1.今天天气贼热，我想切块西瓜解解暑！谁料切开之后一看，好啊，果瓤不足十分之一，其他的全部都是青白相间的皮。我不得不感慨：终于啊，皮厚不再是人类的专利了！ 2.今天看了一则‘先进事迹报道’，其中赞誉得得撸有着一种‘特别能吃苦’的精神，是当前一代年轻人应当具备的精神。、、、、我扒开手指头算了一算，嗯，我只能做到前面四个字——特别能吃、、、、、、掩面害羞ing、、、、、 3.今天出门之前抬头看看天，掐指一算，嗯，会有暴雨！遂回身随手抄起一把雨伞。、、、途中，果不其然，暴雨倾盆，一泻如注。心下窃喜，准备撑开雨伞、、、、最后变成了一只落汤鸡、、、、谁TMD用万能胶水粘住雨伞的？、、、 4.一个月黑风高的夜晚，我从外归来，却发现钥匙丢了。遂返回寻找之。不料在途中发现一位男同学抓着一位女同学的手臂，狠声问道：‘谁的？到底是谁的？’我闻言，以为是捡到了钥匙，大...　

1.今天太热了！心情十分不爽，想找个理由揍老公一顿４到老公又是做饭又是擦地，表现实在太好了！我实在没有机会下手...于是我就往花瓶里扔了一百块钱，然后往地上特么一摔...碰！ 　2.纵观整个中国史，最让我欣赏的诗人就是屈原，别的诗人一死，就会留下很多的诗让我们背，而屈原最有良心，他一死给我们留下了粽子和端午节小长假……3.早上，我站在小区门口等班车，一个戴眼镜的小伙走过来问道：“阿姨！我问一下，这里是不是有个金山小区...”我认真的回答道：“你顺着这个道一直向右走，看见交通岗往左走大约两站地，你会发现马路对面有一个公交车车站，然后你坐5路汽车，三站地就到了...”小伙表示感谢后，离开了...没过多久，又过来一个背双肩包的小伙，问道：“美女！这里是不是有个金山小区呀！”我笑着说道：“对！我身后这个小区就是...” 　4.睡得迷迷糊糊，看到远处有一点红光。咦，又忘记关电源。随手去按。草，没...　

　　黑幕笼罩，霓虹闪烁，台北的夜正揭开热闹、喧嚷的序幕。　　结束一天在法庭上与人辩护的生活，律师界名声响当当的乔新彦开着爱车来到与好友们相约一聚的PUB，他步伐轻快，口中吹着口哨，心情愉快极了，今天的Case他又胜诉了！　　唉！没办法，谁教他是乔新彦，乔新彦耶！他的字典里没有失败这两个字。　　推开PUB的门，两个兔女郎打扮的冶艳女子立刻迎上来，热情的拥着他走向角落的一个桌位，他的三个好友已经等在那儿了。　　他疑惑的开口，“怎么回事？这里的服务生换了吗？”　　梁康砚拍了下他的肩，“就知道你这个大忙人忙得忘了今夕是何夕，今天是你的生日，这两位美丽的兔女郎就是我们送你的生日礼物，今晚，你爱怎么‘用’都随你！对了，我刚刚有帮你看了一下，她们的牙齿绝对健健康康，没有蛀牙，你可以放心的和她们打啵！”...　

1、有一日本女人在桑拿洗澡，想找中国猛男为其搓澡，猛男搓着搓着突然起性，将其阳物插入其羞处，日本女人大怒：你的什么的干活？猛男曰：里面的搓搓！  晚上，傻子逛公园见情侣做ai，爱看。次晨，见一男做俯卧撑，便细看，男人大怒：傻13你看什么！傻子说：你才傻13那，底下人都走了还干！  2、一男子下班发现儿子把避孕套带在头上，忙训斥儿子，儿子委屈的说：“我们明天演节目，有的演好人，有的演坏人，我问老师我演什么？”老师说“你演个吊”！ :de_deai.   3、两个历史系老师结婚，且都是二婚；入洞房后，女出上联求下联：夜袭珍珠港，美人受惊（精）；男巧对：两颗原子弹，日德（得）投降；横批：二次大战！  4、一跳蚤向伙伴哭诉自己的不幸：我以前住在一男的胡须上，后来经历周折才到达一女荫毛上，结果第二天早上醒来，发现又回到了以前那男的胡须上了！...　

　　在繁华的纽约，曾经发生了这样一件震撼人心的事情。　　星期五的傍晚，一个贫穷的年轻艺人仍然像往常一样站在地铁站的门口，专心致志地拉着他的小提琴。琴声优美动听，虽然人们都急急忙忙地赶着回家过周末，还是有很多人情不自禁地放慢了脚步，时不时地会有一些人在年轻艺人跟前的礼帽里放一些钱。　　第二天黄昏，年轻的艺人又像往常一样准时来到地铁站门口，把他的礼帽摘下来很优雅地放在地上。和以往不同的是，他还从包里拿出一张大纸，然后很认真地铺在地上，四周还用自备的小石块压上。做完这一切以后，他调试好小提琴，又开始了演奏，声音似乎比以前更加动听更悠扬。...　

