地震时刻这一夜显得特别宁静，人们都沉睡了，或沉醉在快乐之中。突然连续十秒钟的天摇地动，土地裂开了，桥梁震断了，房屋倒塌了，哭声叫声四处传来，一幕幕惊人的景像，把城市变成废墟，把乡村夷为平地。令人相信，这是人间地狱，这是世纪末的灭绝，这是人类无法摆脱的咒语┅┅（一）天长地久�@�@健雄看到从远处走来的长发女孩，一副熟悉俏丽的脸孔，他眼睛突然一片模糊，鼻子一酸，差一点掉下眼泪。那女孩站在离他十步的地方，没有任何动静，只有柔软的长发任由微风稍稍拂起。“佩┅┅佩仪┅┅”是健雄先开口了，本来很亲蜜很熟悉的称呼，现在从他口里发出来，声音竟然是颤抖着。...　

1.丈夫对妻子说：“我想，能够将我们的关系发展到下一个阶段了。”她嘻嘻笑着：“傻瓜，我们不是已经结为夫妻、还生了两个可爱的小宝宝了么，还有什么下一阶段呀？”丈夫：“离婚。”  2.老婆是挂面汤，固然暖和但过于平庸；二奶是肯得基，投着洋味吃多了又腻人； 小蜜是涮羊肉，吃得就是那种膻味；小姐是麻辣烫，只要你能叫上的菜几乎都有。 . 得得撸永久备用域名 3.一个专业财务顾问拿到新印的名片，气急败坏的打电话到厂商抗议：“我的名片印成‘专业顾门’，少了一个口，请更正！”隔了数日，收到更正的名片，上面职务头衔印着：专业顾门口！ 4.一男子去算命。算命先生：“你命中注定25岁结婚，30岁生子，一生富贵”。男子：“先生，我今年已经35岁了，博士毕业，现在还是单身，穷光蛋一个”。算命先生：“唉……知识改变命运啊” 5.在山路之上，有一汽车驶近，路...　

【夸人长的丑的29种说法】 　　1、好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯借钱给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死。 　　2、嫦娥和后羿的故事教育我们：一个嗑药的女人，和一个喜欢在外面乱射的男人，是不会有结果的。 　　3、只要人人都献出一点爱，世界将变成美好的天上人间。 　　4、爸妈把你像公主一样养了二十几年，不是让你随随便便就在男人面前委屈求全的，你得先谈好价钱！ 　　5、从前有个女孩叫小木，后来她隆胸了，大家叫她小束。 　　6、独自去野外游泳有一定的危险性，最好是结伴而行，多一个人，黄泉路上多一份照应。 　　7、记者：罗斯福总统，我们都知道您患有小儿麻痹，请问您平时靠什幺行动呢？ 　　罗斯福：拐杖和手摇轮椅。 　　记者：请问您是如何领导美国人民打赢二战的？ 　　罗斯福：总结过去失败的经验！ 　　记者：谢...　

1.口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。 2.什么是朋友？ 就是放桌子上500块钱不会丢， 放一包瓜子回来就剩一堆皮了。 3.三十岁的我退化了，到现在都还没学会游泳，要知道:在我出生之前，几亿的兄弟姐妹里~~我绝对是游的最快的那一个…… 4.老师：“你作为一名班长，看到有人在自习课上下象棋，为什么不制止？”小明 ：“因为观棋不语真君子！” 5.经常看到有人说“艹死你”这种话，不雅观又不文明，一个“芒”字就可以代替了啊。 6.老师：乘法是谁发明？早在，春秋战国时，在书中就能找到“三九二十七”、“六八四十八”等句子。那么是谁发明的呢？大家回答下。 傻子：如来佛祖。 老师：怎么是如来佛祖呢？！ 傻子：九九八一难，那时候如来佛祖就会背乘法口诀了。 老师：.......    : . . 7.一个美国女士读...　

