"你活的每一天,都应把它当做是你的最后一天去度过。"这句俗语确实是个不错的忠告,但它并不奏效。就拿我来说吧,我曾经尝试过,而我的体会是:如果我只是追求快乐,仅为眼前 而活着,那我将是一个差劲的丈夫和父亲,一个永远幼稚无能的庸俗之辈。是癌症使我认识到这一点。我懂得了,如同无法实现的愿望和意外的惊喜一样,遭受痛苦对于美好的人生同样是必要的。　　在患癌症之前,无论我设想幸福是什么,但很快都会庆倦,或认为它是想当然的,或干脆丢到一边。一个公文包,一辆高级小轿车,一个咖啡机,这些东西对我来说很重要。就连我的头发,对我而言同样也是重要的。可是后来我失去了它们,包括我的头发。...　

　　股票与妓女关系的经典论证 　一位身经百战的大户，在股市中久经考验，战果辉煌，人品也佳。 　他酒后戏说股市，文质彬彬，口吐莲花，相当于圣洁的天使翻开魔鬼词典，让科班出身的硕士，博士听了绝对一愣： 　“什么是股票，股票是妓女。换手率高的是名妓，换手率低的沾手甩不掉。什么是股民？股民是嫖客；平时省吃俭用却在妓女身上挥金如土。妓女圈钱，心痛也给。什么是券商？券商是拉皮条的；嫖客与妓女勾搭一次，他们抽点拥金。什么是股评家？股评家是老军医。让您猛掏腰包后给您打一针不敢自用，来历不明的青霉素。” 　同桌喝酒的就有好几位拥有咨询资格的正宗股评家，听了面无赧色，全都畅怀大笑并且群策群力引申下去： 　“什么是业绩报告？那是妓女的健康证明，每年公布两回；美国可是每季度一回。什么炒中期业绩？无非是妓女姿色可餐，艾滋病检测暂时阴性。什么是保留意见？提醒玩股者所玩之股暗疾之所...　

　　1、某人很喜欢吃素包子，一天去买包子的时候发现涨价了，就问老板“怎么包子涨价了？” 　老板说：“因为肉价涨了”。 　这个人就问“肉涨价，素包子为什么要涨价啊？” 　老板哈哈大笑：“做包子的大师傅他要吃肉啊！” 　2、职工：“今天馒头怎么怎么黑？” 　炊事员：“这是夜班做的。” 　3、一对年轻的夫妻去寺庙烧香许愿，寺庙里有很多的佛像，他们见佛就拜，一副很狼狈的模样。 　一个看了后，说，“不要每尊佛像都拜，难道佛祖会喜欢三心二意的人？” 　男人闻言若有所悟，女人有些为难的说，“可是这里供奉的，咱一个也惹不起。” 　4、某人穿越，不知年代，一美貌女人道：“二叔叔这等武勇，你大哥知道了不知多开心呢” 　此人按下春心萌动，问道：“我那大哥…是卖炊饼的还是卖草鞋的？” 　5、一位很大年纪的农民，笃信世界上是有神仙的。他每日都去庙里拜：各位天神呀，我这多半...　

1.“古代为什么让女人要裹脚？” “防止女人逛街” “那现在为什么不裹了？” “现在有淘宝，裹了也没用” 2.我有一朋友，她的手机铃声是一个婴儿的哭声。一天，她去上厕所，但便秘，她在厕所十分用力，当时厕所外很多人，她一大声叫，拉出来了，这时，她手机铃声响了，然后，她就出名了。 3.我问老爸：“老妈经常欺负你，你有何感受呀？”老爸叹了口气：“唉，敢怒不敢言。”老妈立刻揪着老爸的耳朵问：“什么？你还敢怒？” 4.经理：“警察先生，我们公司的出纳员逃走了。”警察问道：“保险柜检查没有？”经理：“彻底检查过了，他没有在里面。” 5.女友回家，男友温柔地说：“回了来，累不累？”女友回答：“有点累。”男友又问：“饿不饿？”女友回答：“饿了。”男友温柔地说：“那你歇一会就赶紧做饭吧！” 6.一对男女一起看电影。男友看到影片里美...　

