单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。   2.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“  对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”  -__-!!!!   3.宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？   4.逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘Chu女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字  ——外文书店-__-！   5.我有次去买羊肉串  伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”  老板蒙了“几根？”  我又伸出3个手指说“4根”……   6.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：‘周总理……‘   7.本人姓朱，管理单位机房...　

1、中秋没回家过！与一广东同事过（他也没与父母亲一起）！ 　吃饭晚饭时。不由感叹。两个沉浸于思乡之痛！两人望着圆满的月亮。他来一句：猪头望明月，低头思故乡。 　评论：好家伙，这句子被改的。很押韵。 　2、MM：菩萨！您大慈大悲，请您告诉我，我什么时候才能找到老公？ 　菩萨：天机不可泄露！冥中自有定数！ 　MM：靠！您这不是废话吗？ 　菩萨：呸！我要知道我还出家？ 　评论：看来菩萨有菩萨的苦衷啊，哈哈！ 　3、MM：斗战胜佛，您当初为什么选择保唐僧拳？ 　孙悟空：还不是为了搞到学历！ 　MM：学历真的那么重要？ 　孙悟空：我一个在五指山服刑的流氓，现在成了斗战胜佛，你说重要不？ 　评论：学历就是门槛啊。看看现在的大学生就知道了。 　4、MM：后羿！您当年为什么射日？ 　后羿：有人付钱 　MM：为什么留下一个？ 　后羿：他们只付了九个的钱！ 　MM：...　

　　1.跟老婆发短信 　男友和他一朋友都很瘦，我说他们为什么这么瘦，朋友说：小时候听老师说山里有很多小孩吃不饱穿不暖，从此吃饭都要省下一半希望捐给山里小朋友，所以没发育好。 　当问及我男友为啥也这么瘦时，他说：小时候家里穷，老师说城里孩子会省下饭来给我们吃，但一直没等到。 　2.新交一女友问我： 我和你妈掉水里了，你先救谁？ 我说： 我让我妈救你，她小时候能在长江两岸游两个来回。 女友有些不高兴，说： 你为什么不下来救我？ 我说： 我要是下来了，你就没救了，因为我不会游泳，我妈肯定先救我。 3.男孩喜欢上了女孩，他向她表白，女孩拒绝了，她说：我整整比你大一岁。 　男孩说：我1个月时，你13个月。你是我的13倍。我2个月时，你14个月。你是我的7倍。我一岁时，你两岁，你是我的两倍。只要你愿意和我永远在一起，我们总在慢慢接近…4.昨天，一朋友去相亲。在不耐烦地...　

一、逃脱 　随着夏姨的轻声呢喃，张元的鸡芭缓缓挤入了她紧窄而多汁的小Bi。 　时隔一周，他再一次体会到夏姨幽Bi带来的那种柔软舒适的迷人感觉，温暖、柔嫩、夹紧，她的Bi就像她的人，温柔，娴静而多汁。 　或许是因为身体内那媚功的作用，或许是她觉得没有生路了，夏姨格外的动情，格外的放荡，骚Bi不顾一切的箍着张元的鸡芭，奋力的挺动美臀，让他火热的巨龙在她的小Bi内左右环转，横冲直撞，将两人的交合处一丝不拉的展示在台下那些混蛋的眼中。 　小Bi壁的嫩肉在她主动的牵引下，彷佛按摩一般，带动着内壁上一条条淫滑的肉缝，不停包裹刮刷着张元的鸡芭，像是无数双小手同时刺激着鸡芭上每一寸皮肤。 　「啊……舒服，夏姨，好舒服，我，啊……我爱你……」张元低吼着，享受着夏丽欣的服侍，有些不敢相信，她刚刚经历了五个人的凌辱，肉Bi还是这么紧，没有丝毫松弛，而她小Bi内柔嫩的...　

　　1.一女人抱着婴儿去看病。 男医生看了看婴儿，随后摸了摸女人的咪 咪。 男医生说道：“奶水不足，婴儿营养不 良！” 女人怒骂道：“你TMD不开口先问问就 摸？我是孩子他小姨！！ 　2. 一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子 不愿去，少妇说：你不去我可去了。 爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不 能既哄孩子，又骗老人3. 一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采 访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。 公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评 论，等爷把那只鸵鸟抓住再说4. 一个人误把假眼吞入口中，最后卡到肛 门拿不出来，就到医院里，医生看了以后 当场晕过去， 醒来以后说：我看了一辈子的屁眼，没想 到最后被屁眼看了一眼……5. 村长有天晚上喝醉了酒.迷迷糊糊回家, 一不小心错进了猪圈.挨着母猪就躺下 来, 老婆,给我倒杯水来! 母猪哼了两声.村长说: 不倒就不倒呗,撒什 么骄啊! 说完顺手摸了一把: 靠,又买劣质 皮...　

