1语文课,老师出一道题:牙刷是用来刷牙的,牙刷=刷牙,请同学们给出相仿的词语。 全班同学面面相觑,过了几分钟都没有答案。 小明连手都没举,直接站起来就非常激动的大声喊答出—奶罩! 老师:滚你 2老师:如果我被绑架了,同学们接到电话会怎么样讲? 小明:告诉绑匪,不撕票就杀他全家。 老师:NMB,滚出去!!! 3老师问:‘士可杀不可辱’用英语怎么说? 小明:‘Youcankillme,butyoucan‘tfuckme’。 老师:。。。滚出去 4老师:今天学比喻,大家先来比喻下老师。 小红:老师,你是一朵晨起的向日葵。 老师:你是说我正直,阳光,善良么? 角落里悠悠地传来一声:老师,她是说你在找日。 老师:小明,你给我滚出去。 5老师:小明,能回答一下什么是幸运吗? 小明:老师从高空坠落,正下方有个草垛 老师:那什么是不幸呢? ...
1.外甥小正太一枚。 某天逗小外甥 问: 妈妈是男生还是女生啊? 答: 麻麻系女生… 又问: 爸爸是男生是女生啊? 答: 爸爸系男生。 再问: 那舅舅是男生还是女生啊? 答: 舅舅是畜生…… 全家直接喷饭…… 评论:多么可爱的小男孩!畜生一刚。 2.刚刚公司号召爱心捐款。女秘书拿表格挨个收钱, . . 遇到一男同事甲,甲从抽屉摸出10元。秘书一见,就说:别人都最少50,经理都200,你才10块,你工资几千块……blabla省略N字。甲最后梅梅了:我工资卡在老婆手里,私房钱就剩这么多了!……办公室安静了。 女秘书默默把钱还给他了。 评论:这是我们新一代工薪阶层男同胞的通病啊。感叹下! 3.最近学校多事之秋,跳楼的跳楼,裸奔的裸奔……阿咩在女生寝室楼下啊,被裸奔的男同学啊,撞倒在水泥地上滑行啊!!滑行啊!! 膝盖上拳头那...
1.老夫妇去拍照,摄影师问:“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光? ,大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩? 2.老婆语录:允许你喝醉,允许你勾妹,但晚上必须给老娘归队,如果你敢伤我的心,伤我的肺,老娘一定把你的第三条腿打残废,让你的鸟鸟永远打嗑睡。 3.两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦! 4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想:裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道:我还有反应耶!Ru房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道:耷拉到汤里了! 5.四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。 6.天是蓝的,海是深的,男人的话没一句是真的;爱是永恒的,血是鲜红的,...
傍晚,暴风雪已开始弥漫整个荒原。远远走来的男人衣衫单薄,在荒野里艰难地沿泥泞小路前行,看见前方小屋透出来的光亮,他并不特别兴奋,因为此前一天,他曾在沿途的二个小镇请求借宿,可主人一看到他的样子,要么找借口推托,要么连门都不打开。 男人叩了几下门。片刻,一个年轻妇人开了门,有些惊讶地说:“是托马斯医生吗?我是和你通电话的斯丹妮太太,这么大的风雪,我还以为你不能来呢。” 女人一边说话一边伸出一只手试探着在空中摸索。男人松了口气——原来是个盲女。于是他含混地答应了一声。斯丹妮太太领他走到楼上的卧室,里面的摇篮里躺着一个婴儿,面颊呈病态的绯红。从所有这些迹象,男人断定屋子里除了斯丹妮太太和这个婴儿,再没有其他人了。他心里有了个念头:太好了,也许我有机会干点什么。...
1:从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。 鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃啊。 那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧。 鱿鱼很开心说:你考吧你考吧! 然后这人就把鱿鱼给烤了.. 2:我曾经得过精神分裂症,但现在我们已经康复了。 3:一留学生在美国考驾照,前方路标提示左转,他不是很确定,问考官: “turn left?” 答:“right” 于是……挂了.. 4:有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,变成了红豆;一直流脓,又变成了黄豆;伤口结了疤,最后成了黑豆。 5:小明理了头发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭。哭着哭着~他就飞起来了………… 6:有个人长的像洋葱,走着走着就哭了……. ...