　　1、“我喜欢温文尔雅通情达理聪慧知性明达善良秀外慧中的D杯女。” 　“说重点。” 　“我喜欢温文尔雅秀外慧中的D杯女。” 　“说重点。” 　“D杯女…” 　2、有个人在医院输液，输着输着就开始狂笑。别人问他笑什么。他说：“我笑点滴……” 　3、有时我真不知道自己还要这个智能手机干嘛，一天到晚都在充电充电充电，这和固定电话还有什么区别！ 　4、费马定理，泰勒公式，拉格朗日定理，洛必达法则，四大定理中的第二字连起来，就是我们对高数的真实情感…… 　5、昨晚好朋友三个人酒喝多了，晚上一起睡，早上起来一兄弟脖子上多了两个草莓……现在表情特严肃的盯着我们！ 　6、每次遇到困难的时候，我都会掏出钱包看看老婆照片。然后对自己说：“有什么好怕的？不要灰心，难道还有什么比她更难对付的吗？” 　7、小明做错事，他妈叫他跪在观音像面前忏悔，说：“如果观音原谅你，你就可以...　

　　1。   老公比我大五岁，平时总是妹子长妹子短的叫我，一日看电视，老公又叫上了：“妹子，帮我倒点水喝”我正倒呢 ，就听五岁的女儿吭吭：“老说我智商低，肯定是因为你们近亲结婚。”。。。。。 　评论：1、不论是男是女，家中总是一人独大，一人其次，孩子处于最下层；     2、没有2了。 　2。  一句话点亮胖子的人生：我们花那么多钱，吃那么好，吃成这么胖，干嘛要减？ 　评论：胖不是问题,穷才是 　3。  我是一家烧烤主题餐厅的服务员，就在晚上我带客人去收银台结账的时候，叫号经理对客人说：“您好，您的账单不开发票可以送一瓶可乐，需要吗？”一旁收银的MM对另一位客人说：“您的账单不开发票可以送一包抽纸...”在他们说完后，我看到我带来买单的一位男客人默默地从西服口袋里搜出来一张工作证，上面赫然写着“武汉市国家税务局”！！！！！！！！ 　评论：您好，凭此证可...　

　　正在做作业的女儿突然抬起头来问：瓦是什么样子的？　　我有些惊诧，奇怪女儿怎么会不知道瓦的形状。但随即就醒悟过来，城市里现在的高楼大厦是不用瓦的。瓦在农村。于是双休日我带女儿回了趟农村老家，想让她见识见识什么是瓦。　　但我失望了。领她在村里走了一圈，村里到处都是平房，还有两层三层的小楼，全用水泥漫顶（方便晒粮食），却唯独没有瓦。　　父亲说，现在盖房子已没有人用瓦，连砖瓦厂都只烧砖不再烧瓦了。　　原来，不知在什么时候，瓦已从大地上消失了。　　想起小时候见过的瓦。瓦分大瓦和小瓦，小瓦看上去造型简单，是一种弧形的灰色陶片，约30公分长宽，苫顶时交错成行放置，形成瓦垄，讲究的人家在檐水处还要放上锲着花纹的瓦当。屋子盖得久了，瓦片由灰转青，瓦垄里还会生出一茎两茎的长草来，配上高墙、门楼，那是殷实人家的象征。一般人家苫大瓦：一种有许多突起和凹槽的瓦，相互扣在一起，屋面的坡度...　

　　比如，我改变一种习惯，从前我不吃胡萝卜，现在我开始吃胡萝卜，这样每　　次我吃胡萝卜的时候，都想到你；　　比如，从现在开始，一年之内，我搭乘公车，都提前一站下来，走路到目的　　地，这样我可以慢下来，看看周围的人和树，还有店铺，它们沉默不语，我也是，　　因为我想到了你；　　比如，有一个词我永远都不用，每次要用到的时候，我很小心，饶开它，换　　过一个词，这样我又想到你一次；　　比如，每次我到大街上，如果我很高心，我就大声叫你的名字，你的名字听　　起来这么普通，所以，我每次叫你，都会有人回过头来看我，以为我叫的是他们，...　

