在一堂生理课上，女老师讲完课后说： 同学们，谁还有不明白的地方，请举手提问，老师给你解答。 过了一会儿，一个叫茅毛的男同学举起手来，一脸正经地问女老师： 老师，男人和女人Zuo爱的时候，是男人舒服一些？还是女人舒服一些？ 女老师略想了一下说： 请问你用手抠鼻子时，是鼻子舒服？还是手舒服？ 男同学一想，嗯，是鼻子舒服！就坐下了。 女老师接着问： 同学们，谁还有不明白的地方，请举手提问，老师给你解答。 沉默了一会儿，又是那个男同学举手问女老师： 老师，男人和女人Zuo爱的时候， . . 是戴避孕套舒服，还是不戴避孕套舒服？ 女老师立刻答道： 请问当你鼻子痒时，是戴手套抠舒服还是不戴手套抠舒服？ 男同学一想，嗯，是不戴手套舒服，又坐下了。 女老师又接着问： 同学们，谁还有不明白的地方，请提问，老师给你解答。 女老师问了两篇，这时，另一...
1、单位一大龄剩女，最近在办公桌上放了个马的吉祥物，上面放着俩象，求个马上有对象的好兆头。 结果今天大领导路过，很惊讶的说：咦，对象马上跑？ 2、最近公司好几个部门发现有老鼠。 老总对秘书说：“你去买些老鼠药，每个部门发一些。” 秘书：“好，我马上办！” 突然，老总喊住秘书：“还是等过了春节再办这件事吧！” 秘书不解：“为什么？” 老总：“今年公司效益很不好，明天我就要宣布取消年终奖...我怕有些职工想不开啊！” 3、一员工给老板打电话：知道吗，今晚的月色如此美丽，而我却失眠了，在这个时候我又想到了你，你知道的，只要你一句话我就能安然入睡，好吗，求你了，在你临睡前花上一分钟说出那句话吧！ 老板：现……现在开个会！！ 员工：ZZZzzzzzzzzz 4、我上班的公司，老板发了张调查表，让中层的管理填。其中有两项。一，你的缺点是什么？二，你...
当男人和女人上床后 某男生为了哄女孩上chuang，于是有了下面的一大段对话，不解释太多了，神文是要膜拜的，怎一个普通人才能写得出来啊——读到最后才是亮点啊，这神文你读懂之后别忘了顶，你懂的……男：你知道吗？我每天也在想没有你的日子我该怎么过。 女：要是你的心里没有我，我马上便会离开你。 男：不可能，我的心中一直也是这样期盼着。 女：若有其它少女勾引你，你能保持清醒？绝不搭上她们吗？ 男：还用说， .d ede pa. 这是理所当然的。 女：我家里的家务都要由我一个人做吗？ 男：不用怕，我会在外头找其它人来帮你干好这差事。 女：将来我要是不能成为你的完美情人怎么办？ 男：即使如此，但你在我心中的形象也是不会改变的。 女：若我成为你的妻子，那我肯定有天会人老珠黄，变得很丑，但届时我必会相夫教子，考顺你的双亲。 男：亲爱的，这样的...
NO.1 最近看上一个女神，我尽情的发挥我不要脸的质，?限调戏勾搭…… 直到今天终于打动女神，她给我发来一个红包，金额（40.35）并说金额就是她想对我说的话！ 小,比我还不要脸…… NO.2 小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”爸爸回答：“当然啦！”“电灯是谁发明的？”“爱迪生。”“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？” “呵呵，黑灯瞎火的，他爸忙发明爱迪生呢。” NO.3 朋友瘦小，楼主陪他去相亲，相亲对象是一个高大威猛的女子，过程都没擦出什么火花。 准备送她上车回家，在咖啡馆门口朋友被一扒手抢走手上的手机就跑，没想到他相亲对象追几个大步就逮住那小偷，一手把小偷潦倒……！ 朋友叹了口气：哎，就她了，这辈子生命安全总算有落了。 NO.4 本人女 过年在家 一个人睡比较冷 就发信息给堂妹想让她来给我暖脚 于是就发了条略带骚气...