但是命运这种东西,有的时候我怀疑它就是用来嘲弄人的,现在我正全身缠满绳子,裹的比中秋节的粽子好不到那里,而且是站在二十五层大楼的灿烂阳光下,但是我并不羞耻,绑我的人都不羞耻,我为什么害羞?有变态愿望和乐趣的又不是我?我想即使把我扔到第五大道上我也不会有什么反应,就象有夜说的,我是一个没有任何感情的动物。“染寻啊,你为什么总能恬不知耻的如此泰然自若呢?”有夜坐在宽大的橡木办公桌前,一副孩童般的天真。我真想反驳,但是我不能,一根钎细但柔韧的绳子正勒过我的舌头,这样子连一个憎恶的表情也做不出来,只有任口水不停的滴在胸口,我有时很想问有夜,这样子真能增添兴致么?如果这些绳子能让他博起的话,那他真是狗杂种配的。....
富翁: 当年我身无分文,走投无路的时候,你妈一眼就看上了我,你说你爹我当年是不是很帅。 儿子疑惑地问老妈: 老爹当年真的很帅?难道是最近长残了? 老妈: 当然,当年你老爹身上一分钱都没有,开着保时捷迷路的样子帅呆了。 朋友去给五年级别的班代课,同学们很喜欢他,下课后都要他留下QQ,他就把QQ写在了黑板上…这时下面一个小 男 孩站起来激动的喊老公! 他愣一下问 你说什么? 小 男 孩回答:我是你CF里面的老婆啊!我玩过你的号! 我结婚那天晚上,小姨子在众目睽睽之下紧紧的抱着我哭!谁劝也不听!搞的我非常尴尬!我捧着她的脸,温柔的对她说: 妹子,别闹了,今天哥和你姐结婚呢!你早点睡觉哈,明天你还要去幼儿园呢,迟到了老师会打屁屁哦! 昨天在饭店,边上桌一男子有点醉了,天南地北瞎扯,普通话还不标准,说: 外,外地人在,在,在本地,都,都是猪,猪,猪 听到这...
女人读书不宜多,因为在男人心目中:大专生是小龙女,本科生是黄蓉,研究生是赵敏,博士生是李莫愁,博士后是灭绝师太,硕博连读更可怕——是传说中的“东方不败”!!! 刚才在街上违章了,交警过来冲我要驾照,我一身冷汗,急中生智问了一句:社会主义核心价值观是什么?交警突然一愣,慌慌张张答道:“富强、民主、文明、和谐……”我拿出来一个小本子随便写了几句,便开车走了。后视镜里看见了交警微笑着向我的车敬礼的身影……在路上捡到了一盘录像带。 接上了电源,推进了录像带。 不一会电视上出现了一口井。 那是一口很普通的井。 一个白衣女人从井中爬了出来。 她爬的很慢,浑身的关节发出咔咔的 声音。 她的头发很长,我看不清她的样子。 没过多久,她就爬到了银幕跟前。 她想爬出来。 半个小时之后。 她坐在电视里面幽怨地看着我。 都什么年代了,还看十二寸的电视。 说完,她转身爬回了井里。 ...
好的话,记的顶一下哦,、老公要出差半年,贤妻收拾行李。完毕,深情地交给老公一包安全套说道:在外面实在忍不住的话记住一定带套,老公听罢激动地说:家里不宽裕还是用她们的吧。 、某男看到一则广告:不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗!顿大喜,立即汇款。数日,收到邮包,急切地打开一看!操!原来是一放大镜! 、牧师问一对夫妇:如果五分钟后就到世界末日,你们想做什么事?丈夫兴致勃勃地回答:想****。太太白他一眼幽幽地说:那剩下的四分钟干什么? 、诊断女人外遇绝窍:工作心不在焉,回家给老公摔脸,孩子学习不管,炒菜常多放盐。经常托辞体乏,不让老公沾边。半月****一次,既不呻吟也不动弹。 、一七旬老翁与一年轻小姐****兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论:舒服死了! 、俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说:我要中了...
