、男人勾引女人很难,因为女人需要的东西都不一样。女人勾引男人容易,是因为每个男人最需要的东西基本都一样。 、男人最痛心的是:为女人掏心掏肺,却不能掏老二。女人最痛心的是:为男人掏心掏肺,而他只会掏老二。 、女生失眠有三种可能:1.想念男朋友 2.想念暗恋的男生 3.吃的太饱。 、女人不怎么爱踢原因是:她们无法忍受周围有10个人跟她穿同样的衣服。 、不努力的女人只有两种结果:穿不完的地摊货和逛不完的菜市场。 、挑男人就像买水果,有的男人像榴莲,闻着奇臭无比,可吃进嘴偏有人觉得香喷喷;有的男人像香蕉,外表黄得很,内心雪白;有的像石榴,你不剥开,就不知道原来他藏有那么多心眼……最好的男人就像货架上最贵的水果,谁都知道好吃,但你得看有没有吃到嘴里的运气和本事!! 、爱上一个女人的重要征兆:和别的妞上床时,你开始戴套。 、普通青年: 爱一个人好难。 高富帅: 爱 一个人...
1.某男逛j院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费! 2.父亲带儿子去洗澡,地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的jj才没倒下.父亲骂到,他妈的 幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你! 3.一留美学生探亲回家吹牛:美国工厂技术先进,活猪送进去,推出来的是香肠!其父见其崇洋媚外很生气,曰:我跟你妈更厉害,我香肠推进去,出来的是活猪! 4.某男久不行房,妻很难受.一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办.他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻y部后问妻: 我留胡子好看吗? 5.局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说:屁大的事都担待不起,要你何用? 6.一七旬老翁与一年轻小姐Zuo爱兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐...
1、我问:“你知道涌泉|穴在哪吗?” 一个同事说:“不就是脚心吗?” 忽然一位在玩手机的哥们抬起头说道:“古人说的‘涌泉相报’是踹他一脚?还是泼他一脸洗脚水???” 2、问:“‘酒肉穿肠过,佛祖心中留’这句话,如何理解?” 答:“当你喝完酒后,回家乘电梯。5分钟后,电梯门开了,你会神奇的发现‘咦,怎么还在1楼!!!’” 3、路边听到俩初中生在说:“凯迪拉克和宝马哪个好…等工作了买一辆。” 我好想说:“叔叔以前也想过……后来还是觉得捷安特比较好…”... 4、我在肯德基炒股,坐在电脑旁。一个乞丐在我边上坐下来,向我乞讨。我给了他一块钱,继续看K线。 他没有走,看着我在干什么。过了一会,他悄悄地说:“这股过了布林中轨了。” 我惊诧地睁大眼睛问他:“这个你也懂?” 他说:“就是因为懂这个,所以我才有了今天!” : . . ...
1、儿子十~一~岁了,有天问我要五块钱我没给,儿子也没说什么。到了晚上儿子早早的睡觉去了,见儿子睡着了就和老婆OOXX,进行到一半的时候儿子忽然爬起来把我们的被子一掀哈哈一笑,这下总被我抓住了,快点给十块钱,要不明天我就说出去。 2、邻居XXOO,那女的叫了一夜。次日,我碰见那男的:兄弟真厉害! 那男的:小意思啦! 老婆碰见那女的:你昨晚爽歪歪啦! 那女的:屁!那屌毛看了一夜的鬼片,吓死老娘了! 3、话说好久没爱爱了,晚上老公特牛气的举起三个手指,我满眼放光的说:难道今天晚上要三次?老公:错,今天晚上是这三个手指。我:去你妈隔壁 . 得得撸永久备用域名 4、偶老婆有个嗜好,但凡别人送的东西一定要利用上,毫不拖延绝不浪费,比如上个月在超市抽奖中了一瓶快过期的醋,结果家里吃了一个多礼拜的饺子醋瓶见底才算完今天中午老婆回来,刚进屋就举起手中袋子说:...
1.总有一天,你会等到你心爱的男神,就像电视剧里演的一样,他轻轻地在你耳边说:“虽然你个子不高,相貌平平,家境平平,胸也平平,腰也不细,臀也不翘,好吃懒做,宅心人厚,爱哭爱闹,脾气不小,可我……………还没有瞎掉,你还是死心吧。 2.停在电线杆边的自行车被偷了,我十分难过。于是在电线杆上留了张纸条:“我很爱我的自行车,希望你能把它放回原处。”第二天我惊喜的看到了电线杆边上那辆停的稳稳当当的自行车。怀着激动的心情我骑着它回家了,虽然不知道这辆车是谁的 3.大神问:你有什么愿望,要我帮你实现吗?男子道:请让所有能看见我的人,都转过身去。片刻,男子长出一口气,提了提裤子道:尼玛,大城市,找个厕所都这么难。 4.“织女,你总算来了!” “是啊,牛郎哥哥,今晚你要我做什么都可以。” “太好了!帮我拴住这头牛的脚!” 5.青年问禅...