1.那天跟女友坐地铁 我不小心踩到了一个男人的脚.我随口就说了对不起 没想到他说眼瞎吗 我就推了他一把 他也推了我 就在推搡的过程中 我女友一下哭了 紧紧抱着我说 你不是答应我不再杀人了吗 为什么你包里还装着枪 你们能想象那小子当时腿软跟全车人惊恐的表情吗 2.咬手指时，恰巧遇见身旁的一位姑娘也在咬。我们相视默契一笑，她有些局促的说：“刚刚觉得指甲太长，不自觉就咬了。”我也尴尬着笑了笑，像多年未见的老友与之谈笑风生：“对啊对啊，真有缘，我刚也是挖完鼻孔后觉得指甲太长了····”然后她就走了。 3.老公和老婆晚上回家，路旁突然跳出三个持刀蒙面大汉：“绑架！你俩可以走一个，回家等消息。”老公一把将老婆推开：“老婆快走！”待老婆走远后，三个蒙面人摘下面具：“尼玛现在找你打个麻将这么费劲？” 五分钟后老公致电老婆：＂往卡里打五千块，别报警，他们说关我一夜明早放人。＂十...　

是你亲生的 某领导的儿子阿呆爱说谎，于是领导买了个测谎仪，一日阿呆晚归。父：去哪了。阿呆说：图书馆看书。机器人一巴掌拍了过去。阿呆只好说：去同学家看黄片了。父：好大的胆子，我长这么大就没看过。机器人给了阿呆父亲一巴掌。母怒斥：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的啊。啪！机器人又给了其母一大耳光！ 评论：这一家子的人都够可以的，其母的话太意外了。 广告的力量 “广告是一种伟大的力量。” “你的证明？” “当母鸡下蛋时，它总是大声地叫，而鹅下了蛋总是静悄悄的。” “那又怎么样？” “所以人们都去买鸡蛋，而几乎没人去买鹅蛋。” 评论：所以说一定要做广告，不管产品是啥，说的好就行。 我找你爹 昨天刚换了个工作，每月工资从2500涨到了3500，比较开心。 第一天上班，同事什么的都不太熟。背景叙述完毕。 电话...　

1.学校教室的墙上是很丰富的，上面留有前人的许多”遗迹”。今天LZ在教室里看见了四句话，是不一样的笔记，应该是四个不同的人写的。这四句话不但中英结合得十分恰当，而且及其押韵，如下:人生本应happy ，何必苦于study ，应该找个lady,早点生个baby 。看完后LZ，感触颇多，四位前人看得如此透彻，不得不佩服得五体投地。于是我添上了一句来表达自己对前人的敬仰之情:你们都是SB. 2.阿里巴巴上市以后，马云的资产排名急剧上升，最后居然排到国内首富，吓得我查了一下午，终于，我松了口气，还好，我的排名顺序没受影响！今晚可以睡个安稳觉，明天继续上班班！ 3.下班走在路上，一辆汽车急速从积水路面驶过，溅的我一身泥水，当时不禁暗下决心，等我以后有了钱，一定要买身防水衣。 4.这两天的新闻头条有四个：阿里巴巴上市，李娜退役，苏格兰独立未果，锋菲复合。分别说明了四点：一个时代开始了，一个...　

　　追美眉。我:“做我女朋友好吗?” 　她:“我觉得我们做朋友更好。” 　过了30秒，我又问:“做我女朋友行吗?” 　她:“真不合适!”哥大怒，继续说“我追你两次，你都拒绝，太不给面子了吧，不行，你要反追我一次，让我拒绝你，心理平衡一下！” 　女无奈，对我说:“帅哥，你做我男朋友好吗?” 　哥回答“好!”牵手成功！ 　姑娘特别有钱。一天傍晚，一个年轻的小伙子，对她特别温存。 “你那么阔。”他吻着她说。 　“是的”她坦率地承认“我值100万美元。” 　“你能嫁给我吗？” 　“不。” 　“我料到是这样。” 　“那你又何必问呢？” 　“我只不过是想体验一下，当一个人失去100万美元的时候，是个啥滋味。” 　逃课和女友在她们宿舍，做完了就躺床上聊天。突然她舍友回来了，推门进来看到我的屁股，很尴尬就退出去了。我安慰女友说别介意，大家都熟，她出去转转就好了。然后继续第...