尊敬的领导冒号 　鄙人怀着无比激动的心情递交这份可行性研究报告，可能鄙人显得过于急切,但各位领导一定能理解一个长时间得不到安慰的单身大龄男青年的苦衷.首先鄙人要严正申明：鄙人的感情是非常真挚的!鄙人的身世是绝对清白的!鄙人每次看到亦菲娇美的面容都惊为天人:此女只应天上有,人间哪得几回见!鄙人对伊的感情苍天可鉴!令日月无光!天可崩、地可裂,此情不可灭!山无棱、天地合,不敢与伊绝！ 　鄙人呕心沥血耗时约7200秒,翻遍我国《婚姻法》、《刑法》、《宪法》、《未成年人保护法》等诸多法律文献,综合运用ASEB栅格分析法、SWOT模型分析、回归理论等多种研究方法,最后终于得出下列刘亦菲成为我老婆的可行性研究成果1、她是女,我是男,异性,不违反我国婚姻法 　2、她未嫁,我未娶,单身，不存在破坏婚姻的罪过3、她年满18,有完全民事责任权力,虽然有早婚嫌疑,但本人年过28,属于晚婚,平均一下有关部门应该可以谅解,岁月不...　

　　回到苏州三个月后——　　“爹、娘！快出来！”寄魂用力敲着房门，用吵醒死人的音量叫着。　　没反应。　　“爹！快点啦！不出来你会后悔喔！”　　还是没反应。　　“爹，午睡时间已经过了好久了，快点起来啦！你比魂儿还贪睡，这叫上梁不正下梁歪喔！”他继续吵。　　依然一片静悄悄——　　他肩扁嘴，“爹——”　　“哎呀”一声，勤怀书披了件外衣出现在门后，脸色有些奇怪。　　“什么事？”　　寄魂仔细观察；被娘训练久了，察言观色是活命第一要诀。　　“爹，你在生气吗？”他好像打扰了什么事。...　

　　一位老人和他的狗行走在乡间的小路上，老人一边走，一边欣赏着沿途的风景。突然，老人意识到自己已经离开了人世，他回忆起临死时的情景，也想起身旁的这只狗早在几年前就死了，他不知道这条路将把他们引向何方，只是茫然地朝前走着。　　走了一段路程，他们发现前面路边高耸阗大理石砌的围墙，围墙正中是流光溢彩的拱门，门上装饰着珍珠，非常华丽，门前的路由纯金铺就。老人兴奋不已，他想他们终于到了天堂。他带着狗朝着门走过去，只见门口放着一张有着精致雕刻的桌子，旁边坐着一个人。　　“打扰一下，这里是天堂吗？”老人问道。...　

1在超市看到一个年轻妹子，朋友捅捅我：“你看，那里有一枚少女。”我说：“少女的量词怎么是枚？”朋友说：“感觉很精致不是吗？少女本就是精致的生物呀。”我茅塞顿开，深有同感地点点头。不久朋友捅捅我：“你看，那里有一坨妇女。” 2山东有款啤酒叫“银麦啤酒！一哥们去酒吧，看见一美女，问：“美女做什么工作的？”美女回答说：“卖银麦啤酒。”哥们回了句：“吆，还兼职呢！” 3说“每个成功女人的背后都有一个干爹”这种话的人实在是太幼稚了，你以为干爹只会一种姿势？ 4星期天带儿子参加同事婚礼，酒席上儿子和另外两个小孩子在酒桌下钻着捉迷藏，突然小家伙出来对着我大喊：爸爸，有个阿姨穿裙子没有穿小内裤，你要不要看啊？酒桌上大家瞬间安静了…… 5路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张！结果他们咳着走过去了。接着跟...　

1、早上去上班，一美女看见一男的拉链没拉，于是偷偷地给拉上了，谁能想到，全车的男人都偷偷的把拉链拉开了。。。 2、一很要好的哥们来借钱，说是女朋友怀孕了要去医院。摸摸口袋也没多少钱，不借吧又不好意思，借吧又觉得自己太狠心，毕竟那是自己的亲骨肉啊！ 3、某人找领导办事，拿出五张美女照片给领导让任其选一张：“您中意哪个？”  领导看了看没说话，那人急了：“您表个态呀！” 领导坏笑：“你见到地上有五张百元大钞会捡哪张？” 4、老王媳妇老跟老王吵架，一吵架她就回娘家了，老王也不管，过几天就回来了，久而久之就习惯了。  一天又跟她吵架了，老王后来想想挺对不起她的，就想着接她回来吧。 一到娘家，老丈人就说：大半年不见你们回来一次，你媳妇儿呢，怎么没一起回来？ : .de_depa. 5、媳妇拿着儿子零分的卷子，对我吼：这就是你...　