1小明一岁时，第一次喊爷爷，于是爷爷死了。没多久他又第一次喊妈妈，于是妈妈死了。再后来，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了。一位清华博士指出，这个笑话有BUG，喊爷爷应该是隔壁王木匠的爹死掉。而一位交大的同学指出：隔壁木匠的母亲知道这不是个BUG. 2一逃犯闯入民宅，见夫妻在亲热，他将那丈夫捆在椅子上，又将妻子捆在床上并长吻她脖子，然后走进厕所。丈夫说：“他蹂躏你时别反抗，不然我们都没命。你一定要挺住，宝贝我爱你！”妻子说：“刚才他在我耳边说是同性恋，问我润滑剂在哪，我说在厕所。你一定要挺住，宝贝，我也爱你！” 3昨天寝室妹子在寝室讨论21号世界末日… 一妹子说：“我就不信世界会灭亡，人类这么强大怎么呢说没就没呢” 一开始大家在讨论着，忽然冒出一个幽幽的声音：“当年的恐龙也是这么想的…” 寝室瞬间无声 : .de_depa. 4同事闹离婚，原因是...
1、男：“喝酒之后，你变得更美丽了。” 女：“可是我并没有喝酒啊。” 男：“我知道，但是我喝了。” 2、迷人的女士邀请英俊的售货员到她的寓所小坐，可是不一会儿她就听到了大厅里丈夫熟悉的脚步声。 “公寓里只有一扇门，”她小声地对售货员说，“你只有从窗子里出去。”她推他到卧室窗前，命令他：“跳！” “可是，太太，”售货员嗓音嘶哑了，“我们这是在第13层楼上。” “跳！”夫人再次下命令，“没时间讲迷信了！” 3、某人谈恋爱被女友甩了，便对朋友说：“难怪人家说天下最毒女人心，我现在完全认为女人是毒药，今后要离得远远的！”可是过了不久，这人又谈起了恋爱，而且谈得很起劲。于是他的朋友们问他道：“你不是说女人是毒药吗？怎么又谈起来了？”这人回答说：“我也不知怎么搞的，自从上次失恋以后，我老是想服毒自杀！ 4、一位...
【当男人和女人上床后】 某男生为了哄女孩上chuang，于是有了下面的一大段对话，不解释太多了，神文是要膜拜的，怎一个普通人才能写得出来啊——读到最后才是亮点啊，这神文你读懂之后别忘了顶，你懂的……男：你知道吗？我每天也在想没有你的日子我该怎么过。 女：要是你的心里没有我，我马上便会离开你。 男：不可能，我的心中一直也是这样期盼着。 女：若有其它少女勾引你，你能保持清醒？绝不搭上她们吗？ 男：还用说，这是理所当然的。 女：我家里的家务都要由我一个人做吗？ 男：不用怕，我会在外头找其它人来帮你干好这差事。 女：将来我要是不能成为你的完美情人怎么办？ 男：即使如此，但你在我心中的形象也是不会改变的。 女：若我成为你的妻子，那我肯定有天会人老珠黄，变得很丑，但届时我必会相夫教子，考顺你的双亲。 男：亲爱的，这样的话太令我感动了，简...
1、上人体写生课，女模特摆好姿势。 一个男生举手说： 报告老师，昨天不是这个姿势。 老师说： 那该怎么调整？ 男生咕咚咽了一下口水大声说： 左腿应该再往左，右腿应该再往右！ 2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。 小姐：医生，这个13超在哪儿呢？ 医生：不是13超，是B超！ 小姐：你这个B分的也太开了！ 3、小明： 什么是最快乐的事 ? 阿呆： Zuo爱 ! 小明： 那比这更快乐的呢 ? 阿呆： 再做一次 ! 4、 一小老师口吃。 某日上课领学生读课文。 老师： 日……日……日本鬼子进了村 学生跟读： 日……日……日本鬼子进了村 . 旁边听课的老师就笑了。 这老师大急，对学生道： 不管我日几次，你们只准日一次 . 5、 阿呆： 我要的拉面...