我多么希望我没有打开那个破旧的松木箱子啊!因为在它的里面,有一个外面包着一层小棉被的盒子,这个盒子对我来说简直是太熟悉了,盒子的上面用铅笔写着“采用信”。如今,盒子上依旧残留着妈妈平素最喜欢佩戴的玫瑰的芳香,那香味虽然已经很微弱了,但是却仍旧那么清新,那么怡人。我凝视着这个盛放着妈妈作品的盒子,那如烟的往事有如潮水一般汹涌而来,无尽的悲伤则像浓雾一样弥漫了我整个身心。她那成为一位作家的美好梦想最终也没能够变成现实。 早在20年前,我就第一个知道妈妈非常地想成为一位作家。记得有一天,她坐在厨房里的餐桌旁,伏案疾书,她正在写她刚刚卖掉的那匹心爱的马儿和那幅年代久远的古画这件事,她一边写着,一边揩着顺着脸颊悄悄地流淌下来的泪水。那时,我们已经没有钱付房租了。...
★ 【内涵爆笑】村里会计在家做账,弄了半天都不对,气的把账本一摔,大吼:J8帐!这时从厨房传来老婆的声音:在胀也得等我把米淘完。 ★ 【旅游新解及上大学】什么是旅游?旅游就是:上车睡觉,停车撒尿,下车拍照,回家睡觉,第二天一问什么都不知道。其实上大学也大抵如此。 ★ 【四草】大一:兔子不吃窝边草,大二:好马不吃回头草,大三:天涯无处不芳草,大四:急风知劲草。大学四年终于把俺培养成离离原上草。 ★ 【哈佛图书馆墙上的训言集锦】狗一样地学,绅士一样地玩;现在流的口水,将成为明天的眼泪;此刻打盹,你将做梦;而此刻学习,你将圆梦 :de_deai. 。 ★ 【两种青年】文艺女青年的基本特点:赚钱太少、脾气不好、热爱自由、成天写稿。2B女青年的基本特点:抽烟喝酒、外貌不丑、没有男友、生活靠手。 ★ 【取经和取精】QQ上和一美女同学聊天,她调侃说要我和妻子早些结婚生子...
希斯背着旅行包独自走在查理大桥上,漫不经心地望着两岸的景色。一个月前,他青梅竹马的恋人海伦离开了他,投入一位房地产商人的怀抱。希斯受不了这个刺激,于是独自来欧洲旅游散心。 一曲忧伤的爵士乐萨克斯风从桥头卖艺者那儿传来,希斯觉得自己的心碎成了一片一片。“难道我们这么多年的感情真的敌不过金钱的入侵吗?” 不知不觉中,希斯走到了喧嚣的街上,一位白发苍苍的水晶店店主热情地招呼希斯:“小伙子,进来看看吧,我的波西米亚水晶能为你带来意想不到的好运气。”希斯不由地走进店里。那些杯与花瓶,果盘与吊灯,不但造型优美,而且色调清纯。老人在一旁介绍说:“波西米亚水晶是我们的国宝,要是你送一款晶莹剔透的水晶给心爱的姑娘,一定会打动她的芳心。”这些话正好击中了希斯的痛处,愤怒的火焰在他胸中升起:“海伦是不需要这些廉价的水晶玻璃的,她需要的只是钻石首饰和银行金卡!”...
1.一个女人长时间不接触男性,她的女屌丝气质会越来越明显,不仅坐着抖腿,吃饭砸嘴,走路也会吊儿郎当蹦蹦跳跳,周身散发出一种吃红烧牛肉面长大的人特有的生人勿近鬼畜退散的气场,开始自称小爷,然后升级到老子大爷汉子,雌雄难辨,最后连周围的人都开始相信,这样的人只适合跟女人一起.... 2.在韩国男生从后面取下女生马尾辫皮筋,女生会说:你干嘛这么幼稚,偶吧快还给我啦! 在日本男生取下女生马尾辫皮筋,女生会说: 我这样扎是不是让你觉得不好看,我换一种发型好了。 在中国男生取下女生马尾辫皮筋,女生会说: 我操你妈了个傻逼,你妈是不是活腻了给老娘站住,我保证不打死你! 3.晚上十二点后睡觉等于慢性自杀,不吃早餐等于慢性自杀,经常烧烤等于慢性自杀,手机24小时开机等于慢性自杀,长期呆室内等于慢性自杀,常常抱怨等于慢性自杀,坐的时间太长缺乏锻炼等于慢性自杀。我突然发现...