孟婆汤加醋相传有一条路叫黄泉路,有一条河叫忘川河,河上有一座桥叫奈何桥。桥上有位孟婆,会煮一种汤叫孟婆汤,这种汤无色无味,喝后会让人忘记前程往事的一切。这个地方就叫孟婆庄,这里四季黑夜,永无光明。走过奈何桥,喝下孟婆汤,即使今生爱的多么刻苦铭心,来生相见也只不过是插肩而过‘最熟悉’的陌生人罢了。 世人都说她无情,殊不知每当孟婆把这碗汤送到今生相爱却无法相守,死后相聚却来生分离的恋人手中时,她也不忍心,可是没办法,这是天命。她多次向天帝请柬,希望能放弃此例行或另改它法,都被给予否决。就这样不知过了多少个命运轮回,有一天玉皇大帝通过天兵送来五种食料,分别是盐、食糖、味精、酱油、醋,过往的鬼魂们可以任选一种放入自己的汤中。孟婆看到这五种食料笑了,因为她明白这是为什么。...
1、儿子十~一~岁了,有天问我要五块钱我没给,儿子也没说什么。到了晚上儿子早早的睡觉去了,见儿子睡着了就和老婆OOXX,进行到一半的时候儿子忽然爬起来把我们的被子一掀哈哈一笑,这下总被我抓住了,快点给十块钱,要不明天我就说出去。 2、邻居XXOO,那女的叫了一夜。次日,我碰见那男的:兄弟真厉害! 那男的:小意思啦! 老婆碰见那女的:你昨晚爽歪歪啦! 那女的:屁!那屌毛看了一夜的鬼片,吓死老娘了! 3、话说好久没爱爱了,晚上老公特牛气的举起三个手指,我满眼放光的说:难道今天晚上要三次?老公:错,今天晚上是这三个手指。我:去你妈隔壁 4、偶老婆有个嗜好,但凡别人送的东西一定要利用上,毫不拖延绝不浪费,比如上个月在超市抽奖中了一瓶快过期的醋,结果家里吃了一个多礼拜的饺子醋瓶见底才算完今天中午老婆回来,刚进屋就举起手中袋子说:老公你看,今天居委会送东西了偶心里一紧:又要...
1、有一位大爷,来到了城里。在街上想大便,结果就问路人:“哪里有公共厕所?” 路人想电影院应该有吧,就说:“一直向前走,前面灯最亮的就是。” 老大爷来到了电影院,问售票员:“整一次多少钱啊” 售票员说:“50元。” 老大爷说:“这玩应也这么贵?好吧给我来一张。” 老大也进了电影院,蹲在地上。 旁边的人问:“大爷你干啥呢?” 大爷说:“别说话自己整自己的” 电影开播了。旁边的人说:大爷你年糕掉我脚上了。(zhao917212947) 2、一人暗恋一女孩不敢表白…就用一纸条上面写着“我喜欢你,能和我交往吗?…” 让他家狗叼给那女孩。不一会狗叼一纸条回来了上面写着“我不跟狗谈恋爱”… (sbiqvetg) 3、莉莉去卫生间途中看到一打扮时髦美女急匆匆的朝一位保洁上的阿姨走过来,急促的问:“阿姨,你知道这里的wc在哪吗?” 保洁上的阿姨一愣,歉疚的捏着...
1、处男上厕所小便与非处男是完全不同的。急急忙忙地冲进厕所,还没有走拢小便池就憋不住了,掏出家伙就洒,小便如消防战士的高压水龙头,喷在对面的墙壁上,反弹回来还把自己的头发淋成落汤鸡的,是处男。反之,慢吞吞地蹩进厕所,左顾右盼地走拢小便池,伸一只手在裤裆里掏啊掏啊,如同粗心的主妇在大提包里找钥匙,找了半分钟才找到自己的工具,然后就站在那里一动不动,仿佛在思考一道世界难题,待一起进厕所去大便的人都已经结束时,他才自己给自己吹着口哨小便出来。脸都要贴到墙上去了,腰都快弯成弓了,可收工的时候,发现还是不争气地把自己的棉鞋给打湿了,这绝对是非处男。 2、处男一般不会当着女孩子的面赤裸上身,更不会穿条大裆短裤在街上闲逛,只喜欢穿着紧绷绷的上衣显示胸大肌。非处男就不同了,天气稍微一热,就迫不及待地把自己的上衣扒掉,生怕别人看不见他肚里的奶油似的,看见有女孩子从面前经过,还要把奶油...