我朋友的姐夫是海军,是九几年当舰长(导弹护卫)的时候在南海和印度一驱逐舰对峙,当时上面给的命令是敌不动我不动.结果两舰对着瞪了2天眼,印度驱逐舰撤退了. 之后过了2年他随队出访印度,见到了当年印度驱逐舰的舰长,两人还寒暄起来.朋友姐夫说,我是导弹护卫舰,你是炮舰驱逐舰,还敢和我对峙2天,真佩服你们印度军人的勇气.结果印度那老哥直拍大腿:草,发动机坏了,修了2天才修好,要不..... 经济危机严重,工作难寻,某公司招聘,几百大学生争相自报家门: “我北大” “我交大” “我浙大” “我电大” 突然,一女生响亮声起:“我波大!” 董事长拍桌说:就是你了! 人散后,董事长叫该女生到其办公室,关上门,拉上窗帘:你波大?拿出来看看~~~~~该女生脱了外套~~~~~~~~~~~~~~~~~`~~~才从外套里掏出一个小本本:宁波大学毕业证书。 每个礼拜都会到发厅去保养头发... 昨天也...
1、带男朋友去华南师范大学见我一高中死党。带我们去 食堂吃饭的路上,她和她同学走前面,我和男朋友走后面。不知怎么的和男朋友说起死党很花痴的事,我手舞足蹈的说:“她是个双性花痴,以前在学校时远远见了我,那个高兴啊,就像狗看见屎一样!” 评论:看着男朋友,说着闺蜜,大脑就短路了。 2、有两个哥们一起住(单位宿舍),暂时称A和H吧,A的老婆有天从外地过来看他,事前没有通知A,悄悄进门,想给A个惊喜!但是高潮来了,从房间里传来阵阵 x,你们懂得!A的老婆大怒,拿着菜刀冲进房间,哪知里面是H和某女,A的老婆举着菜刀楞在哪里,三个人都不会玩了,还是A的老婆反应快,大赫一声:我替你老婆教训这个小妖精!骑在H身上的女人幽幽的说,大嫂,我是他亲媳妇! 评论:想想当时的情景就一定很好玩,亲媳妇呀。 3、去年暑假帮表弟补习,他小我三岁。本人,女。给他讲了半天,很多他还是不懂。...
1.湖南考生小明和小红青梅竹马,高考时约好报考同一所大学,紧张的高考结束了,两人的成绩都还不错,于是秋天的时候,一个去了兰大,一个去了南大 2.小明和同学闹矛盾,被老师叫到办公室:“小明呀,男子汉能屈能伸,不要凡事都争个高下,像这种时候,要能咽的下气。”小明觉得老师说的很有道理,当场就咽气了… 3.有个人叫做梁,他生病快要死了,绝望的父亲在街上向行人呼救:“我们家梁快死了!我们家梁快死了!”热得快要发疯的路人们纷纷驻足,把梁的父亲狠狠揍了一顿 : . . 4.有人问:女生都觉得打篮球比打羽毛球帅吗?有人回:主要看脸。长得帅的踢毽子都帅,长得丑的打高尔夫都像在铲屎 5.黑帮老大把军师叫到跟前,沉声道:“我有一批货藏在海里,想找个水性好的小弟取出来,派谁比较合适?”,军师想到一个叫大星的马仔水性不错,便回答说:“派大星吧!” 大哥一个耳光甩过...
1、站在车站边喝饮料边等车,突然发现鞋带松了。 就顺手把饮料放在车站的垃圾桶顶上,系好鞋带继续拿起饮料喝。 此时,旁边飘来了异样的眼光,还有人说:“这女的长的蛮好,穿得挺干净,就是脑子不好使,可惜了。” 2、和同学用吸管比赛吹死苍蝇,看谁把苍蝇吹得远,同学先把它吹飞了一米多。。。 轮到我来,我对自己肺活量特自信,好了,开始了,我对着吸管深深大吸一口气,突然眼前的苍蝇不见了!!?? : .de_deai. 3、本人女,今天做公交车,人有点多,没地方做就站着,妹的没站稳,结果一个刹车一下子扑到一个男人的裤裆上了,那场面我。。。当场脸红,这TM还有脸面见人么。。。 4、今早上吐下泻,老公就骑电动车送我去医院,走到半路又想吐,老公就把车停路边让我蹲在绿化带吐。 路人甲飘过,说了句:头一回看到坐电动车都晕车的。 5、迎面走来一位妙龄少...