是你亲生的 某领导的儿子阿呆爱说谎，于是领导买了个测谎仪，一日阿呆晚归。父：去哪了。阿呆说：图书馆看书。机器人一巴掌拍了过去。阿呆只好说：去同学家看黄片了。父：好大的胆子，我长这么大就没看过。机器人给了阿呆父亲一巴掌。母怒斥：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的啊。啪！机器人又给了其母一大耳光！ 评论：这一家子的人都够可以的，其母的话太意外了。 广告的力量 “广告是一种伟大的力量。” “你的证明？” “当母鸡下蛋时，它总是大声地叫，而鹅下了蛋总是静悄悄的。” “那又怎么样？” “所以人们都去买鸡蛋，而几乎没人去买鹅蛋。” 评论：所以说一定要做广告，不管产品是啥，说的好就行。 我找你爹 昨天刚换了个工作，每月工资从2500涨到了3500，比较开心。 第一天上班，同事什么的都不太熟。背景叙述完毕。 电话...　

　　1. 　我们寝室的几条色狼喜欢在我电脑上看毛片，然后晚上出去和自己的女友实践，一天中午大家在我上面看得起劲，女友打电话叫我陪她打网络游戏，我说电脑被他们在用，女友说，你自己的电脑叫他们用啊，嘿嘿，这个时候看毛片的一兄弟突然把声音开大，女友在电话里听到了声音，就听她啊了一声就把电话挂了。晚上我们一起吃饭，平时一般吃完饭，就陪她出超市买点吃的，然后回去就打游戏，（哪个时候我们嘴都还没有亲过），嘿嘿哪天晚上她不但不去买吃的，而且把我叫到一个人少的地方，坐下，让我交代毛片哪里下的，本来我想这回可能会被她k,说不定还会弄的分手，所以我极力辩解，结果她说了句话；我也要看，凭什么只能我看，她不能看？而且让我每天传一部给她看，我当时就傻了，这个人是她吗？ 　2. 　一天晚上10点多钟了，女友突然打电话说在我们楼下等我，叫我下去，我喜欢运动，夏天一般都穿运动短裤，可是哪天下去我...　

　　a. 一日我与公司的一个PP女同事骑自行车过光华桥，由于桥面比较陡于是就伸手在她后背推她，但是一使劲将她的MM罩解开了…… 　b. 一日和同事MM一起等车，由于太阳很大，MM穿了薄纱裙，我看得很爽……MM不知该怎么站……换了N个角度……我更加爽…… 　c. 有一次我在坐着操作一台小型机，我的同事mm站在后面不知道叫我何事，我一回头，正好亲在她mimi上（夏天，而且很大） 　d. 我对面的MM是一个巨无霸，有一天她的紧身衬衫的第二粒扣子开了……她问我：你干吗老盯着我看？我就说：你的扣子开了～～～ 　A君是班上的“班花”，令诸多男士倾慕。好事之B君趁课余之际，于A君桌上刻下“我爱你”三字。A君甚恼怒，无奈字乃刀刻擦之不去。众皆谓B君有胆量。不想第二日，等A君离座，众人围将上去，不禁哗然。原来，三字之后又加刻了四个字：“塞北的雪”。 　初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意就趁她出...　

　　2.14,情人节。 　宋小山特意把自己打扮了一番，看上去爽利了很多，也更显青春。其实宋小山的年纪不大，也就二十五，但是平时显得过于严肃，老成有余，以至于大家第一次见面都会高估他的年龄。 　这是他和女朋友梅虹第一次过情人节，也将是第一个有人陪的情人节，对于他来说意义重大。为了这一天，他也准备了挺久，不仅去买了玫瑰，而且也设计了一套行程，当然行程的最后目的地将是那一张位于蓝海宾馆的美妙的床。 　二个半小时后，他来到了梅虹的宿舍外。宋小山参加工作一年多，家里也就小康水平，并没有能力买车，只能坐公交车。每次来看女朋友的这二个半小时对他来说都是一种折磨。今天特别如此，隔段时间就要拿出手机看下时间，还往车窗上照照，自己的发型乱了吗，自己的衣服是否合身……手里拿着红玫瑰的宋小山引得路过的妇女频频回头，还不忘在身边的男人身上扭一把，然后一片幽怨的眼神扫过，直把男人们酸死。 ...　