经济学家、社会学家、人类学家,可能找得出一百个方式来回答“文化为什么重要”这个问题,但是我可以从一场戏说起。 有一天台北演出《四郎探母》,我特地带了八十五岁的父亲去听。从小听他唱“我好比笼中鸟,有翅难展;我好比虎离山,受了孤单;我好比浅水龙,困在了沙滩”老人想必喜欢。 遥远的十世纪,宋朝汉人和辽国胡人在荒凉的战场上连年交战。杨四郎家人一一壮烈阵亡,自己被敌人俘虏,娶了敌人的公主,在异域苟活十五年。铁镜公主聪慧而善良,异乡对儿女已是故乡,但四郎对母亲的思念无法遏止。悲剧的高潮就在四郎深夜潜回宋营探望老母的片刻。身处在“汉贼不两立”的政治斗争之间,在爱情和亲情无法两全之间,在个人处境和国家利益严重冲突之间,已是中年的四郎跪在地上对母亲失声痛哭:“千拜万拜,赎不过儿的罪来”...
UMD 电子文档制作工具mBook Maker Ver 1.0 Build:040730(C)版权所有 千讯科技(南京)有限公司 2004·系统需求UMD 电子文档制作工具几乎对您的硬件没有什么要求,只要是能够运行Windows系统的PC机均可运行。·适应机型诺基亚:7650,3650,3660,6600,7610,N-Gage,N-Gage.QD西门子:SX-1多普达:515,535神达:8390·安装说明安装程序会将掌上书院UMD电子文档制作工具的程序复制到您指定的文件夹下,并在您的桌面创建一个可以直接适用程序的快捷方式。·使用介绍您会发现UMD 电子文档制作工具将是您使用过得最简单的制作手机电子图书的工具!...
2015年,z国c市,一条繁华的街道上,车水如龙。突然,一声刺耳的刹车声响起··“你长没长眼睛呀,看不到车呀。tmd,压死你才活该”车内驾驶座上传来了司机的骂声。“对不起呀,我刚才想事情呢!”高宏一边道歉一边继续往前走。 高宏在一家小企业做维修工,平时就是早八晚六的上下班,为人本分。父母在c市老家农村种田土,没有什么收入,所以高宏在读完高中后来到c市打工。现在社会,大学生多如狗,博士生都满街走。没有文凭,想找个好的工作是基本不可能的,除非走些不正当的路子。要不是高宏有个表叔在这小企业里做主管,这维修工的位置那里轮得到他呀。虽然每月收入只有三千来块,但是也比c市最低工资标准高那么一点点,工作也不累,也不用加班。如果高宏不是因为有个表叔,可能他也会像大多数初高中生一样,要么在餐馆当服务员,要么去工厂产线去做普通工人。...
太平洋某小岛上,天气好得不得了,阳光普照,空气清新,但是正在度蜜月的姚醒芽,却只能趴在沙发上看着外面的海洋。 「我不管,我今天一定要出去逛。哪有来度蜜月几天了,都没有离开旅馆的?」姚醒芽嘟着嘴,埋怨地瞪着她的老公。 聂承霈穿着休闲衬衫,胸前的扣子一路敞到腰际,他站在阳光照得到的地方,胸膛的线条被阳光修饰得很完美。 看着老公的模样,姚醒芽决定闭上眼,不要再被这个男人迷惑。 她就是意志力太薄弱,才会让他一而再、再而三的将她困在床上。假休息之名,行逞色欲之实。 自从她上次从梯子上摔下来后,他就管她管得死死的,什么事情都不给她做,连她工作时都三不五时要去突袭检查,弄得跟她一起工作的人都紧张兮兮。...
、追美眉。我: 做我女朋友好吗? 她: 我觉得我们做朋友更好。 过了30秒,我又问: 做我女朋友行吗? 她: 真不合适! 哥大怒,继续说 我追你两次,你都拒绝,太不给面子了吧,不行,你要反追我一次,让我拒绝你,心理平衡一下! 女无奈,对我说: 帅哥,你做我男朋友好吗? 哥回答 好! 牵手成功! 2、姑娘特别有钱。一天傍晚,一个年轻的小伙子,对她特别温存。 你那么阔。 他吻着她说。 是的 她坦率地承认 我值100万美元。 你能嫁给我吗? 不。 我料到是这样。 那你又何必问呢? 我只不过是想体验一下,当一个人失去100万美元的时候,是个啥滋味。 3、逃课和女友在她们宿舍,做完了就躺床上聊天。突然她舍友回来了,推门进来看到我的屁股,很尴尬就退出去了。我...