锁与钥匙禁锢之源钥匙，是一种十分普通的东西。现代人几乎每天都要与之接触，使用它去打开各种各样的锁。钥匙是不能单独存在的，一定要和一把或几把特定配合的锁在一起，才有作用。没有锁的钥匙，可以说是世上最没有用的东西，但是有锁的钥匙，其价值，可以从零到无穷大。打开了一把锁，什麽也没有，价值就等於零。打开了一把锁，里面有著一切，价值就是无穷大。钥匙是什麽时候开始在人类行为中出现的？只怕已不可考了。在「异宝」这个故事之中，盗墓专家齐白，从秦始皇墓中，用「探骊得珠」法，盗出了一件异宝，可以利用它来和一个正在进行星际航行的外星人通话，外星人还能通过仪器，作立体投影式的现身。不过异宝只能使用一次，能量用尽之後，就只是一块特殊的金属。...　

　　华人在自己的祖国聚会，用什么语言交谈？这也许是个毫无疑问的常识问题。谁不知道华人同文同种讲汉语？　　然而怪事偏偏就出在同种不同文，华人在华开会竟然“禁说”华语。刚刚在上海落幕的第四届全球华人物理学家大会，聚集的学界精英尽管都是黄皮肤黑头发，但从论文汇编到会议网站，从演讲到提问，甚至会场门口的指南，全是英文。有人申请用中文做报告未获准许，只好用不熟练的英文演讲，致使论文原意不能充分表达。一位与会学者认为，大多数报告用中文完全可以讲清楚，而且更容易被听众理解。即使考虑到部分海外华裔学者的需要，至少可以采用中英文双语，但这些要求被组织者以国际惯例为由而拒绝。大有非熟练英语者不得发声的意思。...　

1、董卓 有钱，有权，可就是见了美人走不动道，并且虚伪的说自己命比黄连还苦，最让人恐怖的是，你不听话，他就一个杀字了事。 评论：在家是个土皇帝的男人嫁不得 2、曹操 一个“宁许我负天下人，不可天下人负我”的猜疑家，嫁这种人一出现矛盾就得离家，不然他害怕你谋杀先把你给做了，并且总爱别人的老婆，你能受得了吗？ 评论：太自私的男人嫁不得 3、孔明 一个“鞠躬尽瘁，死而后已”为国为天下的人也不可能成为一个好丈夫。国家的事再小也是大事，自己的事再大也是小事，意思就是说，你永远都是小事，你愿意吗？ 评论：一个工作狂人你若能忍受的话还是不错的，若不能，早点分了吧 4、徐庶 严重的恋母情节患者。这类人缺乏独立意志，离开母亲就会一事无成。不用说，嫉妒是女人的天性。所以女人们说绝不可嫁有恋母情节的男人。 评论：不要嫁太有...　

　　看见穿着时尚，浑身都充满了贵气的娇客临门，Eva、Sasa和Lily皆是精神一振的立刻热烈招呼着。　　“欢迎光临。”　　最接近门口的Lily迅速迎上前去，站在柜台边的Sasa也不遑多让的赶紧跟进，就怕这难得一见的大金主会被Lily一人独占去所有的业绩。　　瞧瞧这位贵客身上的行头，Chanel、Gucci、LV、Christian Dior，她身上的东西加起来的金额至少有上百万吧？或许还更高也说不一定，像这样的客人出手肯定大方，而且绝不手软，她们一定要把握近几个月来，难得一见的大好机会。　　“您好，需要我为您介绍吗？”Lily扬起一脸亲切的笑容，友善的询问。...　

　　“我能看看我的孩子吗”同天下所有的母亲一样，这个刚成为母亲的女人，急切地问道。刚刚经历的巨大阵痛已经消失得无影无踪，她一脸的阳光灿烂。于是，护士小姐把襁褓递给了这位幸福的母亲，她自己却迅速地转过身，朝窗外看去。抱着自己的小天使，母亲的心都融化了。多美啊！粉嫩的小脸、软软的头发，母亲迫不及待但又小心翼翼地解开了襁褓。一下子，她惊呆了！这么完美的小脸上居然没有耳朵！“耳朵在哪儿？我儿子的耳朵在哪儿？”她不敢相信自己的眼睛，“不会的，不会的我儿子怎么会没有耳朵？”　　物换星移，孩子一天天长大了。幸运的是，他的听力没有任何问题；不幸的是，他永远和别人不一样，他的头部就贴着这个异样的标签。全家人对此讳莫如深，好在儿子毕竟年幼，不谙世事。但终于有一天，放学回家的儿子，泪流满面地一头扑进了母亲的怀里：“妈妈，我再也不上学了”伤心的泪流在儿子的脸上，却流进了母亲的心里。知道...　