「大侠！英雄！求求你这次一定要帮我！」刚进宿舍，就被室友王明一把抱住大腿。 　「我说，兄弟，你这样子像个男人吗？」对这个死党我是十分的无奈，如果是个美女这样抱住我的话是会很享受，关键是王明不但是个男人，还是个长相奇丑的奇葩男。一米六的个头，九十公斤的体重，黑乎乎的皮肤，不是健康的黝黑，而是看起来脏兮兮的那种黑，巨大的脸盘，偏偏除了那张血盆大口外五官都生的奇小，歪七八扭的挤在脸上。这么说吧，王明的长相，就是一张三岁小朋友发挥失常的失败涂鸦作品。 　「说吧，有什么要我帮忙？」虽然他又丑又奇葩，但是人挺大方，又对我言听计从，再加上站在他身边的时候，我瞬间就从普通帅哥升级为超级帅哥，所以我是完全不介意做他的死党的。 　「嘿嘿，还不是你最擅长的那个，泡妞咯！」 　说到这里，就有必要自我介绍一下了。我是周不凡，就读于一所不好不坏的大学，目前三年级，有...　

　　（二）陽台上的初夜 　跟溫叔叔依依惜別之後，我們回到了屋裡。 　時間不早了，母親一到家，便利索地打掃乾凈了客房，對馨兒說：「閨女，去學校之前你就先睡這裡吧，像小時候那樣把這當自己家，別跟阿姨客氣。」馨兒乖巧的答應著，開始收拾起自己的東西。我則傻乎乎的站在門外，目不轉睛的看著婀娜多姿的馨兒。 　「小偉，你還傻站著幹什麼？快去把廚房收拾一下，差不多睡覺了！」母親看見呆站著的我，不滿的說道。 　我戀戀不捨的看著馨兒，本想再和她敘敘舊，可我已經從母親的眼裡看出了這是不可能的，於是只好識趣的對馨兒說道：「馨兒，你今晚好好休息，明天我帶你出去玩。」馨兒一聽，高興的答應了。而我，也就只好在母親的目光下悻悻的離開了。 　來到廚房裡，我心猿意馬的胡亂收拾了一番，然後回到自己的臥室裡準備睡覺了。 　我輕輕的關上門，一下子躺倒在床上，回想著今天發生的不可思議的一切。 ...　

　　凤凰木，厦门的市树；凤凰花，为厦大毕业生开的花。每年六月底七月初，火红的凤凰花映遍了整个校园，夕阳西下的时候，映着红霞更是染红了厦大。 凤凰花为整个离别染上祝福的颜色； 凤凰花思念象花瓣会在秋风中凋落。 凤凰花象青春不能避免短暂的邂逅； 凤凰花象年少不经事的你不经事的我。 　考研的结果出来之后我突然觉得空荡荡的，似乎一下子生活失去了动力。我也想来个黄昏恋，不过大学里一次次的被拒使我已经完全失去了自信。 　于是我唯一做的事情就是每天上网聊天，后来觉得聊天都无聊了，就是猫在电脑前面到赤裸羔羊或者情Se海岸线看文章。 很快就到了世界杯，我一向不关心足球，不过这也是大学里最后的可能疯狂的机会了。于是我决定去食堂占位子看。正在这时候一个湖里的朋友打电话来说他们酒吧今晚新开张，绝对用背投彩电放世界杯开幕式，叫了许多朋友一起去捧场问我去不去。我想也没想就答应了，反正都是疯狂到...　

　　人是异变的。我们总是坚信着从前。比如从小长大的兄弟，亲梅竹马的小妹，隔壁带着你一起踢球弹珠的大哥哥。人总会是成长，当时也伴随着坠落。 　我叫张帅臣，男，25岁。高中毕业从东北老家毕业后来到广州闯荡了几年。 　现在在某家4星级的大酒店当大堂经理。2月的广州是一年中难得凉快一些的季节，我今天请了个假借了我们经理的车去机场接一个人。 　无奈的等候飞机晚点一个小时后，我从出口看见了要接的人。一头乌黑的长发蓬松的散在肩膀上，黑的大墨镜和嫩白的皮肤形成强大的色差。白色大体恤，上面印着鲜艳的花朵。一条牛仔热裤包裹着牛奶色白腿。170的个头却丝毫不顾及的踩着有7.8厘米高的凉鞋，把身边的男人们都比了下去。她微微一扫就立即看见了人群中得我。「小徐同志！」她脱口而出，然后马上向我挥动着玉手。 　首先声明，这个女人不是我女朋友。也不是我什么亲戚。她是我们高X时代，叫薄田，团委的大姐大...　