1、今天一大早去超市买东西，买了瓶牛奶，交给收银员。收银MM好像是没有睡醒一样，拿着扫描枪在牛奶上面扫，可就是扫不上，就听到她再喊:“老板，你的枪不好用，都打不中（扫描枪不好扫，扫不上。）”只听旁边奸笑的声音回复道“昨天晚上你不才夸过它好用的吗？瞬间我惊呆了。 2、忽然发现“暧昧”两个字很传神，”暧”说明很想日，“昧”说明还没有日到，形象滴描述了男女之间的即时状态。 3、看《非诚勿扰》好多女嘉宾都说我喜欢瑜伽、开始觉得挺好的爱好的、现在终于懂了！男：你……？女：哦，我练瑜伽、所以那个膜扯坏了，你不会介意吧？ 4、昨天黑龙江会考，孩子在考场书桌上发现一个留言，大意是：书桌下面藏有政治答案和一张白纸，白纸可以用来传条！考试通不过明年要重考的。哥们，我只能帮你这些了，祝会考取得好成绩！然后留了一个qq号。 果然，书桌堂板上写满答案，夹缝里有一张白纸！！现在的...
酒，男人的千古愁。说道喝酒，最近因为工作应酬之各种狗皮膏药的理由每天一战。远的，有几个东北哥们千里迢迢来到四川，总言川人喝酒不行。老白怒，两人战其四人，大获全胜。四人中有一强者，甚是经典，醉倒之际，抱一个哥们嚎啕大哭，边哭言之：呜呜呜呜呜，我们输了！ 近者，大学姐妹结婚，此姐妹乃一大恶人，大学之时散步老白只适合做情人，不适合做丈夫之超级谣言，诋毁老白清誉，害老白在大学几乎找不到女朋友。此女结婚，持罚款而至，其夫也好酒，遂大战，惨胜！趁酒意在新娘耳边言之：以后有资格做你的情人了！此女粉拳伺候。 酒后乱性者，非酒后滥交，而是实指君子变成疯子，淑女变成痴人，显露性格之最难见一面。 1、一友，文化人，斯文。一日酒醉，和其上厕所小便。尿毕，问老白：我的鸡鸡是不是你见过最大的？瞬间崩溃，迅速逃离！ 2、一哥们，还是酒醉上厕，去了10多分钟，不见人影。正要叫人...
、《舌尖上的中国》怎么迟迟不出续集， 现在终于知道内幕了——制作组 在拍摄茶叶蛋的时候破产了、白雪公主(因为漂亮)遭王后嫉妒， 险些被杀，幸好(因为漂亮)被猎人放过， (因为漂亮)又得到了七个小矮人的搭救。 尽管险些吃毒苹果而死，但(因为漂亮)得到王子深情一吻而醒来。 (因为漂亮)她受到了全国人民的爱戴， (因为漂亮)从此和王子幸福地生活在一起。 这个故事的寓意，你们懂了吗？ 、兰博基尼最早是生产拖拉机的， 至于为何涉足跑车，有一段趣史： 兰博基尼的创始人 费卢西奥·兰博基尼买了一辆法拉利跑车， 发现离合器有问题，于是向法拉利投诉， 但法拉利创始人恩佐·法拉利对他进行了挖苦， 大意是“回去玩你的拖拉机去吧”……然后， 另一个伟大的品牌诞生了。 、洞房花烛夜， 新郎激动地掀起新娘的红盖头， 却发现是另外一个女子， 不由得大惊失色， 连忙问：你、你、你到底是谁？ 女子莞尔一笑，红着脸轻声说...
1、刚才快零点的时候下楼，看到门卫大爷在花坛里撒尿，正想低头，大爷却抬头看到我，大家分外尴尬。 然后我就想打招呼缓解下气氛：“大爷，这么晚还浇花啊……” 2、夏天的某日看到一哥们买了护膝，问他要去打球，锻炼身体？这货丢了一句让我苦想了半天才明白的话。 他说：天气热，席子太硬了。 3、同事在网上买了一个几十块钱的手机贴膜，自己贴，全是气泡，于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。 摊主拿过同事的手机看都没看就把贴膜撕下来，问同事：“你自己贴的吧？” 同事：“是的。” 摊主：“你贴的是贴膜保护纸，贴膜让你扔了。” 4、有次在大姨家家玩，晚上了要回去了，他家人非要送我，我就玩笑一句：我长得安全～ 然后我哥说：安全架不住天黑啊… : .de_deai. 5、当兵的时候，有一次吃饭，我们一个班坐一个大圆桌，当时在新兵连，训练量比较大，而...