1、刚坐动车,中途过路站,有个人下车,说去站台上透透气,直到动车开动都没见到他再上来…… 2、作为男人,忽然发现,跟媳妇商量好打算怀孕的那段时光最嗨~~无忧无虑~无所顾忌~~尽情尽兴往里招呼~~ 3、我跟一哥们聊微信,他没接触过网游,。。。隔。。。。他:在干嘛 我:cf. 他:才吃啊。。。。 我凑,你理解能力真强,多亏大哥玩得不是cs!! 4、“哎,为什么我的命这么差呢?为什么总是得不到我想要的?”青年在洗手间啜泣着。“止!”突然传来了大师的声音,青年人顿悟“是啊,如果我止于这些贪婪的欲望,就会一身轻松。谢谢大师!”青年昂首走了。“纸!!”大师啜泣着。。。 5、昨天跟初恋表白了,人家说了,没房没车你的真心能干什么?啊啊啊,怎么变得这么多?现实的社会,现实的人,苦逼该怎么过! 6、老姐异地恋,和男友分手了,...
人的某些方面可以成为他人的手段,但是,生命永远都只能是目的。不仅对生命如此,对人的身体也应当如此。除非该当或者自愿,身体也只能是目的。 在法律规则中,有没有一种在极端特殊的情况下,认为人吃人是正当的呢?很难想像这样一种情况。然而,1884年,英国大法官劳德·科勒里奇审理的杜德里和史帝芬被 控于1884年7月5日谋杀理查德·帕克一案,就是一个这样极端的案例。 1884年7月5日,托马斯·杜德里、爱德文·史帝芬和另一位船员布鲁克斯以及后来的被吃者,一位17—18岁的男孩帕克,都是一个英国注册船只的海员,由于风暴,船只沉没在距好望角1600英里的海上,他们被迫进入了一条属于这只船的小艇上。除了两罐头萝卜,他们连续3天没有足够的水和食物。...
小明不小心把爱疯4掉到河里,河神很可怜他,就从河里拿出一个爱疯5问是不是他的,小明摇头。又拿出一个爱疯4S问他,小明依旧摇头。最后拿出了爱疯4,小明点头说:这个才是我的。河神大悦:诚实的孩子,这3个爱疯你都拿去吧,反正也不能用了。。。 看到一滚动新闻标题:被查贪官百分之九十五有情妇,于是自动脑补下一句:剩下的百分之五有情夫。 昨晚陪哥们去KTV,我这哥们家底厚,点了3个妹妹陪唱,哥们看上一个问:包夜多少?妹妹说:不包夜。这哥们拿出钱,开始数了,1000,妹妹看看不吭声,2000,妹妹还不吭声,3000,到4000了,妹妹站起来说:行!当时我哥们就说了:我自己的钱拿出来数数,你别激动。。。 汉武帝:“司马迁,历史上那么多昏君,你一个人怎么写的过来?”司马迁:“陛下可知愚公移山?我一人力量虽小,可是我死了还有我儿子,我儿子死了还有我孙子,子子孙孙无穷匮...
基于长期的经验,我似乎发现,人们在认识事物时处于此种境地:知识愈浅薄的人,愈欲夸夸其谈;相反,学识丰富倒使人在判断某些新事物时,变得甚为优柔寡断。 从前有一人,生在一个人迹罕至的地方,但他天资颖慧,生性好奇。他喂养了许多鸟雀,饶有兴味地欣赏其啁啾,聊以自娱。他极为惊异地发现,那些鸟儿运用巧妙之技,借助呼吸之气,能随心所欲地叫出各种声音,皆好听极了。一日晚间,他在家听到附近传来一种声音,十分悠扬,遂臆断为一只小鸟,出去捕之。路上,遇见一位牧童,正在吹着一根本管,同时手指在上面按动着,忽而捂住某些孔眼,忽而放开,使木管发出了那种响声,宛然喈喈鸟语,不过发音方式迥然不同。他惊诧不置,并在好奇心驱使下,送给牧童一头牛犊,换取了那支笛子。他通过思索意识到:假使牧童未从此地路过,他将永远不会晓得,自然界有两种产生声音和乐音的方法。他决定离家出走,意欲经历一些其它奇事。...
2002年11月28日,是美国特有的节日―――感恩节。在这个节日到来的前三天,芝加哥巿一位名叫赛尼.史密斯的中年男子向当地法院递交了一份诉状,要求赎回自己去埃及旅行的权利。这样的诉求在美国社会,应该说十分普通。然而,该案在美国社会却引起轩然大波。 这起案子的案情十分简单。它发生在40年前。当时赛尼.史密斯6岁,在威灵顿小学读一级。有一天品行课老师玛丽.安小姐让他们各说岀一个自己的梦想。全班24名同学都非常踊跃,尤其是赛尼,他一口气说岀两个:一个是拥有一头小母牛;另一个是去埃及旅行一次。可是当玛丽、安小姐问到一个名叫杰米的男孩时,不知为什么,他竟一下子没了梦想。为了让杰米也拥有一个自己的梦想,她建议杰米向同学购买一个。于是,在玛丽.安小姐的见证下,杰米就用3美分向拥有两个梦想的赛尼买了一个。由于赛尼当时太想有一头小牛了,他让岀了第二个梦想―――去埃及旅行一次。...