　　大约病了四、五天了吧，今天总算还是要去上课了。其间，有许多朋友的电 话问候，当然，也有不少朋友亲自登门拜访。说是来看病，其实大都是想藉此机 会，顺便来我家搜括一些漫画啊，什麽的。但也有一些真正的死党好友，他们倒 挺关心我的，因为他们听说我病的挺严重，不过他们的关心从不表达出来。到了 我家，见我情况不错，就开始吐我槽∶“喂！小杜，手枪打太多喔！难怪那麽虚，哈哈┅┅”一群人起哄的大笑。“耶，这个┅┅也算是啦！呵┅┅”我也只能这麽回答了，加上了无可奈何 的苦笑。虽然这些人，或有用意，或无企图，我还是很感激他们，没忘了我这个人。 当然，老师也有来。那天早上，大家都正在上课的时候，妈妈把正在睡眠中的我叫醒∶“家伟，老师来看你了，快起来去给老师打个招呼。”妈妈心急的拉开我的 棉被，把衣服放在我身边。“老师来了！？”这个念头在我心中盘旋了一会儿，我清醒了。换上较为正式的衣服，急急...　

1.某男于酒吧邂逅一美女，犹豫良久后低声问“能和你谈谈吗？”该女竟高叫“不，我不和你睡觉！” 整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，该男非常尴尬，退回自己座位。过会儿，该女走来低声道“对不起，我是心理系学生，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反映。” 这时，该男高叫：“两百？太贵了。 2.三个老头比谁的手抖得厉害．甲；“我刮脸时差点把鼻子剃下来．”乙；“我除草时,把我家的花全都剪掉了．”丙；“早上也就小个便,弄得我射了三回…” : .de_deai. 3.某高校录取学生试题：“请描述女孩到女人的变化过程。”一考生用了三个字搞定，并顺利得到保研资格：人、个、八。——批语：太绝了！！！ 4.男女完事后，男：“我敢打赌你肯定是个外科医生。”她承认了，问他怎么知道。“很简单，你常去洗手。”男道。女：“我敢打赌你是个麻醉师。”“哇！你怎么猜到的？”男问。“因...　

　　1.外甥小正太一枚。 　某天逗小外甥　问： 妈妈是男生还是女生啊？ 　答： 麻麻系女生… 　又问： 爸爸是男生是女生啊？ 　答： 爸爸系男生。 　再问： 那舅舅是男生还是女生啊？ 　答： 舅舅是畜生…… 全家直接喷饭…… 　评论：多么可爱的小男孩！畜生一刚。 　2.刚刚公司号召爱心捐款。女秘书拿表格挨个收钱， . . 遇到一男同事甲，甲从抽屉摸出10元。秘书一见，就说：别人都最少50,经理都200,你才10块，你工资几千块……blabla省略N字。甲最后梅梅了：我工资卡在老婆手里，私房钱就剩这么多了！……办公室安静了。 　女秘书默默把钱还给他了。 　评论：这是我们新一代工薪阶层男同胞的通病啊。感叹下！ 　3.最近学校多事之秋，跳楼的跳楼，裸奔的裸奔……阿咩在女生寝室楼下啊，被裸奔的男同学啊，撞倒在水泥地上滑行啊！！滑行啊！！ 　膝盖上拳头那...　

　　1、一男的看到女同事抱着一大堆盒子，丝袜不知不觉滑下来，但腾不出手来。女同事正好向他说：帮个忙，谢谢。于是那男的默默地帮她把丝袜穿好。那女的张大嘴不可思议地看着他。其实她是叫他帮忙拿一下盒子…… 　2、冬天自习室，非常寒冷。 一埋头苦读的男生转头对旁边一女生说：“师妹，可以麻烦你对我放一下电吗？根据焦耳定律，电能可以转换为热能哦！” 女生二话不说，一巴掌扇了过去：“臭流氓！” 师兄捂着脸，惊喜地说：“高啊！动能转化成热能了！真暖和！” 　3、语文课上，同学们正在讨论喜欢看的书。 小明对老师说：“我们全家人都爱看书，妈妈爱看保健书，爷爷爱看笑话书。”老师又问小明：“那你爸爸喜欢看什么书呢？”小明说：“自从我爸爸当上总经理后，就只爱看秘书。 　4、带5岁的小弟去看电影，屏幕上突然出现男女主角亲热的镜头，他们把身上的衣服一件件抛到床下。 我紧张地转过头去看小弟的反应。...　