　　1、每次和你吵完架都特别的后悔。。。。。当时真应该打你！ 　2、最近医院床位特别紧张，请问应该怎么安慰床位让它别那么紧张？在线等，急！。 　3、我这人挺实在的，说请人吃饭就真的请人吃饭，但我不明白他们为何经常会问我：杂没菜？ 　4、跟朋友在外面喝酒，无意中看到他老婆跟两个男的从宾馆出来。看到朋友脸色变了，我赶紧安慰：“原来你老婆也喜欢斗地主啊？” 　5、小时候学司马光，看到邻居家一口大缸装满了水，怕小朋友掉下去溺水，提前就把缸砸了。想想自已做了好事不留名，心里就暖暖的。。。 　6、如果怕鬼，你可以这么做：睡觉前对着空气说“嘿，麻烦一下，帮我关一下灯，可好？” 　如果灯没关，证明没鬼，如果灯关了，那么，这么有礼貌的鬼，还怕它干什么。。。 　7、刚看到报纸上报道，有个14岁的女孩和人打赌说自己能在一年之内和100个男人发生性关系。 这个社会是怎么了！真让我感到悲...　

　　陈香华 译　　我每天清晨在笛声中醒来，打开窗户，看着灿烂的旭日自恒河升起。因为老人的音乐，让我迎接充满活力的一天。　　“老婆在去年死了，留下5个嗷嗷待哺的孩子，家里什么吃的都没有。”为了卖一支笛子，卖笛子的老人对着陌生的我描述家里的窘况。虽然喜欢印度笛子音乐，但老人用竹子做的笛子，相当粗糙，让人实在没有购买的欲望。或许是一开始没有拒绝，他继续缠着我不放。　　“这是很好的笛子，你在印度其他地方，绝对找不到这种真正的笛子，家里最小的孩子正在发烧，没钱医，快要死了，拜托买一支，我算你便宜一点。”...　

黑客：我控制了你的电脑  小白：怎么控制的？  黑客：用木马  小白：。。。。。。在哪里？我没看不见  黑客：打开你的任务管理器  小白：。。。。。。。任务管理器在哪？  黑客：。。。。。你的电脑下面！！  小白：“我的电脑”里面没有啊  黑客：算了，当我什么也没做过  黑客：我已经控制了你的电脑  小白：哦  黑客：害怕了吧？！嘿嘿  小白：来的正好，帮我杀杀毒吧，最近我的机子毛病很多耶 黑客：。。。。。。  小白：你怎么总是在我电脑里随便进进出出  黑客：你可以装防火墙  小白：装防火墙，你就不能进入了吗？  黑客：不啊，我只是想增加点趣味性，这样控制你的电脑让我觉得很白痴耶 小白：听说你会制造“病毒”？！  黑客：嗯  小白：你可以控制别人的电脑？！&nb...　

　　老姑娘晚上翻过来，覆过去，睡不着。 　起来，给一位旧女友打电话：长夜漫漫，无心睡眠。 　女友：我以为我一个人睡不着觉，原来你也睡不着。 　女友：你想要聊天呀，你要是想要的话就说嘛，你不说我怎么知道你想要呢。虽然你很在诚意的给我打电话，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？ 　老姑娘：我，寂寞，男人…… 　女友：男人在你心目中是不是一个惊叹号，还是一个句号，你脑袋里不是不充满了问号……你不找男人是不是平时的一个口号？你以前说过一个谎话，现在心里有点内疚而已？ 　老姑娘：我怎么会逐渐感觉需要男人呢？请你给我一个理由好不好，拜托！ 　女友：这难道还需要理由吗？ 　老姑娘：不需要吗？ 　女以：需要吗？ 　老姑娘：不需要吗？ 　女友：需要吗？ 　老姑娘：哎，我是跟你研究研究嘛，干嘛那么认真呢？不需要吗？ ...　