1.某男于酒吧邂逅一美女,犹豫良久后低声问“能和你谈谈吗?”该女竟高叫“不,我不和你睡觉!” 整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上,该男非常尴尬,退回自己座位。过会儿,该女走来低声道“对不起,我是心理系学生,刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反映。” 这时,该男高叫:“两百?太贵了。 2.三个老头比谁的手抖得厉害.甲;“我刮脸时差点把鼻子剃下来.”乙;“我除草时,把我家的花全都剪掉了.”丙;“早上也就小个便,弄得我射了三回…” : .de_deai. 3.某高校录取学生试题:“请描述女孩到女人的变化过程。”一考生用了三个字搞定,并顺利得到保研资格:人、个、八。——批语:太绝了!!! 4.男女完事后,男:“我敢打赌你肯定是个外科医生。”她承认了,问他怎么知道。“很简单,你常去洗手。”男道。女:“我敢打赌你是个麻醉师。”“哇!你怎么猜到的?”男问。“因...
1、大娃:妖精!我们要消灭你! 蛇妖:呵呵呵,真是可笑。你们自己个儿也都是葫芦变的,凭什么叫我妖精?! 葫二娃:你也说了,我们是葫芦变的,自然不是妖精。 蛇妖:不是妖精是什么? 葫芦娃们异口同声:哈哈哈哈哈!我们是植!物!人! 2、听闻小贝即将退役,我悲痛欲绝。身为我的偶像,这个传奇一样的人物影响了我的整个中学时代。 曾经承载那么多人的梦想,离开时却留下不少遗憾。 作为一名资深贝粉,我只想对你说,你还年轻,《武林外传》第二部还接着演好不好? : . . 3、客服:请问你是要几等座? 乘客:你们一共有几等? 客服:特等,一等,二等,等等,二等要多等一等。 乘客:我看下,等一等。 客服:别等了,再等一等也没了。 乘客:那不等了就这个吧。 请问乘客最终买了几等座? A 特等 B 一等 C 二等 D 等等 E 等一等 ...
1.市场之上 我在遥望,市场之上 有多少物价在自由的上涨 昨天已忘,掏干了钱囊 我要和你重逢在借钱的路上 手头越来越紧,只能回想 有钱的日子,像在天堂 呕也. ..呕也 .. 谁在呼喊, 工资快涨。 昂贵的猪肉像白云在飘荡。 东边借钱,西边还帐。 一碟碟的钞票,就送进了银行。 在工资没涨的苍桑中, 致富的路在何方? 2.让你丫不戴帽子 说兔子跟街上走着,迎面碰上了老狼。老狼伸手就给他一大嘴巴,“让你丫不戴帽子”。兔子很郁闷地回家了,弄一帽子戴着。 第二天又碰上老狼了,又挨了一大嘴巴,“让你丫戴帽子”。 如是几次,总挨打。兔子想,这么老挨打不是个事儿啊,不行,我得找老虎投诉去。刚到老虎家门口,就听老虎在屋里说话。 “你也不能老这么蛮不讲理打兔子阿,回头...
1,丞相我换了头像 [冷笑话] 得知南蛮的象兵即将到来,诸葛亮暗暗心惊,想买头大象回来研究。不过当地乡民不认货币。诸葛亮叫来马岱:"给你五十石大米,给我换头象。"马岱领命而去。第二天,第三天。。第N天,诸葛亮意识到马岱黑了他的米跑路了,郁闷着上网发心情,有个陌生头像留言,打开一看:丞相我换了头像,请注意查收。 一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说 [幽默笑话] 一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说:“你把这条狗卖给我看门,昨天晚上小偷进我家偷了我300元钱,可这条狗连吭都没有吭一声!” 老板翻翻白眼:“这条狗以前的主人是千百万富翁,这300块钱它根本不放在眼里。” 2,你的狗会咬人么? [幽默笑话] 某日,来福去乡下探青,来到一道上,站着一人一狗。 来福问他:“你的狗会咬人么?” 乡下人说:“不会!” 话音未落,那狗突然咬了来福一口。 来福怒道:“...