　　他是一个劫匪，坐过牢，之后又杀了人，穷途末路之际，他又去抢银行。　　是一个很小的储蓄所。抢劫遇到了从来没有过的不顺利，两个女子拼命反抗，他把其中一个杀了，另一个被劫持上了车。因为有人报了警，警车越来越近了。他劫持着这个女子狂逃，把车都开飞了，撞了很多人，轧了很多小摊。　　终于他被警察包围了，警察让他放下枪不要伤害人质，他疯狂地喊着：“我身上好几条人命了，怎么着也是个死，无所谓了！”说着，他用刀子在她颈上划了一刀。　　她的颈上渗出血滴，她流了眼泪，她知道自己碰上了亡命徒，知道自己生还的可能性不大了。...　

是你亲生的 某领导的儿子阿呆爱说谎，于是领导买了个测谎仪，一日阿呆晚归。父：去哪了。阿呆说：图书馆看书。机器人一巴掌拍了过去。阿呆只好说：去同学家看黄片了。父：好大的胆子，我长这么大就没看过。机器人给了阿呆父亲一巴掌。母怒斥：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的啊。啪！机器人又给了其母一大耳光！ 评论：这一家子的人都够可以的，其母的话太意外了。 广告的力量 “广告是一种伟大的力量。” “你的证明？” “当母鸡下蛋时，它总是大声地叫，而鹅下了蛋总是静悄悄的。” “那又怎么样？” “所以人们都去买鸡蛋，而几乎没人去买鹅蛋。” 评论：所以说一定要做广告，不管产品是啥，说的好就行。 我找你爹 昨天刚换了个工作，每月工资从2500涨到了3500，比较开心。 第一天上班，同事什么的都不太熟。背景叙述完毕。 电话...　

1、叛军被击溃，向北方逃窜，大将军骑着战马走出城门，神色淡然。　副将走向前来，单膝跪下：“将军，我们要追吗？”将军捋了一下胡子,缓缓说道：“追击吧。”副将没有动，大军没有动。将军一愣，又说一次：“追击吧！”副将仍未动，大军仍未动。… 　2、李雷问keke和xixi：“how　old　areyou?”　韩梅梅答：“　Five.”，李雷走后小孩问：“妈妈，为什么说我5岁，我们今年都7岁了。” 　3、哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了。狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗，这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。 　4、一女发状态：我就像毛衣，男朋友就像静电一样。后面神回复：一脱毛衣，啪啪啪啪啪啪…… 　5、“某某坐在了某某某的身上，两人的大腿绞在了一起！”——刚才在出租车里听到的今晚某场国内男足比赛的解说词 　6、...　

经典笑话：偷听夜晚同房事　有一个新来的太监怕睡着了听不见皇上的吩咐又怕耽误皇上和娘娘的好事自作主张藏在了床底下。 　第二天早上被发现。 　皇上道:“好你个奴才在朕的床底下待了几个时辰？” 　太监跪倒在地答道:回皇上的话奴才在床下过了五更天。 　“你都听到了什么？” 　一更天得_得_撸和娘娘在赏画。 　“此话怎讲？” 　听您和娘娘说……“来让我看看双峰秀|乳。” 　“二更天呢？” 　“二更天您好像掉地下了。” 　“此话怎讲。” 　“听娘娘说:你快上来呀！” 　“三更天呢? 你们好像在吃螃蟹。” 　“此话怎讲？” 　“听您在说:把腿掰开!” 　“四更天呢？” 　“四更天好像您的岳母大人来了。？ 　“此话怎讲？” 　“奴才听见娘娘高声喊道: 哎呀我的妈呀哎呀我的妈呀!!!!” 　“五更天呢？” 　“您跟娘娘在下象棋。” 　“此话怎讲？” ...　

1   有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，遂找我追问，我淡定地说：“哦，这个是我初中同学，我们曾经做过……” 　老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字“同桌~~~” 　2   医院的树荫下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。” 　3   孙女：爷爷，穿迷你裙影响健康，是真的吗？ 　爷爷：可不是嘛，你看坐在那里穿迷你裙的小姐，她一换姿势我血压立刻就高上去了。 　4   同事老刘有一个电动车，今天一大早一个女同事来借他的电动车出去有事，半小时后回来了，同事小李说：“刘哥，明天借你的电动车骑骑，我有点    事出去一下，一小时后就回来。” 　老牛嬉皮笑脸地说“不借，哼！ ” 　小李接着说：“你看，这个人光让女的骑不让男的骑！ ” 　5 &n...