在一堂生理课上，女老师讲完课后说：“同学们，谁还有不明白的地方，请举手提问，老师给你解答。” 过了一会儿，一个叫茅毛的男同学举起手来，一脸正经地问女老师：“老师，男人和女人Zuo爱的时候，是男人舒服一些？还是女人舒服一些？” 女老师略想了一下说：“请问你用手抠鼻子时，是鼻子舒服？还是手舒服？”男同学一想，嗯，是鼻子舒服！就坐下了。 女老师接着问：“同学们，谁还有不明白的地方，请举手提问，老师给你解答。” 沉默了一会儿，又是那个男同学举手问女老师：“老师，男人和女人Zuo爱的时候，是戴避孕套舒服，还是不戴避孕套舒服？” 女老师立刻答道：“请问当你鼻子痒时，是戴手套抠舒服还是不戴手套抠舒服？”男同学一想，嗯，是不戴手套舒服，又坐下了。 女老师又接着问：“同学们，谁还有不明白的地方，请提问，老师给你解答。” 女老师问了两篇，这时，另一个叫曾晓...
三月好春光，蜂蝶采花忙。野花虽美丽，家花分外香。 肥水不外流，莫负好时光。十九少年郎，血气正方刚。 美姐伸纤手，紧握弟阳刚。弟啊弟啊弟，如何这么长？ Gui头紫又亮，八寸硬帮帮！姐方二十一，纤腰二十三。 身高一六七，胸围三六Ｄ。壮弟色迷迷，紧抱美娇娘。 美姐眼含春，问弟待怎样？姐啊姐啊姐，今日把你嚐。 姐脸露潮红，娇羞坐牙床。媚笑展春意，笑语搂弟郎。 头筹让弟摘，温柔勿莽撞。既得姐初夜，不可将姐忘。 姐Bi任弟Cao，姐|乳任你嚐。姐臀为你摆，姐水为你淌。 俊弟闻姐言，Rou棒更狂胀。双手搂纤腰。急将樱唇嚐。 樱唇红艳艳，丁香似蜜糖。吻罢手辗转，抚捏嫩Ru房。 耸挺弹性足，边吻边端详。肥嫩大白奶，耸挺巍巍颤。 |乳尖似莲雾，迷坏小弟郎。细腰杨柳弱，丰臀白又亮。 荫唇肥又嫩，诱弟大Rou棒。毛手探雪股，揉弄姐Bi瓣。 花唇香...
1有一个老农，因为生痔疮，头一次上街到医院看病，在挂号处医生问他看什么科，老农不明，医生解释说： 如果是看外面就挂外科，如果是看里面就挂内科。 老农想了想说： 我挂屁科 2有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂： CAO 你 妈！出门也不知道穿条裤衩！ 乌鸦说： CAO!你 丫 拉屎穿裤衩呀！ 3有一个记者到农村采访，见一老农靠树吸烟。 记者问：我能采访你么？？ 老农说；行！ 记者； 大爷，你一生中最尴尬的事是什么啊？？ 老农：一年冬天邻居的羊丢了，我门帮他找。找到很晚，因为太冷我门把那只羊一人干了一边……记者：……那你最开心的事是什么啊？？ 老农：一年冬天村长的老婆丢了，我门帮他找。找到很晚，因为太冷我门把他老婆一人干了一边……记者又问：那你一生中最痛苦的事是什么啊？？...
1、强在讲故事：“猫见了老鼠变成了老虎，但是见了老虎，又变成了老鼠……” 小明问他，这个“但是”是什么意思？ 小强想了想，答道：“这是一种比猫大，而比老虎小的动物。” 评论：问得巧，答得妙！会讲笑话其实也是一种智慧。 2、妈妈今天过生日，两个孩子要她卧床休息。她闻到从厨房飘出阵阵诱人的肉香，高兴地等着孩子们给她端来早餐。 可是，过了一会儿，孩子们叫她起床，她出来一瞧，只见两个孩子坐在餐桌旁，每人面前放着一大盘火腿煎蛋。一个孩子对她说：“这就是我们送给您的礼物——我们给自己做饭了。” 评论：看来妈妈是高兴得太早了，不过好在孩子们也算有进步。 3、蛇，苍蝇，蜘蛛，蜈蚣，打麻将。烟没了，谁去买了？ 蛇说我没脚不去。苍蝇笑笑说，蜘蛛大哥脚比我多该他去，蜈蚣满脸通红说道，我的脚最多还是我去吧！ 一个小时过去了，蜈蚣还没回来，蛇开门一看，蜈蚣坐...