　　a. 一日我与公司的一个PP女同事骑自行车过光华桥，由于桥面比较陡于是就伸手在她后背推她，但是一使劲将她的MM罩解开了…… 　b. 一日和同事MM一起等车，由于太阳很大，MM穿了薄纱裙，我看得很爽……MM不知该怎么站……换了N个角度……我更加爽…… 　c. 有一次我在坐着操作一台小型机，我的同事mm站在后面不知道叫我何事，我一回头，正好亲在她mimi上（夏天，而且很大） 　d. 我对面的MM是一个巨无霸，有一天她的紧身衬衫的第二粒扣子开了……她问我：你干吗老盯着我看？我就说：你的扣子开了～～～ 　A君是班上的“班花”，令诸多男士倾慕。好事之B君趁课余之际，于A君桌上刻下“我爱你”三字。A君甚恼怒，无奈字乃刀刻擦之不去。众皆谓B君有胆量。不想第二日，等A君离座，众人围将上去，不禁哗然。原来，三字之后又加刻了四个字：“塞北的雪”。 　初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意就趁她出...　

　　一　　10年前，大哥和爸爸在一个地方上班，所以下班之后总能坐同一趟火车回家。　　那时，大哥还没有结婚，但是正与嫂子处于热恋中，大嫂的单位距她家也就500米，几分钟路程，但还是每天下班后在单位等我大哥，与大哥一同回来。　　有一天，天降大雨，爸爸没带伞，而大哥带了，于是大哥陪着爸爸一路走回来。　　外面下着雨，大嫂在空无一人的单位等大哥去接她。天渐渐黑了，没有伞，迟迟不见大哥出现，大嫂哭了。　　感动于大哥的孝顺，现在如果再出现同样的事情，不知大哥会怎么处理。　　二　　我12岁那年，我们全家煤气中毒，爸爸在出去叫人后回来最先抱我出去。他们说之所以爸爸选择抱我，是因为我最小，最严重，但我宁愿认为是爸爸最爱我——他最小的女儿。...　

1.和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有 点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？？”他满脸绅士般的笑容说：“没，抹匀！” 2.以前学校说要搞体检，要大便做化验品,然后每一个人都带上一点点去~ 然后呢， 有个校友~用周大福的袋子和盒子装着. 然后走到半路~被人开摩托车抢走了。。。。。。 3.问：一个人对你说“偶吃的盐比你吃的饭还多！！”说明什么？  答：口重 问：你觉得你身上最值得保持的品质是什么？  答：将错就错  问：小龙女可以16年不见杨过你能么?  答：我可以一辈子不见杨过 4.问：养了10年的宠物和交往1周的恋人，必须舍弃1个，你选什么？  答：舍弃宠物吧，把它送给恋人。  问：结婚用什么车娶亲最cool？  答：布加迪威航开路，阿...　

　　19岁那年，我在休斯敦太空总署的太空梭实验室工作，同时也在总署旁边的休斯敦大学主修计算机专业。我整天处在学习、睡眠和工作之中，这些几乎占据了我每天的全部时间，但是，只要有一分钟的闲暇时间，我都会把精力放在自己的音乐创作上。　　我知道，写歌词不是我的专长，所以在最近的一段日子里，我时时刻刻都在寻找一位擅长写歌词的搭档，与我一起创作。我认识了一位朋友，她叫“凡内芮”(Valerie Johnson)。自从我20多年前 离开得州后，就再也没听到过她的消息，但是她却在我事业刚刚起步时，给了我极大的鼓励。　　年仅19岁的凡内芮在得州的诗词比赛中不知获得过多少奖牌。她的作品总是让我爱不释手，当时，我们的确合写了许多不错的作品，直到今天，我仍然认为那些作品充满了特色和创意。...　