1、一朋友是炮兵，一日，在街上偶遇自己的战友，就高兴的把他领回家。回到家后，他本来想给自己的媳妇介绍：这是俺以前的战友，但是不知道哪根神经短路了，对媳妇说道：这是俺以前的炮友！ 　 　2、食堂里。几个人谈论这里的包子只有皮而没有肉， .DEdelu. 商量完了，一个哥们就去买包子。他估计是受了刚才的影响，说道：师傅，给来几个包皮！ 　 　3、去联通的营业厅，咨询最新套餐，客服小姐介绍了UP新势力，这时，问道：你们的动感地带是怎么收费的？ 　 　4、纹身完毕，小强激动的冲进寝室，向大家宣布：大家看我的文胸！ 　 　5、一男在歌厅，点了啤酒，看着美女流口水，服务员问道：先生，你要大杯还是小杯。该男的说道：我要D罩杯！ 　 　6、还是小学的时候，一个人是恶霸，经常欺负同学。这一日和一个同学发生了争执，他本想很嚣张的说道：求求你，来打我吧！但是不知道搭错了哪根神经...　

1、2014最雷人的笑话:一天，一对情侣坐公交，太阳比较大，车转弯了，女的被太阳照到了要跟男友换，换了。车又转弯，女的又被晒了，要求再换。来来回回几次后，男的终于怒了：不换了，我又不是向日葵! .dedElu. 2、医院的产房外，一群男子正在等着就任新爸爸。护士从产房匆匆走出，对其中一位说道：“祝贺你太太生了!”另外一位男子有些不爽，跳起来喊道：“岂有此理!我比他先到的，为什么还没轮到我?” 3、人的一生就如三国杀，你可能来这个世界只是来打酱油的。　2、人的一生就如三国杀，苦肉计是可以用，但是有时你要有个度。　3、人的一生就如三国杀，你要在这个世界生存有时需要伪装。 4、据说北京未婚男子有三件大事：买车摇号;买经济适用房摇号;娶媳妇要抓紧，.说不清哪天也摇号。但现在看，炒股也要摇号了。[侯宁] 5、续：E说：我擅长讲假话空话套话。组织部长：你去搞...　

　　在一堂生理课上，女老师讲完课后说：“同学们，谁还有不明白的地方，请举手提问，老师给你解答。” 　过了一会儿，一个叫茅毛的男同学举起手来，一脸正经地问女老师：“老师，男人和女人Zuo爱的时候，是男人舒服一些？还是女人舒服一些？” 　女老师略想了一下说：“请问你用手抠鼻子时，是鼻子舒服？还是手舒服？”男同学一想，嗯，是鼻子舒服！就坐下了。 　女老师接着问：“同学们，谁还有不明白的地方，请举手提问，老师给你解答。” 　沉默了一会儿，又是那个男同学举手问女老师：“老师，男人和女人Zuo爱的时候，是戴避孕套舒服，还是不戴避孕套舒服？” 　女老师立刻答道：“请问当你鼻子痒时，是戴手套抠舒服还是不戴手套抠舒服？”男同学一想，嗯，是不戴手套舒服，又坐下了。 　女老师又接着问：“同学们，谁还有不明白的地方，请提问，老师给你解答。” 　女老师问了两篇，这时，另一个叫曾晓...　

1、中秋没回家过！与一广东同事过（他也没与父母亲一起）！ 　吃饭晚饭时。不由感叹。两个沉浸于思乡之痛！两人望着圆满的月亮。他来一句：猪头望明月，低头思故乡。 　评论：好家伙，这句子被改的。很押韵。 　2、MM：菩萨！您大慈大悲，请您告诉我，我什么时候才能找到老公？ 　菩萨：天机不可泄露！冥中自有定数！ 　MM：靠！您这不是废话吗？ 　菩萨：呸！我要知道我还出家？ 　评论：看来菩萨有菩萨的苦衷啊，哈哈！ 　3、MM：斗战胜佛，您当初为什么选择保唐僧拳？ 　孙悟空：还不是为了搞到学历！ 　MM：学历真的那么重要？ 　孙悟空：我一个在五指山服刑的流氓，现在成了斗战胜佛，你说重要不？ 　评论：学历就是门槛啊。看看现在的大学生就知道了。 　4、MM：后羿！您当年为什么射日？ 　后羿：有人付钱 　MM：为什么留下一个？ 　后羿：他们只付了九个的钱！ 　MM：...