1、和女友到公园约会，正聊的起劲的时候前面两只狗啪啪起来。这时我脑一抽来了句：“这姿势我也会！”女友指着狗说：“你会你上啊！”TM我。。。 2、“小美，脸色这么差，昨晚没休息好吗？”昨晚经理叫我和他加一会儿班。”“哦，加了多久？”“加了三次。” 3、在医院医生正在询问一个鼻青脸肿，腿脚骨折的患者怎么回事，说是打呼噜打的！打个呼噜就能成这样？抬他来的人说道：他半夜在别人家床底下打呼噜！ 4、“为什么女生很少主动找男生”“你见过插座主动找插头的吗！” :de_deai. . 5、A：“假如你和一男一女同睡一张床，左边是个妖娆的美女，右边是个基老，你会把脸向着谁睡？”B回答：“当然是向着美女睡啊！”A：“卧槽，你居然敢把菊花对着基老？” 6、昨天在网吧通宵，旁边坐一美女，我玩的正嗨，那美女拍了拍我说：帅哥，我有火，借根烟呗。 就冲你叫我...
01、有中国人对日本人说，每年光是在横店，就有好几亿日本兵被杀，感到很对不起日本朋友。日本人哈哈一笑说，彼此彼此！每年我们日本人通过电脑硬盘杀死的中国人那可是天文数字啊！ 02、跟一帮单身同事去K歌，有男有女。 刚十点，有一MM起身欲走。 众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！” MM狡黠一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。” 哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇？” 另一哥们抢答：“香蕉！” 03、虞姬说：“大王我想活。”霸王说：“可是外面有十万人马呢，他们若抓了你……”虞姬：“十万人我也忍得了，我还是想活。”霸王哭了：“十万人马，还有马呢……”虞姬含泪“大王，这不是还有你嘛” 04、儿子结婚前，父亲不好意思地教导他说：到时候你在上面，她在下面就可以了。洞房之夜，新娘看见新床被改成了上下铺。 05、女友问我 你们男生为什么有了女朋友还要...
1、丈夫去停尸间认领妻子的尸体。“您100%确定这是您妻子吗？”一旁的警官问。“确定，”他说，“冷冰冰的还不肯跟我说话，都这样还需要更多证据吗？” 2、最近超级爱看《来自星星的你》，昨天突然对老公说：老公，看星星看的都不想和你过了！咋办？老公看了我一眼，仰天长笑：妈呀，幸福来的太突然啊！ : .de_deai. 3、男A：婚后感觉怎么样？男B：一点都不好，我的地位还不如我老婆的手机。男A：为什么呢？男B：对着手机她还能卖个萌、抛个媚眼儿啥的，可是对我根本没这好事。 4、女儿告诉我她妈妈电话找不到了，随后用我电话拨通了对话如下：女儿：妈妈电话找到了吗？妈妈：找到了，你爸爸回家了吗？我在一旁听到这里明白一个事，她们真是亲娘俩！ 5、一对夫妻结婚多年不孕，于是，妻子天天祈祷，希望能有个儿子。祷告果然灵验。妻子生了儿子。但是长得不好看。妻子对丈夫...
1、女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了！” 2、某小学门口家长贴出雷人标语：“冤有头，债有主，前方右转是政府。” 3、快到晚上刷牙的时间了，这是个让人生转变的过程。把杯具拿起来，加上牙刷和水，就变成洗具了…… 4、杜拉拉和徐静蕾的双料粉丝，简称杜蕾丝。 5、一白领丽人因工作疲惫不堪在msn上的签名上戏称“求包养”，众男同事纷纷打电话询问价钱，更有精明者咨询：包年多少钱？包月多少钱？能包日算否诸如此类的问题；最后只有一才子俘获丽人芳心，他问：“请问能按流量计算么？ 6、不抽烟不喝酒，63岁——林彪同志； 只喝酒不抽烟，73岁——恩来同志； 只抽烟不喝酒，83岁——主席同志； 既抽烟又喝酒，93岁——小平同志； 吃喝嫖赌样样来，103 岁...