　　某杂志调查表明，中国父母对子女讲得最多的三句话是：听话，好好学习，没出息。这三句话确乎是中国式的，他们完全可以涵盖中国的父母们的望子成龙的急切心理。父母的这种期待自然是无可厚非的，但这三句话的不断重复究竟会达到怎样的教育效果，究竟会给孩子的心理带来怎样的影响，值得我们每一个做父母的认真反思。　　关于听话　　在我们小的时候，每天清晨上学前，父母总不忘叮嘱一句“不要皮，要听老师的话呀”，在日常的教育中也总是一再重申要听大人的话。应该说，在那个全民族独立思考能力普遍丧失或者说是这种权利被剥夺的时代内们难以觉出这样的叮咛有何不完备、不科学的地方，这样的要求也有可谅之处。但时代不同了，在强调创造、强调个性发展的现代社会，仅对孩子提出听话的要求，非但是片面的，而且是停留在一个落后于时代精神的低层面的。有两个现象非常值得我们沉思，一是许多高学历的父母也仍然把“听话”做为对...　

1、有个男孩很淘气，晚上，男孩死活要出去踢球，妈妈不让，非要他去练钢琴。 男孩开门要往楼下跑，他妈妈一手拎住了男孩胳膊，一手狠狠扇在孩子他爸脸上，大吼：“不好好学习，以后娶个老婆就像我这么凶！” 男孩看看他爸爸红肿的脸，默默的进门回去了。 : . . 2、路上遇见一对父女，女儿坐在爸爸电瓶车后座，一边哭一说说：“爸爸我长得好丑，他不要我(估计被甩失恋了)。” 爸爸说：“不丑，你再怎么丑也是爸爸的女儿！” 顿时楼主心里各种味道，拿出手机给爸爸发了条短信说：“爸爸我好丑！” 结果爸爸回复：“没事，爸也丑……” 3、一天，问老妈：我清秀不？ 老妈应付的说：清秀清秀。 我又问：有多清秀呀？ 老妈淡淡的说：像青铜器受潮锈了一样。。。 4、女儿问：妈妈，达尔文是科学家，还是画家？ 妈妈：科学家吧。 女儿：那他还画画呢，而且也...　

1.口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。 2.什么是朋友？ 就是放桌子上500块钱不会丢， 放一包瓜子回来就剩一堆皮了。 3.三十岁的我退化了，到现在都还没学会游泳，要知道:在我出生之前，几亿的兄弟姐妹里~~我绝对是游的最快的那一个…… 4.老师：“你作为一名班长，看到有人在自习课上下象棋，为什么不制止？”小明 ：“因为观棋不语真君子！” 5.经常看到有人说“艹死你”这种话，不雅观又不文明，一个“芒”字就可以代替了啊。 6.老师：乘法是谁发明？早在，春秋战国时，在书中就能找到“三九二十七”、“六八四十八”等句子。那么是谁发明的呢？大家回答下。 傻子：如来佛祖。 老师：怎么是如来佛祖呢？！ 傻子：九九八一难，那时候如来佛祖就会背乘法口诀了。 老师：.......    : . . 7.一个美国女士读...　

　　1、男人累，所以才会去敲背，男人愁，所以才会去洗头，男人苦，所以经常才去赌，男人忙，所以经常上错床，希望女士们体谅男人。男人这辈子挺难的：帅点吧，太抢手， 不帅吧，拿不出手； 活泼点吧，说你太油，不出声吧，说你太闷； 穿西装吧，说你太严肃，穿随便一点吧，说你乡吧佬；会挣钱吧，怕你包二奶；不挣钱吧，又怕孩子断奶， 结婚吧，怕自己后悔； 不结婚吧，怕她后悔，要个孩子吧，怕出来没钱养，不要孩子吧，怕老了没人养。这年头做女人难，做男人更难，男人，就要对自己好点！ 　2、在现代社会做个女人，真好。漂亮吧叫美女，不漂亮吧叫有气质；有才气叫才女，没才气也不要紧，可以叫淑女。瘦了叫苗条，胖了叫丰满；高的叫亭亭玉立，矮的叫小巧玲珑。脾气好的叫温柔，脾气不好的叫泼辣；爱傻笑那叫青春，绷着脸那叫冷艳；活泼的叫顾盼生辉，矜持的叫稳重大方。化装叫妩媚动人，不化装则是清水芙蓉；穿得整齐叫庄重...